幽默爆笑短信
超级搞笑的手机短信50句
超级搞笑的手机短信50句尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政^*,,%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!下面是小编为你带来的超级搞笑的手机短信50句，欢迎阅读。
1. 很久墨收到你的信息，俺很心疼。
俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
2. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
3. 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!4. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”5. 吃饭了吗?请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~6. 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
7. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!8. 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!9. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!10. 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!11. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!12. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!13. 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!14. 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
幽默笑话爆笑短信
幽默笑话爆笑短信幽默笑话爆笑短信在生活、工作和学习中，大家对短信都再熟悉不过了吧，有的短信可以起到可以增进情感，传达祝福的作用。
怎样才能编辑出有新意的短信呢？下面是店铺帮大家整理的幽默笑话爆笑短信，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默笑话爆笑短信11、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。
记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”2、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”3、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。
迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么4、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。
其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的！5、阿呆和女友闹分手。
问女友：你说咱们的关联还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！[6、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
7、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。
过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！爱情哲言8、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。
迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!9、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!10、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗？”11、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"12、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。
疯狂整人爆笑短信100条...
1.乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！2.你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？3.如果你是恒星，我追定你；如果你是行星，我陪伴你；如果你是彗星，我等着你；如果你是流星，我和你生死与共；可你为何是猩猩？我只能在动物园里看你！4.要发财就得多念经，以后每晚念：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念：“ALL MON EY GO MY HOME！”只要卖力干活，念经很灵的！5.你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还让我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏！我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我--死蚊子，我打！6.据报道：日前伊拉克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。
联合国调查取证后，确认此乃大规模杀伤性武器！你快逃吧，别谢我了！7.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！周末愉快！8.尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能！请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！9.人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉！就连给傻瓜发个短信还得收费！10.武功再高也怕菜刀；智力再好一砖摞倒。
走自己的路让别人打车去吧，穿别人的鞋让他们去找吧！我给你祝福让别人羡慕去吧！11.等俺有钱了，俺也不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道，一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！12.丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。
小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！13.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！14.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！15.钱可以买房子买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！16.你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开--这里是流浪小狗收容所，欢迎你来！17.最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。
幽默创意搞怪短信
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1、成功吸引成功，民工吸引民工；花儿吸引蝴蝶，蝴蝶引来蜜蜂。
而你最为不同，专门吸引苍蝇，难怪称为马桶。
2、长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了....
3、外边的天空很美丽，外边的世界很神奇，外边的人生美妙无比，真的不懂为何你仍旧坐在井底久久不肯离去，可惜可惜真可惜。
4、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
5、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
6、到底有谁能告诉我，这是谁的罪过，是谁造成了今天的错，用我的手机发信息，竟然发到猪那里，白白花了一角钱，害我如此的.难过，气死我也！
7、年终总结大会上，鉴于你表现突出，嘉奖了你。
你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，众人疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物仔细一看：一根骨头。
8、据新闻报道今晚会有一只猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！多少人为你仰目啊！
9、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
10、孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？。
开心一笑经典幽默短信
开心一笑经典幽默短信导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、一次周末和同学出去玩，在公交车上我们谈笑风生，突然一男子提高嗓音对着手机说：“什么，我的5万还没打过来？”我一同学特别反感，拿起手机大喊：“妈，我20万生活费打来没啊！”2、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？3、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。
每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。
”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。
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”4、明星坐地铁出站。
刘翔说：我不用验票也能过去。
说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不用验票。
说完，抬腿跨过去了。
