送旧晚会

甲：这里呢，准备好了没？（胸前挂了一个导演牌）主持人呢？说你呢！化啥妆啊？赶紧上，看你那老脸，化也白化。

主持人：死跑龙套的。

甲：为啥受伤是我们这些跑龙套的（下去）
主持人：大家晚上好，欢迎来到经济学院超级大学生的评选现场，我是主持人，***。

我们的比赛呢，主要是考察大学生的综合素质，选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过这两天的层层选拔，我们选出了三名候选人，下面就有请他们闪亮登场。

马子：大家好
乙：我们是
合：SUPERBOY组合
主持人：哇，你们就是传说中的人见人爱花见花开车见车爆胎的S B组合欢迎你们你好
乙：谢谢主持人
主持人：你好
马子：主持人太俊了
主持人：谢谢
马子：哎呀凳子都坐劈了分不清自己位置啊主持人都来了赶紧开始呗都忙着呢
乙：都是名人
主持人：不好意思，现在还有一名选手没有到场
马子：谁呀这么慢
丙：大家好哇这主持人长得太给力了
主持人：谢谢
丙:问你一个问题好吗
主持人：请问
丙：你觉得我长得帅吗
主持人：呃
丙：不不不要回答你的眼神已经告诉了我一切哦（拿花）送给你
马子：哎呀你说你长这么寒碜你还出来雷人让不让人活了
乙：你说他咋长这么寒碜呢
马子：都没见过这么寒碜的主持人来了就赶紧开始吧
丙：这都哪来的整的跟黑社会一样
主持人：好的既然三名选手都已经到齐了我宣布经济学院超级大学生评选大赛现在开始下面进行比赛的第一个环节有请参赛选手做自我展示有请
马子：大家好我是一号选手马子很多人都知道我家来自大理在场有好都老乡我就以大理话跟大家问个好Nice to meet you
丙：是大理话吗
马子：我都准备好了啊经济学院经济学院不得了送旧晚会办得好帅哥乱窜美女乱跑食堂饭菜都样每天都能吃饱教学理念先进老师天下难找外国比较乱套黑人当上领导猪流感刚被赶跑禽流感又来骚扰纵观世界风云还是这里最好谢谢
昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说今天谁不投我一票晚上找他唠唠谢谢
主持人：有请二号选手
丙：大家好我叫*** 可以叫我*** 本人三岁识千字五岁背唐诗七岁熟读四书五经八岁精通诗词歌赋文能提笔安天下武能上马定乾坤美貌与智慧并存英雄与侠义的化身
马子：哎呀你别吹了行不你当你吕秀才呢
乙：八戒不要吵今天我给大家带来一首我自创的诗也算给各位的一个忠告进入大学要谨记人际关系要给力考试如果不作弊来年肯定当学弟
马子：哎呀
主持人：有请三号选手
丙：大家好我的艺名叫做*** 我的人名还叫*** 大家都说我长得帅啊
马子：拉倒吧你长得跟黑山老妖下山似的还帅呢
丙：你能不吭声吗都不爱跟你合作其实我是一名咱们经济学院土生土长的歌手今天来到这为大家飙一首高音希望大家能够喜欢喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
马子：哎呀
丙：其实我是一只羊
马子：主持人咱能不拍吗
乙：这咋还唱上了
丙:今天心情太激动了一上来嗓子都喊劈了这个他们两个都给大家朗诵诗歌了我也不能列外我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的喜爱之情每一句里都蕴含着我们学校的一个景点有道是格致楼里开过光图书馆里上过香民族团结广场磨过枪雨花湖里喝过汤呢谢谢我不像有的人拿自己舅老爷吓人吓唬谁呢
主持人：好的谢谢经过第一轮精彩的自我展示之后我想大家对他们有了初步的了解下面就有请我们的大众评审将他们的吉祥物投给他们的支持者有请
观众：（乙）*** 你太有才了
乙：谢谢谢谢
观众：（丙）哥们我爱死你了
丙：我也爱你
观众：哎呀听说你还是歌手啊
丙：那可不是
观众：唱歌还比如我呢
丙：说什么呢
主持人：请您稍等一下这位大众评审我想问一下您为什么要将吉祥物投给我们的一号选手马子同学呢
观众：其实一言难尽看那寒碜样舅老爷能好哪里去晚上真找上我了我不要命了我
主持人：好的谢谢好的经过第一轮精彩的自我展示之后下面就让我们一起进入更加精彩的第二环节
合：有一说一
马子：这是二啊
主持人：好请坐这个环节是一个讨论环节因为我们这节目是现场直播所以根据各位的表现网友们会在网上进行投票我们讨论的第一个话题是关于逃课的
马子：哎呀逃课我老擅长了
主持人：哦你特长啊
乙：我们都擅长
主持人：是吗
马子：我们还有一套理论呢
主持人：你们还有理论？
乙：当然啦
马子：子曾经曰过世上本没有逃课理论逃课的人都了被抓的人也多了也就成了理论
丙：这是哪个子说的啊
乙：马子呗没文化
马子：我们的理论就是以自由为中心坚持想逃会逃敢逃三项基本原则解决什么时候逃什么情况逃两个基本问题从总体上实现想逃就逃爱逃不逃的伟大目标谢谢
乙：虽然我们是上午逃下午逃晚上逃有条件要逃没有条件创造条件还要逃但是我们还是有原则的
主持人：你们还有原则
乙：当然啦我们原则就是
马子和乙：选修课必逃必修课选逃谢谢
马子：逃课的关键吧在于对逃课风险的把握和对老师性格的掌握乙:高手逃课讲分寸菜鸟逃课只懂得靠心情
马子：上课人少不能逃
乙：长假期前不能逃
马子：老师脾气不好不能逃
主持人：我想我们的三号选手应该还有话要讲
丙：这都什么乱七八糟的这两个人不以逃课为耻反以为荣我本来不想参与这个环节的，我是在听不下去了，你说说作为一个学生吧，最重要的还是学习，有了一个好的学习，将来才有一个好的工作嘛，有了好工作将来才能有个好前途嘛，有了好前途，将来才能挣这个（钱），等有了这个，才能那个嘛。

