经济学家笑话50则：小心,他们有一只看不见的手
经济学妙语和笑话
经济学妙语和笑话★经济学家妙语经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更是要命。
实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一钉点的界限。
经济政策定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。
什么是经济学家？——知道１００作爱方法，却从未与异性交往的人。
抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫......科研！★为什么上帝无法取得终身教授职位？１、因为他只发表了一部作品；２、该作品没有引证任何文献；３、该作品未经同行匿名评审；４、其作者身份尚未确认；５、未能出示博士学位证书；６、他可能创造了世界，但打那以后什么也没做；７、没有表现出与同事合作的精神；８、科学界无法重复他的成果；９、采用人作为试验对象，从未向科学道德委员会提出过申请；１０、多次出现试验事故，有几次要靠淹死试验对象才能恢复；１１、经常违背科研规范，将行为不合预期的试验样本剔除；１２、很少去教室讲课，只让学生自己去读他的书；１３、还让自己儿子代课；１４、还把他的头两个学生赶出教室；１５、尽管只有十项不高的要求，他的学生大多还是通不过考试；１６、答疑时间太少，而且老在荒山野岭答疑。
★病毒如果社会是电脑，经济学家就是病毒。
可大致分类如下：利益集团经济学家病毒：其作用是把硬盘分成许多小单位，每个单位均无任何实际用途，却都声称自己是本机器上最重要的部件。
计量经济学家病毒：染上此病毒后，６０％的机器将在１４％的时间里丢失３８％（正负３个百分点）的数据。
政治思想库经济学家病毒：占用内存但不干活，只有到下次选举才能清除。
政府经济学家病毒：你的系统无法工作，但所有诊断程序都报告说一切正常。
马克思主义经济学家病毒：帮助你的机器莫名其妙地关机。
社会主义经济学家病毒：造成当机，毁掉硬盘，并坚决否认此事发生过。
[好玩的经济学]笑话
![[好玩的经济学]笑话](https://img.taocdn.com/s3/m/f9393f075acfa1c7aa00ccf5.png)
[好玩的经济学]笑话好玩的经济学笑话一：经济学家哥伦布有人说哥伦布是世界第一位经济学家。
他的美洲发现之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。
回国之后，又用错误的证据证明自己的正确。
最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
笑话二：万能的市场学生问：既然经济学家说市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师答：因为经济学家能给我们带来快乐，而市场则做不到这一点。
笑话三：经济学家的贡献学生问：经济学家都干了些什么？老师答：从短期看，他们干了很多；但从长期看，他们什么也没干。
笑话四：变与不变一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。
于是他请曾经教过他的老师拿出考题。
令他大吃一惊的是，现在的考题与他二十年前答的题一模一样。
他问老师为什么会这样。
老师回答说：“题目虽然没变，但答案变了。
”笑话五：经济学家定律经济学家第一定律：对于给出的任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当，同时观点又完全相反的经济学家。
经济学家第二定律：以上两位必定都是错的。
经济学家第三定律：唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调，而他们却分享着同一个诺贝尔奖。
经济学家第四定律：唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家，也称政治经济学家。
前者是暗骗，后者是明抢。
经济学家第五定律：人们学习经济学的主要目的是为了不被经济学家所骗。
经济学家第六定律：经济学家要到明天才会知道为什么昨天预言的事情在今天没有发生。
经济学家第七定律：经济学家们有这样一种能力，他对自己所谈论的东西并不真正理解，但他有办法让你觉得没能理解是你的问题。
经济学家第八定律：经济学家是解释之前的预测为什么会失灵的专家。
经济学家第九定律：两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。
（这句出自丘吉尔之口）经济学第十定律：当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
经济学家笑话
经济学家笑话对于经济学家来说，100个人常常是有着100个以上的观点，而且这些观点可以很好地共存。
这往往是其它学科难以看到的盛况。
于是，有人说：“两个观点截然相反的人能够分享同一届诺贝尔奖，这种情形只有在经济学中才会出现，如缪尔达尔（Myrdahl）和哈耶克（Hayek）”。
基于经济学家总是互相攻击的现实，也有人总结了所谓“经济学家第一定律”：“对于每一位经济学家，都有相应的、观点相反的经济学家存在。
”这是一种有意思的共生。
还有人把经济学家的这种互相不能说服的危害推进了一步，指出：“唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家；而唯一比业余经济学家更危险的，是职业经济学家。
”（The only thing more dangerous than an economist is an amateur economist，The only thing more dangerous than an amateur economist is a professional economist.）经济学家掌握了经世济民的大道理，应该是十分聪明，这也有许多故事来证明；同时，经济学家也常常被嘲笑成“愚蠢”的代表，这也有一些故事来证明。
