【高一作文】一次内心的独白

【高一作文】一次内心的独白
静下心，去想去思，真正的自己到底是一个什么样子。

——题记
许久许久前，内心便存有一个声音一直在大喊着：掏出你手中的笔，回去书写你内心
最真的情感。

一直以来，这对于我仅仅逗留在想一想的地步。

或许就是不敢直面最真实的
自己，或许就是害怕自己天真的言语，书写不明最真实的自己。

可以终于我还是永不言败
了勇气，写出这些文字。

即使语无伦次，即使文笔青涩，可以我晓得这就是最真实的自己。

最真实的自己什么模样，我都已经快看不清她。

其实我自己知道不是看不清，而是不
敢去看清，因为我很清楚的知道真实的自己其实没有表面那么坚强。

其实我很想哭，却还
在笑；其实我很在乎，却装作无所谓的样子；其实我很脆弱，却总是故作很坚强……其实
这才是一个真正的我，一个从不对外人道的我。

我就是勇敢的也就是虚弱的。

太多的时候，即使伤心，即使心里早已泪流连连，可以
直面别人我还可以重苦笑拍手。

韩邦庆人晓得我曾多少次在夜深人静时，将枕头大哭烫。

没有人晓得我曾多少次用痛把眼泪逼回去，只是为了不愿轻而易举在别人面前流泪。

更没
有人晓得曾多少次，我想要借靠一个肩膀，痛痛快快地大哭一次，将内心所有的愧疚、伤心，通通地宣泄出。

可是我无法，我早已经习惯将苦笑还给别人，将泪还给自己。

因为如此，所以没有人晓得我多艳羡那些可以随时资金投入别人默默宣泄、痛哭的人。

我的好朋
友不多也不少，她们也曾不止一次地说我：“别背着，存有什么愧疚和我说道，你除了我。

”可以我并没向她们倾诉太多，或许是因为有些话无人知晓怎么回去说道，也或许是
因为我早已习惯，早已习惯将所有的事埋在心底不回去碰触。

又或许其实我很难过，只是
自豪不想我说道，说什么勇敢又虚弱，其实勇敢只不过就是个表面假象，真正的自己脆弱
不堪。

其实我没有看起来那么坚强，其实我只不过是一个害怕受伤的小孩，一个将所有刺全
部竖起来保护自己的胆小的刺猬。

其实我很怕受伤，可我也渴望温暖。

所以，有时候我的
刺会因为别人对我的好一根根拔掉，当别人对我好时，我会忍疼把身上的刺拔掉，尽管那
时的快乐让我感觉不到痛。

其实我的朋友不少，可交心的只有那么几个，因为我怕受伤，
所以我想要去掏开心扉接受所有人，不是那么简单。

所以恳求你不要伤害我，因为我怕胆
小的自己再也没有勇气去对别人好和接受别人对我的好。

真实的我害怕受伤。

真实的我自我中心，也难满足用户。

我晓得自己如同一个自私鬼，总是想要奢求自己
怎样看待别人不好，别人也怎样对自己不好。

总是想要奢求好朋友可以把她的心事无论高
兴伤心，都说我。

总是想要奢求好朋友与我说道，我们永远不拆分，可以现实往往可以将
我的奢求变为“指望”，最后沦为泡沫。

于是我总会在喧闹的时候想到那些曾经的人。

我
就是自我中心的，可以我也很难满足用户。

我可以因为朋友的一句话而心生温暖，也可以
因为朋友的一个轻轻地亲吻而感动不已。

其实我必须的并不多，一句周到的话，就足够多了。

其实内心还有好多话想诉说，可内心有太多的声音在叫嚣着，让我的心乱了，乱到我不知道自己手中的笔写下了些什么，乱到言语已无序可言，乱到笔下的文字已杂乱无章……
其实我很温顺，温顺至不敢回去直面最真实的自己。

而今天无人知晓为何，我终于扬起了勇气将这一切书写了下来，也许文笔青涩，也许语无伦次，可以我遗憾，遗憾自己书写了真实的自己。