幽默小笑话200502
笑到停不下来个让你笑破腹肌的笑话大合集
笑到停不下来个让你笑破腹肌的笑话大合集笑话一：聪明的律师有一天，一位律师驾驶着他的汽车去办公室，突然一只鸟从天而降，撞在车上。
律师看着那只死鸟，心想：“我怎么办？”于是，他到了附近的商店，买了一盒鸟食。
回到车边，他将鸟食撒在鸟身边，然后离开了。
第二天，律师回来，发现死鸟旁边有几只鸟在吃鸟食。
他感到非常满意。
就在这时，一只小鸟飞过，看到前天撞死的鸟，对其他几只鸟说：“我告诉你们，我昨天就说不要吃鸟食，现在看看，你们吃到了吗？”这时律师无能为力地笑了出来。
笑话二：班级评比老师对全班同学说：“各位同学，下面请举手报一下，你们家里有没有放炮仗的破鸟窝？”孩子们听后迅速把手举起，只有一个孩子没有举手。
老师看到后问道：“这个同学，你的家里有放炮仗的破鸟窝吗？”这个同学低声回答：“老师，我家里没有鸟窝。
”老师笑了。
笑话三：保险索赔一位富豪的游艇在海上起火燃烧，船员们都急得要跳海逃生。
这时，他们发现保险公司派来的一位调查员正站在码头上观察。
船长终于忍不住了，喊道：“先生，快点救救我们！”调查员冷笑道：“对不起，我必须先核实你们投保的险种。
”船长咬牙切齿地说：“一百万美元的船险。
”调查员哈哈大笑：“没问题，等我赶去办理索赔手续。
”船长一听，顿时傻眼了。
笑话四：考试作弊某天，丁丁的妈妈发现他作弊，于是非常生气地对他说：“没出息的孩子，你以后要拉肚子也不准擦屁股！”丁丁非常委屈地回道：“那怎么行，我要是不擦屁股，别人会发现我作弊。
”丁丁的回答让妈妈忍不住笑了出来。
笑话五：强迫症患者有一位强迫症患者，走路时总是要踩到每一块人行道砖。
有一天，他来到一条砖砌的过街天桥，突然跳了出去，绕了一个大圈再回到天桥上走。
有人看到后好奇地问：“你为什么要跳下天桥绕圈子？”他笑着回答：“其实我上天桥的初衷就是为了走过这个圈子。
”笑话六：生日礼物小明的生日到了，他早早地等着爸爸妈妈送他的生日礼物。
终于，爸爸妈妈打开了礼物盒子，里面是一本字典。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全本文是关于100个经典幽默笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的”没人回答。
老师又问：“没人知道吗”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。
经典笑话,笑的大姨妈都快喷出来了,最后一个太给力了,如果没笑你找我!!!