合：哪个啊
马子：你要流氓呢？在这
乙：你上课就能学习好
丙：不服气啊，奖学金拿到手抽筋
马子：哎呀
乙：你睡觉睡到手抽筋
主持人：好的，好的。

这个话题就讨论到这里，下面让我们讨论一下第二个话题，这个话题是关于爱情的
马子：哎呀吗，问对人了，我老擅长了。

主此人：又你特长了
丙：哎呀，你那模样还谈过恋爱呀！
马子：你别说话了行不，我的模样咋了，那子都曰过了，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

乙：我是见过他女朋友，那姑娘长得吧，跟一水缸似的。

马子：怎么说话呢，你对象才跟水缸似的。

乙：那你说长、宽、高都相等不是水缸是什么?
马子：那玩意长宽高相等就不能是水立方吗？
乙：主持人，你别跟他说，跟我说。

主持人：嗯，你说。

乙：我是一个成熟的人，我现在根本不相信什么爱情，爱情在我眼中就像是瞎子与自行车。

主持人：怎么讲呢？
乙：爱情是盲目的，又是靠不住的。

马子：哎呀，主持人，别听他的，我就相信爱情。

主持人：噢，是吗？
马子：我认为谈恋爱需要认真
主持人：哦，对、对
马子：那子都曰过了，谈恋爱就像是厕所门口摔跟头
主持人;什么意思？
马子：一个不小心就离屎不远了，子还曰过，谈恋爱还像厕所门前跑百米
主持人：怎么讲？
马子：跑的越快，离屎越近。

