湖南相声段子

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经典相声段子

经典相声段子

经典相声段子经典相声段子1、经典相声段子:吹牛甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。

乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:我比树高!甲:我比楼高!乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行?郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4、白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。

往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

5、――文顺,拿的什么?――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜,猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个?6、――是一假牙――赶紧扔了吧。

――别扔啊,多可惜。

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词

岳云鹏经典搞笑相声新段子台词岳云鹏经典段子1、浪费我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。

浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

2、相亲相亲就应该直截了!女:“你有房吗?” 男:“已经开好了,走吧。

”3、买TT昨天去超市买东西,在收银台旁看到了像狼牙的TT,感觉很新奇,觉得没有用过就买了一盒,25 元!出超市后打电话给女友说,晚上试试。

结果她说:“不要买,那东西一点都不爽的!”4、开门晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。

媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。

”5、聚会大学同学聚会,居然看到曾向我示爱的那个屌丝,开着宝马车,载着我当时最好的室友。

我感叹道:“如果当年我答应那个屌丝的追求,该有多好!这时,天空发暗,我被一道闪电击中!居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?”我高兴的答道:“我愿意!” 就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了⋯6、回家同学:“元旦回不回家啊你?” 我说:“按道理要回家的。

” 同学:“那你帮我带几样特产呗。

” 我说:“不过我这人一般不讲道理的!”7、睡觉班主任的课,同桌趴在桌上睡觉,班主任给我使眼色,我立即领会,在众目睽睽之下脱掉外套,披在同桌身上。

8、公交卡怕丢,穿了一个带拉链的一分裤,就是nui 裤呀有拉链的那面穿里面,上车往外掏卡,也不怕掏出别的来。

越:那就是穿反了。

9、植物大战僵尸,里面告诉我有一大波僵尸靠近中,我玩了一年,都没看到大波僵尸。

10、谁要知道,你就可以举手,谁要举手,我就把他轰出去。

11、姓许名仙字三多,白娘子白真素。

12、岳:五六天!越:快一礼拜了都!岳:就三天嘛!越:那是五六日!岳:我讨厌那个字!就是五六天!13、跟我女朋友去饭店吃饭,我想吃小龙虾,她要大龙虾,我当时就怒了,当着大家的面儿大声喊到:小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!14、英国大餐厅,打外面看就好像一个大花园一样,特别的漂亮,特别的美观,没有门,有很多围墙,进去的时候得从围墙上翻过去。

经典相声段子

经典相声段子

经典相声段子本文是关于经典句子的,仅供参考,如果觉得很不错,欢迎点评和分享。

经典相声段子1、经典相声段子:吹牛甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。

乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:我比树高!甲:我比楼高!乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----2、经典相声段子:郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行?郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!3、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

4、白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀!我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。

往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

5、――文顺,拿的什么?――我妈给带的鸡蛋。

――给我吃。

――不给……你猜,猜有几个。

――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个?6、――是一假牙――赶紧扔了吧。

――别扔啊,多可惜。

――怎么呢?――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。

7、“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”8、9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。

相声台词爆笑《方言》完整台词

相声台词爆笑《方言》完整台词

相声台词爆笑《方言》完整台词相声台词爆笑《方言》完整台词我国地缘宽阔,基本每个地方都有当地的方言,方言的沟通还闹出了不少笑话。

下面是语文迷我收集整理的关于《方言》的相声台词,欢迎大家阅读参考!甲:哎,问你一个问题。

乙:甚么问题?甲:会说话吗?乙:…… ?(傻楞楞的看着甲)甲:哦,没听明白,会说话吗?乙:…… ?(傻楞楞的看着甲)不会……甲:不会你开什么口?乙:你找抽是吧?甲:怎么我找抽?乙:不找抽你会问我会不会说话?甲:你误会了,我是问你会不会说方言。

