超级搞笑的段子
笑到肚子痛的30个段子
笑到肚子痛的段子
1. “哎呀，我给你们讲啊，今天我看到小明学鸭子走路，那模样，简直太逗了！”就像上次我看到他，摇摇摆摆的，还嘎嘎叫，把我们都笑得前仰后合的，这难道不好笑吗？
2. “嘿，你们知道吗？昨天小红唱歌跑调跑到姥姥家啦！”她一本正经地唱着，那调跑得呀，就像是小鸭子找不到路一样，我们能不笑到肚子痛吗？
3. “哇塞，我跟你们说，小刚今天讲笑话，自己先笑个不停。
”他边笑边讲，自己都快笑岔气了，我们看着他那样子，不跟着笑才怪呢，这多有意思呀！
4. “哎呀呀，你们看小莉跳舞，那姿势太滑稽啦！”她手舞足蹈的，像个小机器人似的一顿一顿的，这情景谁看了能忍住不笑啊？
5. “哈哈，我看到小强吃饭把米粒粘脸上啦！”就像一只小花猫一样，大家看到都哈哈大笑，这不是超级搞笑吗？
6. “哎哟喂，今天老师读错字啦，我们都偷笑呢。
”平时那么严肃的老师也会有这样的时候，这难道不让人笑到不行吗？
7. “你们晓得不，小李摔倒的样子像只青蛙。
”四仰八叉的，把旁边的人都逗乐了，这不好玩吗？
8. “哎呀，小张紧张的时候说话结结巴巴的。
”就像卡带了一样，那模样太可笑啦，能不笑到肚子痛吗？
9. “哇，小王模仿大猩猩，太像啦！”那动作那神态，跟真的大猩猩似的，我们看着都乐坏了，这多逗呀！
10. “哈哈，我看到老刘打喷嚏的样子，太夸张啦！”那声音大得呀，好像要把房顶震下来，这能不让人笑吗？。
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话
超级搞笑的短笑话笑话大全段子冷笑话在一天的末尾，大家都希望能够轻松地放松一下。
而短笑话，作为一种简短而搞笑的娱乐形式，正好满足了这一需求。
以下是一系列超级搞笑的短笑话，希望能为你带来欢乐。
1. 今天教室里的迭床架被一名同学霸占了，于是我只好找老师告状。
老师回过头对那名霸占床位的同学说：“你如果再不让座，我就去找校长借床睡了！”同学二话不说，立即让了座。
2. 我问妈妈：“为什么太阳下山了？”妈妈回答：“因为它工资不高，只能上半天班。
”3. 有一天，我把金鱼缸放在了风扇旁边。
结果第二天，我发现金鱼变成了风筝。
4. 有一天，我和爸爸一起开车去旅行。
途中，爸爸突然停下车，从车里拿出一个碗，问我：“你知道为什么吗？”我摇头。
爸爸笑着说：“这是停车碗。
”5. 有一天，我告诉妹妹我会给她带一只小狗回家。
她很兴奋地问：“真的吗？是只雌性狗吗？”我无奈地回答：“不，是只会汪汪叫的。
”6. 有一天，我和朋友去游乐园玩。
我们刚刚排队到达过山车处，我听见一个小男孩对妈妈说：“我不想坐过山车。
”妈妈问：“为什么？”他回答：“因为我明天要动手术，医生说我不能喂鸟。
”7. 有一天，我约了朋友在咖啡馆见面。
我走进去，发现咖啡厅里人满为患。
我对服务员说：“这儿好挤啊。
”服务员惊讶地答道：“其实我们出售的是咖啡，不是挤压服务。
”8. 有一天，我在公共汽车上看见一个孕妇。
我主动让座位给她，她拒绝了并指了指肚子说：“这是我的站位。
”9. 有一天，我带着朋友去参观博物馆。
看到一幅画上层层叠叠的红色图案，我朋友好奇地问：“你觉得是什么？”我回答：“这是五层的番茄。
”10. 有一天，我问爸爸：“你喜欢可乐还是百事可乐？”爸爸想了一下说：“我喜欢百事多一点。
”我好奇地问：“为什么？”爸爸回答：“因为百事可乐比可乐可以喝更久。
”这些超级搞笑的短笑话或许只是短短几句话，却能让我们在忙碌的生活中放松一下，暂时远离压力。
无论是在朋友聚会中还是在家庭聚会中，通过讲述这些笑话，你可以轻松地调动气氛。
10个爆笑的段子超搞笑
10个爆笑的段子超搞笑
1. 为什么鱼只在深夜游泳？因为它们不想被鱼夫man。
2. 为什么电视机跟厕所有什么关系？因为两者都可以让你呆坐上个几个小时。
3. 如果你的左腿是圆的，右腿是方的，你就是个腰缠万贯的资本家。
4. 为什么猴子都会爬树？因为它们不会用电梯。
5. 如果你看到一只狮子正在忙着写书，你该做什么？保持安静，别打扰它的创作。
6. 为什么红绿灯都是圆的？因为绿灯要让你走，红灯要让你停，圆圈是最容易理解的形状。
7. 如果你想要成为一名成功的演员，你需要有三个特质：好看、会演戏、运气好。
如果你缺少其中任何一个，你只能当一个好看或者会演戏的人。
8. 为什么鸟儿不喜欢穿裤子？因为它们的腿太短了，穿裤子会走路不方便。
9. 如果你想要在电影里扮演一个角色，你必须要有一个好的名字。
如果你的名字太难记，那么你的角色就会被忘记。
10. 为什么骆驼可以在沙漠里生存？因为它们有两个马达，可以跑得比其他动物更远。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
搞笑的八个段子
搞笑的八个段子
1.老师让学生用一句话描述自己的梦想，有一个学生写道：“我
不知道我梦想是什么，但我希望可以赚到足够多的钱，可以不用描述我的梦想。
”
2. 两只猪在聊天，一只猪问另一只猪：“你觉得人们为什么喜欢烤肉呢？”另一只猪回答：“因为他们不知道烤猪肉的味道。
”
3. 一个人问一个没有胳膊的人：“如果你在街上看到一个钞票，你会捡起来吗？”没有胳膊的人回答：“我真想捡起来，但我捡不起来。
”
4. 有一个人去看医生，医生问他：“你有没有吃过早餐？”这个人回答：“没有，我昨晚吃了晚餐，今天早上醒来已经是中午了。
”
5. 一个人问另一个人：“你的生日是哪一天？”另一个人回答：“我的生日是每年同一天。
”
6. 有一个人问另一个人：“你为什么总是看起来很忧郁？”另一个人回答：“因为我喜欢阅读悲伤的故事，这样我才能感觉到自己的
生活还不算太糟糕。
”
7. 有一只狗和一只猫在打赌，狗说：“我可以在一分钟内把门关上。
”猫回答：“那你赌一条骨头吧。
”于是狗跑去把门关上，但门旁
边的窗户开着，猫从窗户跳进去，赢得了赌局。
8. 有一个人问另一个人：“你知道为什么公鸡会在早上打鸣吗？”另一个人回答：“因为如果它们在晚上打鸣，那就太晚了。
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100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
逗人开心的爆笑段子,皮到爆炸的极品搞笑句子
逗人开心的爆笑段子，皮到爆炸的极品搞笑句子
1.有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”
螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。
”
2.一只小猪走进了一家酒吧，对店主说：“你们有没有卖猪尾巴？”店主回答：“对不起，我们没有。
”
小猪失望地离开后，店主喊道：“等等！我们店里有免费的美酒，你需要来一杯吗？”
小猪高兴地答应了，并问：“你们有没有卖猪尾巴？”
3.一位农夫养了一只鸡和一只鹅，有一天他发现鸡死了。
农夫非常伤心，于是他去问鹅：“你知道鸡是怎么死的？”
鹅回答说：“它一定是被冻死的，因为我总是穿着羽绒服！”
4.一只乌龟和一只蜗牛一起去参加一场派对。
乌龟很快就到了，但蜗牛却迟迟未到。
乌龟等得不耐烦了，就给蜗牛打电话：“你走到哪里了？”
蜗牛回答：“我还在家呢，你等我一下，我马上就来。
”
乌龟说：“你慢慢来，我们派对完了再来接你。
”。
搞笑顺口溜段子
搞笑顺口溜段子
1. 你拍一，我拍一，搞笑段子真神奇。
例子：为啥这么说呀？你想想，那能让人笑到肚子疼的段子，可不神奇嘛！
2. 小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，这像不像你着急时候的样子呀？
例子：哎呀，有时候我们遇到难题，就像那小老鼠下不来灯台一样，着急得不行呢！
3. 一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打着小松鼠。
例子：嘿，这多有意思呀，满心想着打老虎，结果打着小松鼠，这反差太逗了吧！
4. 唐僧骑马咚那个咚，后面跟着个孙悟空，孙悟空，跑得快，后面跟着个猪八戒。
例子：这画面感多强呀，就好像真能看到他们在那赶路一样，是不是特好玩？
5. 拉大锯，扯大锯，姥姥家，唱大戏。
例子：小时候听到这个，就觉得好欢乐呀，好像真的要去姥姥家看戏一样呢！
6. 我有一头小毛驴，我从来也不骑，有一天我心血来潮骑着去赶集。
例子：哈哈，突然就骑着毛驴去赶集，这也太随性了吧，像不像你偶
尔的突发奇想？
7. 门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
例子：哇，那一群嘎嘎叫的鸭子游过来，数起来多有意思呀！
8. 采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，走遍树林和山冈。
例子：你说这小姑娘多可爱呀，光着脚丫去采蘑菇，想想就有趣呢！
9. 两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪！真奇怪！
例子：没有眼睛和尾巴的老虎，这也太滑稽了吧，能不让人笑嘛！
10. 丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后面，大家不要告诉他。
例子：玩丢手绢的时候那种紧张又兴奋的感觉，是不是特别难忘呀！
我的观点结论：这些搞笑顺口溜段子都超级有趣，能给人带来很多欢乐呢！。
超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8.初中时，一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
很皮很幽默的搞笑段子
很皮很幽默的搞笑段子
1.我有一只会唱歌的鱼，每次我唱歌它就会闭嘴。
2. 有一次我在医院等待，我看到一位老人在跟一个医生说：“我不想死，我还没看过最后一集的电视剧！”
3. 有一次我在路上看到一个拿着一条绳子的人，我好奇地问他：“你在干什么？”他回答：“我正在训练我的绳子。
”
4. 我曾经训练过一只鸡，让它学会了如何开我的房间门。
但是我最终决定放弃，因为它总是在我睡觉时进来。
5. 我的朋友告诉我，她的狗会打招呼，但是每当她打招呼时，狗总是用它的尾巴打她。
6. 我曾经试图让我的猫学会如何游泳，但是结果是它只会在水里浮着。
7. 我的父亲告诉我，他曾经有一只羊，它会喝啤酒并打嗝。
8. 我的朋友试图让他的鸟学会如何说话，但是结果是鸟只会说一些脏话。
9. 有一次我在公园里看到一个拿着一根树枝的人，他在跟树枝说话。
当我走近时，他向我解释说：“我正在教它如何成为一棵大树。
”
10. 我的邻居告诉我他的猫经常偷他的食物，所以他开始锁起来。
但是第二天发现猫偷走了钥匙。
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超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
超级幽默搞笑的段子
超级幽默搞笑的段子1. 一只鸡问另一只鸡：“为什么我们总站在马路中间？”另一只鸡答道：“谁让我们是交通安全示范鸡呢！”2. 有一天，两只蚂蚁发现一块苹果。
一只蚂蚁说：“我们分一半吧。
”另一只蚂蚁回答：“不行，那样太小气了。
我们每只分一个苹果吧！”3. 有个老头去看医生，医生问他：“您最近有什么不适吗？”老头回答：“有啊，我这几天难受得很，走路像鬼爬墙！”医生说：“那你为什么不去看看骨科医生？”老头深有体会地回答：“我爱好极差，鬼爬墙都爬不上去。
”4. 有一天小明去超市买牙刷，他从架子上挑选了很久也没有挑到合适的，于是他问售货员：“这些牙刷有毛？”，售货员回答：“当然有啊！”小明又问：“那它们会叫吗？”售货员想都没有想，就回答：“当然不会啦！”小明顿时有些失望地说：“那我还是换别的吧。
”5. 有一天，小狗问小猫：“你会游泳吗？”小猫摇摇头说：“不会啊。
”小狗接着问：“你会爬树吗？”小猫又摇摇头说：“也不会啊。
”小狗笑着说：“那你还是小狗比较好啊！”6. 小明赛跑，跑了一半发现忘记系鞋带，于是他停下来系好再继续跑。
最后，他跑到终点，发现其他人都已经回家了。
于是他问裁判：“我是不是最后一名？”裁判看了看表说：“不，你是倒数第二名。
”小明大喜过望，问裁判：“那谁是最后一名？”裁判说：“你的鞋带。
”7. 有一天，小张去参加一次面试，面试官问道：“你擅长什么？”小张想了想说：“我擅长等待。
”面试官不解地问道：“等待？等待什么？”小张回答：“等待机会呀！”面试官被小张的回答逗笑了。
8. 有一天，小明问妈妈：“为什么大人和小孩子都喜欢吃糖果？”妈妈告诉他：“因为糖果可以让人开心。
”小明听了点点头说：“那我现在可以吃很多糖果吗？”妈妈摇摇头说：“不能啊，吃多了甜食会导致蛀牙的。
”小明苦着脸说：“那开心都是骗人的啊！”。
超级笑话轻松一刻,笑话段子开心一刻,笑得一天都停不下来