经典笑话，笑的大姨妈都快喷出来了，最后一个太给力了，如果没笑你找我！！！1. 昨晚打麻将赢了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万……2. 别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。
于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。
我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！3. 我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！” 老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！” 我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！” 我：……4. 我今天被两个人揍了。
原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。
”5. 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！6. 听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。
我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。
结果她再也没有理会过我……7. 一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”8. 十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。
” 灰姑娘：“哥，您包.夜的服务时间到点了。
”9. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？” 我说：“听！” 然后司机给我唱了一路……10. 我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全搞笑笑话幽默经典段子大全集?1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十”我说：“那就再给我来瓶可乐”，下面我们就来聊聊关于搞笑笑话幽默经典段子大全集?接下来我们就一起去了解一下吧!1、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。
”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。
”我说：“那就再给我来瓶可乐。
”2、上班时，收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。
谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。
当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”3、那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。
”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。
”4、儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。
”儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地球的资源。
”儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。
”我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。
”5、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”老板：“怎么出什么事儿了？”我：“我去参加前女友的婚礼。
”老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。
简短笑话大全爆笑100个
简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
2000年-2005年幽默笑话
2000年-2005年，是我国社会发展迅速，经济腾飞的时期。
在这个时期，社会面貌日新月异，人们对生活的期待也不断提高。
在这样一个社会背景下，幽默笑话成为了人们日常生活中不可或缺的一部分，它们不仅能够给人带来欢乐，更能够反映出当时社会的风貌和人们的情感。
下面，我们就来回顾一下2000年到2005年间我国幽默笑话的一些经典之作。
一、幽默笑话一则1. 一个朋友问我：“你结婚多久了？”我答道：“两年。
”朋友又问：“是十年前初中毕业吧？”我答道：“是。
”朋友又感慨道：“你俩似乎认识很久了？”这个笑话简单而又富有幽默感，通过反讽的手法，成功地展现了人们对于时间长短的主观感受。
二、幽默笑话二则2. 一位矮个子男士告诉我，他去应聘一家公司的服务员，但对方告诉他：“这公司都是大个子，你太矮了。
”他感叹道：“我应该去应聘鬼子啊，他们不讲究个子。
”这个笑话在调侃矮个子的也讽刺了一些公司对待员工不公平的现象，深刻地反映了社会中的一些不公正现象。
三、幽默笑话三则3. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，你说世界上什么最重要？”妈妈说：“当然是爱和友情了。
”小明听后懊恼地说：“那我还以为是钱呢！”这个笑话通过小明天真无邪的话语，嘲讽了现实中人们对金钱的追逐和偏执，引起了人们对内心价值观的深思。
四、幽默笑话四则4. 一位妻子问丈夫：“这么晚才回家，你去哪里了？”丈夫不解地说：“我一直在外面站着。
”妻子又问：“为什么？”丈夫说：“老板罚我站着惩罚。
”这个笑话则是以情景对话的方式，展示了许多上班族日常生活中的烦恼和无奈，引起了人们对工作与生活的思考。
五、幽默笑话五则5. 据说一个人想跳海，不会游泳；想爬山，怕高。
最后存款还没到一万元，在银行外气喘吁吁赶着给保险公司交保费。
这个笑话通过夸张的手法，巧妙地揭示了人们在面对生活中各种选择和困难时的矛盾心理，给人以深刻的反思。
2000年-2005年间的幽默笑话，以其简洁、生动、幽默的语言，巧妙地表达了人们内心对生活的感悟和对社会、现实现状的思考。
笑死你不偿命的笑话
笑死你不偿命的笑话
笑死你不偿命的笑话搞笑段子大全
天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。
冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
沉香：我这把神斧，劈山山开，劈水水来，比那些专业打井的还管用。
这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。
天气转变，注意身体！
半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。
父亲：开两瓶吧。
医生：一瓶就能好。
父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
这都是
在孩子吃奶时落下的毛病！！！
和你做朋友，最起码的标准是什么?——得是人。
別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!。
100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全请放心小明：爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？父亲：太好啦！你可要注意，别累坏了身体。