乙:方言?这个倒是没有探讨,怎么你有探讨吗?甲:什么叫有探讨?乙:那应当是……甲:那是太有探讨了!乙:那你说两句咱听听。

甲:没问题,咱张嘴就来呀。

乙:……咱们听他说得怎么样……甲:吆西,你的八各呀路……乙:嗯?甲:索嘎,你地良心大大的坏了坏了地,你的……乙:你的死了死了地……甲:怎么你也会?乙:什么叫我也会,哦,这就是方言,这是日语呀这是,还张嘴就来。

甲:哦,会的方言太多了,都搞混了,一张嘴把日本的方言都说出来了。

乙:日本方言?没听说过。

甲:说吧,你想听哪个地方的方言。

乙:等一会,先把说话的内容定下来。

甲:好。

乙:“吃饭了……。

”甲:吃饭了?到哪儿吃?乙:矿前饭店。

甲:谁请客?乙:我请客……甲:走——(向台下走)乙:回来——甲:(返回)乙:干什么去?甲:不是说你请客?乙:嗨,我是说你说话的内容是:“吃饭了,吃什么饭?我不知道。

”甲:哦,那好吃。

乙:什么?甲:我是说那好说。

乙:四川话怎么说?甲:吃饭喽,吃啥子饭哟?我不晓得。

乙:嗯,是有点川味。

甲:什么叫有点,咱是正宗川味。

乙:你就别吹了,用湖南话怎么说?甲:掐饭喽,掐么个饭?不晓得。

乙:什么“掐”饭?甲:是呀。

乙:这饭得“掐”着吃?甲:你太聪慧了,前不久我就“掐”过一次。

乙:你怎么“掐”的,说来听听。

甲:那年,我第一次跟你嫂子去湖南,一下车感觉有点饿了。

乙:找个地方吃饭。

甲:对,先填饱肚子,找了个干净的餐馆坐下了,可咱不懂当地的方言哪,让你嫂子点。

相声演讲稿幽默剧本范文

相声演讲稿幽默剧本范文

人物:甲:一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙:一位机智幽默的喜剧演员场景:公园的长椅上---甲:(拿着手机,边走边看,突然停下)哎呀,这手机怎么又没电了?乙:(从一旁走过来,笑眯眯地看着甲)哎哟,这手机可是你生活的全部啊,没电了怎么行?甲:(苦笑)是啊,我连个打电话的地方都没有了。

乙:(拍拍甲的肩膀)别急,别急,咱们慢慢想。

对了,你有没有遇到过手机没电,但又找不到充电器的尴尬情况?甲:(点头)有一次,我在外面吃饭,手机突然没电了,那时候真想找个地缝钻进去。

乙:(夸张地模仿)哎呀,那场面,那场面……哎呀,我这手机又没电了,哎哟,怎么办怎么办!甲:(笑着)那你那时候怎么办?乙:(得意地)我那时候可聪明了,我就假装给手机充电,一边拿着充电器,一边在那里装模作样地给手机充电。

甲:(惊讶)真的吗?那你当时怎么不说?乙:(嘿嘿笑)我说了,那谁还给我充电啊?不过,后来我发现,我这招儿没用到多久,因为服务员都开始怀疑我的智商了。

甲:(笑)那你后来怎么解决的?乙:(摇头)唉,最后还是借了个手机打电话,结果手机主人回来后,差点没把我揍一顿。

甲:(哈哈大笑)你这招儿可不行,下次别再用了。

乙:(拍拍甲的肩膀)放心吧,我那是故意逗你玩的。

不过说真的,手机没电的时候,我们是不是都想过变成超人,只要一个念头,手机就能满电?甲:(感慨)是啊,那时候的我们,多么单纯。

乙:(突然神秘地)你知道吗,我有个秘密武器,可以让你手机瞬间满电!甲:(好奇)什么秘密武器?乙:(得意地)就是……(突然放声大笑)等会儿,我的手机又没电了!甲:(哭笑不得)你这人,真是个大骗子!乙:(摆手)别误会,别误会,这就是我的秘密武器——幽默!甲:(笑着)好吧,你赢了,下次手机没电,我就找你。

