拆迁题材爆笑小品剧本《拆光之城》

拆迁题材爆笑小品剧本《拆光之城》
拆迁题材爆笑小品剧本《拆光之城》
画外音：
城市越来越阔，拆迁越来越多。

咱们不是企鹅，无权无势没辙。

中国的英文怎么读？一二三，大家一起来：CHINA——拆。

拆呐？！
（音乐）《爱情买卖》
出卖我的房逼着我离开
最后知道真相的我眼泪掉下来
出卖我的家你背了良心债
就算付出再多拆迁费也再买不回来
当初是你要拆迁拆迁就拆迁
现在又要用谎话把我哄回来
房子不是你想买想买就能买
让我无家可归你真他妈衰
（老丁和老婆上场）
丁：我姓丁，虎年子时出生，爹妈取名丁子虎。

这是我老婆，姓宋，叫宋不走。

咱们老两口在这个“核桃小区”住了大半辈子，年初来了个拆迁办主任，姓裘叫裘不懂，说要拆迁。

哎呀我的妈呀，可把我给高兴坏了，好说歹说谈了一年，上周终于给力了，说给咱
4百万，还要送欧洲十国双人游，我看这回还算靠谱。

（唱）真的
还想再活五百年……
宋：相依为命半辈子，我俩无女又无子。

破破烂烂一间房，财产只有一张床。

盼来亲人拆迁队，从此进入新社会。

抱着百万拆迁费，数钱手软都不累！
丁：老伴啊，我刚刚做了一个非常艰难的决定……
宋：啥啊？
丁：等咱拿到这4百万，你让我安两个正版杀毒软件行不？一个用来对付病毒，一个用来对付QQ。

宋：行！我也要买两套面膜，一套用来敷脸，一套用来擦脚。

丁：得了吧，就你那岁数，这张脸还装修啥呢，再过两年拆迁了都。

宋：丁子虎我郑重警告你，别给点阳光你就腐烂。

知道你和猪的区别吗？
丁：我比猪有文化。

宋：错！猪一直是猪，而你有的时候不是人。

真难得搭理你。

丁：别，要是你也不理我了，我就真成狗不理了~~！
宋：你这些一套一套的都哪里学的啊？
丁：没听人说吗你——读10年语文，不如聊半年QQ。

宋：切……浮云，都是浮云……
（裘另一边上场）
裘：蜗居地王成热点，2010很惊险。

企业囤地走得远，咱们拆
迁不要脸。

老丁一家大开口，连哄带骗要撵走。

四百万元我莫有，
只有锤子加榔头。

实在惹急我就大吼：关门，放狗……
（敲门）
丁：谁啊？
裘：是我啊，裘不懂。

丁（热情开门）：哟！老裘来啦。

（对老伴）哎呀你说裘主任今天咋特别帅呢？
宋：就是，今儿个比宋祖德称头多了！
裘：（忸怩）哎呀大姐你可太会夸人了。

看来你一定常看《知音》、《故事会》这些社会人文类书籍吧？
丁：打住！你别提《知音》，昨儿个她哭得我一宿没睡啊，后来实在忍不住了拿过来一看，标题写的是《善良的女孩呵，你怎知好
心指路采花的哥哥竟是黑心狼》。

再一看，小红帽的故事……
宋：咋地了咋地了，我爱看知音咋地了？！每次电视上林志玲一出来你眼睛还不是发直？
裘：哎呀我说大哥大嫂，您俩这就别掐了。

我是来通知你们一声，中午12点，拆迁队准时到。

这还有三小时，你们都收拾好了吧？
丁：还收拾啥啊，这大半年邻居们全部搬走了，小区全给拆光了，就剩咱一家在这里坚守阵地，你看这挖土机把咱们家挖得跟海南岛
似的，几场大雨下来这四周都是水，出个门买菜我得划船。

还能带
啥走？
宋：反正这些破铜烂铁的都不值钱了，拿了拆迁费咱们再买新的。

丁：对了我说裘主任，这个机票和拆迁费……
裘（赶紧打断）：您放心，一会儿拆迁队就给您带过来，拆房子的带机票;运渣土的给钱。

不是支票，给现金！保证您看得眼花缭乱
头疼脑热。

丁：（回头嘀咕）老伴啊，你说4百万得多沉啊？
宋：照我看怎么着也得有咱家的门板重吧。

丁：那咱俩这把老骨头扛得起不？
宋：扛！扛吐血我们都扛！
丁：（暧昧恶心）几十年了就喜欢你这么浪漫……
裘：那我先走了哈，家里还有一瓶酱油没有打呢。

丁：您慢走。

拆迁队员1上场（手拿榔头）
拆：（对观众）房产新政再三出，政府调控加力度。

房产税收成传言，小区黑灯没人住。

这里要建综合体，我偏遇上钉子户。

不敢
强拆只忽悠，就怕网上惹众怒。

（敲门）
丁：谁呀？
拆：（山东话）俺是拆迁队的。

宋：来了来了！（开门）
拆：（进门）您老两口怎么还在屋里呀？这屋不是马上就要拆了？赶紧地，您二位出去了我好拆房子！
丁：（镇定）慢着。

机票呢？
拆：（迷惑）机票，啥机票？
丁：去欧洲的机票！
拆：大爷你老年痴呆了吧？这么冷的天去什么欧洲，你想去扮圣诞老人啊？
丁：你这个虾子，装糊涂嗦！
宋：明明是你们裘主任亲口答应的，说给我们奖励欧洲十国双人游。

