两个人的感情好不好,看聊天的话题,就知道了
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两个人的感情好不好,看聊天的话题,就知道了
在人际交往中,其实是有着安全距离的。
在这个安全距离内,你跟陌生人相处,会觉得比较舒服;但是,如果有人强
行闯入你内心的安全距离,你就会觉得害怕,紧张。
疲于应付人际关系,懒得打理社交圈子,是当下很多年轻人的状态。
其实,通过你与别人聊天时的话题,就能判断出来你们之间的感情程度。
-01
聊天的话题,暴露了你们的亲密程度
人在社交关系中,往往会扮演着多种角色和身份。
是子女,是父母,是员工,是成年人,是朋友。
而每一种身份,都要面对不同的人,在面对不同的人,所聊到的话题,探讨的问题,讲话的语气等等,都是不同的。
跟家人聊天时,往往是亲密无间的,报喜不报忧的,是分担家人情绪与忧愁的;跟朋友聊天时,是毫无顾忌的,是天马行空的;
跟陌生人聊天,是拘谨的,礼貌的,尊重的;
跟同事聊天,是专注于工作的,是维持表面关系的;
跟爱人聊天时,是甜蜜的,是幸福的,是磕磕绊绊的。
面对不同的人,我们总是要转变成一种角色,换一种语气和态度,跟对方交流。
心理学家提出过一个观点:
亲密关系是一个人通过渗透的状态,进入了对方的生活和心灵;然后随着两
个人之间越来越熟悉,聊天的深度和广度也会不断增加。
一般来说,你们之间的亲密程度,往往能分为这几个层次。
第一层:聊工作,聊兴趣爱好,保持礼貌的态度。
这样的状态,往往是跟身边那些认识,但是不怎么熟悉的人沟通时会出现的;可能是同事,可能是见了几面的陌生人,也可能是邻居。
第二层:自己的情绪和状态,想法与观点,生活与工作。
这个层面,往往跟关系不错的朋友,以及爱人谈及。
第三层:自己的秘密,在外面难以启齿的话,自己的愤懑与不满。
这个层次,则会跟自己十分亲密的人聊起,是家人,是爱人,是知己。
两个人关系的一点点拉近,就看两个人聊天的话题,是不是从浅显,变得越来越深刻。
-02
人际交往中,存在安全距离的界限
爱德华.霍尔将人和人之间的距离,进行了分类。
主要包括:
亲密距离:两个人之间的距离小于45公分,往往存在于爱人、家人和孩子之间。
个人距离:45公分~75公分之间,这样的状态,往往是好朋友之间的距离;既保留了亲密感,还保留了一些克制。
社交距离:1.22米~3米,这个距离,往往是跟陌生人进行社交时的状态;不会太靠近对方,也不允许对方靠近自己;这样的距离,刚好是彼此冷静,礼貌的距离。
不会刻意接近,也不会让对方觉得疏远。
安全距离:一般在3.65米以外。
这个安全距离,指的是一个人在外面,对自我保护的距离;不允许被别人靠近,或者说跟陌生人之间保持的距离。
举个例子:当你在车站等车的时候,是不是习惯跟别人隔开一段距离?
这个,就是安全距离,因为跟陌生人保持一定的距离,会让你内心充满安全感。在人际交往中,大家一定要明白一个道理:不要走得太近,给彼此空间和自由。
无论两个人的关系多么好,是铁哥们;只要相处时间久了,每天生活在一起,用不了多久,就会充满矛盾。
此前我跟2个朋友生活在一起,一起生活了不到1年的时间;我们相识十多年,但是在一起生活的1年时间,却让我们之间充满了隔阂与矛盾。
作息不同,生活方式不同,勤劳程度不同;有人愿意做饭,有人懒得做饭;有人愿意打扫卫生,有人就赖着不动。
不仅如此,在一起时间久了,你会发现你们看似很和谐的状态,其实三观也有些不同。
后来意识到这些,我回到了自己生活的状态,因为我还不愿意这样失去这段朋友感情。
相处越频繁,越是容易觉得枯燥无聊尴尬,矛盾也会变得越来越多。
-03
归根结底,人际关系的本质,是利益互换
从本质上来说,人与人之间的关系,就是互相交换的状态。
即便是相识了十几年的朋友,也存在某种意义上的交换。
你给对方付出了时间,金钱,精力;对方遇到了什么麻烦,困难,第一个想到的就是你。
而同样,对方也为你付出了这些。
所以,你们的状态才趋于稳定,并且随着时间的推移,并没有改变多少。
但如果有一天,对方不愿意给你付出了,你们的关系只有你一个人在坚持,那么你也会放弃这段关系的。
这个世界上,不存在一厢情愿,不求回报的友谊。
而人际关系中,交换的状态有哪些?
往往是:金钱、时间、感情、信息差、服务等。
如果说,在我们年轻的时候,童年以及学生时期,会因为感情跟一个人成为朋友;但成年之后,尤其是在社会上摸爬滚打多年后,对待朋友的态度,会愈发理智且冷静。
总结:
判断你们之间的关系好不好,主要看你们平时聊天的话题;如何维持跟对方之间的友谊呢?就看你能够为对方创造什么,提供什么价值。