乙:(拍拍甲的肩膀)没问题,咱们一起度过这个‘黑暗’时刻!(甲乙相视而笑,剧本结束)---备注:此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况,通过夸张的表演和对话,达到了逗乐观众的效果。

2024年笑话_单口相声小段子

2024年笑话_单口相声小段子

单口相声小段子【篇一:单口相声小段子】今天啊,我给大家说这么一段单口相声,这段相声呢不是现在的事。

那位就问了是什么时候的事呢?是60年以后的事,那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊?您啊,就甭管了。

这一段里头有这么一位,姓抽,叫抽上瘾。

这为什么叫抽上瘾了呢?他打小就爱抽烟,小时候就偷他爸爸烟抽,从小就落这么个名字,抽上瘾。

张大了以后就更没有人能管的了他了,一天能抽上个五六包香烟。

他不但抽烟,他还有歪理儿。

怎么说:“早晨两包烟,精神你一天,中午两包烟,逍遥乐无边,晚上两包烟,赛过活神仙。

”你说他这不是倒霉催的吗?有这么一天啊,这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了,都不让抽了,这下可把着抽上瘾急坏喽!这可怎么办啊?(表演,有表情动作)唉!有了,咱不在着住了,咱搬到别的地方去得了,准备好了好几十麻袋香烟,自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子,自己呢在那爱怎么抽怎么抽。

别人不知道啊!远远的看去只有那么一道黄烟,“呦!这怎么个意思?沙漠上怎么还冒黄烟啊?”不知道是他在那抽烟。

可是这好景不长,没几个月啊全国都成了无烟国家了,没办法这位只好是坐船出国去抽去了。

他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽,唯见烟头一点红”!好嘛,就这么着自己把自己弄外国去了。

在外国抽烟也就不到两年的工夫吧,世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。

您看看这寸劲的,你不能眼看这他上烟瘾憋死不是?最后一商量就把他一人送月球上去吧!就这么着他就上天上抽去了!他在月球过了16年啊,有这么一天家人把他给接回来了,回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊!下来时候还背着一麻袋香烟。

有人就问他:“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊?”再看这位,眼含热泪,眼泪直在眼眶里打转,嘴巴颤颤微微的说了四个字:“我没带火”!【篇二:单口相声小段子】大家好!好久好久没见到各位乡亲了!掌声响起来,我一激动就走上台。

本来单口相声我一点都不会,可是区文联把我写在你们的节目单内。

爆笑相声段子台词

爆笑相声段子台词

爆笑相声段子台词
1."我是一个有钱人,凭什么?因为我有一双拖鞋,穿得出奔驰!”
2.“我说两天不见你,你整个人就丑了一截,是不是昨天被大风吹过?”
3.“你以为你是哪位啊?你这副模样,就连古人看了都得赞叹:原来
人还能长得这么难看!”
4.“昨天看见一对小情侣,男的陪女的看电影,实在无聊,只好顺便
给其他人拍个婚纱照。


5.“刚才去菜市场买菜,一个大妈居然让我去拿菜篮子,我说你也太
把我当工人了吧,我是土豪!”
6.“你泡妞跟煮面一样,都是先加热再过河,水太深了泡不了妞!”
7.“我瘦不是因为节食,而是因为我牙齿长得容不下食物。


8.“我觉得古代人真聪明,他们发明了风筝,让人们可以高高在上,
真是有出息!而今天我们呢,只会捡手机。


9.“你说你脑袋里进水了,那你的脚踩到的泥巴是从哪里冒出来的?”
10.“你一身名牌,迷倒了一群女生,但想想也没什么,早上要是有
米饭迷倒几百只蚂蚁也是正常的。

”。

贾博士相亲(长沙方言相声)

