优秀幽默相声台词：《考试大全》
小学生搞笑相声台词
《如此学生》乙:咋啦甲:考试呗! 乙:没考好甲（悲伤)嗯,都怪老师乙惊讶)怪老师干啥啊。
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥甲:老师不是说过吗这写作文时要多用成语,分数才高吗乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜乙:()啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......"乙:这文章好啊,开头点题,继续甲:按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我，我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！。
搞笑相声稿子
搞笑相声稿子《如此学生》甲：哟，今儿个观众挺多呀！乙：是呀，大家都等着听咱俩说相声呢！甲：那咱可得好好表现，不能让观众失望。
乙：没错！甲：我先问问你，你上学的时候成绩咋样？乙：一般般吧，不太好也不太坏。
甲：我跟你可不一样，我那成绩，相当优秀！乙：哟，这么厉害？甲：那是，我每次考试都是名列前茅。
乙：真的假的？甲：当然是真的，就说有一次数学考试吧，那题目难的哟，全班没几个人会做。
乙：然后呢？甲：我刷刷刷几下就做完了，第一个交卷。
乙：厉害呀！甲：老师一看我的卷子，当时就愣住了。
乙：为啥？甲：因为我一道题都没做对！乙：啊？这叫成绩好？甲：这不是重点，重点是我那态度积极呀！乙：这态度积极也不能全做错呀！甲：还有一次语文考试，作文题目是《我的理想》。
乙：这题目好写呀。
甲：我是这么写的：我的理想是当一名厨师。
乙：这理想不错。
甲：然后我就详细描述了我要做的各种美食。
乙：挺好。
甲：结果老师给了我个不及格。
乙：又为啥？甲：老师说我写的是菜谱，不是作文！乙：哈哈，你这也太逗了。
甲：还有更逗的呢，有一回上英语课。
乙：英语课怎么啦？甲：老师叫我起来读单词，有个单词是“apple”。
乙：这简单呀，苹果。
甲：我一读，“阿婆”。
乙：啊？甲：全班同学都笑疯了。
乙：你这发音也太离谱了。
甲：老师气得脸都绿了，又让我读“banana”。
乙：香蕉。
甲：我读“不拿拿”。
乙：哎呀，我的天！甲：老师都无奈了，说我这英语是跟外星人学的。
乙：哈哈，那你也得好好学呀。
甲：我也想好好学呀，可是这学习太难了。
乙：那也不能放弃呀。
甲：有一次我下定决心要好好学习，每天都早早起来背书。
乙：这不错。
甲：结果背了一个星期，我发现我把书背反了。
乙：啊？甲：我把后面的内容背到前面去了，前面的一个字都没记住。
乙：你可真是个奇才！甲：我爸妈为了我的学习，那是操碎了心。
乙：父母都这样。
甲：有一次我考了个超低分，拿回家让我爸签字。
乙：这不好交代呀。
甲：我爸一看那分数，抬手就要打我。
适合小学生表演的相声《没考好》
适合小学生表演的相声《没考好》甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
XXX：大家好，我叫……（哭）甲：你怎么哭了？XXX：期中考试没考好，伤心啊。
甲：别灰心，只要你好好研究就能考得好成绩。
XXX：算了吧，我已经好好研究了，还是没考好啊。
甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？XXX：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢，怎么会紧张啊？（继续哭）甲：好了，好了，别哭了。
（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！XXX：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？XXX：那你说怎么办啊？甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：（额额额）低下了头3课都没及格！甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？XXX：没有。
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！XXX：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？乙：鸡。
（思考）我想一想啊，鸡……甲：你到底会不会啊？XXX：你别催啊，就快想出来了。
哦！对了，鸡不就是会飞的动物么。
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？乙：好像不能，那你给点提示吧？甲：鸡是暖生动物！乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？乙：肯定的嘛，不信你再出一个考考我？甲：那么羊是什么动物？乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？甲：什么？你见过羊下蛋的么！乙：额。
额。
甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。
XXX：你才不懂呢。
羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草？甲：为了给小羊保暖啊！XXX：你看这不就是暖生么。
甲：什么乱七八糟的啊？XXX：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊？XXX：25分。
甲：这进步了？XXX：是啊，上次我才考了24分。
这次25分，不就是进步了么？甲：研究怎么能这样骗自己啊！XXX：你怎么说话跟老师一个语气？甲：这是事实啊！研究就是要刻苦，扎扎实实的。
考试大全(幽默相声)
甲：今天(jīntiān)给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了(bùliǎo)几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学(shàng xué)你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法(jiǎnfǎ)都不会。