乙：你这词义咋这么脏啊，能不能来点别的？
马子：子曰，能爱情还像跳楼。

主持人：为什么呀？
马子：过程越漫长，死得越惨。

丙：ok it is ok ！@#￥% &
乙：好好
丙：好什么啊？
乙：说的太好了！
主持人：哪好啊？
乙：谁知道啊，说的啥啊？
丙：没文化主持人，这个意思就是说，爱情这个东西啊，它不求天长地久，只要曾经拥有嘛
乙：****（丙）
马子：你妈喊你回家吃饭呢
主持人：赶紧换个话题
乙：这个话题，越说越闹心，太沉闷
主持人：好的好的经过第二轮精彩讨论后，下面就让我们看一下经济学院论坛上的支持率。

主持人：目前排在经济学院讨论坛上的第一位就是我们的***（丙）同学
丙：谢谢大家谢谢
主持人：好的，希望继续努力
马子和乙：就他就他？
马子：主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊
乙：他一星期都不洗脚
马子：他一年都不洗澡啊
乙：床下蟑螂满地跑
马子：跟寝室打牌还出老千
乙：让人带饭从不给钱
丙：说什么呢？这都说什么呢，主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都
主持人：导演，别掐，收视率太高了好的，下面就让一起进入比赛的最后一环节，生死速递
乙：咋…咋还生死速递呢
丙：玩命了呗
主持人：所谓生死速递就是抢答题
乙：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的
马子：哎呀，抢答题，我老擅长了
主持人：就你擅长
马子：就那李咏的幸运52都找我
乙：哎呀哎呀、坐吧，坐吧
丙：就你那智商幸运52，你会吗？主持人别跟他瞎白话了，赶紧往下
进行吧
主持人：好的，请听题，这道题是这样的，我来模仿一种声音，大家猜猜这是什么动物*
马子：哎呀，学得太像了，曾哥嘛
主持人：谁？
马子：太像了，一个人的时候，是狮子座，*
乙：人家说的是动物
丙：曾哥也不能是动物吗？
马子：曾哥在我心目中如狼似虎，咋了吧
丙：什么乱七八糟的
主持人：这道题的正确答案是绵羊。

马子：哎呀，
主持人：好的，请听第二道题，这道题是一道历史题，白菜去掉叶子，打一历史人物
丙：刘邦，白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦
乙：同意
马子：刘啥邦，同啥意，你两喝三鹿奶粉长大的？那玩意很明显，白菜去掉叶子，刘老根，留着根嘛
乙：人家说的是历史人物，
马子：刘老根是很有历史的人物啊，爱咋咋地
丙：这都谁教的
主持人：这道题的正确答案是刘邦
丙：听见了吗？
主持人：这还有最后一道题，希望各位选手把握最后一次机会，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜（大乒乓球的动作）乙：乒……乒……
马子：乒什么乒啊，我就纳闷了，你两智商咋就那么低呢，一个个的，主持人，这很明显，占座么
主持人：怎么会占座呢？
马子：哎呀，主持人，你不懂啊，那家伙，我早上六点多钟起来，绑着一大摞书啊，一进班级，一个座位，两个座位，三个座位，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥啊，主持人，我能不能有个小小的请求？
主持人：嗯，说
马子：能不能别再让我跟这两个傻子PK啊，太掉价啦
丙：你说谁傻子那呢
主持人：呃，很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球
乙：听见没有，听见没有
马子：问的有毛病，没有这么问的，校园运动
主持人：那赖我赖我，好的，到目前为止我们的比赛环节已结束了，我们的工作人员正进行比赛的统计，小面就让我们休息一下，广告时间（跑开）
马子：还有人说你纳闷吗
乙：还有人说你单薄吗
丙：还有人说你长不大吗圣元奶粉助成长
乙：帮发育
乙丙：无论你我他（指向马子）
马子：其实我才12岁
主持人：广告时间到，观众们欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻了，我宣布本年度经济学院超级大学生的最后得住就是****下面就请获奖选手做获奖感言，有请
马子：昨天做梦我就得了这个奖，没想到还真实现了，首先我要感谢我的父母，感谢民大，感谢经济学院给我这次机会，啊，进入大学要谨记
乙：哎呀，念的是我的稿
马子：有点紧张，不好意思啊。