贾博士相亲(长沙方言相声)

贾博士相亲(长沙方言相声)贾博士相亲(长沙方言相声)甲:今天,我们俩给大伙说个相声。

乙:相声的名字就叫做贾博士相亲。

甲:喂,那你老头知道相亲的姑娘是谁吗?乙:当然知道,她就是我们邻居家的大姑娘丽丽姐嘛。

甲:是她啊,那确实有蛮大的。

记得我读小学的时候就熟识她,如今她还没有结婚,可我的儿子都上能初中了。

甲:那么,丽丽姐是怎样跟贾博士拉上关系的呢?乙:当然是网恋嘛。

现在网上怪事多,只要换一个马甲,乌鸦都可以向孔雀求婚。

甲:太夸张了吧。

不过,听闻我听说人家贾博士是专门搞金融行业的。

他刚从国外归来,想找一位留过学且又懂金融服务的好姑娘,合伙华融办一家什么信托投资公司。

乙:哇,丽丽姐什么时候留学了?她也懂金融?昨天我还她在长沙南门口卖茶叶蛋哩。

甲:嘘,小声点。

宁拆十座庙,不毁一门亲。

别让大伙都听见了,坏了人家的终身大事。

乙:好吧,为了丽丽姐相亲成功,我们都把话捂紧一点儿。

现在咱俩背过身去,化化妆。

你戴上墨镜,扮演贾博士。

我戴上假发,就做一个风情万种、漂洋过海、人见人爱的绝世外甥女美女丽丽姐(摆姿势,扭身材,做兰花指,伸手给对方吻),大家看如何?甲乙:(两人转向后台去简单化妆)。

甲:(戴上墨镜,扮演贾博士出场)海外求学多年,今日转会家园。

立志报效产业,顺便找个堂客。

哇,五一路多么宽,芙蓉路多么长,水星的商店多么靓,橘子洲的橘子何等黄……长沙的变化真是好大耶。

我叫贾博士,在网上遇见了留学多年的金融美女丽丽姐。

今日好不容易盼到相亲,约定在长沙八角亭见面。

现在时候不早了,可丽丽姐怎么还不会来呢?也罢,心急吃不了热豆腐,我不妨先在八角亭一等门口等她五等(在公园椅上坐下,看随身携带的外文报纸)。

乙:(戴上假发,哼着流行歌曲,扮演丽丽姐出场)“我要爱的人已经拉倒了,想要爱我的人怕是糊涂了。

从前的爱情鸟,都被气走了。

如今的爱情鸟,我带上笼子了……”(见公园椅子上有人,立即止住歌声)。

甲:(看见丽丽姐唱着歌来到身边,喜出望外地用英语打招呼)hello.乙:(怔住,朝观众自言自语道)啊,这留截叶的博士好直爽的,刚刚见面就“喊搂”。

适合相声的段子

适合相声的段子

适合相声的段子
1.段子一:甲:现在这年轻人,真是一代不如一代。

乙:哟,这话我可不
同意。

甲:哎呀,你不同意?乙:可不,我觉得现在这年轻人越来越好了。

甲:越来越好?那你举个例子。

乙:就说那小李吧,刚参加工作不久,就因为工作突出被提拔了。

甲:哦,这年轻人真有本事。

乙:可不是吗?人家还经常利用业余时间学习,提高自己的知识水平。

甲:哎呀,这个小李还真是个好孩子。

乙:就是啊,而且他还长得漂亮,每次见到他我都觉得眼前一亮。

甲:眼前一亮?你是说这个小李长得像电灯泡吗?哈哈哈……
2.段子二:甲:现在的年轻人真是太不像话了,一个个都沉迷于手机、电脑。

乙:是啊,他们都不愿意读书了。

甲:对啊,连看报纸、杂志的人都越来越少了。

乙:那你说这是怎么回事呢?甲:原因就在于现在的手机、电脑太方便了,随时随地都能看新闻、看电影、玩游戏。

乙:这倒也是,不过手机、电脑也不是万能的,有些知识还是需要从书本中获取的。

甲:对啊,所以我们应该多读书、多学习,不能沉迷于手机、电脑啊。

3.段子三:甲:现在的年轻人越来越自私了,只关心自己。

乙:是啊,他
们都不懂得关心别人了。

甲:对啊,连给老人让座、帮助别人都成了问题。

乙:这可真是让人担忧啊。

甲:对啊,所以我们应该多关心别人,多为别人着想。

乙:就是啊,我们应该像雷锋一样做一个有爱心的人啊。

3分钟搞笑双口相声剧本集合3篇

3分钟搞笑双口相声剧本集合3篇

3分钟搞笑双口相声剧本集合3篇相声,一种民间说唱艺术。

它以说、学、逗、唱的形式突出其特点。

