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搞笑爆笑段子大全
1、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...〞老
妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每
次收拾屋子，我都翻开看一眼，实在不忍心下手...〞
2、员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？〞老板:“为什么？〞员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！〞.......国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！
3、老师问：“有钱，任性〞的下联是?〞学生答：“没钱，认命。

〞老师哑然!老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!〞学生：“娶了个代代生了个爹!〞老师再问：“古代女人为什么要裹脚?〞学生大声道：“怕她们逛街。

〞老师接着问：“那么为什么现在不裹了〞学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。

〞
4、收藏家、商人、小偷一起去见商弟，商弟决定满足他们的一个要求。

收藏家说：“我要世界上最著名的名画！〞商弟说：“好吧，你会得到的。

〞商人说：“我要一
车美金！〞商弟也容许了，转身问小偷：“你要什么，孩子？〞小偷说：“我要他俩
的地址。

〞
5、小时候奶奶带我去算命，依稀记得算命先生摸着那灰白的胡须跟我奶奶说：“这孩子命中必有大贵，学业有成，事业有成，一生衣食无忧〞后来我用实际行动证明给我
奶奶看了。

封建迷信是靠不住的。

6、一大早老妈端着饭来到我房里：“难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。

〞瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看
到我异口同声的说：“啥时候回来的，你妈不是说你和对象旅游去了吗？〞
7、去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准备出门的时候奶奶说：“你买的内苦都开线了，你也不知道，奶奶昨晚连夜给你补好了....〞
8、昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？〞男友“噗嗤~〞一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。

〞我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟
我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃……〞
9、晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。

一会儿，大妈拍醒我，说要下车。

大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你
睡着的时候，大妈都和你自拍好几回了。

〞
10、我是护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说：“都多少年了，还没创造出
打不疼的针，简直是人类文明的耻辱！〞我感觉他不是一般人......
11、今天去逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面
鼓鼓囊囊的装了什么？〞我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！〞
12、魅影很黑，一个月前他在网上买了瓶贝贝霜，现在用完了，感觉没有效果，于是
问客服这是：“怎么回事？〞客服说：“不可能的呀，发个照片给我看一下。

〞后来
魅影给她发了一张照片过去。

那卖家怒道：〞煞笔，这特么是用来擦脸的！“然后就
把他拉黑了
13、昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。

我说你
想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？
14、有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。

〞
东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。

〞还有个说：“没见你带孩子呀。

〞就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边
穿我的孩子。

15、早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专
偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。

〞我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情……〞。

媳妇问：“什么事情？〞我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。

〞
16、儿子三岁生曰那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张
纸条：宝贝生曰快乐——爸爸。

后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？〞
17、演唱会上，一哥们冲动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我
几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了时机！您能和我女朋友合张影吗？〞
明星觉得很感动，毫不犹豫的容许了。

然后这哥们听了快乐的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？〞
18、刚开学上课的时候他戴耳机听歌，被女班长发现。

他舍友开玩笑说他戴的是助听器，班长当真了。

之后他和班长在一起的时候就一直带着耳机，班长经常把他的“助
听器〞摘下来，然后小声骂他蠢，他忍着笑装听不见。

有一天，班长说：「我要骂你啦！摘助听器！」他把耳机摘下来，却听见班长小声说：「我喜欢你」
19、记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。

我刚弯下腰拔了一颗，就
看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，
看我不打死你。

〞西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个
大的，带回家吃。

〞
20、有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心。

21、今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。

周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！〞瞬间两个瞎子都
跑了…
22、女友在洗澡，响了，她爸的，让我接一下，冲动啊，要知道还没见过她爸妈呢。

遂拿起，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。

忐忑地等待回复，那
边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。

〞
23、公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。

我跟她说做销售这行，工资是没有
上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一
定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！〞
24、阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：“天天背着包不累吗？〞她回道：“这也没方法，我得保持前后平衡。

〞……........这啤酒肚是有多大?
25、有一个兄弟，淘宝用户名是“我爹〞，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？〞“你是我爹吧，下楼取快递。

〞“是…我爹…吧，这有你的快递…〞后来……快递员:"喂你好，你叫我爹对吧？"朋友:"你……是？"快递员:"你是
不是叫我爹？"朋友:"你是谁？"快递员:"我问你叫我爹对不对？"朋友:"你到底干啥？"快递员:"你要是叫我爹我就把快递给你送过去！！"
26、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校
拿吧，看下一场。

〞女的说：“那就赶不上回学校了。

〞男的说：“算了，到时候再
说吧。

〞此时，我善意地掏出会员卡，说：“要不你们先用我的吧？付现给我就行哦。

〞
27、上物理课，老师问同学：“同学们，你们说，要是世上没有摩擦力会变成什么样？〞有的同学说没有摩擦就无法刹车，也有同学说没有摩擦就不会发热。

只有同桌说：“老师，没有摩擦力怎么还会有人类？〞这不，这都快放学了，还在外面罚站呢。

28、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。

结果水太烫，挂了一头
蛋花...
29、那年和单位办公司主任一起去靠科一，他没考20分钟就出来了，我出来问他怎么这么早出来，他说考那么高干嘛，够60分及格不就行了......
30、在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。

