一个抑郁症患者的独白的散文

一个抑郁症患者的独白的散文

我终于放下一切，逃离到这个近似于世界尽头的地方。

假装忘记过去，拂去衣袖上的风尘，静静地坐在这雪域高原上，看明月高悬于绵亘不绝的雪山，五彩的经幡在那明晃晃的扎眼的阳光下翻飞不止，而湖水拍岸，满幅烂醉的蓝恍如梦幻，真实地呈现在我眼前。那声音自远古而来，给人静谧、荒凉，和一丝莫名的欣喜，亘古如斯，从不曾改变。

四向无人。在这世上最高的湖泊，我的忧愁被短暂地覆盖，我知道我将记住这样的时刻，在往后某些悲伤的时辰。但，仅仅是覆盖罢了，也仅仅，是几分几秒而已。

我早就知道，逃到哪里也是徒劳的。哪怕有一天星际航行，即便有幸能在有生之年穿越虫洞，终究是逃不脱记忆，逃不脱此时此地，逃避不了全世界最难面对的自己。

假如一切都值得疑心，也唯有它像影子一般真实不虚，如洪水一样凶猛有力，充满身心的每一个罅隙。

我想你还不知道，我是一个倒霉的抑郁症患者。此前的精神科问诊，医生问，“你感到这样透不过气有多久了？”我说，“30 年。”他又问，“30 岁令你寝食难安？”我不再答复。岂止是寝食难安，简直让人坐立不安。没法有一件事让我想起来觉得快乐，你知道吗？我的忧愁也一直被囚禁着，它一直想出来跟我说说话的，我记不清多少次了，我告诉它，我是个知书达理满腔绚烂的姑娘，我要用我的笑语盈盈我的纯真勇敢感染四周的

每一个人，我要改变这个世界的，请你闭嘴吧！

它确实选择缄默了。直到我一次次焦灼难忍，辗转难眠，怒吼大哭，把每个手指掐满指痕，直到在亲人面前，终于丧失意识，晕倒在地。

我知道，一直居住在我内心，那忠实的小兽，它终于在缄默中爆发了。

它首先击溃的是我的身体。

不知从什么时候起，我的脸上开始雨后竹笋般地滋生一种小肿瘤，从眼睛，嘴唇到额头，到手指，恬不知耻地蔓延开。百度搜索：汗管瘤，国际难习题，疑难杂症，由内分泌失调和情绪等各方面原因引起，尚未有药物可治疗。然后是眼睛，在我并没有用眼加量的情况，视力突然猛涨，酸涩，流泪，一片模糊。整个身体都在往溃败腐朽的方向加速前进，直到我全身肌肉不知哪天起麻木酸痛，每处骨骼都在发出“沙沙沙” 的骇人的响声⋯⋯各种病症前来造访，终于让我一次次猝不及防。

我在办公室制造一张表的时候，我站在人群里学习一支舞的时候，我把自己关在房间里什么也不想做哪也不想去的时候⋯⋯无数个时间碎片里，我感到喘不过气，我被一个乌黑的漩涡生生地往下拖拽，

我快要海水没顶，活活窒息。你知道，我没法描述

我已经分不清，是因为忧愁让我觉得自己身体不好，还是因为身体不好更加重了忧愁。但有一点我可以确定，凡事都是物极必反的。

算起来，自小进医院的次数屈指可数。从没想过要告诉任何人，也从不知道可以打针吃药，因为觉得生病可耻，会给别人带来承担，唯一的方法就

是惯性地把毒素囤积体内，等着它自我消化。你看，我是个打小充满耻感的蠢蛋，是个玲珑乖巧，没有原则毫无底线到让自己愤怒的蠢蛋。

脑海里，从来没有向任何人要一分钱的记忆，哪怕年少时过儿童节，

班上农村的孩子都有几个钱去买一小包零嘴，也打死不开口。因为在我变态的价值观里，向任何人要任何东西，表达任何情绪都是可耻的。呵，可耻的耻感。所有时间都应该用来闭门思过，哪怕邻居小伙伴们的欢声笑语穿门而过，撩人心扉；不玩游戏不恋爱不旅行，不会回绝不会争辩不会申诉，尊重别人敷衍自己，讨好别人屈死自己，永远看起来一副上善若水，波澜不惊的死样子。教师眼中的“三好学生”，父母眼中的懂事孩子，朋友、同学眼中的绝好楷模。

不不不，我想的和做的不一样，我想的和说的不一样，我想的和你看到的截然不同。有另一个我，像残雪《山上的小屋》中的女孩一样，不停地整理抽屉，不停地整理整理整理，急迫地需要建立一个内在秩序。可是我的整理每次都被打乱，被生活的尘埃覆盖，被自己的懦弱中断，以致于现在提起理想，提起曾渴望的闪闪发光的生活，才发现自己一无所知，一文不值，万事蹉跎。

我可不可以像太宰治一样“生而为人，我很抱歉”？从没有一刻让我觉得发自内心的自足和喜悦，毫无疑问，没有。青春就该远行，在深夜的海边喝酒，唱歌，拥抱，许下美丽的誓言，没有那么多的是非对错，不背负沉重的道德规矩，简单的快乐的眉飞色舞，浩荡的奔腾的如江河行地。可我快30 岁了。

30 岁，我并没有长成想象中一棵安然美丽的树的样子。唯一能做的，

也许是沿着地面一直深挖深挖深挖，去寻找那个时光村落里潜意识的矿井，照见最本真的自己。可这是一项多么孤寂漫漫的求索，偶会有善良的“过来

人” ，或正枕着好梦的同龄人带着复杂的表情劝告你，“你有一份稳定的工作，你结婚生了孩子，你要多看看那些好的方面，你有什么好悲伤的？”

生活总是以日复一日的各等尘埃覆盖住人们的思考与痛苦。仿佛直面痛苦，是一件多么害羞和暗昧的事情。大家都愿意谈论那些光明的，温馨的，软绵绵的，轻松的事物，喜欢那些简单的文字，跳脱的音乐，即便那些是假象。

可是即便通过努力，真的能任性的做一回本我，当吹开那些浮在生存外表上的泡沫，仍然有那么多的混沌与沉重，让人觉得无能为力。那啃噬肉体的大大小小的烦恼，那侵袭心灵的长长短短的纠葛，那痛楚的时候翻开通讯录，却无人可诉的悲凉。“了解”这是多么美妙、虚无而荒谬的词语。不用说与别人之间深层次沟通的几无可能。即便是最亲近的人，你敢说由奈斯库《秃头歌女》中风马牛不相及的冗长无稽的对话不是在轮番上演；你敢说《山上的小屋》中的粗暴荒谬的

模式不是在被无限反复？

我曾幻想过一种知己，就像很多人幻想的那样。一种真正的知己，一种“相见亦无事，缄默亦相欢” 、“但为君故，沉吟至今” 、“每次我感觉到你，就坚信这一切” 的知己。无由地相信这世上总会有一个人能够陪伴你完成悲悼，并承诺与你在彼岸殊途同归。可是《奇葩说》里大家不也都异口同声地严重赞同吗，“这一生遇到知己比见鬼都难。没有人会向你走来，为你准备一个深夜的房间，相对而坐，促膝而谈，谈论痛苦，谈论你内心那条最隐秘的河流。当我们把期待寄托于一个同类和知己身上，迟早会发