他妈是，乙：我妈怎么(zěn me)了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新颖的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。
二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？甲：不在海里(hǎilǐ)的叫王八！乙：再说(zàishuō)。
甲：教授(jiàoshòu)是怎么来的？乙：教海龟(hǎi ɡuī)的。
甲：放屁(fàng pì)！短命的叫老师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。
校园幽默小品：《考试》
校园幽默小品：《考试》人物：王老师ABCD场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，D手机上网聊天。
A：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！D：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！A：怎么讲？D：笋（损）呗！A：去你的！赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
A：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？B：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）A：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！B：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
A：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！C：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？A：（吓了一跳）我靠！你小子梦游嗷？一惊一乍的！C：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！A：大白天的你睡什么觉啊？C：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！A：古人？古人都说啥了？C：老子曰：睡可睡，非常睡。
孔子曰：白天不睡游戏崩溃。
孙子曰，他们两个说的都对。
D：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！A：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？C：我一气儿都干到60级了！我厉害不？A：厉害！总共多少级？C：八万多级！D：樱桃老丸子，你太逗了！C：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？A：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！C：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！A：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！C：那你就吃“脑白金”！A：吃了“脑白金”，变成脑白痴！B：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！C：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？D：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？A：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！B：你翻书能找到答案吗？要不，我来？A：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！C：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！A：没问题！D：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！A：OK！B：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！A：放心吧，咱们前后座方便得很！考试铃声响起，四人坐好。
小学生对口相声文本《没考好》（2）
小学生对口相声文本《没考好》（2）
乙：你怎么说话跟老师一个语气？
甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊？
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。
（低下了头，哭）
甲：够了，哭有什么用。
不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。
我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。
5点了，我要回家去了。
甲：看书？
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨。
爱笑会议室之监考老师_考试作弊台词_超搞笑
赵健:你昨晚看书没学生1:我没看赵健:怎么办，哥哥，会不会,学生1:你问他,真是的赵健:全死了这回学生1:一会你要会了。
(老师进场，严肃，发试卷中。
) 老师:大家注意一下考场的纪律啊，现在，开始答题，什么事, 哥哥:老师交卷～老师:刚开始你就交卷,哥哥:嗯，老师，我不会啊～老师:你不会，先把那个选择题蒙上～哥哥:老师都蒙完了老师:还没到交卷的时间呢，你再检查一遍哥哥:蒙的怎么检查呀,老师:叫你检查就检查。
张琪:老师，我迟到了老师:你咋迟到了呢张琪:昨天睡晚了，老师复习了嘛，起来就晚了老师:昨天老师不是跟你说过吗今天考试不要迟到～(吼)拿出来～张琪:拿啥,老师:你给老师拿出来～张琪拿出一个手机。
老师:没听见是不是,叫你给老师拿出来～张琪:老师，这次真没有。