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说完，走过去了。
5、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
6、数学系女友要分手，男友问原因：女友说：你经济一穷二白，性格不三不四，爱好五颜六色，成绩乱七八糟！男友：你太夸张了！女友：我说的八九不离十！7、新扫盲教育：苹果是手机，不是吃的；神马是浮云，不是骑的；天猫是网店，不会喵喵；记住了这些知识，您将在新时代的进程中又前进了一大步，祝您做一个“合格”的现代青年！8、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
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正能量幽默笑话[开心小笑话短信爆笑]开心小笑话短信爆笑1、我从小就喜欢玩水。
老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
开心小笑话短信爆笑2、五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。
”。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。
”
开心小笑话短信爆笑3、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是
打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
只有我的脑袋，是豆浆机。
开心小笑话短信爆笑4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
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开心小笑话短信爆笑5、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人
不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。
”
我：“哈哈。
要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。
”
开心小笑话短信爆笑6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
女人心疼问：“那你自己呢”
男人答道：没事，我打的。
随手拦了一辆的士。
66条最搞笑短信大全笑死人不偿命
66条最搞笑短信大全笑死人不偿命66条最搞笑短信大全笑死人不偿命寄语：快乐如清风，吹走笼罩在人们心头上的乌云；快乐如美酒，酝酿得越久味道越醇香；快乐如小溪，只有流入大海才更能感受到自己的存在；快乐如饮料，一经打开便冒出诱人的沁凉。
66条最搞笑短信大全笑死人不偿命由励志故事网收录，欢迎阅读。
1. 甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。
你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
2. 你站在人群里，长发被柔柔的风吹佛着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~3. 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
4. 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层元。
农妇：十五层。
交了钱，旁观者说：傻冒。
农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！5. 为向党十八大献礼，充分展示党外人士对党的敬仰之情，经慎重思考，我决定即日起将手机号更换为xxx，以方便联络党内同志及地下人士，切记！切记！6. 女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”7. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！8. 小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!9. 最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……10. 狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。
熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵！11. 老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想骗我？12. 老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前就应穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!13. 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?14. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
开心逗人的爆笑雷语
开心逗人的爆笑雷语、短信
1、虽然认输不会死，但我死也不认输。
2、有吃有喝有电脑，生活多美好。
4、装B只是瞬间，不要脸那可是永恒的。
5、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
6、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
7、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
8、我是人，你不是我，所以你不是人。
9、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
10、天气越来越冷了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现的情况怎么样了。
11、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
12、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。
13、失而复得的东西，其实是个二手货。
最新爆笑幽默搞笑短信-最新搞笑短信锦集
最新爆笑幽默搞笑短信-最新搞笑短信锦集1.早上你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
2.注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号！移动监查处3.haha，偶的舌头都要抽筋了，能一口气读出来算你本事！初级班：化肥会挥发中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑4.高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。
5.棒球比赛，击球手打出本垒，激动地观众踢进一只足球。
投手捡起足球骂击球手:省点劲！看把棒球打的，都肿这么大啦！6.天黑了，萤火虫把自己点亮，低头调试着什么……蜜蜂问:你做什么呢？萤火虫:哦，我在调温度，千万不能超过38度。
7.燕子在包工头的房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们大叫，邻居听了心烦骂:挨千刀的，连燕子的工钱他都欠？8.客人饭后指着盘里的苍蝇要求免单，老板赔笑答应。
客人刚出门，那只苍蝇飞过来骂:言而无信的家伙，松花蛋咋没给我打包？9.胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问:你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺:人家哈韩了嘛！10.未得非典人识别方法:白白胖胖（在家呆的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）腋毛稀少（试表蹭的）11.一鹦鹉巧舌如簧，见到客人总说“你好！请喝茶”一日朋友来访，主人刚端上茶，鹦鹉道:小心非典！送客时鹦鹉又道:戴好口罩早点回家。
12.大李逗一只鹦鹉说话。
“你地，讲话”鹦鹉没反应。
“不讲话，死啦死啦地”大李威胁着。
突然鹦鹉脖子一挺高喊:打倒日本帝国主义！13.飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞14.黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~15.八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~16.知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。
经典幽默短信笑话
经典幽默短信笑话2、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。
3、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。
祝天天凉爽。
5、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：请你给我开张发票，我是公差。
卫生员问：开这种票你能报销吗？公务员说：不。
6、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
7、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！9、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！11、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！12、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！13、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！15、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！16、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。
经典笑话短信大全 爆笑
经典笑话短信大全爆笑经典笑话短信大全爆笑一：1、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗?”我问开发商老总。
张总：“我明天在的。
”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗?”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧?下午我要开会。