看来，这本身应该成为一个值得立项研究的重大课题。
有人说：“经济学家就是这样一种人，他并不知道他所谈论的，但是，他让你觉得这是你的错误。
”从这句话，很难判断人们是觉得经济学家聪明还是愚蠢。
1：牧羊人和经济学家有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。
”牧者欣然同意。
路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。
于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？”路人马上同意，问牧者要猜什么？牧者说猜路人的身份，路人无异议。
牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”2：经济学家的IQ科学家爱因斯坦死后升天，大人物驾到，上帝铺下红地毯，派三位天使迎于南天门。
名人笑话50则
总统保密罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。
某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。
”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。
”还要加上一条在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。
”华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。
但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。
”永远看不见你了青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。
上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。
上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”“遵命，先生。
”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。
”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”赞美胡子一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。
”摇自己的头在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。
”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。
”都错了维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。
有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。
在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。
【笑话】一些经济学笑话
一些经济学笑话在繁华的经济学殿堂中，智慧的火花时常迸发出幽默的火花，以下是一些经济学笑话，让你在轻松的气氛中体会经济学家的幽默细胞。
一位经济学教授在课堂上问学生：“如果一匹马值一美元，那么一美元可以买到几匹马？”学生纷纷举手回答：“一匹。
”教授微笑道：“不，一美元可以买到两匹马。
因为一匹马的成本是九十九美分，所以剩下的那一美元可以再买一匹。
”一位经济学家去餐厅吃饭，服务员问他：“先生，您要点什么？”经济学家想了想，说：“我要一份理论经济学。
”服务员一愣，然后笑着说：“先生，我们这里只提供实物。
”一位经济学家在街头看到一位老妇人，便上前问她：“夫人，您看起来很辛苦，能告诉我您在做什么吗？”老妇人回答：“我在卖气球。
”经济学家好奇地问：“为什么？”老妇人说：“因为气球的利润比我的养老金还要高。
”经济学家的妻子问：“亲爱的，你为什么总是工作到很晚？”经济学家回答：“因为我想在白天赚钱，晚上才能享受生活。
”一位经济学家在机场，看到一位旅客匆忙地走过，便问：“先生，您这么匆忙，是不是赶着去上班？”旅客气喘吁吁地说：“不，我在赶最后一班飞机回家，因为我听说经济学家是世界上最不诚实的人。
”在一次经济学研讨会上，一位学者正慷慨激昂地演讲，突然，他的手机响了。
他看了看，然后对大家说：“各位，我接到了一个关于经济学的紧急电话，看来我的手机比我还专业。
”经济学家的朋友问他：“你为什么总是那么严肃？”经济学家回答：“因为严肃是一种高级的幽默。
”经济学家的孩子问他：“爸爸，为什么你总是研究数字？”经济学家微笑道：“因为数字是世界上最诚实的伙伴，它们不会说谎，也不会开玩笑。
”这些笑话，不仅展现了经济学家的幽默，更在轻松的氛围中让我们领略了经济学智慧的另一面。
一些经济学笑话
一些经济学笑话经济学是一门严谨的学科，但在这个领域里，也常常会有一些令人捧腹的笑话。
以下是一些经济学笑话，让我们一起领略一下经济学家的幽默感。
有一天，一位经济学教授走进教室，他对学生们说：“同学们，今天我们要学习的是供需关系。
我给大家讲一个关于供需关系的笑话吧。
”笑话一：一位农民去市场卖苹果，他喊道：“苹果，苹果，又甜又脆的苹果！”一个路人走过来说：“这苹果怎么卖？”农民回答：“一块钱一个。
”路人又问：“那五个呢？”农民瞪大了眼睛：“五个？当然是一块钱一个！”路人笑着走了。
笑话二：一位经济学家和朋友去餐厅吃饭，服务员问：“先生，您要什么？”经济学家想了想，说：“我要一份‘经济实惠’的菜。
”服务员好奇地问：“那是什么菜呢？”经济学家回答：“就是那种又便宜又好吃，吃起来让人心里暖暖的菜。
”笑话三：一位经济学家和一位物理学家在公园散步。
经济学家看着天空，说：“你知道吗，经济学里有一个概念叫‘边际效用递减’。
