广告幽默故事

广告幽默故事
广告幽默故事一：
吃的教育
儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。

你知道其中的道理吗?”
“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。

”
不让滑雪
一天，汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋。

突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说：“汤姆，你的冰淇淋上有苍蝇，快把它赶走。

”
汤姆：“爸爸，你总是不肯带我去滑雪，难道也不让它滑吗?”
早知如此
妈妈在教儿子学简单的加法。

妈妈：“3加2等于几啊?”
儿子：“等于5。

”
妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。

”
儿子：“早知道这样，我就说等于10了。

”
耳聋
一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停了下来。

姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗?”
小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。

”
姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗?”
小伙子说：“你还是到左面来说吧。

”
施舍
一女子独自走在黑暗的街上，突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着匕首挡在了她面前。

女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍些钱给我?可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这把匕首啦。

”
才能
营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能。

”
学生在下面说：“那是小偷。

”
老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。

”
学生似乎明白了：“那就是乞丐。

”
求婚
一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗?自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在……”
男人听了这话直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗?”
叫警察
马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察，叫警察，你快叫呀!”
老约翰在一旁见了十分好奇，忍不住走过去，关心地问道：“年轻人，你需要帮助么?你是不是遇到什么困难了?”
年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦，那倒不是，只是我今天刚从警校毕业，希望别人叫我一声‘警察’!”
空白短信
一天，小冲用短信和妈妈聊天，聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。

”
记性
一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药。

几天后，他又来了，说病不见好转，医生又给他开了同样的药。

他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了，收起来，下次还卖给他。

”
爱莫能助
小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。

“小明，你妈妈呢?”
“她在拖地板。

”
“什么?”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗?”
“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。

”
“家里不是还有一个吗?”父亲说。

“可那个拖把已经被祖母拿去用了。

”
富人的遗嘱
律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。

”
律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和100万美元留给她。

”
最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。

你好，丹。

”
境界
小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗?”
对方想了一会，摇摇头说：“不知道。

”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。

”
朋友迷惑地问：“为什么啊?”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。

”
心中没底
高三(1)班的班主任来到教室，说道：“同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。

”
学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师，别摸了，我们心里没‘底’。

”
熟悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了，于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉。

“妈妈，”小女儿闻到酒的味道，好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水?”
改戏
有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见!戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。

这戏份太少了!”
导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。

”
广告幽默故事二：
皱纹
妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。

”
丈夫：“多到什么样子?”
妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样!” (小蒋)
梦话
导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍!”
(胡明宝)
敬酒
马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。

可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。

丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。

”
(罗小松)
这回买错了
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。

众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的?”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。

”
众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢?”
白痴也吓了一跳：“真的?这回买错了，下次买21号。

”(蒋宁贤)
打蝴蝶结
七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。

妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。

女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结?”
(丰平)
父亲的`问题
有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。

出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。

可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。

好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。

出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。

“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道!”出租车司机埋怨道。

赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦?”
(咸伶)
没长眼
公路上两车相撞。

甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊!”
乙车司机不甘示弱：“谁说的?我这不是把你撞了个正着!”
(陈川怡)
悬崖勒马
某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。

这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’!”
(张金初)
单位的蚊子
王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。

这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。

这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了!”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥……肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧!”
(晓雨)
名人
一女生演戏一举成名。

一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。

她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。

”
(小张)
高空拍摄
某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。

主编说：“你去机场等等吧!”
当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞!”
不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。

”(万元)
不用等我
家里请了个新保姆。

晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

” (章一)
雪上加霜
生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。

”
女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀!难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”
“我，我不是这个意思。

”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他!”
(金楚)
月亮了不起
一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。

”
“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。

“月亮的胆子比太阳大。

”
爸爸更奇怪了：“为什么呀?”
“月亮敢晚上出来玩!”
(张金初)
世界末日
某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：“那时会打雷闪电，火焰从天
而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。

”
正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗?”
(宁宁)
应答自如
办公室里的老张素以机智着称。

一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。

”
大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事?”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。

”。