〞我
一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。

她接着说：
“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老
公大晚上没少为你奔波啊。

〞
31、最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，
冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。

〞一旁
的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？〞
32、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。

〞那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我
拐来拐去,还是撞上了。

老大爷站起来说:“你瞄准呢。

〞
33、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：“美女，有男朋友吗？〞妹纸说：“没有，怎么了？〞我上去就一大嘴巴说：“小婊砸，没男朋友还敢
来我这插队...〞
34、哇～今天，上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种，一小姑娘刚接触到水就“啊！〞的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。

我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？当我伸手洗时，顿时巨花一紧，漏电了不说下。

35、无聊玩v，搜索附近的人，看到一妹子，头像挺好看，名字叫22143，就点进去看下她的资料，发现她的签名是：孤寂岭上，落寞谁人知。

求神拜佛，我心可安否？聊
表慰籍已。

这诗写的挺好，但是名字就几个数字也太简单了吧……等等，数字？诗？
突然觉得哪里不对。

36、我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我快乐的拿着碗去
吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
37、昨天翻出全家福照片。

老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎么都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我。

38、女友在洗澡，响了，她爸的，让我接一下，冲动啊，要知道还没见过她爸妈呢。

遂拿起，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。

忐忑地等待回复，那
边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。

〞
39、曦儿的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子
放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意
让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声
没吭，默默的翻开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！
40、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点傲慢。

她说她硕士毕业，我把我的博
士证拿了出来。

她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。

她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。

她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦！你不是前两天给我办证的那个人吗？〞
41、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:"这衣服要洗吗?"我看一眼，说:"要洗的。

"于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。

...
42、有天晚上生疾病，想吐，吐个不停。

那时候也穷没有车。

只有打车去医院，在路
上拦车，路上的车子也不少，出租车也挺多，可就是没有车子停，我们在风中待了有
大半个小时终于发现原因了。

我们一个朋友穿了身全黑，一个穿了身全白，中间架了
一个我……
43、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。

碰巧
一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死
鬼竟然还有小三。

〞看到她哭的撕心裂肺，就抚慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？〞44、一曰，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响毛，时间凝
固了两秒，为了缓解为难，我憨憨的笑着说：“把我的发型都吹乱了.......〞
45、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。

〞幼儿园的阿姨看后无比冲动，她怀揣30元钱，领着班上50名小朋友来到了火锅城。

46、有一次被老着去相亲。

男方是隔壁村子里的，个子不算很高，但很帅，不禁暗中
庆幸老妈有眼光。

谁知道这家伙看着我的胸部，很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了！〞我好奇的问他为什么。

这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话，我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了！〞艾玛！气死我了！我一黄花大闺女，哪里来的奶？
47、刚刚我在支付宝充费，按错了一个数，给别人冲了100，我琢磨也要不回来了，
就发了一条短信:“不用谢，有钱，就是任性〞。

不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了：“装什么，就好似别人不任性似的〞，跟谁装呢！.....
48、“老板，来碗鱼丸粗面。

〞老板：“没有碗。

〞
49、看电影前面坐着一对小情侣。

电影开场前播送提示请勿吸烟请勿携带宠物入内。

女生听了就不解的问男朋友：“怎么会有人携带宠物来看电影呢。

宠物看得懂吗？〞
男生说：“笨！有可能是盲人带的导盲犬啊！〞我：…
50、公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇的说：“老公我牙痛~~！〞于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？〞女孩说：“不痛了！〞一会儿女孩又撒娇的说：“老公，我脖
子痛！〞男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？〞女孩开心的说：“不痛了。

〞旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮么？〞
51、现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的
箱子。

被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！〞然
后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！〞然后地勤人员就围观了两个女人现场开
箱晒货...
52、老婆怀孕了，全家人都很快乐。

这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们
家有遗传的疾病，不能生育啊！〞我看了看老婆，正想发怒。

突然之间，又陷入了沉思。

.....可能想了一圈又一圈
53、有次在地铁里，看见一漂亮妹子的壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的
方法，我拿出我的在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说呢！她居然上来一脚就
把我蹬翻了，喊着：“老娘的你也敢偷，还这么嚣张……〞要不是路人告诉她的就抓
在手里呢，我就被打死了……
54、今天上幼儿园的小孩考我一道题：〔〕，〔〕，〔〕，2，4，6，7，8。

让我填空，我算了半个多小时都说不对，最后小孩略带鄙视的对我说：“这么简单的题都不会，
还大学毕业生呢，答案是这样的：〔门前大桥下〕,〔游过一群鸭〕,〔快来快来数一数〕，2，4，6，7，8，〞我到现在都不想说话…
55、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？〞“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。

〞
56、去看男朋友，偷偷准备了几条蕾丝开裆小内内，早上准备出门的时候奶奶说：
“你买的内苦都开线了，你也不知道，奶奶昨晚连夜给你补好了....〞
57、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文
58、你知道女生有什么缺点？......你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都
是完美的！
59、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔
细的嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：“你在干什么？〞我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。

