小明系列冷笑话

小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”爸爸说：“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：“为什么啊”爸爸说：“因为墙角有九十度啊”。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?
因为小明是饭盒..................
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。

”
老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小小明答应了..
考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...
过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....
小明火了,狠狠踹了三脚...
这时候.................
只听见小小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....
有天小明和他的两个伙伴要抢劫,于是买了三把刀.~
刚刚把刀拿着的时候,不小心被**看见了..于是**问.你买刀干嘛,?
小明说.吃西瓜用阿,
**说,那干嘛买三把刀.?
小明.因为我家有三个西瓜阿.
有一次小明和妈妈顶嘴妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？
答案是：因为那时候衣服穿在小明身上
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。

”
所有小朋友都跑去采水果了。

**时间一到，所有小朋友都**了。

老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。

”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。

”
老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便了。

”
十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........
就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...
请问饺子哪去了.....
饺子沾在饭盒盖上...........
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天，他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

急救人员赶到后……
“好严重的车祸啊。

”
“是啊，脑袋都撞到后面去了。

”
“还有呼吸，我们帮他转回来吧。

”
“好……一、二，用力！好，转回来了！”
“恩？没……没呼吸了……”
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

机长说：“我们玩个游戏吧。

”
空姐嗤之以鼻。

机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。

”
空姐又嗤之以鼻。

机长觉得很没趣，然后又加大筹码：“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。

”
空姐放下杂志，盯着几张看了5秒钟，然后说：“你问吧。

”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。

然后机长得意地说：“到你问了。

”
空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长想了半天，掏出100美元给空姐，空姐很从容地收下了。

机长觉得很不服气，就追问道：“答案到底是什么？”
空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

某国战事如火如荼，团长为了激励士气来到了大草原前线……
团长问：“情况怎样？”
弓箭手报告说：“报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个敌国的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

”
团长听完便大怒：“既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？”
弓箭手说：“团长，不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？”
王子中了巫婆的魔法，变成了哑巴，但每年可以说一个字。

于是王子整整五年没说一个字。

到了第六年，王子去对公主表白：“公主，我爱你！”公主只说了一个字，王子就晕死过去了。

公主说：“啥？”
一天,快乐小学正在期末考试大。

家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。

谢谢。

”
今天去换驾照,途经一个十字路口停红灯,结果有个母亲背个小孩,前面还载一个大一点的,被**拦下来…**说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?如许说不过去哦!」母亲说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」**说:「可是你自已经也要带啊!!」母亲说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」
小英向小明借笔,结果小明不借。

小英:借一下会死喔……于是小明把笔借给了小英……过了不一会,小明死了……
老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。

”“这还值得你这样报复他吗？”“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
小明要去某大学校园，结果迷路了。

遇见一位文质彬彬的教授。

小明：请问，我怎样才能到大学去？。

教授：只有努力读书，才可以上大学。

小明问妈妈：「我是从那里来的？」妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。

」当天晚上，小明在日记上这样写著：「我的爸爸妈妈没有性生活。

」
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。

有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小明又向我求婚。

妈妈无奈的问：小明有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己**？”爸爸：“…………”
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。

刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘…爷爷第一次死掉，很紧张了！”
小明说：“妈妈，今天早上和爸爸在公交车上时，他叫我给一位女士让座。

”妈妈说：“你做的很对啊。

”“但是，妈妈，我是坐在爸爸腿上的。

”
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说…
一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了…
小明在一篇题目为“参观动物园”的作文上写着：“动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。

动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。

猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……”
数学题：小明有32块糖。

他一口气吃掉了28块糖。

那么现在小明有。

糖尿病？
小明在车站等公交车，
有一个姑娘一直盯着他微笑，
小明知道自己长得挺帅，
吸引了姑娘的眼球，
于是就原地踱了几圈，
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
小明见了就更加起劲地在原地踱起步来。

一旁的一位大妈对小明说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
老师问小明：“地球是什么形状的？”小明答道：“它是圆的。

”老师又问：“你怎么知道它是圆的呢？”小明说：“那就算它是方的吧。

你是老师，我不想为了这个引起一场争论。

"
小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。

于是小红自恋的甩了一下头发说：“没见过美女吗？”小明摇摇头说：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。

”。

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

小明：这酒多少钱？老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
小明乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

小明心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。

姑娘到站下车。

小明见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。

小明鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

”
小明学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，小明用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。