以下是为大家整理的关于3分钟搞笑双口相声剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴!相声:超级主持人甲、乙(合):大家好!(鞠躬)甲:一个节日马上就至了,就是什么日子?大家晓得吗?乙:什么呀?甲:还能够就是什么日子?一月一日不是元旦,还能够就是方蛋吗?乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲:别胡说了,我说道的就是元旦节呀!乙:好,咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿! 甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”乙:啊?不能吧?还没有已经开始怎么就完结了?甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!乙:又怎么了?甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”乙:看看这兴奋的,长江跟黄河都分不清了!甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。

”乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看看红叶还没疯,我倒是慢傻了!甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。

到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布??”(被乙打断)乙:草席呀!擦拭桌子用的草席啥时候走半山腰了!甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!乙:啊?甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”乙:哈哈!这小蘑菇可以呀难受的!甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。

主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”乙:啊?这独子就是什么呀?还天方流氓呢!甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”(乙起身必须走,被甲拦下)甲:相声还没有笑了笑呢,你走什么呀?乙:我再不走,这脑袋都要没了!甲乙(一起致意):谢谢大家!(垮台)甲:相声是一门语言艺术。

三句半经典段子

三句半经典段子

三句半经典段子引言三句半是中国民间相声表演的一种形式,通常由相声演员快速讲述几个句子组成的段子。

这些段子往往具有幽默、机智和反讽的特点,常常令人捧腹大笑。

下面将介绍几个经典的三句半段子,让我们一起笑出声来吧!1. 《响屁哥》1.1 描述响屁哥是一个青年相声演员的代称,他以模仿放屁声而闻名于世。

1.2 段子内容•响屁哥: 我最喜欢打乒乓球了。

•听众: 为什么?•响屁哥: 因为我打乒乓球的时候,每次发力都会放屁,所以我打的球永远不会被对手接到。

1.3 分析这个段子利用了响屁哥的特点——每次发力都会放屁,将其与打乒乓球联系起来,并以幽默的口吻展现出来。

这种巧妙的设置让人忍俊不禁,笑声不绝。

2. 《钓鱼人》2.1 描述钓鱼人是一个擅长钓鱼的人物,在这个段子中展示了一些有趣的鱼饵。

2.2 段子内容•钓鱼人: 我最喜欢用蚯蚓、虫子等小动物当鱼饵。

•听众: 为什么?•钓鱼人: 因为这样我可以同时享受钓鱼和观赏小动物的乐趣,一举两得啊!•听众: 那如果你用人工鱼饵呢?•钓鱼人: 那就是钓鱼而已啊,缺乏乐趣呢。

