2014最新笑话一句话笑话
经典笑话大全爆笑2014
经典笑话大全爆笑2014笑话一：时间的误会一位顾客走进了一家餐厅，点了一份牛排。
服务员问：“您需要几分熟？”顾客想了想说：“八分熟吧。
”服务员回答：“好的，您稍等。
”过了一会儿，服务员端来了牛排，顾客尝了一口，大叫：“这牛排怎么是生的？”服务员疑惑地回答：“您不是说要八分熟吗？这已经是八分熟了。
”笑话二：数学老师的幽默数学老师在课堂上问：“如果一个苹果的价格是1元，那么两个苹果的价格是多少？”一个学生回答：“2元。
”老师接着问：“那么如果两个苹果的价格是2元，一个苹果的价格是多少？”学生想了想，回答：“1元。
”老师笑着说：“看来数学和常识有时候是两回事。
”笑话三：医生与病人的对话一位病人去看医生，医生问：“您有什么不舒服？”病人说：“我头疼。
”医生问：“您最近有没有撞到头？”病人回答：“没有，但是我撞到了墙。
”医生惊讶地问：“为什么？”病人说：“因为我的头疼得我撞墙。
”笑话四：聪明的学生老师在课堂上问：“谁能用最简单的语言描述一下什么是幸福？”一个学生举手回答：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
”笑话五：公交车上的误会一位女士在公交车上不小心踩到了旁边男士的脚。
男士立刻大叫：“哎呀，你踩到我的脚了！”女士连忙道歉：“对不起，对不起。
”男士接着说：“没关系，我只是想提醒你，下次踩的时候，能不能踩得轻一点。
”结束语：这些笑话或许能让你在2014年的某个时刻，忘记烦恼，开怀大笑。
生活有时候需要一点幽默来调剂，希望这些笑话能为你的生活带来一丝欢笑。
记住，笑一笑，十年少，保持乐观的心态，让生活更加美好。
最新搞笑笑话100篇(2014年9月12日更新)
20、羞辱
路遇劫匪，劫匪拿刀威胁“要钱还是要命！”面对劫匪威胁，心中突然生出一 股子傲气，挺起胸膛道:“士可杀不可辱！”劫匪不理，搜遍全身后说道:“小 子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道:穷逼！ 穷逼！穷 逼！穷逼！
21、最浪漫的事
我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 宝贝，想我了吗？ 想！ 那我朝着 你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在哪野战好不。。 好！
13、影响
一大早，老板就骂我：“你来不来公司，对公司一点影响都没有。”老板傻逼 吧，虽然我业务能力确实很低，但也不至于对公司一点影响都没有啊，毕竟我 每天都要从公司偷走两卷厕纸。
14、如何治疗健忘症
我去图书馆借一本名叫《如何治疗健忘症》的书，图书管理员说：“尼玛上周 就被你借走了，你天天来是几个意思？”
5、这就是你买车的原因吗 下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没 能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑 娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因 吗？
6、我性格比较内向 我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后 低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑 娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！"转身离去。
3、小伙子挺麻利的嘛 昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给 我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来 了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……
4、要鸡腿不 今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她： “要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿， 华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
爆笑笑话_1
爆笑笑话
2014年爆笑笑话
1、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点!
2、每当有人说我是老古董时，心情总是很压抑。
因为担心睡着后，我会被人偷走。
3、通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。
忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强?中国山东找蓝翔。
我果断去蓝翔。
清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。
4、交警：我看见你闯单行线，你还跑!
司机：正因为你看见我了，我才跑啊!
交警：为什么跑?
司机：回家向老婆要钱交罚款啊!
5、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗?”