”
小明：“我家很穷，只能住40平米的**。

”老师晕：“这个不行，换一个。

”
小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条**。

”
老师狂晕：“不行，再换一个。

”
小明：“老师，我想不出来了，把我的**都想破了！
这个好笑啊~~~~
有一天小明和妈妈在家里看电视‘这时妈妈突然对小明说
小明你房间的灯好象没关～
快去关了‘
小明于是就是关灯～
很快小明回来了‘妈妈问关了吗‘？
你们猜小明说什么了？？！！！！！
小明说：“房间好黑我看不见! ”
课上老师让用有始有终造句。

小旭信心百倍的举起手。

老师：好，小旭你先来。

小旭：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟。

偌大的客厅里面有屎有钟。

全班哄堂大笑。

一天，小明和他女友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。

小明对女友说：我去捡帽子，你帮我加油。

小明刚跑开不远，就听到女友在他后面大喊：加油！加油！
小明：我说话从来不说2遍小华：什么?
小明：我说话从来不说2遍
一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。

”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。

”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。

”小米和小明走在大街上，突然小明把小米打了，这是为什么？因为小米是手机！
小明和女朋友视察养猪场。

小明：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？场主：一天平均有十来次吧！小明的女朋友：你看看人家！再看看你！小明：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？场主：不是的，它是和不同的母猪交配的。

”小明对女朋友说：你看看人家！再看看你！
小红问小明：“请问什么是冷笑话，你能举个例子吗？”
小明从裤兜掏出个栗子举在手里，说道：“看！这就是举栗子！”
小明问小华：“什么是兄弟？”
小华：“不知道”
小明：“兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。

吃水果不？你还是摇头。

我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。

兄弟，扶我起来试试。

”
小明：如果有五个小朋友吃一个蛋糕，只能切三刀，请问您怎么才能平分？
小红：嗯………嗯……我想想……不知道……
小明：一刀砍死一个小朋友！剩下两刀把蛋糕十字切4块。

小明：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。

”
小明：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
小明：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。

”
小明问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？小明不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？
老师：“小明，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
小明：“0元。

”
老师：“你根本不懂数学！”
小明：“你根本不懂胖虎！
小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？
小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？
小明：老师问我2+3等于几，我说等于5.
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？
小明说：爸爸，我也是这样说的…
英语四级考试前一个月，小明的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

小明和女朋友正在家中看电视。

电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。

”小明听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。

”
小明爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。

小明小时候爷爷已去世；
有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。

“奶奶，”小明好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对小明说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。

”
一天，小明在教室里写作文：《我的家》。

小明这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。

我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为
一位老师说到：“自古以来谁无死。

”便叫到小明起来接下一句。

小明就回答：“自古以来谁无屎，有谁大便不用纸。

”老师生气了便叫小明去罚站。

隔了几个星期，老师便又要小明回答了。

小明边说：“自古以来谁无屎，有谁大便不用纸。

若君不用卫生纸，除非君用手指。

”老师便又叫小明去罚站了。

此时，教室外下起了雪。

老师便念到：“上天下雪不下雨，雪道地上变成雨。

变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

”小明便吟道：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。

变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

”老师当场晕了过去。

公交车在等红灯时，小明叫道："司机，开一下门，我要下车。

""这里是站牌吗？"司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声
.小明问：“南京市长是不是叫江大桥？”，我说不是。

小明说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您
有一次,小明站在体重计上,结果没有显示数字,小明叫小明来看,小明说:“你站的是电磁炉诶！”
期末考试，小明的答案明明都写得对，可是老师却没有给他满分，为什么。

因为全是判断题，小明都回答是"对"
有一天，小明匆匆的跑回家跟妈妈说：“妈，快给我3块钱，外面有一个老伯伯叫的好惨喔！”妈妈心想这孩子真懂事，这么小就会怜悯别人，于是就高兴的拿了3块钱给他并问说：“他叫什么啊？”小明说：“他叫棉花糖一个3块。

”~~~
小明刚理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着。

他就飞起来了。

小明和小华都很瘦，吃饭时问为什么，小华说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。

小华问及小明为啥也这么瘦？，小明：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事??? 康康:.............
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。

来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。

那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。

他答：嗯，工资太少不想教了
班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。

一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。

她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”~~~全班男生膜拜！
一位出租车司机开车时看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。

在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。

司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。

此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。

”“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。

”“还有你，把你的家属也叫来。

”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。

”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。

行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

”。