小明：放心吧，爸爸，累不坏的。
父亲：为什么？小明：因为老师让我留级了。
真心话一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。
”同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了！”老子几岁小武正在看一本关于老子的故事，今天是小武爸爸的生日。
父亲问小武：“老子几岁？”小武说：“都死了这么多年了，没有一千也有八百岁了。
”命令老师：“今天学的这篇文章挺有意思，考考你们，什么情况下‘谢谢’可以表示命令的语气？”教室里沉默了一会儿，老师指着小青说：“你来回答一下？”小青：“让我想想……不知道，老师，告诉我答案吧，谢谢！”做不得主少年对女明星说：“我这样诚恳地请求，你还是不能答应，难道你是失去情感的人么？”女明星回答说：“对了，我的喜怒等情绪，都是受导演支配的，自己做不得主。
”小猫不认识字家里的小猫丢了，儿子为此伤心哭泣。
我安慰他说：“儿子，别哭了，我们登‘寻猫启事’吧。
”儿子听了破涕为笑：“爸爸，你真傻瓜，小猫不认识字。
”玻璃窗刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己关上了玻璃窗。
”坐节目单上爸爸带4岁的丹丹去儿童剧院看演出，在售票窗口他想打听座位的价钱。
售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。
”丹丹听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”懒惰的理由妈妈说：“快起床，懒虫！太阳都晒屁股了，你还睡！”儿子说：“我比太阳晚睡了五个小时啊。
”。
搜集到的20条经典幽默笑话
搜集到的20条经典幽默笑话笑话一：警察和小偷有一天，小偷在深夜偷窃，突然警察闻声而来。
小偷慌忙逃跑，结果摔了个狗啃泥，被警察轻易逮捕。
警察对小偷说：“你不要总是欺负没经验的人，这样很没意思。
”小偷哭丧着脸说：“可要是有经验的人，我也根本就偷不到东西啊！”笑话二：打车危机一天，小明下了班，正准备打车回家，却发现周围一片汪洋。
他来到一位壮汉面前，询问道：“大哥，这里怎么成了一片水。
”壮汉笑呵呵地说：“我也不知道呀，我可是找了半天出租车，都被汪水给挡住了。
”笑话三：骄傲的天鹅有一只天鹅在湖边高傲地走路，耸首挺胸地展示自己的美丽。
突然，它踩到了自己的翅膀上。
它感到非常尴尬地说：“这个可恶的地面，总是在我嘲笑我。
”笑话四：维尼和袋鼠维尼熊对袋鼠说：“你的口袋真神奇，我想要也有一个。
”袋鼠回答道：“当然可以，只要你每天折1000个纸鹤放进口袋。
”维尼熊面露苦涩地说：“好吧，我还是没口袋吧。
”笑话五：猫的哲学一只猫常常坐在窗户前看外面的景色。
一天，小明好奇地问猫：“你经常盯着窗外看，那里有什么好看的？”猫深沉地回答：“我看到了无限的可能性和广阔的世界。
”小明默默地为自己的无知感到尴尬。
笑话六：鸡和蛋小明问爸爸：“鸡和蛋，哪个先出现的？”爸爸想了想，回答：“我记得曾经有一只母鸡，她第一个问了这个问题。
”笑话七：自行车启示小明学会了骑自行车后兴奋地对爸爸说：“爸爸，你知道为什么自行车能前进吗？”爸爸好奇地问：“为什么呢？”小明得意地回答：“因为后面有我！”笑话八：公主的真心话公主对王子说：“如果你真爱我，就请你给我带来我最想要的东西。
”王子立刻问：“是什么？”公主悄悄地说：“一头小猪。
”王子终于明白自己真正爱的是谁。
笑话九：画家和鲸鱼一位画家正在画一幅壮丽的海上景色，他画了很长时间，却总觉得缺少点什么。
正当他烦恼的时候，一只鲸鱼跳出水面，画家大喜，连忙画下来。
他觉得鲸鱼是海洋的守护者，画完后兴奋地对朋友说：“你们知道吗，我画了一万小时，才画出这一刻的守护。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
笑破音箱最好笑的笑话大全让你笑破音箱
笑破音箱最好笑的笑话大全让你笑破音箱一、笑话1有一次，小明走在路上，看到一个老头趴在地上不动，他走上前去，问道：“大爷，您怎么了？”老头回答：“我是忘了，我忘了。
”小明见状连忙安慰说：“大爷，别怕，我也经常忘事，您慢慢回忆，肯定能记起来的。
”老头听后摇头苦笑道：“小伙子，你还不明白，我是忘了回家的钥匙，现在站在门外找不到进去的办法了。
”二、笑话2有一天，小明去游泳池游泳，他发现游泳池里有个人不断地拍打着水面。
他很好奇，便游过去问：“大哥，你在干什么呢？”那个人回答：“我在打电话。
”小明微微一笑说：“那你为什么不走到旁边的接线员那里打电话呢？”那个人无奈地笑道：“因为接线员很贵，这里免费。
”三、笑话3有一次，小明参加同学聚会，大家聊着聊着，聊到了科技发展。
其中一位同学很自豪地说：“我家已经用上了语音助手了，只要一声令下，所有的家务都能搞定。
”小明好奇地问：“那它还帮你洗碗吗？”同学笑着回答：“当然可以。
”小明怀疑地问：“那它能帮你做饭吗？”同学更得意地回答：“当然可以。
”小明皱起眉头说：“那它能帮我写作文吗？”同学笑不出声。
四、笑话4有一天，小明和小红去参加面试，第一轮面试是个脾气比较暴躁的老板负责。
面试刚开始，老板就凶巴巴地问：“你知道我为什么要找你吗？”小明吓得不敢回答。
小红不慌不忙地说：“因为我比您更需要这份工作。
”老板一愣，然后哈哈大笑：“小姑娘，你这句话太逗了，你们俩都被录取了。
”五、笑话5有一次，小明去超市买东西，他看到一个顾客站在空的购物篮前发呆。
他很好奇，便上前问：“大哥，您是找不到东西吗？”那个顾客回答：“不是，我是不知道该从哪一端开始装。
”六、笑话6有一天，小明去摄影馆参观，看到一副黑白照片，上面是一片稻田。
他忍不住问：“这张照片很美，但是为什么是黑白的？”老师解释道：“因为那是黑白电视里的饭菜。
”七、笑话7有一次，小明去参加朋友的生日聚会，朋友看到他来了，开心地说：“你怎么来了？我刚才给你打电话，你没接。
生活爆笑笑话笑破你的肚子
⽣活爆笑笑话笑破你的肚⼦相关推荐⽣活爆笑笑话笑破你的肚⼦ 全球变暖就是地球在发烧，⽬的是去除⾝上的病毒：⼈类。
幽默寓于笑话之中，它是笑话的精料，智慧之所在。
今天我们就⼀起来看看⽣活爆笑笑话笑破你的肚⼦吧! ⽣活爆笑笑话笑破你的肚⼦(⼀) 1、我对⽀付宝⾮常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴⽓的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱⼈”功能为啥还没上线? 2、饱汉不知饿汉饥。
这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。
3、⼿机的防⽔功能越来越强，其实它的真正⽬的`是把⼈们唯⼀可以⽤来思考的洗澡时间也占为⼰有。
4、讨厌⼀个⼈，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，⽐我聪明有钱⼜有趣，还⽐我快乐有成就⼜受欢迎，所以我只好⽐谁都讨厌他! 5、说实话需要勇⽓，说谎话需要创意，⽽对于⼤多数⼈来说，沉默⽐开⼝更有价值。
6、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管⽤啊。
7、A：“他妹的，前⼏天在北京堵车堵了⼀天⼀夜。
” B：“还是帝都好啊，连停车费都不⽤掏。
” A。
⽣活爆笑笑话笑破你的肚⼦(⼆) 1、谁能想到，秃顶⼜叫没⽑病。
2、⾃杀的⼈越多，⾃杀的⼈就越少。
3、有的⼈脸⽪明明那么厚，翻起来却还很灵活。
4、两⽿不闻窗外事，是因为闻东西都⽤⿐⼦。
5、如来的发型告诉我们，圆⼨也可以梳脏辫。
6、⽼王两袖清风，却在超市门⼝被保安拦住，被迫交出了藏在袖⼦⾥的纸⼱。
7、没想到现在的骗⼦如此猖獗，当托⼉的都公然开公司了，还美其名⽈：“托⼉所”。
8、⼈的⼤脑有多神奇呢?它基本上是⼀个每天24⼩时运转没有节假⽇的超强⼤永动机。
然⽽在我们参加考试或者遇到喜欢⼈的时候，它。
它罢⼯了 ⽣活爆笑笑话笑破你的肚⼦(三) 1、“我昨天去看医⽣了。
