醉死人的小萌友爆笑笑话
笑破肚皮激动笑到不行的滑稽笑话
笑破肚皮激动笑到不行的滑稽笑话想听个笑话吗？准备好捧腹大笑了吗？今天我要和你分享一些搞笑滑稽的笑话，让你笑破肚皮、激动得笑到不行！快来和我一起开心地笑一笑吧！1. 小狗问爸爸狗：“爸爸，我们为什么总是喜欢追着车子跑呢？”爸爸狗回答：“儿子，这是因为我们狗狗的目标是追求无止境的快乐，但是一旦有了它，我们就会感到无所适从，就像追着车子跑一样。
”2. 有一只团队由一只狮子和一只兔子组成，一天，狮子对兔子说：“我们作为团队应该互相支持，兔子你为我打开素菜罐头好吗？”兔子惊讶地回答：“狮子，你难道不知道我是个草食动物吗？”狮子笑道：“是啊，但是为了团队合作，你可以为我打开一下，然后我会吃肉，你吃菜。
”3. 某天，老师在课堂上问学生：“如果你们手中有10块钱，你们会捐出多少钱给慈善机构？”小明举手说：“我会捐出9块钱。
”老师惊讶地问：“那你自己留下的只有1块钱，为什么这样做？”小明笑着回答：“老师，我会捐出9块钱让自己变得更富有。
”4. 有一天，小明去书店买了一本书，他突然看到有人把一页页书页撕下，小明问：“发生了什么事？为什么你在撕书页？”那人回答：“别问了，这是一本悬疑小说，我一直在找答案。
”5. 一只茶壶对一只铁锅说：“你看，我每天都能和茶叶交流，而你却只会和锅炉打交道。
”铁锅回答说：“你可能不知道，茶叶使用后可以丢弃，但是我可以和锅炉一起熬过一生。
”6. 有一天，小明在河边看到一条鱼特别高兴，他对鱼说：“我想咬你一口。
”鱼回答：“可是你并没有牙齿。
”小明笑着回答：“是啊，但是我可以用力猛摔你一下。
”7. 小猴子问爸爸猴子：“我们为什么住在树上而不是地上呢？”爸爸猴子回答：“孩子，树上住着我们与众不同的家族，我们的目标是触及树梢上的星星。
”小猴子不解地问：“为什么我们不能像其他猴子一样住在地上？”爸爸猴子笑了笑说：“那样的话夜里地震我们就有麻烦了。
”8. 有一天，小明去购物，他对售货员说：“我想买一条裤子。
适合酒后的笑话
适合酒后的笑话标题：笑翻酒友的十个趣味笑话1. 老王酒后的神奇变身某日，老王和几个兄弟们去喝酒，由于超强的耐酒量，老王纵情畅饮而无所畏惧。
他突然站起来，严肃地说道：“今天，我要给大家展示一下我的神奇变身！”众人纷纷赞叹不已，围观的人群也越来越多。
老王头一晃，竟摇身一变，变成了一只猩猩！大家惊呆了，纷纷合掌鼓掌。
接着老王又头一晃，变回了平常的样子。
众人惊叹之余纷纷求师学艺。
老王提醒大家，酒后切勿模仿，否则不可承受变身后果。
2. 醉翁之鱼的不可思议故事有一天，小张陪朋友去钓鱼，由于酒劲上头，他忘了鱼竿放在了旁边。
就在他转身的时候，竟然发现有条鲤鱼咬住了他的手指！小张一惊，连忙大喊：“啊！我的手指变成鱼竿了！”朋友们都捧腹大笑。
小张迷茫地摸了一下自己的手指，握住了假鱼竿。
“靠，醉翁之鱼啊！”小张惋惜地叹了口气。
3. 醉醺的背景音乐在某个寂静的夜晚，小李一个人喝得酩酊大醉。
他摇摇晃晃地拖着步子回家，路上突然听到了悦耳的音乐。
小李高兴地四处张望，然而，音乐似乎只是在他的耳边响起。
走了一段路，小李突然意识到是自己的手机从口袋里传出了音乐。
他瞪大了眼睛，咧嘴一笑：“啊，原来是我给自己办了个欢迎宴会啊！”4. 酒后的奇异遭遇小王一行人喝得酩酊大醉，不小心误入了一家偏僻的酒馆。
店家见他们醉得不省人事，就给他们准备了一间包房并轻轻关门。
醉鬼们酣睡中，忽然听到“嘎吱嘎吱”的声音。
众人惊醒，发现包房里充满了棺材。
小王一把握住朋友的手，在酒意下机智地说道：“兄弟们，我们终于找到了一家专门免费住宿的店！”众人一阵哄笑，醉眼朦胧中又陷入了酣睡。
5. 醉酒带来的暴露真相某日，小张酒后撞上了一辆警车。
警察上前询问：“你喝多少了？”小张摇晃着双手，一脸诚恳地回答：“虽然我是个习惯性酒后驾车的人，但今天，我的车绝对醉得比我还多！”警察和旁人听后不禁放声大笑。
6. 醉汉的奇怪请求一天深夜，路过一家夜店的小王看到醉酒的汉子在墙角垂头丧气，心生怜悯，决定帮他一把。
喝酒笑话幽默
喝酒笑话幽默
1. 两个人喝得酩酊大醉，走在路上，其中一个突然说：“你信牛
顿的第三定律吗？”另一个人瞪大眼睛说：“怎么不信？！”于是第
一个人扔了一瓶酒，砸在路边的墙上，然后他们俩同时摔倒了，第一
个人哀叹道：“怎么会这样？牛顿的第三定律不是说：作用力等于反
作用力吗”
2. 有一次，某个酒馆的老板发现一个醉鬼已经坐在酒吧前面喝了
好几个小时了，于是他特地过来问他：“先生，你不会有喝醉的感觉
了吗？”醉鬼一脸坚定地回答：“先生，我并没有感觉喝醉的那种痛苦，我心情一直很愉快，而且我现在能看到很多张桌子，腿也不是很
听使唤，但是我还不觉得我喝醉了！”老板摇摇头：“先生，我只能说，你已经喝醉了。