啊这个对了，啊，今天是个好日子，秋天要到来，秋风怡人百花笑，鸟儿吱咦在乱叫，经济学院，男儿帅气女的俏，梦想在这里飞翔了，我们在这里成长，人生在这里成长，四年磨剑，经济学院精英用于开拓，敢于实践，独当一面，看我经济学院昂首阔步，勇往直前，看我经济学院叱咤风云站在中国最前沿，谢谢
主持人：祖国的明天需要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，前期是我们人人都是茶几大学生，好吧，本年度经济学院超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场，***（丙）你妈喊你回家吃饭呢！
丙：回家吃饭咯！
谢:我们今天请到了亚太地区的总裁赵总。

赵：大家好，今天我怀着隆重的心情向大家推荐我们的最新产品，一粒高。

为什么叫一粒高呢？因为一粒高一粒高吃下一粒你就长高啊！我们公司郑重承诺一粒高，吃下一粒你就长高5公分，吃两粒你就长高10公分，吃三粒你就长高15公分啊！
谢：可是有些观众怀疑一粒高的疗效啊！
赵；我给你们讲了多少次，给你们讲一个真实的故事：我们的公司推销员不小心掉了一粒一粒高，哇塞，怎么这么巧？有一只小鸡一口吃掉，第二天，它变成一只鸵鸟了啊!
谢：哇，这简直不可置信啊！
赵：我跟你讲，我再给你讲一个真实的事例啊：我们公司的推销员有不小心掉了一粒一粒高，哇，怎么那么巧？被一只小母猪一口吃掉，结果第二天这个小母猪的鼻子的的的的变长了，个子嘟嘟嘟嘟变大了，它变成一头大象了啊！
谢：这真是太神奇了，不过我们的观众朋友们听了还会有一些疑问嘛！赵：我跟你说，任何疑问在事实面前都将变得苍白无力~今天，我们非常荣幸的请到了一粒高的直接受益者，李先生！
谢：大家掌声欢迎！！（1和2、3站起来）
李：一粒高，就是好，就是好，就是好。

自从我吃了一粒高大家看我现在变得多高！
谢：李先生你好像不是很高的样子哦！
李：那是你不了解我的过去，我过去比这个桌子矮半头啊！工作工作找不到，对象对象找不着，我简直失去了活下去的信心啊你知道么？赵：李先生你要冷静啊！
李：自从我吃了一粒高我终于长大成人了，我太高了，不用再吃了。

高空空气稀薄我心脏受不了！呼吸也困难，高处不胜寒啊。

此外，我用我人格保证，一粒高不但有增高的效果，还有减肥的疗效啊，以前我的腰围是185，185，185！
谢：他简直就是一个水桶唉！
李：自从我服用了一粒高，现在我的腰围是100，100，100！
赵：哇，太帅气了！
李：我再次用我的人格保证，一粒高不但有以上的疗效，还有收藏价值唉！
谢：为啥呢赵总？
赵：因为它里面还含有99.99999999%的食用黄金，他就是一个金疙瘩呀！
谢：诸位观众朋友们，你们想拥有王先生这样的魔鬼身材么？想拥有他这样的生活么？那么请服用一粒高吧！
赵：大家有没有听到有没有听到有没有啊！李先生服用一粒高以后，
他现在变得英俊潇洒风流倜傥一表人才，还有艺术家的气质唉！谢：这样好的产品要多少钱呢？
赵：我给大家讲一下，一粒高的成本价是99999.99元。

谢：太贵了吧？
赵：今天为答谢观众朋友们对我们节目的支持与厚爱，我们推出惊爆价，999.99元！
谢：足足便宜了9万9千元呐！
赵：大家还在等什么？机不可失失不再来啊！
谢：观众朋友们这么好的产品这么低的价格快拿起手中的电话拨打我们的订购专线：
谢，2和3：8888，8888，8888。