”物理学家好奇地问：“什么是边际效用递减？”经济学家解释道：“就是当你吃第五个苹果时，它的味道会比第四个苹果差一点，这就是边际效用递减。
”物理学家恍然大悟：“哦，那我现在吃第三个苹果。
”笑话四：一位经济学家去参加一个聚会，他看见一位美女在跳舞，便走上前去搭讪：“小姐，你的舞跳得真美。
”美女微笑着回答：“谢谢，这是我的‘机会成本’。
”经济学家愣住了，美女接着说：“我跳舞的时候，不能同时做其他事情，比如工作、学习，所以我跳舞的机会成本很高。
”笑话五：一位经济学家在机场等飞机，他看见一位旅客在排队买咖啡。
经济学家心想：“这个旅客一定很穷，因为他只买了一杯咖啡。
”过了一会儿，经济学家又看见这位旅客在排队买机票。
经济学家惊讶地问：“你怎么买得起机票？”旅客回答：“我买不起，但我有信用卡。
”这些经济学笑话虽然简单，却蕴含着经济学家的智慧。
在严谨的经济学领域里，这些幽默的笑话让我们感受到生活的乐趣。
让我们在轻松的氛围中，更好地理解经济学原理。
十万个经济学冷笑话，大神级别笑话！
⼗万个经济学冷笑话，⼤神级别笑话！⼗万个经济学冷笑话，⼤神级别笑话！ 尽管对经济学的学科分类不尽相同，但⼤体上经济学被普遍认为既⾮⽂科也⾮理科，⽽是被归类为社科类。
究其缘由，正因为经济这门学科，你可以说它还不够成熟不够严谨，但你绝对⽆法否定它存在的意义。
因为，我们每天都在和它打交道……下⾯这N个段⼦、故事，证明了这⼀点! 【理发师与经济学家】 ⼀天，⼀位理发师给⼀位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝⼯作，我怎能收您钱呢?”第⼆天，理发师门⼝多了12部圣经。
⼀位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护⼤众，我怎能收您费呢?”第⼆天，理发师门⼝多了12个甜圈圈。
⼀位经济学家来找这位理发师理发，理发师⼜⼀次拒绝收费，他说：“您为⼤家的福利⽽⼯作，我怎能收您钱呢?”第⼆天理发师门⼝有12位经济学家等着他理发。
【经济学家的建议】 ⼀名经济学家到海边休假，发现⼀家渔民在⽤原始的⽅法捕鱼，过着⽇出⽽作、⽇落⽽息的原始⽣活，于是经济学家建议说：你应去银⾏贷款，增加设备，扩⼤经营规模。
渔民问：然后呢?经济学家说，扩⼤规模后，再进⾏资本积累，发展远洋捕捞，然后成⽴⼀家国际⼤企业。
渔民问，再怎么办?经济学家说，企业扩⼤后，你可以到⼤学去学经济管理专业，让⼈替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。
渔民回答说：“我现在不正是这样吗?!” 【我们的⾷品】 监狱长问：“只要你们回答两个问题，我就不罚你们。
第⼀个问题是：你们为何要制造暴动越狱呢?” 罪犯：“因为这⾥的⾷品太差了”。
“第⼆个问题是：“你们⽤什么砸开门锁呢?” 罪犯：“⾯包。
” 【苏联⼈民的排队哲学】 在苏联计划经济体制下，⼤量物资被⽤于⽣产重⼯业产品(如钢铁)和军⽤物质，因此民⽣物质的供给⼗分缺乏。
在没有配给制度下，⼤家都经常四处打探消息，只要⼀听到哪⾥有商品，就赶快排队去买，不管现在是不是有急⽤。
各行各业的笑话
各行各业的笑话妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼，如果看到卖西瓜的，买一个。
“转眼到了下午下班，丈夫回到家把一个烧饼放到桌上，妻子怒问：”为什么就买一个烧饼？！“丈夫答曰：”因为我看到了卖西瓜的“这几个段子其实是一组，一共三个，分别吐槽麦肯锡、埃森哲和IBM补充一下IBM那个：两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司里吃一个人，你们就会立即被炒掉！”两个食人族唯唯喏喏地答应表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。
公司里平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！”＜第一个笑话＞有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。
老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。
说完后他抱起一只羊就要走。
老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。
你是麦肯锡公司的，老头说。
年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。
第二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。
第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二个笑话＞上周末，我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭，发现餐厅内部刚装修过，餐厅服务生的装束也有所改变。
我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。
【笑话】一些经济学笑话
一些经济学笑话在这个充满数字与公式的经济学世界里，你是否也曾感到过一丝枯燥与乏味？别担心，今天，就让我这个非专业的“经济学小达人”，带你走进一系列经济学笑话的奇妙之旅，让我们在笑声中领略经济学的另一番风味。
一、供需法则的幽默演绎记得那是一个阳光明媚的周末，我和几位经济学爱好者朋友聚在一起，打算来一场“经济学笑话大赛”。
首先登场的是小李，他清了清嗓子，讲起了这样一个笑话：“有一天，一个经济学家走进了一家只卖苹果的小店，问老板：‘你们这儿的苹果怎么卖？’老板回答：‘五块钱一斤。
’经济学家皱了皱眉，说：‘如果我买十斤呢？’老板想了想：‘那我给你打个九折，四块五一斤。
