此生,遇见你,已很美

此生，遇见你，已很美

小楠/叙

看过九把刀的《那些年，我们一起追的女孩》，我感动不已，青春亦然，感伤亦然，爱情早已不在，至今单身，难寻一伴。回首往事，我的爱情，仿佛早已烟消云散，消逝在世界的个个不知名处。

有人说：岁月是一把杀猪刀，扼杀了爱情，摧残了身心。有人说：爱情是一锅乱炖，煎熬了身心，理清了现实。

我绝非是一个不懂爱的人，倒是情与我无缘，一次次的遗憾，一次次的泯灭，我也绝非不渴求爱情，倒是那些年，伤我的人太深，痛彻心扉，绝非自已。

然而我总觉得有时候有些东西就是命中注定的。就像我，还是习惯把自己藏在任何人都触碰不到的地方，就像QQ一样。总习惯性去隐身，但内心却依然渴望有人可以去拥抱。你说的话我都记得，只是却怎么也做不到。

内心的贪婪永远是最毒的枭。你是怎么也明白不了的。你永远也不会知道孤独的午夜一直都是我一个人哭泣着。这是我一个人的秘密，所以我永远不会让你知道，直到有一天我有足够勇气，你知道我在竭力积攒着勇气。是的，我还是依然想你，这一直都是我时时刻刻的心情。可你，你永远都不知道。

任性到自己都无法容忍的任性。你生气了，我只能这样说，因为我也不很确定你是否在生气。有些问题一直存在着，只是我们选择了逃避和搁浅它。我也不知道自己有时候在想什么。想和你在一起，可是在一起时内心却总有莫名的骚动和焦躁。我还是注定不能够一直欢笑的，是我太悲观了吗？当我感觉到幸福和愉悦的时候总会有另一种感觉－－不愉快的事情即将来临。

我又把一首歌曲单独循环着，这依旧是我的秘密，我谁都没有讲过。现在我也不知道该站在谁的舞台，听谁的对白。那些风花雪月都是别人的，有哪句台词属于我呢？

你是不是还不知道，我一直在你的心门外，看你的来去过往，只是你把我当作了过客，我说：这是一个美丽的错误吧！而我如何也走不出你为我画的地牢，曾经的曾经，

有你和我的……还是的吧，你不懂，可我没有在千里之外，心里还是有的。原谅我有的那点虚荣心，这是任何墨也点不到的。

习惯和喜欢是声近词吧，我总把那歌词听错：习惯你，就把我当作你。我说：喜欢你，就把我当作你。好吧，不管是习惯你或是喜欢你，我都把我当作你，这样你是不是就会在我身边。

星爷说他的是无厘头电影，那么我可不可以说我的是无厘头文字。你说你读不懂我，可是就不懂吧。我把你当作恋人还是朋友，你说：不求最，但求有。还是一直都有吧。我知道我伤了你的心，可是怎么也弥补不到从前。就像牵手时，心里再也没有那份悸动。所以，故事再也不敢讲给你听。我还是不知道以后的路要怎么走，当渴望的东西到来时，我有些害怕去迎接它。

说了那么多，可是我真的能做到吗？我真的能够如愿以偿吗？我喜欢你，就那么说出口了吗？遗拾的喜欢，但还不是爱吧。我总说：现在我定义的爱只有亲情的一部分是的吧，我的喜欢还只是喜欢，我真的没办法把它晋升为爱。我可以写的文字知道，我诉说自己的心情的时候从不违心，哪怕会伤害了你。

我害怕自己会变坏，可是我连什么是坏都不知道。这是不是很搞笑。再没有你先前的挂念，我有些怀念。所以我说：我太贪婪了。是的，我太贪婪了。你说过的话我都记得，可是我却把你弄丢了。我的话你不会再相信了吧？有些事情是我心里太过焦急了吧，是没有心理准备吧。我会想是我自己把自己的路走尽了，所以就只想做小朋友，连普通青年也不再做了。

我把你放在心上，你只是把我放进了心外，这是有距离的。你是在我心里，我是在你的心外，又被你“不小心”放在"朋友"的抽屉里，你只是假装不知道，还是不知道吧，不知道我时时刻刻想的都是你，我把它当作我的心情。面刺耳声浪的时候，我只当你在怀抱里。把梦放在梦里，会不会再孕育一个新的梦呢？

我以为我们，或者是我可以避而不见，可是已经变成了依赖，我有些分不清楚是习惯或是依赖。我说：我喜欢你身上的味道，就在指间，不被流水带走。

那骨子里的点任我怎样也涂抹不掉，我想：是我们的对白错了吗？遗忘它的是你或是我？脸上的快乐还有直接吗？

右边是几个倒影的打坐，左边是零散流年的禅盘。被偏爱的都是有恃无恐，我的就是不痒不痛的，你的就是遍体鳞伤的。谁说的，得不到的永远在骚动。我把梦应该念还是唱给你听？想象着都在意料之外，可是惊喜没有开花。原谅我不是一个出色的园艺师，因为我把大把大把的精力都给了唯一的你。

我们是不是不该好久不见，也在想象着你会不会就那么突然的出现。好友邀我去看风景，你呢？要不要一起呢？我们站在街角吟唱《街角》：爱上重叠的轨道，爱上靠窗的街角，爱上直角的奇妙，爱上交叉的拥抱。人行道上铺满瓜蒂的青草香，没有谁的时候夏天我才更思念，你是不是知道呢？

我把一段又一段的文字铺在斑马线上，这样你走过的时候会不会就能够看得到？那是最简单的字眼，你会读懂的，也只有你能读懂的。就像当初你说的：只有你能读懂。可是你却说你读不懂我。我想起你说过的在峭壁上呼叫我的名字，我知道我走后你那样寻找过我。可是现在我连你在哪里都不知道。你的一句“我好想你”却让我留恋了好久好久，我说的你是不是忘了我好久。我也不知道为什么就这样的把有你的记忆都拎了出来。看过去的照片，我觉得我老了，生活仿佛过了好久好久。

我说，究竟该把你的手牵还是放。我始终不愿意做的角色还是做了。谁是谁的影子，谁的脾气还是依旧暴躁，谁遇见了谁把谁恋。是我。一直都是我。

有些路在向后延伸，你是不是又读不懂了？曾经拥抱着你哭，但内心还是笑的。我习惯了难过你的难过，悲伤你的悲伤，这样会不会有些没有出息？你又会不会嫌弃我？我想着应该没有人会懂吧，所以我都是一个人在唱《疯人愿》。

这么些年，一个人生活的很孤单，这么些年，一直都是按照我心底的那种类型找着，也许不可能会找到，倒是我还是要坚持去找的，或者说还有三年吧，到了二十五岁了，我就依着父母的决定，找人说门亲事，找个比较合适的，结婚生子罢了。到那时候，也许这份纯真的标准就所剩无几了，总之我还是要找的，喜欢上一个男孩子很容易，倒是真正的生活起来，绝非是一件容易的事情，还是找一个合适自己的吧，若是让我在我爱的人爱的人中让我