老师:给我拿出来，拿出来，老师说没说过，注意考场的纪律～汲通:老师，我没抄老师:还没抄还没抄,～拿书还没抄～就一次机会啊～汲通:我看滴看小说～老师:进去吧张琪:谢谢老师老师:快点答啊，都老师:(漫步)干啥呢，注意点啊没脸是不是没脸是不是没脸是不是，是不是没脸～是不是没脸，干啥呢,学生1:老师答题呢老师老师:答题撸胳膊干啥啊学生1:刚有蚊子咬老师老师是吗，那老师看看包，来。
那边～你说你是不是傻，要抄你穿个长袖啊，能多抄几道，就抄这么几道啊,赶紧给老师蹭了，擦了，快点的学生1:老师，擦不掉老师 :给你点吐沫要不要,自己擦，继续答题啊1 (继续漫步)别不要脸啊，二皮脸啊，注意点啊，是不是没脸，是不是没脸，给你几次机会了, 赵健: 咋了，老师老师:给老师拿出来赵健:啥啊老师:纸条给老师拿出来，手里啥玩意给老师老师手里啥都没有啊老师:拿来，你松手给老师看看傻啊给老师吐出来给老师吐出来哎哟我的妈啊少抽点烟全是痰啊赵健:老师没抄老师老师:没抄这是啥啊赵健:这是她给老师写的情书老师:她瞎啊，给你写情书啊老师傻你傻抓紧答题～不要脸。
(开门) 庆美:哎，那个，你是班主任吗老师你好，你是庆美:你好你好你好我是张琪的姐姐张琪。
心理剧本《考试》幽默搞笑获奖小品相声剧本台词
心理剧本《考试》演员表：叶青饰小伍王星星饰小艾胡腾饰小令黄仁龙饰老师道具：桌子、椅子、书本、试卷等演出目的：通过几个学生在考试前、考试中、考试后的不同表现，反映了一些大学生在学习当中存在的一些错误认识和行为，希望通过此剧能给不认真对待学习和考试，迷茫空虚的度过大学时光的同学以警醒，教育同学端正学习态度，平时塌实学习，考试沉着应对。
内容简介：此剧具体而生动地出演了一段由三个“不务正业”的大学生在考试过程中的一系列表现，以及最后老师严厉的教诲，教育大学生应努力学习文化知识和提高思想道德水平，做一名合格的大学生。
正文场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。
你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
幽默相声小品短剧本台词
幽默相声小品短剧本台词小品泛指较短的关于说和演的艺术。
小编整理的幽默相声小品短剧本台词，供参考！短小品台词 NO1《考不好的下场》小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人，大家可直呼我！今天，我们为大家表演的小品是小品人物乙说：又在表演小品了？小品人物甲说：难道你也想参加吗？小品人物乙说：怎么了，不行吗？小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。
二露头，相声从此没看头。
三露头，吓死田间一头牛。
四露头，全国人民齐跳楼。
五。
小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？小品人物甲说：包子吃多了呗。
小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。
我去替你讨回公道。
小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。
小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的`哦？是谁？说来听听。
小品人物甲说：我爸。
小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。
那你爸怎么会打你？小品人物甲说：说了不怕大家笑话。
因为我家人吧，爱打乒乓球。
所以我家施行比赛考分制。
小品人物乙说：运动与学习相结合。
这很好嘛！小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？小品人物甲说：就是我妈单独打我。
小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。
小品人物甲说：要是考70分以下。
那比赛就改为男子单打了。
小品人物乙说：这我明白了。
初中生相声词
1、《与众不同》甲：你说与众不同好不好？乙：当然好。
甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长啊！甲：我就与众不同。
乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。
乙：我们上英语课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。
那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。
你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不好。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方。
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。
我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。
《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。
我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。
甲：真的想知道？乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。
我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！参考!2、《好好学习》甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
搞笑两人对口相声剧本《考试》
搞笑两人对口相声剧本《考试》相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。
表演形式有单口(一人)、对口(二人)、群口(三人以上)相声三种。
今年年会，本店铺为大家推荐的是搞笑两人对口相声——《考试》，具体相声内容如下，供大家参考!||甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX乙：我叫XXX甲：今天我俩给大家说段相声乙：逗大家乐乐甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题乙：我有问必答甲：请问您上过学吗?乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。
甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗乙：学生时代哪有没有考过试的甲：我最怕考试乙：噢，你学习不行?甲：也不是不行，我们那个班不行。
乙：怎么不行?甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?乙：学校不都这样吗甲：我们班的老师也不行。
乙：怎么不行?甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。
乙：她怎么不管课堂纪律啦?甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。
乙：人家那是没看见。
甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙：王八也有孩子。
甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙：写别人的名字也不合适呀甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。
乙：那还不乐呀甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!乙：你要和他打架?甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?乙：那你怎么着哇?甲：我跟他要条件乙：跟他要钱?甲：要钱干嘛呀!要钱犯法乙：你什么都明白甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。
乙：那你抄了吗?甲：我就抄了一次乙：怎么就一次?甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。
乙：怎么才得了30分呀?甲：那小子的学习还不如我呢乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。
超经典的考试搞笑语录
导语：一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
以下是超经典的考试，欢迎大家的关注。
1.考试是浮云，考完就成乌云。
2.考试的时候，应该配副眼镜好抄!3.无所畏惧，坚持到底，决不放弃。
4.有种考试叫做不及格。
5.累死你一个，幸福你一家!6.以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
7.考试考砸了，我不想哭你们陪我笑好么?8.现在都不流行作弊了，流行交白卷。
9.人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!10.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
11.耶!考试没考鸭蛋，考了个鸭子。
12.风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
13.考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊!14.有一种态度叫微笑。
15.作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
16.有人考试靠实力、有人考试靠视力、尼玛我考试靠想象力。
17.做事不一定成功，尽力就好。
生活别要求太多，开心就好。
18.每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
19.成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
20.原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
21.考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主;此处不及格，自有爷去处。
22.天有不测风云，人有旦夕祸福，祝考试帆风顺。
23.考试不挂科，寒假欢乐多，友谊永不倦，你不疏远我。
24.你若不想做，会找到一个借口;你若想做，会找到一个方法。
25.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
26.提高一分，你就有可能干掉的是上万人!上万人!懂吗!27.考试卷子巧妙的避开了我脑中所有知识。
28.人，可以无傲气，但不可以无傲骨。
29.现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。
30.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
31.考考考老师的宝，分分分学生的根!32.我说我考试成绩全挂科。
33.希望是火，失望是烟，生活总是在一边点着火，一边冒着烟。
中学相声：考试(第二课堂)
考试甲（愁眉苦脸、唉声叹气）：哎。
哎！哎——乙：哎呦，你怎么愁眉苦脸的？甲：可不，考试没考好。
乙：是吗？怎么会这样的呢？甲：都怪老师不好！乙：老师不好？！甲：对啊！就拿数学考试来说，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不是存心为难我吗?那么多大红灯笼挂着,多不雅观啊!乙：嫌难看？上课认真点不就行了吗？甲：嗨——你叫我上课咋认真？乙：怎么啦？甲：瞧！我后边那位经常在我身上乱涂乱画，一下课我这儿就变成了画展。
乙：听着挺好玩的。
甲：前面那位每隔两分钟就会都找我说话，不理他他就拿铅笔盒揍我，可疼了。
乙：这么恐怖？甲：左边那位上课喜欢弹笔，上课时弹簧满天飞，还有笔的碰撞声。
乙：妈呀。
那右边那位呢？甲：哎呀，别提了。
那位上课就开始咬笔头，声音震天响！乙：那你可真够惨的。
甲：还有呢！英语考试我填对了仨空，老师一分儿也没给。
乙：啊？你说说，我来帮你评评理！甲：班级、姓名、学号。
乙：我去！你这填对一百个也不能给你分儿呀！甲：别急，这儿还一件令我感到最最最委屈的事儿。