’经济学家摇了摇头，笑道：‘不，我是说，如果市场上的苹果供应量减少，你会怎么卖？’老板一愣，随即回答：‘那我得涨到十块钱一斤！’经济学家满意地点点头：‘看，这就是供需法则的魅力。
’”这个笑话一出，立刻引得大家哄堂大笑。
在笑声中，我们不难发现，供需法则这个看似复杂的经济学原理，其实就藏在我们日常生活的点点滴滴之中。
二、边际效用的趣味解读接下来轮到我上场了，我深吸一口气，讲起了自己最近听到的一个笑话：“有个人在沙漠里迷路了，他已经三天三夜没喝水了，正当他绝望之际，突然发现了一瓶水。
他迫不及待地打开瓶盖，一口气喝掉了大半瓶。
这时，一个声音在他耳边响起：‘小伙子，悠着点喝，这可是我花大价钱买的矿泉水！’原来，这是一个路过的商人。
小伙子愣了一下，随即笑道：‘大叔，你不知道，这水的边际效用对我来说，比黄金还贵！’”这个笑话不仅让我们捧腹大笑，还巧妙地解释了边际效用的概念——即随着消费量的增加，每增加一单位商品或服务所带来的额外满足感会逐渐减少。
在极端情况下，就像那个在沙漠中迷路的小伙子，水的边际效用几乎达到了无穷大。
三、机会成本的轻松调侃最后，我们的“经济学笑匠”小王登场了。
他讲了一个关于机会成本的笑话，让我们在笑声中陷入了深思：“一个年轻人在大学期间，整天沉迷于游戏，荒废了学业。
经济学家笑话全集九
经济学家笑话全集九经济学家笑话全集－－受伤的总是经济学家。
1 一群武校的学生要毕业了老师谆告他们：“出去以后千万不能和经济学家过招因为他们都有一只看不见的手。
” 2 老师问：对人类毫无用处而人类又不能摆脱的是什么东西？学生：苍蝇。
老师猛摇头。
学生又答：蛔虫。
老师又猛摇头。
学生又答：经济学家。
老师猛烈点头。
3 学生：既然市场是万能的那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐而这是市场做不到的。
4市场经济是如何消除排队购物现象的？就是抬高。
5有人说克里斯托弗?哥伦布是第一个经济学家。
他的发现美洲之旅启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时又不知道自己到了何处。
最重要的所有这一切都是拿政府资助干的。
4有两个非常聪明的经济学天才青年他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
一天饭后去散步为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来正在难分高下的时候突然发现前面的草地上有一堆狗屎。
甲就对乙说如果你能把它吃下去我愿意出五千万。
五千万的诱惑可真不小吃还是不吃呢？乙掏出纸笔进行了精确的数学计算很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万。
两个人继续散步突然又发现一堆狗屎这时候乙开始剧烈的反胃而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。
于是乙说你把它吃下去我也给你五千万。
于是甲毫不犹豫吃了下去！甲心满意足的收回了五千万。
可突然天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通只好去请他们的导师一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
好容易等情绪稳定了一点只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学我代表祖国和人民感谢你们你们仅仅吃了两堆狗屎就为国家的GD贡献了1个亿的产值！“ 5完全竞争 第一天上帝创造了太阳接着魔鬼创造了灼伤；第二天上帝创造了性随后魔鬼创造了婚姻；第三天上帝创造了一位经济学家而魔鬼陷入了沉思。
一只看不见的手是谁提出的价值规律
一只看不见的手是谁提出的价值规律“看不见的手”，属于经济术语。
它是亚当·斯密理论的重要概念，是18世纪英国经济学家亚当·斯密留给后人最重要的学术遗产之一。
在亚当·斯密的早期论文《天文学》，以及《道德情操论》和《国富论》书中，“看不见的手”先后出现各一次，有区别不能一概而论，但也有共性。
“看不见的手”这一概念被用来象征对人类行为产生影响的一种无形力量，在这种力量的引导和调节下，遵循利己原则的人类活动会形成一种符合自然规律的和谐社会秩序。
亚当·斯密对“看不见的手”的描述建立在“完全性市场”这一理想状态的假设下：在“看不见的手”的作用下，个人的利己活动、自利活动所来带来的为他人、为社会的整体利益的改善和提高，要比过去任何时代所提倡的主观为他人、主观上利他的从道德出发的经济活动所造成的社会福利要大得多。
在分工与交换的市场条件下，我们的利己是实现他人利己的必要条件和手段；他人的利己也是实现我们利己的必要条件和手段。
这样，我们的利己不仅有益于我们自己，也有益于他人；他人的利己也不仅有益于他人，也有益于我们。
“看不见的手”这一作用过程，使得每个人主观为自己的经济活动，就一定会、一定能客观地为他人。
而在政治考试中，“看不见的手”指的是“市场”。
与之相关的经济学内容是：1、市场经济有其内在的客观规律，比如价值规律、竞争规律、供求关系等。
2、市场调节的自发性体现在由于对于更高利益的追求，导致哪里有更高的利益的市场机会，各种市场资源就会自发地在哪里增加。
3、市场调节的盲目性表现为跟风。
4、市场调节的滞后性体现在市场调节的时间滞后。
5、市场规则是指参与市场活动的各方必须共同遵守的行为规则，一般由政府或行业协会制定。
6、“看得见的手”指的是政府。
市场不是万能的，当市场出现失灵的时候，需要政府这双看得见的手进行调控。
当政府调控不利，出现政府失灵的时候，需要市场这双看不见的手进行调节。
关于经济学的笑话
1、股民对话甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。
乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。
2、富翁炒股昨天聚会，有人给我介绍一位新朋友，说是炒中石油成了百万富翁。