谢：录完了么？
赵：录完了，可算录完了！
李：赶快给张总打个电话，谈谈劳务费的事。

赵：张总，我们是文工团的演员啊，我们给您录的一粒高录完了，特成功，现场效果特棒，就是我想说说我们劳务费的事，什么，一人就给给一盒一粒高？我们要的是钱，人民币！啊，什么？没钱？喂张总喂！挂了··
谢：什么？没钱？再录一遍！
谢：观众朋友们大家好！想上当受骗说出来，今天我们非常不幸的请到一粒高的坑你坑你坑死你的执行总裁赵总，大家掌声欢迎！
赵：大家好！今天我怀着非常沉痛的心情向大家昧着良心的推荐我们
公司的最新产品：一粒高！
谢：为什么叫一粒高呢？
赵：一粒高一粒高就是吃上一粒你这辈子都别想长高！我要跟各位观众朋友们郑重承诺，我们公司的一粒高吃上一粒你将长高0公分！谢：哇！
赵：吃上两粒你将长高0.0公分！吃上三粒你将增长0.00公分！谢：哇！这简直就是0功效唉！
赵：怎么能说是零功效呢？我给你举一个真实的例子：我们的公司推销员不小心掉了一粒一粒高，哇塞，怎么这么巧？有一只鸵鸟一口吃掉，第二天，它变成一只小鸡了啊!
谢：哇天哪这简直是难以置信唉！
赵：我跟你讲我给你举一个真实的例子：我们公司的推销员又不小心掉了一粒一粒高，哇，怎么那么巧？被一只大象一口吃掉，结果第二天这个大象的鼻子的的的的变短了，个子嘟嘟嘟嘟变小了，它变成一只小母猪了啊！
谢：可是听完这些观众朋友们还会有些疑问耶！
赵：我跟你说了多少遍，任何疑问在事实面前都将变得苍白无力~今天，我们非常不幸的请到了一粒高的直接受害者，李先生！
谢：大家掌声欢迎！（赵、谢、李站起来）
李：一粒高就是好就是好就是好嘛！自从我吃了一粒高大家看我现在变得有多高！
谢：李先生你看上去不是很高的样子哦！
李：那是你不了解我的过去，我过去比姚明高两头！一粒高不但有降低身高的效果，还有增肥的效果类！以前我的三围是100、100、100。

自从我吃了一粒高我现在的三围是185、185、185。

现在我是工作工作找不到，对象对象也找不到！我简直失去了活下去的信心啊！
赵：李先生你要冷静啊！
李：一粒高不但有以上有毒的效果，而且放在哪个屋里，哪个屋里还很丑唉！
谢：赵总这是怎么回事啊？
赵：因为一粒高有99.999999%毒素，它就是一个毒疙瘩啊！
谢：各位观众朋友们，你们活的不耐烦了么？你想变成李先生这样的魔鬼吗？那么请服用一粒高吧！
赵：大家有没有听到有没有听到有没有啊！李先生服用一粒高以前，是英俊潇洒风流倜傥一表人才而且还有艺术家的气质哦！自从服用一粒高以后，他变得呆头呆脑歪瓜裂枣人不像人鬼不像鬼人送外号东方不败啊！
谢：哇，赵总这么破的产品要多少钱呢？
赵：我要和大家说句良心话：一粒高的成本价是9毛9分钱。

谢：这真是太便宜了！
赵：不要叹气为了感谢广大观众对一粒高的厚爱，今天我们推出了惊爆价，99999.99元！
谢：足足贵了99999元哪！
李：太不要脸了！
赵：大家还在等什么机不可失失不再来哦！
谢：观众朋友，这么破的产品这么贵的价格还在等什么，赶快拿起手中的电话拨打屏幕下方的举报专线：
谢、赵、李：12315，12315，12315！。