”2、最倒霉的路过我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。
”我：“小戴，你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。
”3、最真诚的路过我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。
”黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。
”我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。
”黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。
”4、最渴望的路过我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。
”丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。
”我：“哦!反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊!”丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。
”5、最顺利的路过我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗?”张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。
”6、最郁闷的路过我：“喂，杨经理，你去哪里了?我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。
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”最惊心动魄的路过我：“王经理吗?我明天路过你这里，一起吃饭好吗?”王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。
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1. 哎呀，手机又没电了，不然就给你发个超级搞笑的笑话，保证让你捧腹大笑，哈哈！
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3. 昨晚梦见你了，梦见我们一起去吃麻辣烫，辣得我眼泪都流出来了，哈哈哈！
4. 刚刚收到一条神秘短信，说是我命中注定要发财，吓得我赶紧去查了一下彩票，结果发现我还是个穷光蛋。
5. 你知道吗？我最近发现了一款神奇的APP，只要输入“哈哈”，就能让全世界的人都笑出声来！
6. 哎呀，我刚刚发现一个秘密，原来你是我前世的恋人，怪不得我们这么有缘呢！
7. 亲爱的，我刚刚去查了星座运势，发现我们俩的运势简直是天造地设，这辈子注定要在一起啦！
8. 嘿，听说你最近在学习吉他，我建议你先从《小苹果》学起，这样进步会更快哦！
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12. 朋友，我刚刚发现了一个超级搞笑的段子，听完后你一定会觉得今天的生活都亮堂了许多！
13. 哎呀，我刚刚发现一个秘密，原来你家的狗比你还能聊天，它还会用微信呢！
14. 亲爱的，我刚刚看到一个笑话，笑得我肚子都疼了，分享给你，希望你能笑一笑，释放压力！
15. 朋友，我最近学会了一招，就是用手机发短信时，故意打错字，然后等对方纠正，哈哈，太好玩了！。
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幽默爆笑短信大全，幽默笑话大全爆笑1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。
“你只要找一个像你母亲的就行了。
”“但那样我父亲又不喜欢。
”3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。
她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
”4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
5.一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”6.体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。
”7.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。
突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
8.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！9.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
”10.早上去图书馆占了两个座。
一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。
”然后拖起凳子走人。
11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。
”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”12.我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！13.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！14.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”15.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
经典搞笑短信100个幽默短信
经典搞笑短信100个幽默短信1.昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，原来这都怪你！2.一个男人失恋了。
朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。
”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。
”3.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。
妈妈：孩子，你应该懂礼貌。
要小的。
孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？4.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
5.妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。
妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
6.妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。
儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
7.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？8.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
9.今天心情不好。
我只有四句话想说。
包括这句和前面的两句。
我的话说完了。
10.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!12.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
13.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
14.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！15.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。
如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
16.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。
女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”17.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
搞笑幽默的风趣短信
搞笑幽默的幽默短信搞笑幽默的幽默短信1.在哪里摔倒就在哪里躺下。
2.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！3.情侣间最矛盾的地方就是梦想彼此的将来，却惦记着对方的过去。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5.繁忙是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6.生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
7.知识就像内裤，看不见但很重要。
8.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！11.探究的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
12.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
14.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
15.闭上眼睛，我看到了我的前途16.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
19.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
20.可以说出的委屈，便不算委屈；可以抢走的爱人，便不算爱人。
21.烟不听话，所以我们抽烟。
22.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
23.我也不想打击你了。
你去动物园看看有没有适宜的工作适宜你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
24.有人向我挑战说：你放马过来。