”
3. 一个醉酒死老头拉着一个小女孩，一步一步地走在街道上，小
女孩看到他满面通红，就问他：“叔叔，你是不是喝醉了？”醉酒老
头仔细想了想，最后还是告诉了小女孩“不，我没喝醉。
我买的酒马
上就快喝完了！”
4. 两个酒鬼喝到天亮，这时一辆警车急速地经过他们身边，其中
一个酒鬼搔了搔头发说：“喂，这是怎么回事啊？”另一个酒鬼回答：“哦，那是警察追捕的酒鬼，回来找他的酒呢。
”
5. 一个醉鬼成功地进了酒吧，但是他看到酒吧里都是女人，就嘀
咕道：“这不是酒吧，这是妓院。
”旁边的人帮他扶起来，再次告诉
他：“先生，你进的是酒吧。
”醉鬼白了他一眼，回答：“难道真的有那么多女人喜欢这么喝酒的吗？”。
关于喝酒的笑话,关于喝醉酒的笑话,喝醉酒笑话大全搞笑
关于喝酒的笑话，关于喝醉酒的笑话，喝醉酒笑话大全搞笑关于喝酒的笑话，关于喝醉酒的笑话，喝醉酒笑话大全搞笑1、我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。
第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……2、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。
”乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。
”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！3、一美女喝醉，老公把她搀回床上就去洗澡了。
这时她养的宠物狗，就过来舔她的脸。
她醉意朦胧的娇甚道：“讨厌，死鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？扎死人了……”4、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。
一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你!”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢!”5、和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来，准岳父问我：你喜欢我女儿什么？我当时回了一句：奶大活好会叫床。
岳父：嗯，这点随她妈~6、妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。
”妻子：。
7、日本一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞！事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。
第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。
关于喝醉酒的幽默笑话
关于喝醉酒的幽默笑话1、一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。
我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏?……2、03年的元旦前夜，宿舍人出去一顿暴撮，只剩老大和老三是清醒的(一个没底，一个死不喝)。
一干人踉踉跄跄地回到宿舍，老二立刻不省人事，倒在床上就睡了，没脱鞋，两只脚耷拉在地上。
眼看到12点了，还没醒的意思，老大于心不忍，走过去，帮老二脱了一只鞋，接着把这只脚移到床上。
谁知刚放下这只脚，老二就非常自觉地把另一只抬到老大面前。
等这只鞋也被脱了后，老二一个翻身，很宽心地继续呼呼大睡了。
气得老大直骂：你丫还是没喝多!3、还有一次，现在想起来还暴寒。
一哥们不知是心情太好还是太不好，从刚开场就开始猛灌，和谁都一口见底。
结果菜还没上齐就不行了，闷声不响趴在桌子上，和死狗一样。
大家也没管他，继续吃吃喝喝。
一会儿上了一盘虾，在9双眼睛的注视下，摆到了这哥们的面前。
这时，他突然醒了，猛地一抬头，大家都笑：敢情你等着吃虾呢!谁知这时天下最恶劣的呕吐事件发生了!只见他腮帮子一鼓，噗……稀里哗啦吐了一堆，不但把虾毁了，还殃及周围好几个菜。
这还不算，吐完后，他身子一软，吧唧一声，脑袋闷到刚才那堆处于半消化的食物上。
最汗的是他居然能丝毫不觉，继续酣睡……4、最后一个是俺老板的，还好他不上joke版。
一次所里出去玩，住在一个海边度假村。
去的那天晚上，200多人觥筹交错，好不热闹。
