思修：我的困惑

此岸·彼岸
让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜想欺。

——题记
还依稀记得高三时在教室的一角以一个仰望的姿态偷偷望着窗户外的蓝天，蓝天，那是我要的自由。

虽然厌倦了考试，厌倦了一沓沓无休无止的卷子，可生活总还是有希望。

我以为凤凰浴火重生，蚕蛹破茧成蝶，高三炼狱般的生活磨练的我们付出一定会有回报。

从高三跨入大学，从彼岸到彼岸的距离，这是万千莘莘学子挣扎的苦楚，我，只是这里极其平凡的一个而已。

那也没什么好抱怨的，只有努力二字，但求无愧我心。

高考结果出来，分数不高不低，距离我一直想去的学校对外经贸还差那么几分，也许是造物弄人，志愿填的是我从来没考虑过的学校，也阴差阳错的来到这所大学。

当我沉浸在解脱了高三的痛苦时，我却想起了我的一个初中同学。

同样是从此岸到彼岸，他在挣扎的途中结束了自己年轻的生命。

并不是他轻生，也不是因为纠葛的感情。

是老师无端的怀疑和侮辱的话语伤害了他的自尊。

本来没有作弊的孩子老师却要他跪在全班面前道歉认错，本来家里贫穷就自卑的他守着自己小小的自尊，像一个委屈的小孩守着自己仅有的糖果死死不放。

他是我的初中同学，高中三年只在同学聚会上见过一面，不很熟悉。

但我知道他是一个要强的人。

不论我们是否考上理想的大学，我们毕竟有学可念，虽然生活中总有很多不如意，可毕竟还有希望，可是这样一个年轻的生命再也无法享受到世间一丝春风，一丝雨露。

不论我们是否满意现在的选择，我们毕竟还拥有选择的权利，我们还能体验失败与成功带给我们的不同的人生体验，可是这样一个鲜活的生命却再也无法祈求哪怕是片刻的欢愉。

我疑惑了。

生命如此之重，却又轻的如此脆弱，可能很多人都怪他太过执拗太过偏执，我也相信他不选择自杀也可以有更好的方式来证明他的清白，可这也是一个在挣扎中进退维谷的人被逼无奈的选择。

为什么老师不信任自己的学生?
为什么要让一个善良单纯的孩子对生活失望乃至绝望？
很多人告诉我说，叩问吾心，但求无愧我心即可。

可生命却是如此之重，让人心疼，让人怜惜，信任有时变得如此之轻，轻的彼此已然不相信信任的重量。

带着这样那样的困惑，带着懵懂尚且稚嫩的心，来到了大学，亲戚朋友的夸赞，老师同学的期盼，就这样我来到大学。

从此岸到彼岸，我又来到了人生的另一个阶段。

从跨进校园的第一天起，每天的生活便于一个字紧紧围绕：忙！学校各种新生报告会，
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各种手续，各种体检，一刻不闲，然后是每天训练的军训，开学后紧凑的课程，各种社团的工作，还有辩论队紧张的训练。

每天看似很充实的度过，睡得晚起得早，可仔细想想，却真的不知道自己到底在忙些什么？学到了什么？
每天忙着各种琐碎的事情，却没有一个大的目标支撑，每天把一些东西当任务去未完成，哪怕做的很出色，却从中感受不到体验的快乐。

是我在忙碌中迷失了自我，还是我已经被淹没在忙碌中而变得麻木而无所自知？
我不知道自己要什么？选择什么样的路，怎样走，我不知道。

而这些迷茫却无人给我解答，或者别人的钥匙永远开启不了我自己的大门。

我几经拥有了我曾经梦想的自由，我已经拥有了可以自由支配的时间，如果我想睡觉，也没有任何力量能阻拦我，这样的生活难道不令人快乐？
我却厌倦这样的生活。

路，不是从前的路了。

我还是从前的我吗？
我想学些喜欢的课，可发现大学分数也很重要，有些你不喜欢的课的老师给分也许很高我想读些自己喜欢的书，可是有时候有些事情是你不喜欢却必须去完成，这样的事时常打乱你的计划你的安排。

我想多出去看看，在北京的老胡同里转转，在地坛的公园走走，骑个单车，感受下老北京的韵味与气息，可是学校太偏远，骑自行车也成了一种奢望。

是我要求太多吗？是我有太多期待吗？
现实和想象总有差距，生活永远不是电视剧，我已经明白，也许把手头的事做好才是我现在要做的。

只是我不想淹没我内心的声音。

我想听听它说了些什么，它想要写什么，我还年轻，我有做梦的权利，我不想自己淹没在忙碌中，淹没在麻木中，成为一个不断听着别人所谓的经验战战兢兢，没有自我的活在这样喧嚣的世界。

此岸，彼岸
走的有多难，如人饮水，冷暖自知。

我希望我能找答案。

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3。