老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。
2014经典笑话段子
2014经典笑话段子1、小明要听故事。
爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。
2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。
2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。
咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。
噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。
哈哈！祝你幸福！12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。
2014最新的笑话段子
2014最新的笑话段子2014最新的笑话段子一：股票爱情论订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。
一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。
婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。
离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
方言巧合中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说：“穆勒。
”记者：“呦，还会说河南话。
”无言的结局他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。
这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写道，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼地把日记本后的空白页全撕了，然后握着那些纸捂着肚子奔向厕所时尚语录亲，莫拿地铁票当收藏品。
——深圳地铁单程票日均流失6000余张。
地铁方面呼吁，地铁单程票的主要功能是乘坐地铁，希望乘客不要把它作为收藏的对象。
同时，提醒乘客爱护单程票，以减少票卡损耗，环保乘车。
超过2只，以聚众淫乱罪进行处罚。
——北京市市政市容委规定公厕内的苍蝇只数不得超过两只后，网络恶搞流行语。
很多年后，孩子不一定记得自己高考成绩是多少，但一定至死都遗憾自己没有见到亲人最后一面。
——致那些为了孩子高考而隐瞒亲人死讯的家长们。
孩子学习不好，你焚书坑儒他也上不了大学。
——某地，一群家长自发封死九中门口慢车道，见人拦人见车挡车。
几个骑自行车的人被家长们强行拉下，几乎跌倒。
家长的理由是：孩子高考，怕有噪声。
一名被扯倒在地的女性边爬起来边愤怒地抛下一句话：谁她妈没参加过高考?至于吗?消息爆出后，网友孙某怒不可遏地如是说。
2B铅笔的真相考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应碳技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔碳(石墨)的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。
2B以下浓度不够，不好分辨。
2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。
2014年笑话大全之让你笑个够
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”我在学校火了 [囧人糗事]小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
三床的要完了 [冷笑话]小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。
药液快滴完了，却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。
”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。
”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。
”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。
”企鹅约会 [冷笑话]企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。
”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。
2014最新经典笑话段子
2014最新经典笑话段子2014最新经典笑话段子一：(一)当选和落选某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：“请问当选和落选有什么区别?”候选小姐说：“当选时台上假哭，台下真笑;落选时台上假笑，台下真哭。
”(二)风油精儿子被蚊子叮了，爸爸给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。
”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办?”(三)唐朝美女女：“我真希望现在是唐朝!像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了!”男：“我也真希望现在是唐朝!这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了!”(四)炸弹来了晚上，我突然听到隔壁女主人大声叫嚷：“气死我了，我用炸弹炸死你!”侧耳细听，一切归于平静，担惊受怕一个晚上，就怕隔壁闹出人命来。
一大早，我问及昨晚之事，女邻居大笑说：“哦，昨晚我玩QQ斗地主。
”2014最新经典笑话段子二：1、礼尚往来妻子买了一把崭新的拖把回家，她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块搓衣板表示感谢。
”2、夸爸爸5岁的女儿让爸爸帮她做某事。
爸爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，我就又有劲了。
”女儿：“老郑!”爸爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊!”3、母与子小利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。
”妈妈答道。
“挨骂呢?”“也不该挨骂，小宝贝。
”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地，我今天没有做功课。
”4、有味道的女人老公：“老婆，以后能不能少吃点榴莲?”老婆：“你不是总希望我做个有味道的女人吗?”5、睡不着晚上，大李在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。
过了一会儿，老婆对大李说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。
”大李拿着笔记本电脑跑到了客厅。
没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。
”大李很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹口气说：“你背着我上网聊天，我更睡不着了!”6、是谁电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗?”莉莉：“我是。
2014经典笑话段子
2014经典笑话段子2014经典笑话段子一：混乱关系儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子!”艳照门有一病房里面有两小男孩，一个3岁一个2岁。
2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓的吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”白加黑大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡;白天吃黑片，睡得香。
自取其乳下班回家路上，我和老公都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：“等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。
”我还没来得及反应，他又补充了一句：“这就叫自取其乳。
”有炸弹大清早，公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。
分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。
民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。
脑残同事有一天和我同事换位置，我们把文件和机箱都换了位置，一切大功告成。
我坐着新位子喝水休息，这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下。
我说为什么要换显示器?我们公司电脑显示器都是一样的'。
她说：“我桌面上有重要的资料，我们把显示器也换下吧。
”越狱三个女囚越狱，第一个女人跳过高墙，重重地落在地上。
卫兵听到了大喊：“谁?”她学了一声猫叫，卫兵自言自语：“是只猫。
”第二个女人跳过高墙，重重地落在地上。
卫兵听到了大喊：“谁?”她也学了一声猫叫，卫兵自言自语：“还是那只可恨的猫，给我滚远些，蠢物。
”第三个女人跳过高墙，重重地落在地上。
2014年7月最新的笑话集锦
1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。
3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
4、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后在发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。
5、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
6、地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。
我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
7、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢？”4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
5、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？。
经典幽默笑话大全_2
经典幽默笑话大全
2014年经典幽默笑话大全
1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。
”
她说：“知道。
”
他说：“谢谢你没有说破。
”
她说：“我能说破吗?”
他说：“可以说破啊。
”
她说：“哦。
破手机。
”
2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?”
“还好”。
“哦，那我就放心了”。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?”
“嗯，那我就开心了”
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。
我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。
”
老师说：“记得。
”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。
”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”
医生：“你都吃些什么?”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。
”
医生：“口味以什么为主?”
胖子：“清淡。
”
医生：“那你是用什么吃饭的?”
胖子：“脸盆。
”
医生：“滚!!”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊!
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。
2014最牛逼的30个笑话
2014最牛逼的30个笑话1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?一脸杀气!3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。
”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、这玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。
老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
爆笑笑话笑到你肚子疼_1
爆笑笑话笑到你肚子疼
以下是关于爆笑笑话笑到你肚子疼，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
2014爆笑笑话笑到你肚子疼
1、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：你帮她试试。
我爸就对我说：你别过来啊，别过来。
你会连累我的啊。
我。
2、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊?
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆?儿子，说说像我什么?
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……
爸爸。
3、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要?”
男：“当然是你啊!”
女：“那你为什么打游戏?”
男：“因为舍不得打你啊!”
4、女：站在门口干什么?进去呀!
·
男：你不是说陪你逛街吗?