老板不知被灌了多少杯，反正到后来就开始神志不清了，满口英语，后来被主任扶回房间。
回去以后，老板好像好了点，说我想洗个澡，甭管我了，然后就进了卫生间。
过了半个钟头，主任把我们几个叫过来，很紧张地说：“xxx都进去半天了，里面哗啦啦水响，敲门也没人应，可别出事!”可是人家在洗澡，也不好闯进去阿，就这样又过了10分钟，主任忍不住了，指着我说：“你，进去看看!”“什么???为什么是我!”“谁让你是他学生，赶快进去。
晚上喝酒幽默笑话
晚上喝酒幽默笑话
1.有一天晚上，我喝了几杯酒，回家路上碰到一只狗，我就问它：“你知道为什么狗会汪汪叫吗？”狗毫不犹豫地回答：“因为他们不会说话啊！”我当场笑喷了。
2. 我记得有一次，我和几个朋友一起喝酒，一个朋友突然对我们说：“我有一个办法可以让你们一年内戒酒。
”我们都很惊讶，他接着说：“你们下个月开始不要再买酒了。
”我们当时全都傻眼了。
3. 我有一个朋友，每次喝醉了都会说出一些奇怪的话，有一次他说：“哥们，我知道你有很多女朋友，但是你要记住，女人如衣服，不要穿得太多，否则你会被淹死的。
”我们都不知道该怎么回应。
4. 有一次我去酒吧喝酒，坐在我旁边的一个人一直看着我，我很不爽，就问他：“你看什么看？”他说：“没看什么，我就是觉得你的脸好熟悉。
”我当时就想起了我小时候画的“丑丑的人物”。
5. 我的一个朋友一直说他是个“酒桌高手”，有一次他和一群人一起喝酒，结果他喝得醉醺醺的，最后只能靠躺在桌子上打鼾来结束这场“胜利”。
我们都没有敢去吵醒他。
- 1 -。
喝酒幽默笑话段子
喝酒幽默笑话段子
1. 有一天，一位酒鬼喝得烂醉如泥，躺在街边睡觉。
一只路过的狗看到他，好奇地闻了闻，终于绝望地喊道：“这回真的是
喝醉了，连“狗不咬人”的常识都忘记了！”
2. 有一次，两个喝醉的人走在路上碰到一个挺吊的大头娃娃。
其中一个喃喃自语说：“这可真是恶心，现在连娃娃都长成了
我的样子！”
3. 有个人每次喝醉了总叫嚣着要“交杯酒”。
有一次，他又来兴高采烈地叫嚣：“大家来交杯酒！”一同在场的人看着他手里的空酒杯，纷纷开口说：“你这是啥杯子？样子有点奇怪啊！”他却大笑着回答：“这是隐形杯子，看不见的！”
4. 一天，一位酒鬼喝得烂醉如泥，回到家中。
他拿起一块石头，对着镜子说：“喔喔，你敢和我抢酒喝啊！”结果他痛痛快快地喝下了这块石头，然后笑道：“你敢和我抢酒喝，就应该有这
个下场！”
5. 一位醉汉晚上回家后，满脸通红地站在镜子前，自言自语地说：“不行了，得戒酒了！以后我再也不喝了！”他的妻子听见后走过来，轻声问道：“亲爱的，你是在对着镜子说的吧？”他迷迷糊糊地回答：“是啊，我在对着参观者说的。
”。
【笑话大全】爆笑家糗,笑醉不扶哟
【笑话大全】爆笑家糗,笑醉不扶哟1. 有一天我和朋友一起去吃火锅，在边上买了一根肉串当小吃，结果朋友嚼了一口后突然问我：“这个肉串是狗肉吗？”我一听差点没喷出来，“烤肉摊怎么可能卖狗肉啊！”朋友还是不放心，最后我只好拿出手机打电话给烤肉摊的老板，老板问我：“你看着像狗肉吗？”我回答：“像肉串啊！”老板愣了一下，然后很认真地说：“如果你觉得像肉串，那就是肉串了。
”2. 我的一位朋友为了减肥，每天只吃一盒营养餐。
有一天她突然间想吃鸡腿，于是就去买了一根。
吃着吃着，她忽然想起来这根鸡腿并不是自己做的，于是问旁边的同事：“这是炸鸡吗？”同事看了看鸡腿，然后很认真地回答道：“这应该是烤鸡吧。
”3. 一个女孩子很喜欢吃葡萄，但是每次吃完葡萄都要把葡萄皮吐掉。
有一天她跟男朋友出去吃餐饭，男朋友特意为她买了一大袋的葡萄，女孩很开心地开始吃。
吃了一会儿后，她突然问男朋友：“你知道为什么我吃葡萄一定要吐皮吗？”男朋友摇头表示不知道，女孩则很得意地说：“因为葡萄皮不能吃啊！”男朋友听了后哭笑不得，说道：“亲爱的，葡萄皮是可以吃的啊。
”4. 有一天我和同事一起在公司食堂吃饭，他点了一碗牛肉面。
吃了一会儿后，他突然对我说：“这碗牛肉面好咸啊！”我看了看他的面，然后回答道：“恩，咸的很。
”同事吃完面站起来时，偶然看到他所用的餐具旁边有一瓶酱油，突然大叫一声：“哇！原来是我加多了酱油！”5. 有一次，我和好友去一家烧烤店吃饭，我点了一份烤牛肉，好友点了一份烤羊肉。
我们一边吃一边聊天，突然好友问我：“你知道为什么这里的烤羊肉比烤牛肉好吃吗？”我摇头示意不知道，好友则很自豪地说：“因为烤羊肉可以涮火锅啊！”我一听差点喷出来，笑了好一阵。
6. 有一天我在超市里买衣服，试了一件后觉得很不错，于是就准备买下来。
我对售货员说：“这件衣服我要买了。
”售货员看了看我，然后说：“这件衣服上还有两个字未剪，您确定要买吗？”我赶紧看了一眼，发现衣服上确实有两个字未剪，而这两个字是“退换”。
【笑话大全】特招人爱的爆笑小萌友
