亲爱的：别怕,一切都将会轻轻过去

十八岁以后，随着自己对互联网接触的越来越多，我开始慢 慢意识到自己的与众不同，在这个认识的过程中，我读到了 一部给自己触动很大的小说，这部小说是在我爷爷去世前后 的那段时间读里到的，可以说它深深的改变了我对世界的看 法： 第一次因为读一本书而流泪不 止，也是从那以后，有一个问 题一直困扰了我很长时间： “人为什么而活着？”你可能 会觉得可笑，但这种找不到意 义的困惑确实带给了我巨大的 恐惧，我又一次开始了无休止 的害怕。
上了大学以后，很快我就发现自己一点也不喜欢所选的计算 机专业，跌跌撞撞的走到毕业，发现自己的专业知识一无所 成，害怕极了，害怕无法毕业，害怕找不到工作。在这之前， 我还准备并参加了考研，“特别努力”的准备考研，最后失 败了。
我故作平静的给家里说自己考研失败的事情，在这之前就已经 开始了找工作的准备，最后我找到了一份不算出众但是带着一 点惊喜的工作。内疚虽然还在，但是害怕已经慢慢消失了。
而现在，我又有了新的害怕……
亲爱的，我不知道对不对，但是我要把它写下来：
长大的过程中，总会在生命的某些阶段面临一些当时看起来非 常巨大的挑战，或是害怕失去所拥有的，或是担心得不到想拥 有的，或是饱含着爱的生命离去，或是蕴藏着陌生的环境变换， 不管这些挑战现在看起来有多么的不值一提，在当时，它们确 实非常让我们头疼，让我们害怕，让我们彷徨，但是，这一切 都将会过去。
我的住校生涯是从高中开始的，那时是在市里的高中读书， 每月能回家过一次周末，称为“大周”，需要坐2个多小时的 车才能到家。离家远了，回家少了，对家里就多了许多想念。 高二那年，也是从二姑去世以后开始，我开 始意识到身边有的人“说没了就没了”，突 然特别特别害怕如果有一天我的父亲或者母 亲去世了我该怎么办，这种前所未有的害怕 与担忧纠缠了我很长时间，长到我都不知道 从什么时候走出的这心理阴影。 可以确定的是，现在我对于父母去世的担忧 已经从害怕变成了内疚，是子欲养而亲不待 的无奈，那种内心深深的恐惧已经远去了。
亲爱的： 别怕，一切都将会轻轻过去
来源/iGuang
亲爱的: 今天我突然明白了一点事情，怕以
后忘记，写在这里做备忘吧
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小时候，我总是不愿意做作业， 尤其是假期当中，总会把作业 拖到最后一天才开始写。
于是睡觉时就会胡乱做梦，要么梦见自己作业早就写完受到老 师表扬，要么就是由于作业没写完，村子里发生了大灾难，有 恐怖持枪者或者巨大恐龙在后面追我，我拼命想逃跑，却怎么 也迈不动步子，害怕极了。
又有一次我在某篇文章里读到了罗素关于“我为什么而活着”的 观点：“对爱的渴望，对知识的探索，以及对人类所遭受苦难的 无限怜悯。”这使我认识到自己之前所提的问题是不对的，有意 义的问题是“我为什么而活着”，对此每个人都可能会有自己的 答案，而对于“人为什么而活着”这种对所有人提问的问题是毫 无疑义的，每个人都有自己特定的选择，甚至可以说是命运，问 别人这个问题相当于对着空气提问。 总之，这种对于“我为什么而活着”的害怕也已经走出了自己的 脑海，随风而来，随风而去了。
所以，亲爱的：
不管你现在又多害怕，多痛苦，多彷徨，都不要轻易放弃对未 来的希望，更不能放弃生命，未来的你幸福的你在等着现在的 你恐惧的你，一切都将会过去，轻轻地，只留下回忆。

这是真的。
周末愉快！
然而现在已经彻底忘记了老师查作业时的情景了，只记得自己 经常把作业堆到最后一天写，经常在开学的当天凌晨早起赶作 业，经常带着未完成的作业本硬着头皮去上学，后面的事情早 已烟消云散了。
上初二时，跟一个同学关系不好，有一次我刚进教室，发现他跟 在我身后也要进来，就没好气的使劲关了一下门，不料他没注意 到，结果被撞掉了一颗大牙，这下我成了大凶犯。
一向被认为是好学生的我不敢跟家里说这事，但是又怕这位同学 的打击报复，心里害怕极了。当天回到家以后，我尽量保持镇静， 一直憋着不敢说这事，最后在临睡前还是小心翼翼的给妈妈说了。 说了就说了，妈妈并没有打我也没 有骂我，或者即使打了骂了我也记 不得了，唯一知道的是妈妈为此跟 这位同学以及他的家人跑了好几趟 县医院，花了上千块钱给他补牙， 这几件事总算是过去了，毕业以后 跟那位同学也没了联系。
在这个挣扎的过程中，我自己 也陆续有了各种不同的答案， 从一开始的“为了牵挂我的人 和我牵挂的人而活着”到后来 的“为了爱而活着”再到后来 抛弃了所有之前的答案，慢慢 的开始释然。
我渐渐明白自己问这个问题是想给自己一个“生而为我”的正 当的理由，尽管这个想法的逻辑是荒谬的，但是它的存在却被 证明是有意义的：有一天我偶然间发现有个同学在一篇日志里 也问了同样的问题，由此我们认识了彼此，也正是由此我知道 原来这是很多人生命中一定会经历的可能不止一次的心路历程。