” “哦!医⽣怎么说?” “医⽣说，你看够了没?!” 2、青年问禅师：“我⼯作很努⼒，但是事业上没有⼀点成就，怎么办?” 禅师说：“九⼗度很热，但是这样的⽔温，能让⽔沸腾吗?” 青年略⼀沉吟，说：“我在拉萨长⼤的。
超搞笑笑话200字
超搞笑笑话200字1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。
2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。
3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。
4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。
5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。
6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。
7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗没办法的办法呗，俺也不想做假啊。
8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。
9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。
10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。
12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。
1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。
三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。
三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。
半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。
八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。
一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。
幽默小学生笑话笑破你的肚子
幽默小学生笑话笑破你的肚子幽默小学生笑话大全笑破你的肚子你们好厉害两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。
于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。
一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!我的牛仔裤两个多月没洗了有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
你瞎啊初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。
正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!我真没笑高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。
那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!去学校浴室洗澡今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料!”乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝。
”当时，当时，我笑得差点把衣服穿错!扬大的妹纸果然都不是简单的。
掩耳盗铃LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。
咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
满血状态班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。
今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!学校里没有女的大学上的`军校，学校里没有女的，军事化管理很严格根本出不去，燥热的青春期里雄性荷尔蒙没处发泄，没办法，就只能跟战友搞基，大一捡肥皂，大二搞室友，大三搞学弟，糜烂的青春不堪回首，到了大四为了转移注意力，刻苦学习了整整一年，呵呵，被保送上了本校的研究生。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个幽默小笑话20个笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
幽默小笑话1、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。
车不要了！！！2、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在#上呆着的都不是好人！3、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~5、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证6、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~7、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！8、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的`人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！9、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”10、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！11、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.12、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
幽默笑话大全 笑破你的肚子精选
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1、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机?来一个移动电源吧!
我说：谢谢，但是我用的是联通卡!
2、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。
每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。
有时候所到之处皆有人打招呼。
就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊?”
3、领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。
后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。
领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。
现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。
4、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。