【笑话大全】特招人爱的爆笑小萌友
1. 孩子：爸爸，你知道为什么香蕉总是笑得那么开心吗？
爸爸：为什么？
孩子：因为它们有“香”气呀！
2. 两个小朋友在讨论穿山甲和刺猬哪个更厉害，一小朋友说：“我觉得刺猬更厉害，它一身的刺，谁碰到了都会受伤！”另一个小朋友笑道：“我才不怕呢，我家里有一门婚，碰到了刺猬就让它们去碰婚，看谁怕谁！”
3. 小明问小华：“你知道为什么鸟会飞吗？”
小华：“不知道。
”
小明：“因为它们有翅膀啊！”
小华：“那为什么人不会飞？”
小明：“因为人有腿啊，踩着地就行了。
”
4. 小明对小刚说：“你知道为什么海水咸咸的吗？”
小刚说：“不知道。
”
小明说：“因为海里有好多鱼都在放盐啊！”
5. 小明和小红在一起玩，小红忽然问：“小明，你知不知道为什么草地上总有好多
蚂蚁？”
小明说：“不知道，你告诉我吧。
”
小红说：“因为蚂蚁喜欢在草地上搭帐篷啊！”
7. 小刚对小明说：“我有个超级厉害的爆笑笑话，你要不要听？”
小明说：“当然要听啦！”
小刚说：“为什么猫会爬树？”
小明说：“为什么？”
小刚说：“因为猫喜欢在树上打飞机啊！”
小明一脸懵逼：“你确定这是个笑话吗？”
9. 小明和小华一起玩闹，小明突然问：“小华，你知道为什么蚊子总是咬人吗？”
小华问：“为什么？”
小明说：“因为蚊子想给人们打疫苗啊！”
小华顿时笑得前俯后仰：“哈哈哈，好厉害的笑话！”
10. 小刚对小红说：“你知道为什么天上会下雨吗？”
小红问：“为什么？”
小刚说：“因为雨神在天上洗澡呢！”
小红笑道：“哈哈哈，原来如此！”。
关于喝酒喝多了的笑话
关于喝酒喝多了的笑话
1. 老公喝完酒回家，很难受的样子让我给他找点解酒药吃。
家里没有解酒药，我只得给他一瓶奶应应急，他冲我做了个干杯的手势，仰头把奶喝完了，然后充满疑惑地问道：“这酒过期了？”
2. 老公的朋友来家里小酌，散场的时候大家都走了，只有一个比较沉默的兄弟继续留着。
老公以为他有什么话要讲，让我回避回避，于是我走向主卧，这时候那个兄弟涨红了脸，连忙阻止我道：“嫂子，那是我屋，你们要留宿可以睡客房。
”
3. 妻子喝了一点小酒，我以为没事。
过了一会她手机找不到了，全家帮她一起找，硬是找不到，直到她拿出手机，让我给她打个电话，找找手机在哪。
4. 一次饭局上，酒过三巡，大家都面红耳赤。
我突然发现身边的兄弟目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边抠还一边叨咕：“这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？”
5. 老公喝完酒回家，很难受的样子让我给他找点解酒药吃。
家里没有解酒药，我只得给他一瓶奶应应急，他冲我做了个干杯的手势，仰头把奶喝完了，然后充满疑惑地问道：“这酒过期了？”
希望这些笑话能让你开心！。
【笑话大全】六一快乐,叫人狂晕的小萌友
【笑话大全】六一快乐,叫人狂晕的小萌友小明：老师，你知道吗，我家的狗会说话！老师：真的吗？那你快给我听听。
小明：好的，我回去问问它。
（过了一会儿）老师，对不起，它刚才还会说话的，现在不会了。
老师：为什么会不会了？小明：因为刚才我问它："你爹" 是谁？它就说了几声汪汪汪，结果被我妈一巴掌打晕了。
----------小明：妈妈，我想要一个游泳池。
妈妈：那可不行，游泳池太贵了。
小明：那给我买个小黄鸭吧，我也可以在浴缸里游泳。
小红和小明在神秘岛探险，突然看到一只狮子追着他们跑。
小红：我们快爬树躲起来！小明：不用怕，我会驯兽术。
狮子，坐下！狮子乖乖地坐了下来。
小红：哇，你真厉害！小明：是的，我刚才在动物园见过这只狮子，它叫“握手狮”，只要你伸出手给它握一下，它就会乖乖坐下。
小明去游泳馆学游泳，教练让他跳下水，他却趴在水面上不动。
教练：小明，你怎么不动？小明：教练，我听说你教的是“人游泳”，我以为要在水面上像人一样游呢。
小明去医院看牙，医生说需要拔掉一颗牙。
医生：小明，别害怕，疼一下就好了。
小明：你拔牙需要麻醉吗？医生：可以，也可以不用。
小明：那我不要麻醉。
医生：为什么？小明：我想看看你是不是真的能忍受这么多疼痛。
小明和小李在公园散步，突然下起了大雨。
小明：小李，你怎么办？我们都没带伞。
小李：没关系，我有新发明的防雨装备。
小明：什么防雨装备？小李：我有两个脚，一个为你遮雨，一个为我遮雨！小明：妈妈，我刚才在楼上摔了一跤，疼死我了。
妈妈：快去找爸爸，他是医生，会帮你看看。
小明：可是他才刚刚摔下楼呢，砸到头昏过去了。
小红：小明，我听说你妈妈生了个小宝宝是吗？小明：是的，她今天刚刚生的。
小红：真的？那你什么时候赐名字给他？小明：等他长大一点再说吧，我六岁时才起名字的。