厉害呀，佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀，他一脸木然的的对我说：其实也没什么秘诀，我原来是亿万富翁。
3、佛门股经某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。
其后股市高昂，众人抢购不已。
贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。
多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。
4、上帝也晕了越南、印度和中国的三个被套股民请教上帝寻求解套良策。
上帝对越南股民说：“你解套需要五十年。
”越南股民吓晕过去了。
上帝又对印度股民说：“你解套需要一百年。
”印度股民一听就休克了。
中国股民见两个同行者如此境遇，心里还偷着乐；他忐忑不安的上前问上帝：“我什么时候能解套？”上帝见到中国股民，自己先吓晕过去了。
三个股民七手八脚地忙了半天，总算把上帝弄醒了。
上帝睁开眼睛看着中国股民，有气无力地说：“看来，我是。
等。
等不到。
等不到那一天了。
5、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算账的；盈利的，都是非常懒的。
6、做长线贵在韧，能坚持大风大浪不摇摆；像巴菲特就老是抄底抄在半山腰，一买股票就持有十几年不减持，结果成世界首富。
做短线贵在狠，能做到赚了不贪亏了能斩仓；像索罗斯狙击英镑、墨西哥、亚洲金融风暴等金融战役中，赚了就走绝不贪心，所以才能打赢多场大战役后又全身而退。
对亚当·斯密“一只看不见的手”的解读
对亚当·斯密“一只看不见的手”的解读亚当·斯密作为一个伟大的经济学家，是资产阶级古典政治经济学的开创者。
他在《国民财富的性质与原因的研究》（简称《国富论》）中所提出的许多结论和观点在当今的市场经济中仍然发挥着积极的作用。
同时，亚当.斯密也是一个伦理学家，以《道德情操论》为代表作。
也正是这两部著作，留下了一个争论不断的问题，即“亚当·斯密问题”。
一、何谓亚当·斯密问题所谓的“亚当·斯密问题”，最早是由19世纪中叶的德国历史学派的经济学家提出的。
他们认为，斯密的两部传世著作存在着相当大的对立和不一致性。
在《道德情操论》中把人们的道德行为的动机归结于同情或利他，而在《国富论》中却把人们的经济行为的动机归结于利己或自私，由此造成了对立和分歧。
具体来说，斯密在《国富论》中提出经济利己的命题，“各个人不断的努力为他自己所能支配的资本找到最有利的用途。
固然，他所考虑的不是社会的利益，而他对自身利益的研究自然会或者毋宁说必然会引导他选定最有利于社会的用途。
”“我们每天所需要的食物和饮料，不是出自屠户、酿酒家或烙面师的恩惠，而是出自他们各自的打算。
”也就是在斯密看来，发展或者需要是出自于利己，既然凡事要出自利己的思考，那么在行为前势必要盘算，要比较，要衡量，“经济人”的假设则自然而然，尽管现时的学者们提出“自私”和利己是不同的概念，在这里我们不想纠缠于对此的分辨，从斯密的行文来看，“经济人”意味着主观上要以自我为中心当不会有异议。
斯密在《道德情操论》中提出了人是什么这一命题，并加了下面这样的副题：“通常情况下，人们首先对他周围的人们的行动及性格，而后对自身下判断时的原理，以及旨在分析这一原理的讨论”。
斯密提出，“人们不应该把自己看作某一离群索居的、孤立的个人，而应该把自己看成是世界中的一个公民，是自然界巨大国民总体中的一员。
”而且，“为了这个大团体的利益，人人应当随时地心甘情愿地牺牲自己的微小利益。
形容经济学家什么都懂的笑话
形容经济学家什么都懂的笑话经济学家的笑话：
有一天，一位经济学家和他的朋友在一家咖啡馆喝咖啡。
朋友向他嘲笑道：“你经济学家们都以为自己什么都懂，是不是？”
经济学家微笑着回答：“当然，我们研究经济的各个方面，从市场供求到货币政策，从就业到通货膨胀，就连人类行为和心理学也是我们的领域。
”
朋友有些好奇地问道：“那么，你们真的懂得所有事情吗？”
经济学家笑着说：“实际上，我们经济学家对很多领域有深入的了解，但毕竟我们也只是人类中的一员。
我们不能像预测经济发展那样准确地预测明天的天气。
所以，如果你想知道明天会下雨还是晴天，我只能建议你查看天气预报。
”
朋友听了之后笑了笑，说：“原来经济学家也有不懂的事情，我以为你们真的什么都懂呢！”
经济学家回应道：“是的，我们也有很多不懂的事情。
但我们相信经济学的原理和方法可以帮助我们更好地理解和解决社会中的经济问题。
”
朋友思考了一会儿后笑着说：“也许我应该从今天开始更重视经济学，因为它可能会帮助我们找到一些解决生活中的难题的方法。
”
他们继续享受咖啡，展开了一场有趣而深入的讨论，彼此分享对经济学的见解和理解。
这个笑话告诉我们，虽然经济学家不是什么都懂，但他们的知识和观点确实能为我们提供新的思考角度和解决问题的可能性。
金融圈内部人才懂的笑话
金融圈内部人才懂的笑话第一篇：金融圈内部人才懂的笑话金融圈内部人才懂的笑话一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。
然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。
长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』作者：喻立宽1阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
2会计：你不生产，不加工，没有核心服务。
你们靠什么赚钱？金融：来你看。
这筐烂苹果你要怎么卖出去？会计：按照原价的一半抛售出去。
金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。
3.一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。
学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。