超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来最经典的笑话，笑话段子幽默搞笑，每天轻松一刻笑话排行，笑话段子笑得停不下来。
1、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
2、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”3、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。
”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。
”4、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。
5、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个神经病。
”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
”6、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”8、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”9、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
10个超搞笑的笑话段子
10个超搞笑的笑话段子1. 会说话的狗：顾客：“你们这只狗会说话吗？”商贩：“当然会，你可以试试。
”顾客对狗：“你好！”狗：“汪！”顾客：“它只会汪汪叫啊。
”商贩：“它在说‘你好’的狗语版啊！”2. 数学课：老师：“如果有五只鸟在树上，你用枪打下了一只，还剩几只？”学生：“一只都不剩，其他的都飞走了。
”老师：“不对，答案是四只。
不过我喜欢你的思考方式。
”3. 饼干的秘密：儿子：“妈妈，为什么你的头发有白的，有黑的？”妈妈：“每次你让我生气，一根黑头发就会变白。
”儿子想了想，说：“那奶奶是不是经常让你生气啊？”4. 天气预报：一位太太对丈夫说：“外面好像要下雨了，你能把晾在院子里的衣服拿进来吗？”丈夫：“别担心，我看天气预报说今天不会下雨的。
”太太：“那你还是去把衣服收了吧，天气预报从来没准过。
”5. 无言的回答：老师：“你为什么又没做作业？”学生：“因为我家昨天停电了。
”老师：“那你为什么不去图书馆做作业？”学生：“因为我家的电扇也在那时候坏了。
”6. 快速瘦身：甲：“你最近怎么瘦那么快？”乙：“很简单，我每天都跑步。
”甲：“哇，跑多远？”乙：“追公交。
”7. 智商问题：甲：“你知道吗，智商低的人，睡觉时间更长。
”乙：“啊，难怪我总是睡不醒。
”8. 画家与现实：朋友：“你画的这个人物为什么一个眼睛大，一个眼睛小？”画家：“这很简单，因为他用一只眼睛看远方，一只眼睛看手机。
”9. 会飞的猫：爸爸：“你知道吗，有些动物是可以飞的。
”儿子：“真的吗？猫可以飞吗？”爸爸：“当然……不行。
”儿子：“那为什么我总看到奶奶把猫从窗户扔出去，它就飞了呢？”10. 自信的烤鸡：顾客：“这只烤鸡怎么这么小？”店员：“因为它还很年轻，没来得及长大就英勇牺牲了。
”顾客：“……”希望这些笑话能够为您带来欢笑！。
超搞笑的爆笑笑话段子
超搞笑的爆笑笑话段子本文是关于超搞笑的爆笑笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
超搞笑的爆笑笑话段子(一) 1、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头!!!2、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”3、早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”她问：“哦?是哪三样?”“你的下巴。
”4、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她：“哇，有情侣睡衣哦。
”我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”周围热辣辣的目光直射了过来。
5、姐们失恋了，到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!超搞笑的爆笑笑话段子(二)1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!男神情诚恳的对妹子来了句：狗!!!2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。
”“我知道，狗改不了吃屎!”3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个?”一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
”4、女：你饿吗?男：饿了……女：那你吃点屎吧!男!@#!@##@￥女：我再问你，你饿吗?男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧!!!超搞笑的爆笑笑话段子(三)1、“你喜欢什么样的女人?”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢?”“跟你相反，我喜欢高清的。
”2、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
哥们气不过了，上前就喊：“MB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我!”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要?”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
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超级搞笑的段子家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。
萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。
”萝莉：“不是。
”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。
”1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。
2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。
正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。
靠站时大家排在车门前，等停稳开门。
观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。
”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”4、上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛，圆通也太给力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。
一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。
7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。
MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。
一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。
拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。
我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。
这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。
我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。
(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
”13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。
前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。
这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?……”14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。
当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。
”16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。
”她很感动的样子，说：“谢谢。
”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开~!”19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。
”20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
21、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”22、昨天梦到世界末日。
外星人侵略地球。
我们躲在一辆坦克车后面。
还是被发现。
老公为了掩护我。
身中数枪。
鲜血淋淋。
血滴在身上。
冰冷刺骨。
我默默的想。
oh my hero。
以后会好好对你的。
一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥。
瞬间幻想破灭。
23、周一上课，老师点名。
“张三？”“到。
”“李四？”“到。
”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？24、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。
你的人生经历是有多丰富啊！25、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”27、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。
”我瞬间泪奔。
28、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。
”29、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。
后来人们再也没见过那个卖水果的……30、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。
”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。
”于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。
”31、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。
”全车都笑了，他爸脸黑了。
32、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。
哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。
走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……33、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
瞬间捶桌！34、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。
”我说：“我上身穿得多，不会冷。
”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”。