小明和小红一起去钓鱼，小明的鱼竿上钓到了一只鞋子。
小红：哈哈，你钓到了一只鞋子！小明：没关系，我会给它起个名字叫“鲸鱼”。
小红：为什么要叫“鲸鱼”？小明：因为它是一只“鞋鱼”。
【笑话大全】六一快乐,叫人狂晕的小萌友
【笑话大全】六一快乐,叫人狂晕的小萌友1. 小明：爸爸，你知道吗？我的脑袋能旋转360度呢！爸爸：真的吗？那你试试。
小明开始转动脖子，但头却只转了180度。
小明：爸爸，怎么还剩下180度没有转？爸爸：那是因为你是个小偷，你的脖子只能转180度，多了就露馅了！2. 小美：妈妈，晚上我做了一个噩梦，梦到把你和爸爸锁在厕所里了。
妈妈：别担心，小美，那只是个梦而已。
小美：可是我把厕所的门打开了，你们还是在里面！妈妈：小美，你是不是忘了告诉我们在哪个厕所呢？3. 老师：小明，你为什么迟到了？小明：老师，我在做梦。
老师：做什么梦了？小明：梦见您在梦里叫我上学，我才醒过来的。
4. 小明：爸爸，我昨天晚上做了一个奇怪的梦。
爸爸：是什么梦？小明：我梦见自己变成了一颗大白菜。
爸爸：那你后来怎么样了？小明：大家都来蔬菜市场打折，结果还有人只买了我两片叶子，说我太贵了！5. 小红：小明，你知道为什么我放假的时候总是能吃到好吃的东西吗？小明：为什么？小红：因为我在梦里告诉自己要梦见好吃的东西，然后醒来就可以吃了！6. 小明：妈妈，我刚跟小李打电话，他告诉我他在月球上呢！妈妈：小明，你怎么相信他说的？人不能到月球上去！小明：可是他非常确定地告诉我，他已经在月球上开了一家便利店了呢！7. 小明：爸爸，你知道为什么教室里有那么多坐不下的人吗？爸爸：怎么回事？小明：因为他们都是树叶，没屁股坐！8. 小明：爸爸，今天我又长高了一点点！爸爸：那太好了，再长高一点点就能摘到天上的星星了！小明：可是，摘到后怎么带回来呢？爸爸：那得问问你最好的朋友——小李，他在月球开了一家摘星星的旅行社！9. 老师：小明，你知道人为什么要吃饭吗？小明：因为不能喝饭。
10. 小明：爸爸，为什么太阳每天都能升上来？爸爸：因为太阳是个勤劳的好孩子，每天早上七点就起床啦！小明：爸爸，你骗我，太阳没有床啊！爸爸：那好，太阳每天都不升上来，你可以天天在黑暗中活动！笑话是通过幽默的手法来给人带来欢乐和快乐的，希望以上笑话能够让你笑个不停，六一快乐！。
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女
【笑话大全】把你笑醉的爆逗男女1. 某日，小黑在街上遇到了小白，小白问道：“小黑，你知道为什么火箭能够飞上天吗？”小黑一脸茫然地说：“不知道啊，为什么？”小白故作神秘的说：“因为火箭上面有个爆米花机，每次点火之后，爆米花都会爆炸，然后把火箭推上天。
”小黑听完后愣住了，然后大声笑喷道：“你这是什么瞎扯啊，谁会相信？”小白哈哈大笑：“我就是骗你的呀！”2. 有一天，小明去看电影，进了电影院才发现，自己忘记了带钱包。
他苦恼地找到了身边的陌生人说：“小伙子，你能不能借我点钱？我真的很想看这部电影。
”陌生人笑笑说：“行，我可以借给你，但有个条件。
”小明急忙问：“什么条件？”陌生人眨眨眼睛说：“你把口袋里的钥匙给我，我就借你钱。
”小明犹豫了一下，最终还是把口袋里的钥匙交给了陌生人。
电影结束后，小明回到停车场，发现自己的车不见了！他急忙找来了保安，保安说：“你咋不拿钥匙呢？”小明张口结舌，笑醉了全场。
3. 一天，小明去买菜，菜贩子问他要买多少肉，小明回答：“我要买100斤。
”菜贩子惊讶地说：“你吃得了这么多肉？”小明笑着回答：“不是啊，我家养了只小猪，我要给它吃。
”菜贩子愣住了，然后笑喷道：“你这是为了养猪才买这么多肉？”小明哈哈大笑：“是啊，我现在是它的私人供应商。
”4. 小明和小华去参加一个晚会，他们两个走进了会场，发现大家都穿得非常正式，小明突然想起自己忘记带西装了，他急忙对小华说：“小华，你有没有一件合身的西装借给我？”小华思考了一下，然后指着自己的裤子说：“这条裤子我可以借给你，你把它系在腰上就好了。
”小明愣住了，大笑道：“你是真的把我当胖子了吧！”5. 一天，小明去逛街，突然看到一家写着“打折”的商店，他高兴地冲进去，挑了一件衣服准备试穿。
可是小明发现，他拿错了尺码，衣服根本穿不上。
正在这时，一位美女店员走过来问：“先生，需要我帮您拿大一号的尺码吗？”小明摸着肚子说：“不用了，我的脂肪率还不够高呢！”美女店员听完忍不住笑醉了。
【笑话大全】二货男女,醉倒你狂笑