拆：（恍然）哦……我想起来了！
丁：哎呀，可吓死我了你！
拆：大爷，这是您二位的票。

丁：（高兴）呵呵，这还差不多。

小伙子，你太给力了……（转身）老伴，咱俩的银婚蜜月可以在爱琴海边边上看日出了。

宋：（高兴、害羞）想当初我的第一次就是被你说看日出……（诧异），老伴，你给我的是啥啊？
丁：机票啊！
宋：啥机票哦，这明明是车票！
丁：不可能！（接过来一看）。

哎呀我说小伙子，你咋给我车票呢？还是新南门到梁家巷！
拆：对呀，就是这票。

丁：偶买尬地。

这是欧洲十国双人游？！
拆：可不是嘛，您二位明天早上9点新南门上车，先去高升桥的罗马假日广场，再去巴黎阳光、穆赫兰道、塞纳河畔，戛纳滨江，最后是萨尔茨堡、新里维多利亚、中海格林威治城、诺丁山、伊顿社区和肖邦，最后我们买十送一，再额外赠送您一站普罗旺斯。

全都是欧洲地名，保管您一天下来游遍欧洲！
丁：额滴神那！就这么个欧洲十国双人游啊。

拆：您这还算好的呢。

上次有家钉子户要去美国度假，我们直接拉去南二环边上的曼哈顿了。

您知道的吧？就是世家当年代理销售的那个名盘！
宋：小伙子，你这摆明了踩在头上欺负我们嘛！
丁：滚，给我滚出去！
拆：哎，您……您别推嘛。

那么凶干什么，你以为你女儿是彭帅啊？
丁：用力（关门）。

思想有多远，你就给我滚多远！
拆：（恼羞成怒）我就踩在头上欺负你，怎么着，有本事你变成狗屎，变狗屎就没有人踩在头上了！……（对观众）裘主任哪！（唱）你快回来，我一人忽悠不来！
（下场）
宋：老伴，我看这事悬了……
丁：怪不得我最近总是失眠，16小时就醒一次。

（音乐）《狮子座》
拆房子的时候，不是不想搬。

裘主任的谎话，只是太无耻。

虎年的尾巴，遇到拆迁队。

兔年的前奏，神马都变浮云……
拆迁队员2（女）、3（男）上场（手执铁锹、鹤嘴锄）
拆2：大家注意哦，我有来自证监会的内部消息：2011年将进行重组的公司有：王老吉和五粮液组成王老五集团;百威、百事和555合并二百五集团;张裕和郎酒合成蟑螂集团;狗不理、东芝与西门子组成狗东西集团。

最后，隆重推出我们拆迁办和蓝谷地、伟哥组合成的“拆了[V]”集团。

大家如有资金，请立即买入相关股票，莫失良机哦！
（敲门）
丁：哪个？
拆2：拆迁队！
丁：钱带来了没？
拆3：就在咱们手上呢！
宋：（开门）哪儿呢？
拆2：（摸出一张彩票）给你。

丁：（吃惊）彩票！
宋：我们要的是4百万，你给我彩票干啥子？
拆3：这张彩票要是中特等奖就是500万，扣税100万，刚好4百万。

丁：（气愤）要是不中咋个办呢？
拆2：不中的话咱们下期接着送您一张，反正每期买一注。

总有一天要中。

生命这么长，等你几年算什么。

丁：（颤抖）你们……裘主任……说的是……现金！
拆3：现金都被银行喊回家吃饭了。

您要是中奖了我保管把它们全部喊出来，排着队在您面前做俯卧撑。

拆2：浓缩的才是精华！
宋：天哪！逗我玩儿啊你，算（蒜）你狠！姑娘我跟你讲，今儿个我就跟你耗上了，咱们没完！
拆2：（朝丁）丁大爷啊，您看您老伴多不讲理。

这大半辈子真
委屈您了。

要不趁着还能动，您换一个？反正电影里都说了嘛：出
来混，老婆迟早是要换的！
丁：混帐！我老伴多好的人。

去年我绊楼梯上了一个多月起不来床，都是她辛辛苦苦，一把屎一把尿把我喂大的，我能丢下她？！
拆3：丁大叔您消消气，我同事年纪小不会说话。

您老两口哪能
说换就换呢！再说就您这把年纪，都快跌破发行价了，谁来捡这个
垃圾股啊！
丁：你是被小月月舌吻了吧？嘴咋这么臭呢！
宋：就是，这两人一看就是喝三鹿奶粉长大的。

拆2：你才喝三鹿长大的！你们全家都喝三鹿，还吃福寿螺多宝鱼！
丁：不搬了不搬了！我老两口这次当定钉子户了。

你们爱咋咋地！
宋：出去出去！（推搡）你们两要是再敢进这门，老太婆跟你拼命！
拆3：走就走，回头我让局长把你们写日记里去！
拆2：我看多半是绿豆吃多了。

咱们回去让富士康员工来他
们家跳楼，死了就直接埋楼下，看他们搬不搬！
（下场）
宋：老伴啊，我看接下来多半是是枪林弹雨了。

你怕不怕？
丁：不怕，让子弹飞一会儿，大不了多几个肇事孤儿嘛！
宋：（仰慕）最爱你这样的男人，天上人间都跟你去！
（音乐）《人间》
天上人间一不小心被查封
那是因为有小姐才会变得闹哄哄
天大地大拆迁比我想像中苦痛
我绝不再受欺哄但愿你别做梦
裘主任（开推土机）和拆迁队员若干上场
裘：（喊）老丁，我来了！
丁：你是……？
裘：是我啊老丁，我就是改变社会风气，风靡万千少女，刺激房地产市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的拆迁专家裘不懂啊！推土机来了，快点让开！。