女：是呀?
男：那你进商场干啥呢?
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。
女：滚。
5、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!
·。
2014幽默笑话大全 爆笑经典
2014幽默笑话大全爆笑经典今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。
内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。
你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。
只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事……儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。
我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了！！！隔壁有个4岁超萌的小男孩。
他妈教他数数。
伸一根手指说这是1，他跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”……儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦！”我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了……儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。
”他又问：“那我们去KFC行吗？”今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。
我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。
”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。
”一家三口同床。
夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。
今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！”俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
2014年7月最新笑话来袭,今天你笑了没有？
7月最新笑话来袭，今天你笑了没有？—东莞天安数码城老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。
”我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。
”最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。
我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。
说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。
女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。
最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
”小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。
当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。
等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。
小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……（买房、租房、商业用房到东莞天安数码城）课上老师问小明，面对江山和美人，你选……？小明：江山。
老师：为什么？小明：有了江山，就一定会有美人。
但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。
小伙子，你很有思想。
这两天没有3G信号了，打给客服，问其原因，客服MM说可能是风把信号吹走了，，，卧槽，好吧原谅我的无知！！！大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！同学要和我下象棋，我说：“我不会。
”他说：“没事，我教你。
”棋盘摆好后，他拿着‘士’问我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了。
冷笑话大全爆笑14年
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1、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶!
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试!”
2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。
”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。
”
3、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要?”
女神：“好哇好哇!”
我：“要啥条件的?”
女神：“男的，活的!”
我(窃喜)：“你看我怎么样?”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。
”
4、“护士小姐，你可长得真美!”
“那想不想，多看看我?”
“当然想了!”
护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟!疼死我了，你干什么?”
护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”。
2014笑话大全 爆笑笑话 精选笑话 (3)
2014笑话精选大全NO.1一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男友？女孩羞涩地答道:还没有。
他狂喜:那你可不可以当我的男友？NO.2为了和儿子一起唱‘小苹果’我特地去刻了张光碟，买了台CD和两个麦克风！！现在只差老婆和儿子了～～想想都觉得鸡动。
NO.3有一二货哥们去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了，第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天来，我送俩给你就行了，那二货第二天果然一大早就跑去了，结果拄着拐杖就回来了！！NO.4满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。
半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
NO.5电梯里，我也不知怎地就尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无声。
有一女孩本来要到十六楼，可她又按了九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。
可恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找个缝隙钻进去，当然这不是GC，那女孩站在电梯外大口的呼吸着，说道：这那叫屁啊，勾点芡就成屎了! 。
更多笑话查看真二网（）NO.6今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。
我在远处快笑出来了。
哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……八成得等着甩到脸上才明白过来。
NO.7我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”我。
NO.8外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。
NO.9前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
更多笑话查看真二网（）NO.10大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道："快！给我来一口吃的！" 柜员有点慌，额头冒汗："大....大....大....哥......我.....我.....我.....这么....说...说话....可以.....可以....吗？"。
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2014笑话大全飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。
飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。
前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚……尼玛，我再也不相信女人了。
航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀？她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？我说还好中间可以聊聊。
她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。
人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。
学车的时候，轮到一妹子开车。
车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！在驾校学半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我一下子慌了，打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。
雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。
突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。
”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。
”先上车者被踩，后上者踩其上。
一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。
停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水……他以为酒驾就是这样查的。
爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。
这世间，唯有时间与公交难挤。
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2014最新幽默笑话，有笑有么有1，侄儿上小学，前不久语文考试，解释成语“六神无主”。
侄儿是这样解释的：“这瓶花露水是谁的？”2，A:“买彩票了，怎么样？”B：“这个月上班不用坐公交了。
”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班啦！”A：“……”3，今天去逛街买衣服，遇到两个女的，其中一个女的试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去，还在问：“姐，你看我穿这套衣服好看不？”他姐姐就回答：“好看啊，只要把脸捂起来，哪儿都好看。
”4，和朋友去吃饭，一哥们喝醉了服务员说：“猜我用手能开启这瓶啤酒吗？”服务员笑笑，没说。
那哥们儿又问：“猜我能用手开启这瓶啤酒不？”服务员说不信，那哥们说：“不信你TM还不去给我拿起子？”5，最近小银行关闭，烟钱没了，于是偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个，边数边给老板寄过去。
GC来了，进来个小孩，给了老板一百说：“买包洗衣粉，顺便把他的烟钱结了。
”一看，是儿子…永远忘不了儿子看老爸的眼神啊6，“你瞅啥？”“瞅你咋啦！”“你再瞅试试！！”“我就瞅了，咋地吧！！”“傻B，我也瞅你”。
两个傻B的对话7，老师问：地上的香蕉皮是谁吃的。
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。
8，一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”9，一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。
怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。
”10，赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。
”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。
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1.对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤2.一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！3.相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。4.在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！5.从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。6.丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。7.一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。8.“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。10.李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢11.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。12.我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”13.我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。14.在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币15.老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活16.她哭着对我说，童话里都是骗人的。