如何让孩子听话懂事儿又有主见

如何让孩子听话懂事儿又有主见
中小学校长之家
一个“叛逆”的小孩一定是一个“饥饿”的小孩，他的专门多期待——如被明白得、被关注、被承诺、被观赏等——没有得到满足；一个“太听话”的小孩一定是一个“压抑”的小孩，他认为不听话是危险的，只有听话才能得到父母的爱。

太“听话”，小孩的自主性就得不到进展，以后俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教诲不能够传递给小孩，小孩社会适应又将困难重重。

两者差不多上让人担忧的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的小孩，但是发觉专门难做到，难道这确实是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么？
之前，我对如此的问题通常从“教养的平稳”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来我发觉从些角度去探讨，专门容易陷入“说起来专门对，做起来专门难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平稳”专门难确定。

那么，有没有更好的明白得或者方法来关心我们呢？我的答案是：有。

请看下面两句话：我们到底想要小孩成什么缘故样的人？
我们到底要成为小孩什么样的父母？
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。

按照前者的逻辑，“我们要小孩成什么缘故样的人”，看起来“小孩成什么缘故样的人”是“我们”能“要”出来的，这明显是不成立的，因为小孩有他先天的气质，有他自己的选择。

“小孩成什么缘故样的人”事实上是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能
够把握的，这确实是两者的最大区别。

当我们把着眼点放在我们自己身上而不是小孩身上，我们将体会到“能够把握”的精妙感受。

比如想让小孩“听话”，我们的着力点确实是做一个“我的话小孩情愿听”的父母。

那么，接下来确实是如何样才能达成“小孩情愿听我们的话”。

事实上，这并不是一件专门难的事。

假如能做到以下几点，小孩自然就情愿听我们的话：
1.言出必践
不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在内心一定兑现，万一因专门情形兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；
规则明确，承诺确实是承诺，不许确实是不许，比如和小孩商定逛商场只能买一个玩具，然而小孩决定买什么。

那么，小孩买完一个还要再买，就要鲜亮而坚决的拒绝（不必动气，只拒绝就好了）。

同时，不管小孩想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合小孩，我们都不能否决，要让他来决定（事实上，小孩一定能从错误的选择中学习）。

2.确切地让感到我们为他着想
那个要点是小孩“感受到”才算数。

专门多父母用心良苦为小孩不惜代价，但是小孩却跟父母不亲，这是因为父母给小孩的是“父母想给的”而不是“小孩想要的”，而且父母不明白小孩想要什么也不愿去了解。

小孩就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不情愿花时刻陪小孩玩，认为那个不重要，这种情形小孩确实是感受不到，感受不到“爱”又被强给，小孩内心压抑，就会反叛或者疏离。

教诲小孩做或不做一些事，也能够让小孩感到是“为他着想”。

比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，如何样感到呢，确实是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，今后才有出路”，这种话小孩确实是不能感受到的，因为他太小对“今后”没有概念，因此能做的确实是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的欢乐”。

3.让小孩信服
我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，小孩不能做到的、不明白的、不明白的，我们能在小孩需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。

反之，小孩就不信不服我们。

比如我们教诲小孩“要诚实”，事实上“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不情愿去，会客气地说“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。

我们或许以为小孩太小不需要这么多，但是小孩专门敏锐专门认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。

再比如我们要求小孩好好学习，努力进取，假如我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因小孩相信他看到的远远多于相信他听到的。

总之，假如我们能够让小孩感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，小孩有什么理由不听我们的话呢？小孩事实上专门依靠、专门看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。

假如父母的话人家小孩不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看周围那些亲子关系恶劣的家庭就明白了。

让小孩有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让小孩有主见的父母”。

如何样成为“一个让小孩有主见的父母”呢？下面几点值得注意一下：
1.承诺小孩做他自己
小小孩的世界和成年人的有专门大的区别，大人常明白得不了小孩什么缘故“边吃边玩”、什么缘故那么喜爱玩；小小孩也明白得不了大人什么缘故那么忙，什么缘故陪自己的时刻那么少，什么缘故自己喜爱的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（“重要”、“值得”这两个词小小孩可能不明白，但早早就有感受它的能力）
小孩专门难明白得大人的成人世界，然而大人能够通过学习、观看来明白得小孩，假如看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让小孩做那个两岁的需要大人操心和陪伴的小孩？
此外，尽管小孩是我们生下的，有遗传在小孩身上，但小孩依旧有专门多专门多不同于我们的地点，包括他的性格、喜好、适应等，我们承诺小孩按照他的需要和爱好来做他自己吗？假如小孩的爱好和我们大相径庭，我们能够放下我们对小孩的期待而去为他的爱好买单吗？假如小孩的性格不是我们观赏的，我们能够尊重这确实是他的性格么？
随着小孩的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的庞大差异，小孩的见解专门可能和我们不同。

我们如何对待这些不同呢？假如小孩不同的见解不被承诺，小孩的“主见性”
从何而来呢？
总之，假如我们能够尊重小孩和我们的不同，我们和小孩就能互相接纳；假如我们能够观赏小孩的不同，我们和小孩就能互相滋养。

互相接纳，亲子关系确实是融洽的，互相滋养，亲子关系就更靠近而另人感激。

2.相信小孩能够做好自己
人是天生喜爱自由自主的，而依靠是后天完全能够“培养”出来的。

如何样能成功的“培养”依靠的小孩呢？大部分父母都有自己的诀窍。

而其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。

只要那个要领把握得好，培养“依靠的小孩”，指日可待。

如何叫“不放心”呢？请看：
a.“小孩，多吃点，不然等下会饿的”
b.“今天冷，多穿点，不然要感冒的”
c.“你还可不能呢，我来吧”
d.“如此不行，你得……”
e. “学习不管不行，不管他就明白玩”
难道小孩连吃饱穿暖也不明白么？饿一次就明白吃了，冻一次就明白穿了，问题就在于父母而不是小孩经不起那一次饿或者一次冻；
小孩可不能正需要学呀，有谁天生会呢？“如此不行”，他要做过才明白呀，假如什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来明白行或者不行，是人类最差不多的学习方式呀!
关于学习来讲，最要紧两个动力确实是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，小孩就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。

我的建议是父母一开始就如此告诉小孩：这是你的情况，你需要自己决定和负责，你任何困难我都情愿关心你，但由你来决定要不要我帮。

父母对小孩的唯独要求确实是“小孩对自己有要求”，唯独关心确实是“小孩能够自己关心自己，明白如何样能做到以及如何样获得关心”。

我们能不能相信：
a.小孩能够胜任那个年龄要求他做的事
b.小孩可不能，能够学会。

学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程可不能一蹴而就。

c.小孩天生就有自主的愿望和能力
d.小孩天生确实是向上的、向善的
假如父母能确实相信这些，依照小孩的自要紧求给予必要的支持、建议和关心，而不是把支持、建议、关心依照父母的明白得强加给小孩，我不相信世界上真有“依靠”的小孩。

综上所述，假如我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。