【笑话大全】二货男女,醉倒你狂笑1、一天晚上，小明跟朋友们喝酒，回到家忍不住上了一张微博：“喝醉了，心情真好啊！”结果第二天早上醒来，发现被老婆骂了一通：“昨晚喝醉了还上微博，你脑子被门挤了啊？！”小明想了想，叹了口气：“我也不知道该怎么说，微博上的‘喝醉了心情真好’是我被朋友们电梯2、一位女孩在路上遇见了一只猪，于是她大喊一声：那是一只猪！路人回头一看：哪里哪里，我看不见啊！女孩一脸诧异：什么，你没看见吗？那你怎么知道我在看猪？3、一对情侣在大街上走，突然女友一声尖叫：“啊！”男友连忙问：“怎么了？”女友又尖叫：“我的包被方便面偷走了！”男友嘴巴一撇：“你买的不是名牌，谁偷你的啊？”女友继续尖叫：“我包里装的是方便面啊！”4、一天和朋友到KTV，点的是那种一瓶奶酒加一瓶橙汁的套餐，唱完后服务员很无语地告诉我们：你们的橙汁还没有呢，你们是怎么混着喝的啊！我们吓了一跳，不过下一秒笑崩了：我们忘了告诉你，我们俩都是格林童话的王子。
5、有一次我跟朋友约好一起去游泳馆，路上我注意到我那位朋友的拖鞋好像是左右脚穿反了，于是就私底下跟他说了一句。
结果他看了看自己的拖鞋，回了我一句：“没关系，我学跳 Robot 跳的，配合得还不错吧！”6、有一天小明去拜访他的朋友鲁迅。
小明手忙脚乱地进屋后，发现鲁迅正在茶几前焦急地寻找什么。
小明关切地问：“你在找什么？有什么需要我帮忙的？”鲁迅小心地回答道：“应该没有，不过我找不到我的草稿纸，我想把常常丢失的草稿纸数一数，好能缩小一下范围。
”7、一个女孩骑车走在路上，发现前面丢了一只鞋子，于是下车走到鞋子跟前，想将它捡起来。
这时，一个男人开着车见到她，便问：“小姐，你在干什么？”女孩：我在捡一只掉了的鞋子啊。
男人：这只鞋子给我吧，我可以把你送到去找另一只鞋子的地方。
8、虽然我知道晚饭过后不要再在公司的厨房驻足，可是今天看到办公室的小姐姐们削苹果，我还是忍不住咂了一口。
刚刚咬下去，我就被那一脸幸福的小姐姐看傻了。
【笑话大全】小萌友们的搞笑萌事
【笑话大全】小萌友们的搞笑萌事
1、小侄女问我都怕啥？
我说啥也不怕！
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本
书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”
3、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。
4、我和男友分手了，特别伤心。
上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的！”
我。
5、我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。
那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
醉人经典爆笑笑话
醉⼈经典爆笑笑话醉⼈经典爆笑笑话集锦 和⼥友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的⽜。
⼥友说：没有地你怎么办。
我沉默了⼀会⼉说：那些年没有地，我只有靠⼿艺!今天我们就⼀起来看看醉⼈经典爆笑笑话集锦吧! 醉⼈经典爆笑笑话集锦：⼊戏太深. 醉⼈经典爆笑笑话集锦 1、阿呆在海滨浴场游泳，⼀个浪头打来，呛了⼀⼤⼝⽔，阿呆只觉得嘴巴⿐⼦⽿朵⾥都在不停地往外流⽔，他惊慌失措地⼤喊同伴：我脑袋进⽔了!我脑袋进⽔了! 2、哥们：我最近换了个⼯作，每天都要接待很多年轻美⼥，没事去溜达溜达，给你介绍⼏个。
我：新⼯作⼲啥的? 哥们：民政局的，婚姻登记处。
我怒，瞪了他⼀眼。
哥们说：别急呀，有离婚的'。
3、有⼀姓王的哥们，伶⽛俐齿，经常调笑别⼈。
某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯?侯还是候，中间有没有那⼀竖。
搞得侯哥们⾯红⽿⾚。
MM在⼀边看不下去，就说：哥们，你姓王还是⽟啊。
王哥们说：王! MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下⾯有那⼀点呢，原来你没有啊。
4、公司新来了个男同事，⼀看就是⽼实⼈，作⾃我介绍的时候，明显很紧张! 男同事⾃我介绍道：“⼤...⼤...⼤家好，我...我姓苟，⼀丝不挂的苟。
” 醉⼈经典爆笑笑话集锦 1、起名字可不能太随意了，⽐如有些⼈，⼤⼉⼦叫张成哲，⼩⼥⼉叫张成娜。
2、每次段誉认识⼀个红颜，他爹都会语重⼼长地对他说三个字：“你妹啊!” 3、脚对嘴说：世上没有⽐你更贪便宜的了，我⾟⾟苦苦地奔⾛，挣来的东西，都被你吃了。
4、找媳妇这件事，富⼈在做选择题，穷⼈⼤都是道填空题。
5、电视台⾥⾯有个编辑叫刚刚，播⾳员⽼是说下⾯是本台刚刚收到的消息。
这个刚刚很⾟苦的，好像全年都不休息。
6、⼀个⼈从货摊上买了把伞，拿回家⼀按弹簧，只听“啪”的⼀声，伞⾻就飞向四⾯⼋⽅，再也收不回来了。