老师不是说写作文时要多用成语吗？乙：对啊！甲：一次语文考试上，老师让写游记。
乙：嗯，然后呢？甲（眼泪在眼珠里打转）：我用上了一大把，结果满分四十分，老师给了十四分。
乙：哦？那你把文章读来给我听听。
甲（擦擦眼泪、从兜里掏出文章）：听好了。
周末,爸爸妈妈带我们到动物园玩……乙：这开头好啊！直接点题。
甲：按照惯例，我们早晨会吃地瓜粥。
今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。
没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……乙：停停停！这都是哪跟哪啊？就你这作文，老师给你四分都不过分!甲：啊？连你都欺负我。
乙：哎呀，瞧你你这成语用的，我都不知道如何评价。
甲：你再耐心听我读完呗！乙：得得得。
你还是重回小学一年级去“温故而知新”吧！甲：唉……乙：说了这么多，那把你的语文成绩报给我听听。
甲：马有失蹄时，人有失手处。
小学生相声作品《考试秘籍)
考试秘籍戴：珍珍，你今天挺漂亮的。
珍：（做害羞的表情）我如今是六（4）班，不，某小学一枝花。
戴：（做嫌弃的表情，慢慢说，一字一句的说清楚）呃，别人骂你的话要听，别人夸你的话，你可千万别信。
珍：（叹口气再说）唉，也不知道我这朵花将来会插在哪堆牛粪上！戴：你想的有点多，《甄环传》告诉我们：他人是依仗不得的。
马上要期末考试了，你要专心复习，不要整天把心思花在打扮上。
珍：（做一个娘娘让太监扶的动作，然后有威严地唤道）小戴子！戴：奴才在！嘿，你走错片场了吧？珍：本宫我明明可以靠成绩，我偏不，我就要靠颜值！戴：（语速慢一点，语重心长地说）作为你的好哥们，我总感觉有必要嘱咐你几句，比如，那个啥，（故意卖个关子，停顿一下再说）人懒的程度，不能超过自己的颜值。
珍：（捂住耳朵，摇头）不听，不听，人家正happy呢，你提什么学习？讨厌！（此处用手指着小戴子）戴：你不喜欢学习？对不起，我和你没有共同话题！无敌是多么寂寞（唱出来）像我这样优秀的人（唱出来）珍：(把嘴张大，用一种复杂的眼神看着他）stop! 小戴子，你是一个优秀的花骨朵，请开始你的表演！戴：得语文者得天下，正所谓书到用时方恨少（此处要摇头晃脑地说）珍：钱到月底不够花，不过，对我来说，每个月的零花钱一到手就不够花了，你是不是打算赞助我一点？戴：远交近攻这个成语你懂不懂？珍：这难不倒我，意思是孩子做作业的时候，离得远一点，还能稍微的交流交流，离得近了，想不攻击他都很难。
戴：（把袖子撸起来，做打人状）珍：（退后一些，装做害怕的样子）小戴子，不，戴总管，冷静点！淡定点！请你克制你自己，其实，你不用替我操心，考试的时候，有的人靠实力，有的人靠视力，你知道我靠什么吗？戴：靠什么？珍：我靠想像力！戴：数学也能靠想象？珍：从小到大的数学考试，每当遇到难题时，我就会停下来，先算算，目前能拿多少分。
戴：然后呢？珍：（像朗诵一样说这句）女生们所有的哀愁——（语气停顿一下后，快速的说）去紫燕百味鸡称点鸡爪子，再来点海带丝就好了。
考试搞笑顺口溜大全
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1.考试就像泡妞，费尽心思、挖空心思，到头来还不是空欢喜一场。
2.考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
3.考试就像斗地主，总有火箭、炸弹伺候着，让你团灭。
4.考试就像谈恋爱，一定要有个好心态，才能甜蜜蜜。
5.考试就像敲键盘，一定要有节奏感，才能打得欢。
6.考试就像老太太的裹脚布，又长又臭。
7.考试就像带徒弟，教会徒弟，饿死师傅。
8.考试就像吃火锅，不在于点什么菜，而在于和朋友一起吃的气氛和感觉。
9.考试就像去医院看病，医生总会说：“哪里不舒服？赶紧回家休息。
”
10.考试就像上战场，武器装备带齐全，勇敢地走上去，胜利属于你。
校园相声台词（考四级）
校园相声台词（考四级）对于大学的四级，相信大家都去尝试考过，那么关于考四级的相声内容是怎样的呢?乙：今天我给大家说个小笑话，这个笑话说的不是别人，是我的同学xx(甲的名字)，他呀，平时不好好学习，到了考试时。
(甲上台)甲：哎呀，xx(乙的名字)，到处找你，你怎么跑这现眼来了?乙：谁现眼呢?你怎么说话呢，我这演出呢。
甲：啊，对啊，我是说你在这现场表演呢，简称“现眼”乙：你简称别放这啊，多别扭啊。
甲：嗨，这几天被英文缩写呢，说什么都用简称。
乙：够下功夫啊!甲：那是!自从上次四级分一下来，我上网这么一看(手挡着不敢看，从指缝里看，惊喜状)你猜怎么着，嘿嘿!乙：(吃惊)啊?你过啦?甲：(转为痛苦状)还四没过。
乙：没过你嘿嘿什么。
甲：哎呀!我这是怎么了，都考了四回了，它怎么就不过呢?怨谁呢?乙：怨谁呢?乙：我怎么知道怨谁呢。
你问我干吗?甲：我怨我妈!乙：怨你妈干吗?甲：她干吗不把我生在英国?我要是生在英国，张口good morning。
闭嘴how do you do。
就这水平，还愁英语四级过不去么?乙：是呀，你要是生在英国还用得着考四级么?甲：这我倒没想过啊••那我怨老师，我所有的英语老师。
乙：你怨得着人家么?甲：谁叫他们没把我教好的。
乙：那是你不好好学。
甲：就我那个启蒙老师，唐山人，一张嘴就是：“今天说点啥呢。
”你说，她教出来的我英语能好吗?乙：那也怨不着人家。
甲：那我怨你。
乙：你怨我干吗?甲：你一到晚上就去自习，我都找不着你了。
乙：你天天跟你那女朋友在一起，找我能干什么啊。
甲：照你说英语啊。
用英语对话，let’s••say••English。
乙：就你那两句就别拽了。
上次宿舍提倡说英语，谁说一句中国话罚一毛钱，结果一天了没人说一句话，别人还以为咱们宿舍集体自杀了。
乙：照我说，你只能怨你自己，自己不下功夫，没有提高还怪别人。
甲：谁说没提高，这次就比上次提高了不少。
乙：怎么提高的?平时光看你玩了，没看你用功啊。
搞笑相声台词
搞笑相声台词搞笑相声台词两人搞笑相声台词《我要改行》A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？A：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。
哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑……一毛。
当啷……带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩……公园门票，用过的！B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A：我就改行了。