”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。
那个人把屎吃了个一干二净。
学生看傻了，问教授这是为什么。
教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。
在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。
”学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。
他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。
”4.金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？————论IPO中会计的作用5.记者：你在干什么？制币工：我在制作纪念币。
记者：你在干什么？老百姓：我在排队换取纪念币。
记者：你在干什么？银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
作者：知乎韩德雨1.A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！B: 那有什么大不了的？A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。
B: 哦，那可太糟了。
2.A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？B: 她很好，既聪明又漂亮。
可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
在哈佛大学流行的15个经济学段子
在哈佛大学流行的15个经济学段子近年在哈佛大学比较流行的15个有名的经济学段子，很精辟，值得您阅读，而您是不是很感谢这位老板的女秘书总结得这么精炼呢？【1】——【停车】一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。
富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
【2】——【长线投资】一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。
”【3】——【“天下没有免费的午餐”由来】这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。
它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。
因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。
这是机会成本的概念，以前你知道吗？【4】——【经济学笑话】课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。
”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。
”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”【5】——【穷人税】经济学上有个说法叫“穷人税”，最典型的是买彩票的人大多都是穷人（经常买彩票的兄弟不要介意），这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流，出得多，进得少，就权当缴税了。
【6】——【帕累托分布】把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。
经济学笑话你知道多少？
经济学笑话你知道多少？[Wittyang/大手怪收集、翻译和整理]Wittyang按：经济学将世界分为两个部分，一个是经济学内部的世界，一个是经济学外部的世界。
在经济学内部，人们对经济学的看法多种多样，但在经济学外部，人们对经济学的看法却出奇的一致。
本篇文章所分享的经济学笑话主要代表经济学外部的人对经济学以及经济学家的看法。
从这些笑话中可知，外部人士对经济学有一定的认识，但和经济学本身还是存在较大的鸿沟，这种鸿沟可能主要是经济学家本身没有做好叙事，也可能是经济学本身的问题。
这里推荐一本书给大家：著名经济学家丹尼·罗德里克的《经济学规则》，这本书可以帮助公众对经济学以及经济学家的理解。
<1>一位经济学家、一位哲学家、一位生物学家和一位建筑师在争论什么是上帝真正的职业。
哲学家说：“上帝是哲学家，因为他创造了人类赖以生存的原则。
” “荒谬!”生物学家说。
“在此之前，上帝创造了男人、女人和所有生物，显然他是一位生物学家。
” “错了，”建筑师说。
在此之前，他创造了天和地。
在地球出现之前，只有困惑和混乱!” “那么，”经济学家说，“你认为混乱是从哪里来的?”<2>经济学是唯一一个两个人提出完全相反的观点而都获得诺贝尔奖的领域。
（1974年，诺贝尔经济学奖颁给瑞典经济学家贡纳尔·缪尔达尔和英国经济学家弗里德里希·奥古斯特·冯·哈耶克，以表彰他们在货币理论和经济周期理论方面的首创性研究。
当然，他们俩的观点是相左的。
）<3>一位著名的经济学家回到他10年前获得学位的大学。
他和一些学生谈论讲座、课本、考试……令他吃惊的是，现在考试的所有题目都和十年前的一模一样。
他问他的教授关于这个相当奇怪的现象，教授回答说：“没错，问题是一样的，但答案总是在变。
”<4>杜鲁门总统说，经济学家总是不确定他们的预测，他们总是说：“……另一方面……” 他说他需要雇一些独臂经济学家。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
经济学家笑话50则：小心，他们有一只看不见的手1、经济学家到明天才会知道为什么昨天预言的事情在今天沒有发生。
2、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
