从此我要好好珍惜我熬的汤

当我端着银耳莲子汤走出寝室的时候已经过了九点半。不到八点的时候，爸爸已经在校园里等我了。我知道他又会埋怨我起得晚，却并不知道我只在寝室给他熬汤，就像我周末总爱埋怨他早起吵醒我，却并不知道他给我买了早餐冷了不好吃。

昨晚回到寝室想到爸爸今天要回去了，突然心里特别难过，想说点儿什么但好像又扯不出什么来。于是泡了银耳和莲子，如果说不出什么，总归熬一碗汤是可以的。

但是早上醒来也已经八点了，之前的几次也会六点就起来煮粥或者熬汤，可是一直等到中午等的人也不会来吃，最后也便恹恹了，不再会早起。于是今天时间有些不够，加上我心急，一直开着大火，还让汤扑出来好几次。没有文火煨过的汤是不会好喝的，不过也顾不上这么多了。

打电话给把爸爸，他说他在光华楼前的长凳等我。我看见他的时候他已经看到我很久了，就像以前每个夜晚接我回家那样，在熙熙攘攘的人群中远远地就认出了我，然后用那种也许是期望也许是欣赏也许是宠溺或者疼爱的目光看着我一直到我走到他身边然后牵起我的手。

他向我挥手，我走到长凳边并没有在他身边坐下，只是把汤递给他，说早上因为在熬汤所以出来晚了。爸爸有些吃惊，你还熬了汤干嘛呢。我拿出勺子递给他，说我只是昨晚想到你今天就要走了，心里有点不舒服。说完就顺势坐在了旁边的花坛沿上。爸爸手一挥说那还有什么不舒服的呢真是，用他惯常的语气把真是两个字说的特别重。

其实是没有什么值得难过的。

然后我就看到爸爸枯陷的眼窝里充满了泪，不过埋头喝一勺汤的时间，他眼圈便红得厉害。这是我不曾料到的，看了我更难过，忍不住也要流泪了。从包里拿了纸擦着碗边溢出来的汤水，顺便把一包纸巾递给他，并不想拆穿他在哭，他也就转过去，背对着我喝着银耳汤。我心里紧得厉害，眼泪不住往外冒。我想到了爸爸肯定会很感动，但是我不知道他会哭，也不知道我自己会哭。其实真的没什么难过的。

他还在说着话，大概也就是早起看到校园里有人在读书，食堂的早餐还算是可口的，作息习惯还是要注意，就算很忙要加班也不可以每天熬夜云云。他说话听起来是正常的，我只是听着，不让自己哭太明显。我解释说早上有点急，这不是我熬得最好喝的汤。心里想着，不是最好喝的汤，却让眼前这个我当做山一样依靠着的男人流眼泪。喝完这碗汤他哭了三次，第二次是他喝了一半，抬头对我说，现在熬汤比你妈妈还要好了呢，然后皱纹满布的眼圈就噙不住泪，于是低下头继续喝着。过了一会儿把剩下的小半碗递给我，说好喝，你也喝，然后就不经意转过去，擦了擦眼睛。我接过来便也只会低头喝，一句话也说不出来，泪就大颗大颗地往碗里掉。爸爸喜欢吃甜食，近年妈妈为了他的身体并不放任他

吃甜，所以我特意多放了一些冰糖。可是那时一勺一勺吃进嘴里只觉得有些咸咸的，不知道是还有多少眼泪顺着脸颊流进嘴里。我还是坐在离他不近也不远的位置，想大概世界上有些感情本来就深深地存在那里，不用亲近，不用解释，不用我铺陈我是多么的想念多么的不舍多么精心的准备多么用心地熬了一碗汤。我只是递给他，他喝一口便能尝透我的心意，便能珍惜地流出眼泪。

有那么多的时候那么多的人，你拼命解释你的心意没有人领会，你拼命表达你的爱意对方视之平常不甚珍惜，你拼命地关心对方只是觉得你絮絮叨叨不胜其烦，所以会委屈，会想家，会想爸爸，会想这个世界上最珍惜你的人。因为有人珍惜你，大概也可以领会自己是应当珍惜自己的，大概我熬出来的汤是会感动爸爸的，是好的，倘若等不到要等的人来喝，也是不能倒进下水道的。

送走爸爸回来的路上，大概因为一直忍着不要哭出声，于是头里面牵扯得很痛。又过马路的时候，仿佛又听到爸爸跟我说，不要想太多关于以后的事，三十年前我刚到恩施的时候也是一样举目无亲。当时听到举目无亲的时候我是哭了的，我一直过得没心没肺并不觉得这个城市陌生一点会怎么样，直到那一刻，突然特别希望，疼我的人都能在我身边。三十年前爸爸一个人来到一个陌生的小城，十年后他有了我，再十年他和我走过一个杂草丛生的体育场，告诉我十年前他在这儿走阅兵的往事，再十年我离开他，一个人来到一个陌生的城市，他牵着我走过我每天都要穿过的马路，我突然就明白了，这个世界上只要还有爱你的人，你就必须去奋斗。