2.3 分析这个段子让人捧腹大笑的地方在于钓鱼人用小动物当鱼饵,既钓鱼又观赏,一举两得。

与此形成对比的是使用人工鱼饵,只是单纯地钓鱼,并没有乐趣可言。

这种巧妙的对比和反讽赢得了观众的热烈反响。

3. 《阿猫阿狗》3.1 描述阿猫和阿狗是两个形象鲜明的人物,他们之间经常有一些有趣的互动。

3.2 段子内容•阿猫: 我最喜欢吃猫饼了。

•阿狗: 那猫饼是什么味道?•阿猫: 就是饼上有猫肉的味道。

•阿狗: 那猫肉是什么味道?•阿猫: 就是猫饼里面的味道。

3.3 分析这个段子以阿猫喜欢吃猫饼为开头,引出了猫饼和猫肉的味道的问题。

然而,阿猫的回答却令人啼笑皆非,猫饼和猫肉的味道其实是互相补充的。

这种语言游戏和巧妙的对答给人带来了意想不到的笑料。

结论以上就是几个经典的三句半段子,每个段子都有其独特的魅力和幽默感。

相声表演中的三句半不仅能够带给观众欢乐和笑声,还反映了人们对生活的感悟和对现实的一些调侃。

原创相声段子《我是大歌唱家》

原创相声段子《我是大歌唱家》
甲乙:大家晚上好。
甲:我俩呢上来说段相声。 乙:恩,来段相声。
甲:先自我介绍一下把。我呢是某某某(公司)学网络营销的,叫谢中瑞。我旁边这位呢也是丝印部的,叫,某某。
甲:这是元旦了哈,咱们某某某(公司)举办的一个晚会。 乙:恩,到年了。带大伙儿来开心一下。
甲:那是你。 你问问在座的大伙儿们喜不喜欢 乙:去你的吧。 快说点正经的。要不回去涂佳老师该削你了。
甲:我跟你说。(俩手一边卷袖子)别拿涂老师吓唬我。我会怕她吗。 乙:你不怕呀。
甲:我怕她.。笑话。我会怕她。她敢管我吗。我借给她个胆儿。 乙:这么厉害呀。
甲:(不说话。闭着眼,做祈祷的样子 ) 乙:您这是干什么呢。
你干什么了呀,还给你重新做人的机会
甲:你是不知道啊 。 我来某某某(公司)之前那叫一个穷啊。 三天吃两顿饭,四天一次大便。 乙:嚯。三天吃两顿饭,四天一次大便。饿不死,也憋死了。
甲:所以嘛。吃的少,我省着拉。 乙:这个还省着哈。
甲:那时候穷啊。没办法。那时候人们都看不起我。谁见我都是这么抽我(斜眼)。用眼角的一点膀胱看我。 乙:什么就膀胱啊。眼角的余光。
甲:怎么了。 乙:什么就有对象的也抓紧时间找小三儿呀。
甲:哦。不抓紧压根儿就不需要。
甲:你不需要啊 乙:当然不需要啦
甲:过年了。我祝大家身体健康、万事如意。 乙:我祝大家新年快乐、合家幸福。
甲:我祝那没对象的赶紧找着对象。 乙:诶。
甲:有对象的也抓紧时间找着小三儿。我祝愿大家。。。(后边被乙打断) 乙:哎、哎、哎.......您先停一下。
甲:4平米。带卧室的。怎么样羡慕吧。 乙:还羡慕呢。哦。4平米。还带卧室,那卧室得多大呀。
甲:不错吧。 乙:还不错呐。4平米(一笔画),这么大一地儿,还带卧室。您天天站着睡觉吧。

1分钟单口相声段子(3篇)

1分钟单口相声段子(3篇)

1分钟单口相声段子(3篇)1分钟单口相声段子1我认为中国人最聪明,不认识这几个字,但在他说时也说不错,该说行(xing)说行,该说行(hang)说行,该说长(zhang)说长,该说长(chang)说长,不信我说您听:“张会(kuai)计,今天我参加大会,求你点儿事,把你的自行车借给我骑骑,我到人民银行(hang),找行(hang)长办点儿事,行不行?”张会(huai)计说:“行,行,行。