3、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。
”类似段子：杜鲁门总统曾经恨恨地说：“我希望找到一个只有一只手的经济学家！”4、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
5、有人说克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。
他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。
最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
6、完全竞争第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。
思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
7、文化差异一个经济学新定理发表了并且引起了热烈的讨论。
英国人：“你的这个定理能够经受得住事实的检验吗？”德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”日本人：“你的老师是著名教授吗？”8、社会贡献甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。
”9、长短有度据说吉拉德·德布鲁曾经讲过，经济学论文应该象女人的裙子一样，短要短到另人感到刺激；长要长到让人感到里面有些实质内容。
10、价格管制Walter Block教授在产业经济学家会议上讲过一个笑话：在前苏联，三个罪犯在狱中相遇，彼此交流进监狱的原因。
A说：“我上班迟到了，他们说我偷窃国家财产。
”B说：“我上班早到了，他们说我奉承领导。
”C哭笑不得地说：“呵呵，我上班准时了，可他妈的他们说这是因为我戴了块资本主义生产的手表。
”坐在底下的经济学家爆发出了笑声和掌声。
Walter Block继续说：在美国，同样有三个罪犯在狱中相遇。
A说：“我因为定价太低，他们告我掠夺性定价。
”B说：“正好相反，我把价格定高了，他们控告我垄断定价。
”C说：“呵呵，我特么把价格定的与别人一样，他们告我合谋！”现场一片安静……11、骄人业绩经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
12、两大定律经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。
经济学家第二定律：他们都是错的。
13、人人都是经济学家施蒂格勒（G. J. Stigler）讲过一个笑话：如果你说自己是个物理学家，听者会回应：“物理学我不懂。
”于是不再说下去。
但如果你说自己是个经济学家，听者会回应：“经济学吗？我不懂，但我认为……”跟着滔滔不绝。
14、英国首相邱吉尔说：“两个经济学家讨论一个问题，通常得出两种结论；如果其中一人为著名经济学家，结论必有三个以上。
”15、如果你把100名经济学家关在一个房间里，他们会产生100种观点。
但如果凯恩斯也在里面，那他们会产生101种观点。
类似段子：十个经济学家一起开会，至少会有11种意见。
因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。
16、换灯泡问：要多少个经济学家才能把一个坏灯泡换掉？答：八个。
一个把灯泡裝上，其它的人负责保持的东西（条件）不变。
问：要多少个芝加哥学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？答：一个也不用。
要是灯泡坏了，市场机制自然会把它更换。
问：要多少个新古典学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？答：那就要看当时的工资如何。
问：要多少个凱恩斯学派的经济学家才能把一个坏灯泡换掉？答：愈多愈好。
因为这样便可增加就业、刺激消费，令总需求曲线向左移。
问：换灯泡需要多少名保守经济学家？答案一：不需要，黑暗会迫使灯泡自动更换。
答案二：不需要，如果真的需要换，市场力量会令其发生。
答案三：不需要，只要政府不插手，灯泡便不会有问题。
答案四：不需要，因为“无形之手”会导致光线处于均衡状态。
问：更换灯泡需要多少名经济学家？答：一名，如果你能获得这份工作。
问：换灯泡需要多少个商学院博士生？答：他正在撰写论文，五年后便有答案。
假如有一千名经济学家去处理换灯泡的问题，当中会有十个理论经济学家，各人对换灯泡的方法有不同的主张。
余下的999个实证经济学家努力去检验那一个的理论正确，最后所有人仍然在黑暗之中。
17、唯有经济学这一门学科，会出现两位学者互唱反调、而他们却分享同一个诺贝尔奖。
（Myrdal与Hayek就是其中一个例子）18、Bentley的经济学第二法则：「唯一比经济学家更危险的，是业余经济学家。
」Berta的经济租值基本法则：「唯一比业余经济学家更危险的，是专业经济学家。
」19、经济学家是经专业训练的专家，我们花钱请他们来我们的经济作出错误的估计。
计量经济学家也是经专业训练的专家，我们花钱请他们利用电脑来为我们的经济作出错误的估计。
20、有位智者讲过，党派分析家使用经济数据的方式和酒鬼使用路灯杆一样，他们都不是为了说（照）明，而是为了寻求支持。
21、问：上帝为何创造经济学家？答：因为有经济学家的話，天气预报便显得准确得多了！22、甲：“听说经济学家总在说谎。
你能否告诉我，如何判定他在说谎？”乙：“经济学家大都比较诚实，很少掩饰。
你只要注意他的嘴就行了，嘴一动，他就在说谎。
”——世界上存在着三种谎言：谎言，该死的谎言，统计数字。
23、英国经济学家罗宾逊夫人讲过：“我学习经济学是为了不受经济学家们的骗。
”24、问：成为一个优秀经济学家的必备素质是什么？答：牢牢地抓住显而易见的东西，并且有意识地对它们进行痛苦而深奥的阐述。
25、什么是经济学家？缺乏个性做不了会计师的人能成为经济学家。
经济学家是解释预测为什么失灵的专家。