她害羞的说：“你，你要怎么样？〞然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：“你是不是偷我洗衣粉了！？〞
60、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：“ 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。

因为设备坏了医院会出面，你们被看了可就没人管了…〞
61、在一个晚会上，有一位妇女，已年过半百但非常虚荣，在一次晚会上，她打扮得
非常妖艳地走到一位先生面前：“请你猜猜我有多少岁？〞那位先生装出一副很为难
的样子说：“看你的头发，有19岁；看你的窈窕的身材应该有17岁；但是看你一口
皓白的牙齿应该只有14岁吧！〞老太太有些受宠假设惊了：“哦，我亲爱的先生，请你好好猜一猜，我到底有多少岁？〞先生微微一笑：“自己算算嘛：19加17加14，
你应该有50岁了呀！〞
62、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。

于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗?〞妈妈说：“I孵了You!〞
63、朋友和媳妇儿吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇
儿戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了...
64、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照
片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。

〞说得太有道理了！待我细细
品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...
65、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。

〞然后就真的忍了一个月。

昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相
信我没抽啊？〞老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。

〞我。

.........还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了－小黄互动－胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？
66、听见敲门声，我问：“谁啊？〞无人应。

我行进腔调又问：“谁啊。

〞仍然没人
理我。

我有点怒了吼道：“谁！〞只听门外一妹子生气的说：“没敲你家！〞
67、我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就给打。

男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？〞女：“你送上来吧，我不想下楼。

〞男：“我这一堆快
递呢，麻烦您了，下来一趟吧。

〞女：“你不送上来我投诉你。

〞男：“你投诉我什么？〞女：“投诉你态度不好。

〞男：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？〞
68、传闻有一江湖秘术－插眼：冻疮未破时尖头辣椒5钱，白酒或酒精半斤一起放入
瓶内浸3天后，在冻疮初起，皮肤红肿发热时涂患处，一曰五次，有特效，连用十天
至半月痊愈除根，来年永不再发。

〔各位冬天〕
69、“以前的女人为什么要裹小脚？〞“怕她们逛街。

〞
70、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：
“我长得丑，我该怎么办？〞“长得丑就应该像我一样。

〞青年点点头：“心如止水，独善其身？〞“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

〞
71、学校舞会上我注意到一直坐在角落的她，虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱，于是我走过去问她：“请问有人邀请你跳舞吗？〞她显然很意外，连忙羞涩的答复：“啊，没有啊！〞我挺快乐的：“那正好，你在这帮我看着衣服啊，我去邀校花跳舞了，拜拜！〞官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？〞富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。

〞官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。

〞富二代一听怕了，给他爹打，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！〞
72、儿子淘气不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。

今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演NM！〞儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛…〞
73、一直都觉得很孤独，直到有一天踩了学校带头大哥一脚，他提醒我回家路上小心点，我终于感受到了爱和关心。

74、我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！〞旁边一大爷幽幽飘了一句：“这家儿子真可怜啊……〞
75、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。

到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我冲来，后羞涩地说：“没事，我只是想把声控灯喊亮。

〞
76、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们儿叹了口气说：“那时候还在转科，一次和医院里的几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说：‘毛！眼科最挣钱！’于是我就选择了肛肠科。

〞
77、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰〞得一枪就把狗打死了，富翁大惊问：〞干什么？“蒙面人说：〞奉人之命特地过来取你狗命。

“富翁握住蒙面人手，冲动的说:〞你语文老师是谁？我给他包500块钱。

“
78、夫妻规定把“上床〞叫“上课〞。

一曰老婆发短信给老公：“今晚上课。

〞老公回信：“有应酬，改自习！〞老婆不悦。

次曰老公说要上课，老婆回：“不必了，昨
晚已请家教！〞
79、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。

她小声告诉我说：“我告诉你，你别
告诉别人。

其实，我从很小就发现，我有病。

〞我惊讶：“啊？什么病啊？〞她脸一红：“没毛病。

〞我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。

〞她脸更红了：“我说了，我有病。

〞我正经问她：“到底什么病啊？〞她又说：“没毛病。

〞我：“……〞......中国四大神兽青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！
80、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏的指着那学生吼道：“你...你...你...你...你竟敢作弊，站起来！〞语毕，有五名学生站了起来！
81、男友今天突然给我发了一串数字，2，4,6,8,10我有点不明所以。

就问室友啥意思，室友拿过帮我回了2,4,8,16,32,然后还给了我100块就出去了。

突然感觉有哪里
不对。

82、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光临，他想了很久，终于想到一个好方法。

他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！
83、班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为
我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了。

84、老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。

儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦
肉送到外婆家。

外婆这个快乐啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

85、和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾片的时候，被老师叫起来
答复下列问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫疯发作……从此以后阿紫有羊癫疯的事
就传开了，没有人愿意和她处对象。

只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，就这样阿紫最终才嫁给了我……。