小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。
同事问小王：“替女孩拎的什么包?”
小王回答：“钱包。
”
5、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉!”
晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧?!”
她想了下说：“有，吃得真饱!”。
捧腹大笑的笑话100则
捧腹大笑的笑话100则在很多时候很多场合下，都会用到幽默搞笑的句子。
只是，究竟什么是幽默呢？幽默是人在掌握生存艺术时学到的技巧。
那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。
你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢？下面是小编帮大家编辑的《情人笑话爆笑100则捧腹大笑的（合集）》，相信能对大家有所帮助。
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
2.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。
3.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
4.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
5.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
6.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
7.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
8.天气这么热，我们总会熟的。
9.你连我都不想，想什么?想死吗？10.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
11.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
12.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?13.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
14.有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。
15.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
16.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？17.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?18.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?19.男人不好色，好什么?好are you吗?20.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
21.触景生情你就占两字，触生。
22.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
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1
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。
」
你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
2
晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声。
儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。
」
父亲说：「你怎么知道？」
儿子答：「她没有骂人。
」
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3
有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
而另一位导游却诗意盎然地对游客说：「我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
」
同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
4
同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同是当小丑。
一个老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也。
」
另一个老师说：「愿你把欢笑带给全世界。
」
身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5
一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄！算啦，你追不上的。
」
这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。
」
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
6
小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」
爸爸回答：「当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？」
父亲答：「爱迪生。
」
儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
7
小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
」小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」
医生说：「给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
」
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。
担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
8
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」
甲：「没有。
我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
」
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
9
张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：「猪」。
张三越想越气，也摇下车窗大骂：「你才是猪」。
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10
妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。
」
妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。
」
丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…」
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。