”您听,行是行,行(hang)是行(hang),长(zhang)是(zhang),不能给说颠倒了。

说颠倒了特别难听。

没这么说的:“张会(hui)计,今天我去参加大会(kuai)。

求你点儿事,把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。

我到人民银行(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事,行(hang)不行(hang)?”您再听老张:“不行(hang),不行(hang)!”这谁懂啊!1分钟单口相声段子2同学们好,我叫__,今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;说,我最在行,先来个成语接龙。

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。

卖房相声段子

卖房相声段子

卖房相声段子一、开场甲:哟,各位街坊邻居,今天啊,咱来说说卖房这事儿。

您说这卖房啊,就跟那西天取经似的,可不容易喽。

乙:怎么就跟取经似的呢?甲:您想啊,卖房得找买家吧,这就好比唐僧师徒得找那真经在哪呢。

买家可不好找啊,一个个挑三拣四的。

二、找买家甲:有的买家一进门,眼睛瞪得跟铜铃似的,这儿瞅瞅那儿看看。

乙:那是得仔细看看啊。

甲:是得看,可他看的那叫一个细。

一会儿说这墙颜色不好看,一会儿说那地板有个小划痕。

我就想啊,您这是买房呢还是挑刺儿呢?乙:哈哈,也是。

甲:还有的买家,那更绝。

问我这房子以前住过什么人,有没有什么灵异事件。

我就说,大哥啊,您这是买房还是拍鬼片呢?三、谈价格甲:好不容易有个想买的了,这谈价格又得费一番周折。

乙:谈价格是个头疼事儿。

甲:我开个价,他能给我砍一半去。

我说大哥,您这是拿着屠龙刀来的啊。

他还振振有词,说什么现在房价都跌了,您这房子这不好那不好。

我心里就想,您咋不看看这地段这配套呢?乙:那您怎么回他的呢?甲:我就说,大哥,您看这房子就像看姑娘似的,不能光看缺点啊,也得看看优点不是。

这房子虽然有点小毛病,可那都是小问题,就像姑娘脸上长个小雀斑,不影响整体美啊。

四、手续办理甲:价格谈妥了,以为就万事大吉了?还得办手续呢。

乙:手续是麻烦。

甲:那手续多得啊,就像那蜘蛛网似的,密密麻麻。

得跑这儿盖章,跑那儿签字。

我这两条腿啊,都快跑断了。

乙:哈哈哈。

甲:而且办手续的时候还得小心翼翼的,一个不小心,填错个表格啥的,又得重新来。

我就想啊,这卖房咋就这么难呢?乙:不过最后卖出去了就好了。

甲:是啊,最后房子卖出去了,我这心里啊,就像一块大石头落了地。

不过回头想想这卖房的过程,还真是五味杂陈啊。

单口相声段子

单口相声段子

单口相声段子单口相声段子1、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

2、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。

额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。

可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

3、赚钱如愚公移山般困难,花钱似滑坡山倒样易然。

真就是"辛辛苦苦'一个月,"花里花啦'一阵子。

祝我和你都珍惜"资源',"好刚用在刀刃上'!4、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。

女人见他就是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你美丽过吗?5、赚钱很辛苦,花钱还要数,一二三四五,就怕没"钱'途。

祝你从今赚钱不再辛苦,花钱不再用数,钱围得你四周楚歌,把你堵!6、人这一辈子,怎么都就是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。

好友常惦记,一生乐呵呵!7、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

8、一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

9、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开10、单身就是无罪的,可就是让别人单身那就不好了。

11、最叫人不过瘾的事情就是,能逍遥自在地为所欲为。

12、赚钱难,赚钱真难,赚钱就像首登珠穆拉玛峰,机陡坡又困难;花钱快,花钱真快,花钱就像长江上游水流下游,即飞速又短暂。

祝每天赚大钱,永久花不完!13、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:"为什么?'蝴蝶说:"我不喜爱和好吃懒做的猪生活在一起。