我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
25.要不是打不过你，我早和你翻脸了26.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！27.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学____刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
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1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!2.甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。
甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发?理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地(DE)滑!4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽!6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!7。
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢?10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
11.自然课上。
老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了，小声说：没人的时候!。
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爆笑笑话短信大全_幽默搞笑短信大全爆笑1、一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。
掉转风向，擦肩而过。
环流影响，危害减弱。
下雨交差，皆大欢喜。
领导防风有功，市民没有损失，学生家里休息。
如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了。
2、彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
3、今天休假在家，洗个澡就睡了!中午老婆来家，给老婆开门。
心想：给老婆个惊喜，一下就把内裤扒掉了!门一打开、我惊呆了，老婆带着她的闺蜜站在门口。
4、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货。
5、人们都说怕什么来什么!大王每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!6、我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事女儿：“老师打我，”“不行我找老师，在不听话也不能打孩子。
”女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。
”“那也不行，”我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩。
”7、小王：为什么这么多优秀的女生找不到对象呢大王：因为优秀的女生想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生呀!小王：原来是这样!9、今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结呢……别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!10、昨晚终于把梦寐已久的女神办了，心里美的我睡觉都咧着嘴。
第二天，女神就对我翻白眼说:这么多人，美成这样的你还是第一个!11、翻译：Shawn，I'mtaycrying。
学霸：肖恩，我无法停止哭泣;学渣：肖恩，我一直在哭;学傻：秀恩爱，死得快。
12、自从爸爸给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱儿子都要黄金。
爆笑短信_专门整人的搞笑短信笑话_综合笑话
爆笑短信-专门整人的搞笑短信笑话
1、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！
2、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量；备注：不强求回复。
若有相同处境者可模仿。
3、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。
这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！
4、1996年7月5日，第一只克隆羊诞生，生物技术新时代来临。
2010年7月5日，朋友在此提醒你，此技术已不断进步，请看严加看管自己的细胞……
5、吻你一次妙不可言。
吻你两次有如神仙。
吻你三次体温上长。
吻你四次我要
上天。
最后一吻天混地暗。
亲爱的。
我真的离不开你--二锅头；好酒！
6、“童言无忌”：做人要注意：一。
戗箜翮簪齑。
二。
鲧芈氕嫠夤愀鄹。
三。
铽氯廒鼙餍饔。
啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！
7、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。
什么？没听说过这个牌子。
哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！
8、工作生活六不要：第一身体不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃饭不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚会！。
短信笑话大全爆笑
短信笑话大全爆笑导读：1、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
2、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，那男的偷偷瞄了我一眼。
我对老公撒娇说："那个男的看了我一眼，怎么办？"老公得意地笑着说："没事，我看了他老婆好几眼呢，咱们赚了！3、一日上班途中，公交车上拥拥，加之夏日暴晒，汗水之气烘烘。
忽然少妇大声，挤破奶了别动，只见奶汁沥沥，早餐豆奶流净。
4、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。
老公说：“你没资格陪我看球。
”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。
”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。
”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
5、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。
刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
6、“儿子，你画什么呢？”“我在给上帝画像。
”“可谁也不知道上帝是什么样子啊！”“我画出来大家不就知道了吗？7、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。
”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。
”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
8、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。
请问你现在混哪条路？9、万能的主啊，请满足我一个请求，让收到短信的人与情人绝缘，与花心告别，与痴心热恋，与真心相伴。
一辈子只有老婆可以相守照顾，朝外发展是个奢梦。
10、旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
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1、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A 级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”@aichifan
2、十年生死两茫茫，治肾亏，不含糖!三百年成九芝堂!诚心跪求丈母娘，许其女，入洞房!来年还娘小儿郎!以为自己特别强，侧翻身，心已凉!原来只是梦一场!
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”我说：“真的要这样吗?”“嗯。
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1、儿子会开车了，但还没有独立出过车。
一天父亲准备冒险让儿子独立出车，就考儿子问：当你看到一只老鼠和一个人在车前时，你是撞老鼠还是撞人？儿子不假思索回答：当然是轧老鼠了。
父亲摇摇头说：你下次再独立出车吧。
儿子大惑不解：我不轧老鼠，难道轧人吗？父亲大声训斥道：你应该刹车！！
2、公司来了一位新职员，老总让她做简短的自我介绍，她微笑着，抬起头说：“虽然我是新来的，但我未必会是最优秀的、未必会是最漂亮的、未必会是最能干的……”大家听后感觉很舒坦，觉得这个人还很谦虚。
孰料第二天她就被公司的同事一顿暴打，大家边打还边骂道：“小样的，让你以后叫‘魏碧慧’！！让你以后叫‘魏碧慧’……”
3、看相的对女儿说：“你那男朋友是个没出息的家伙，你对他说了没有？”“我告诉他了，他哈哈笑呢，说人不可貌相，何况你看不准相也不是头一回了。
”
4、一青年总想辞职跳槽，可是老板总不把工资全发下来。
这次，他就不小心把店里一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：这只瓶子可是我的宝贝，你连我的宝贝都打碎了，你不要再在我这里干了，我多发两个月工资给你，你马上给我走人。
这青年一听，松了口气：谢天谢地，我终于把这工作辞掉了。
5、主持人问电影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公开啊？明星：保密！主持人：我们的节目无法进行了！明星：我演的片子叫《保密》。
6、爸爸路上遇到同事，打招呼后对儿子说：儿子，快亲亲叔叔！儿子坚决摇头。
爸爸说：宝宝听话，要懂礼貌！儿子说：昨天妈妈亲他，被他推开了!
7、现在这社会啊，上班有点受气，做老板有点难，摆地摊有点跌份，什么都不做不受气不难也不算跌份，就是没得吃。