经济学家是知道为什么昨天的预测今天并不兑现的专家。
经济学家往往理论多多而实践空乏，他们知道最少100种做爱方式，但没有一个女朋友。
26、墨非定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。
27、爱因斯坦碰到三个朋友，他问A：“你的智商多高？”A 答道：“201。
”爱因斯坦颇为吃惊，道：“201，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。
”又问B：“你的智商又有多少？”B道：“150。
”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。
”最后问C：“你又如何？”C答道：“75！”爱因斯坦想了一会说：“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”28、一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。
这时海面上漂來一个罐头。
物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动量，使其表层疲劳而断裂。
”化学家说：“我们可以生火，然后把罐头加热，使它膨胀以至破裂。
”经济学家则说：“假设我们有一个开罐头的起子……”29、经济学家就是这样一种人：他并不知道他所谈论的，但是，他让你觉得这是你的错误。
30、当一切顺利运作时，经济学家仍不会满意，因为他们要知道这种运作是否符合经济学原理。
31、成为经济学家的诀窍你只要教会鹦鹉说“供给”与“需求”，那么这个世界就会多一位经济学家。
32、他们不是夫妻对外国人长长的姓名，中国人向来头痛。
在一次课堂上，老师十分生气地跟学生说：“我给你们讲了800遍了，你们知道吗，卡尔·马克思与弗里得里希·恩格斯，他们不是一对夫妻，而是四个不同的经济学家。
”33、理发师与经济学家一天，一位理发师给一位教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时，理发师拒绝了，他说：“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”第二天，理发师门口多了12部圣经。
一位警察找这位理发师理发，理发师再次拒绝收费，他说：“您保护大众，我怎能收您费呢？”第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为大家的福利而工作，我怎能收您钱呢？”第二天理发师门口有12位经济学家等着他理发。
34、募捐一名芝加哥大学经济学教授病逝，身后萧条，有人发起“一人一元”的募捐运动，以筹措其安葬费。
芝加哥期货交易所主席被要请求募捐时说：“才一元？这里是1000元，把1000名经济学家葬掉吧！”35、经济学家的作用莫斯科红场举行阅兵仪式。
在坦克、火箭各种武器和兵种列队操过检阅台之后，最后是一队着黑色制服的文职人员。
总统问：“他们是谁？”克格勃头子答：“他们是经济学家，如果需要，我可派遣他们去美国，保证他们会把美国经济搞成一团糟。
”36、以不变应万变一名经济学家回母校参观，遇到20年前的教授，他要求看现在大学生的考试题目。
考试题和20年他在学校当学生时完全一样。
“为什么会这样呢？”他问。
教授回答说：“问题总是相同的，改变的只是答案！”37、比较优势一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家吓得面无人色，扭头就跑。
数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”经济学家说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”38、正确但无用一群经济学家结伴攀登欧洲的阿尔卑斯山，数小时后，他们在丛林中迷了路。
甲经济学家打开地图，仔细研究，取出罗盘，左度右度，又仰观太阳方位，最后说，“诸位，你们看见不远处的大山了吗？”众人齐说：“看到了。
”甲洋洋自得，说：“根据地图、罗盘和太阳方向所示，我们正处于那个大山之前！”39、正确但也没用甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，他们被风吹得很远，不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一位过路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。
”甲对乙说，这个路人肯定是经济学家，因为他的答案虽然正确，但一点用处都没有。
路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说，“你说的没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”40、model有一天，和经济学林教授出去吃饭。
我问老师，“你女朋友如何？”他自豪地回答道：“我拥有很多个model。
”“但不同于物理学家的幸福，我的model互相排斥，而且现实中不存在，都是我编的。
”41、总统的困惑克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。
叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。
我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。
”听罢，克林顿说：“这算不了什么。
令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。
”42、短期、中期与长期经济学家经常喜欢讲不痛不痒、于事无补的话，如：“短期而言，情况还行；中期而言，情况复杂；长期而言，有不确定性”，说了等于没说。
J·M·凯恩斯说：“长期而言，我们大家都死翘翘”，或“长期而言，我们都一命归西”。