他呼呼地找到摊主论理。
摊主把双⼿⼀摊，道：“你买的本来就是⾃动散么，还要怎么样?” 7、两⼈在讨论学历。
【笑话大全】惹人爆笑的一波小萌友
【笑话大全】惹人爆笑的一波小萌友
1、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。
”
“味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？”
结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。
吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”
3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
我。
4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”
小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。
”
我。
5、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
我逗她：好东西！
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
我。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
醉死人的小萌友爆笑笑话
醉死人的小萌友爆笑笑话
本文是关于醉死人的小萌友爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、外甥五岁，学前班。
有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。
”我姐纳闷地问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。
”
我。
2、同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。
饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。
儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!
我。
3、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。
4、老姐忙，让我接外甥放学。
在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。
我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。
”
外甥望向我，我无奈的摇了摇头。
外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有!”
5、闺蜜为了上班方便学了骑电动车。
她第一次载她儿子的时候怕的不行。
没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。
把你笑趴下的爆笑笑话
把你笑趴下的爆笑笑话把你笑趴下的爆笑笑话(一) 1、今天和闺蜜出门逛街。
我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。
于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
2、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
3、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
---去就喜欢这么有哲理的话!4、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。
5、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
把你笑趴下的爆笑笑话(二)1、那天有个坏人问我：丁丁是什么?我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。
一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