学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。
就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。
先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。
有钱，贵……贵族。
B：还贵族？A：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？A：七天我就出来了。
相声台词----考字儿
相声台词----考字儿相声台词----考字儿甲您念过书吗,乙念过几年。
甲您很有学问哪,乙学问可谈不到，眼边前儿的字倒认识几个。
甲那好，考您个字，认识就说认识，不认识可别胡蒙。
乙好，您写。
甲看着啊～从这头儿起拉过来到这头儿一顿，这字念什么,快说～别蒙啊～乙哎呀，这个字可深了。
这个字许是念“一”，对不对,甲说准了，别犹疑，到底念什么,乙哼，念“一”。
甲嗬～不含糊哇,真认出来了～对。
在“一”字上边再加一横儿,乙“二”呀。
甲啊～“二”字你也认得。
再加一横儿,乙“三”。
甲哎呀～你别是大学教授吧,乙我呀～认识个“三”字就是大学教授哇,甲三字中间加一竖儿，两边不出头儿,乙这念“王”。
甲你非是圣人不可～乙我剩饭，还圣人哪。
甲王字旁边加一点儿,乙“玉”。
甲太对了，这边儿再加一点儿,乙这是古写的，还念“玉”。
甲好嘛，你连古字都认识,嗯，王字加四十八点儿,乙这……这不认识。
甲王麻子～乙王麻子中医,那李字凑四十八个点儿还李麻子哪,甲你长学问了～乙我呀～我叫什么学问哪,甲跟您开个玩笑。
真要考，您不一定认识。
乙没那事，你写出来我就认识。
甲这字念什么,乙你写呀。
甲一“十”字儿，一“口”字儿念什么,乙一个“十”字，一个“口”字(作思索状，用手比划)，这个字念“古”。
甲哪个“古”,乙古今的古。
甲不对，这字不念古。
乙念什么,甲“田”。
乙田。
甲啊，田地的田嘛。
(比划)一个口字，里边一个十字不是念田吗,乙噢，你把十字搁在口里边去了,甲唉，“田”。
乙我考你一个你也不认识。
甲你写。
乙一十字儿一口字儿念什么,甲“古、田”,乙不对，念“由”。
甲噢，十字出头儿啦,乙你也就认识吧,甲考你一个，一十字一口字念什么,乙“古、田、由”,甲不，“甲”。
乙搬下边出头儿了,我再写一个，一十字一口字,甲“古、田、由、甲”,乙嗯，“申”。
甲上下出头儿了～一十字一口字,乙“古、田、由、甲、申”,甲“叶”。
乙哪个“叶”呀,甲简写的“叶”，这边一个口字，旁边一个十字。
考考你们(三人相声)
考考你们(三人相声)篇一：三人搞笑相声剧本三人搞笑相声剧本甲乙丙三人手持麦克风前台站好）甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。
（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪甲：嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事乙丙：你算老几啊！甲：老八呀，我是你们的八姐丙：八姐？我还九妹呢甲：你不是九妹，是小妹丙：怎么讲？甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦乙：要这么说我也是图书十二钗之一丙：要这么说我也是甲：这就对了嘛！乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢甲：看你算数还不错乙：那是啊甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？乙：怎么个说法？甲：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？乙：那可作不出来甲：没关系。
可以放宽条件。
唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？乙： (转向丙)你看呢？丙：倒是可以试试甲：来，开始乙：等等，咱们从哪开始啊？甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。
咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？乙丙：好！甲：那咱们开始啦啊。
大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看――乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：乙丙：（诗朗诵）穿上洁白的大衣有人说我是白衣天使也有人说我是抽血的其实我是搞卫生的甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。
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优秀幽默相声台词：《考试大全》
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。
二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。
他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。
老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝种，脚踏实地不如
狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。
钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。
甲：严重不对。
叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么?
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。
胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。
这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去。