'小猪说:"我也不喜爱和成天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!'14、那天电闪雷鸣奇人降临,为求情人苦苦追寻,踏破九九天劫,越过千山万水,跟随你的气息,求婚短信如期而至,速速还我传世之恋。

相声小品剧本爱在长沙

相声小品剧本爱在长沙

三一文库()/其他范文/相声小品剧本爱在长沙爱在长沙第一集(个人自我创作中)片头橘子洲头湘江外景浩瀚的湘江从天际荡来,落日的晚霞已经给它的波纹加上层层金光。

橘子洲头狭长的把湘江一分为二,几叶扁舟围绕着他优哉游哉。

画外音广播:“欢迎乘坐312路公共汽车,起点站是长沙火车站,终点站是汽车西站,下一站荣湾镇。

”一面“人多拥挤、当心扒手”的标语在人丛的后面若明若现。

一个乡下孩子:“这就是橘子洲头吗?跟书上写的不一样啊,怎么没有橘子树啊”眼里充满了询问。

这时橘子洲头正在车的下面,下面的青绿分明可以看清是一些杂树。

众人都转过头来望着他。

一西装革履的男子眼里落出了鄙夷的表情。

画外音:“小子无知!“一双鹰一样的眼睛无情的滑过西装革履的男子,该人的嘴角传来丝丝的冷笑。

剧本旁白:剧中主人公江周江周的双手正慢慢的却迅速的伸到西装男子的裤袋里,就那么一眨眼的功夫,似乎江周他的手中多了一个样东西,然后回到自己的衣袋里,那样东西又没了。

江周画外音:“小子无知!”江周很快就在前面的荣湾镇下了车,拿出手机,很快的关了机。

这时车上的西装男子意识的往袋子里一摸,一怔;大声的喊到“谁偷了我的手机。

”2.江周家中内景江周打开门。

江周里面一张床,别人乱成一堆,旁边的桌子上摆了一台电脑。

乱摔掉鞋子,脱掉外衣摔在地上;光脚走到床头,拿起一块相框,抚摩着。

特写:江周的脸,长长的头发掩饰着一双深情的眼睛,似乎眼里已经含了晶莹的泪水。

口中轻轻的咬着字:“伊晶,你在哪?”然后闭上眼睛,拿起小镜子面前扯到下巴的胡子。

又抬起头来看着镜子上面的大头贴。

伊晶画外音:“现在我把我自己贴在镜子上,以后你刮胡须的时候就不会刮出血来了,因为我在看着我也在给你刮呢?”“为了见你最后一眼。

”手机铃声响起。

“喂,马叔。

”江周接道。

“江周,今天生意还好吧?”一个老男人的声音。

“不怎么好,二笔!”江周笑道。

“今天晚上有活动,到时候再通知你。

““是,马叔!“镜头沿着江周的家慢慢的透了出来,矮矮的楼房、低底的棚户区,上面很多鲜明的大字写着“拆“。

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湖南相声段子
他骂我,我退一步,他再骂我,我再退一步,我后面要都是墙了,他还骂,打丫的!“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?“坏消息是什么“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了“好消息呢?“牛粪有的是!敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!连炸酱面都不爱吃?你忘本啊!某日公交车上,一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了,于是说了句“假的居然也有人偷,小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太,老太太窃喜,姜还是老的辣······你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了!刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

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有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

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公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说‘你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。

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加班是多多的,工作是累累的,赚钱是少少的,花钱是哗哗的,短信是小小的,祝福是满满的,愿你财运是旺旺的,钱包是鼓鼓的,幸福是美美的兜里常揣四张卡,身份证,低保卡,公交卡,求职卡,心中常怀四样梦想,房子超大,老婆如花,家庭幸福,龙凤双娃,别说我是四无青年,我的低调平安,可让你幸福温暖。

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