2、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。
3、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。
然后我俩就睡到了天亮。
4、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听准确。
5、依我看，你遇到的99%的问题都可以用钱解决，剩下的1%，需要用更多的钱。
6、我真想不通，世界那么大，为什么老婆总爱去老王家看看。
把你笑趴下的爆笑笑话(三)1、什么时侯抽烟对健康危害最大?煤气泄露的时侯。
2、哪些盈利模式令你拍案叫绝?卖生男秘方，不准全额退钱。
3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?学校、驾校。
4、如何自己在家炸油条?妈，我想吃油条。
精彩小笑话笑死人
精彩小笑话笑死人精彩小笑话笑死人：坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁?”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。
”“不是，我尿你车上了。
”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!精彩小笑话笑死人(一)1、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
2、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
3、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦!三分钟不到，十几台车开走了。
妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
4、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少!5、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。
6、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”7、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。
”老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
精彩小笑话笑死人(二)1、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊!”开门假装一个人走，希望她能跟上。
反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗?”2、我下班后向女友哭诉：我朋友都说我是扑克脸。
女朋友看了看我，左右手一起轮过来，两边各一巴掌，“一对五。
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醉死人的小萌友爆笑笑话
1、外甥五岁，学前班。
有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。
”我姐纳闷地问：“干啥?”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。
”
我。
2、同事的孩子考了班内第一名，同事奖励他一百块钱。
饭桌上说起此事，我对儿子说：下次你若能考第一，我也奖你一百元。
儿子却不屑：君子爱财，取之有道，不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!
我。
3、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。
4、老姐忙，让我接外甥放学。
在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。
我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。
”
外甥望向我，我无奈的摇了摇头。
外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有!”
5、闺蜜为了上班方便学了骑电动车。
她第一次载她儿子的时候怕的不行。
没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。