如何强化一个人的自主权

如何强化一个人的自主权
一、人为什么要有自主权
练习1 请听下面两段广告词，你比较会接受哪一组，为什么？
定期用牙线清洁牙齿是一件值得人人间认真考虑的事情，大部分人对这种观点都会表示认可……牙龈疾病可能导致很多严重的问题：心脏病、中风、糖尿病、肺炎，你或许会因此考虑养成定期用牙线清洁牙齿的好习惯。

如果你已经在使用牙线了，请继续保持这个良好的习惯。

如果你没有，现在就是开始行动的良机。

也许你今天就想试一试。

使用牙线非常方便，为什么不尝试一下呢？给自己定个目标，在接下来的一周里每天都用牙线清洁牙齿，就从今天开始吧。

任何明智的人都无法否认，在使用牙线这个事情上根本就没有选择。

你必须要使用牙线……牙龈疾病可能会引发很多严重的问题，比如中风和肺炎，所以你必须每天用牙线清洁牙齿，否则就太蠢了。

如果你还没有使用过牙线，就应该现在开始行动，从今天开始行动。

使用牙线，你必须这么做。

每天都要使用……给自己定一个目标，从今天开始的一周里每天都使用牙线。

自主权是迈克尔6问前两个基本原则的根基所在。

让我们再温习一下前两个基本原则：
⒈没有人必须要做某事，选择权永远在你手上。

⒉每个人都已经拥有足够强烈的动机。

因为我们每个人的内心深处都存在着特定的动机。

哪怕看起来很不情愿但的确参加了绩效评估的员工、为了某个新的流程据理力争的人事经理、潜在的客户以及虽然心存疑虑但最终前来谈判的潜在合作伙伴……事实上他们都已经有了自己的动机。

他们想要解决问题，想要找出最佳流程，或者想要建立一种良好的合作关系。

通过强化对方的自主权，能够让他们更容易找出自己要做某事的理由。

“没有人必须要做某事，选择权永远在你手上”包含了四个基础假设：
⒈我们每个人都有选择自身行为的自由。

⒉别人的某些话可能威胁到这种自由，比如，“你必须这么做”或者“你不能那么做”。

⒊当我们的自由受到口头威胁时，我们就会反抗：争论，感到愤怒或沮丧，辩解，顽固地想要维持现状。

⒋强化自主权的陈述能够恢复受威胁的自由，比如，“这取决于你”“只有你能够决定是否这样做”“这得由你自己决定”。

如果我们是在自我激励，那就应该记住：我闪并不是必须要做某事。

如果是在激励他人，那就应该提醒对方：你并非必须要做这件事情。

然后让他们确信，我们会接受和支持他们做出的决定，换句话说，我们会尊重他们的自主权。

二、怎么说才能强化自主权
⒈在合理的范围内采用最能够强化自主权的措辞。

如果你面对的是自己的伴侣、客户或业务伙伴，你可以尝试一切都让对方做主：
“这是你的选择，不是我的。

”
“这完全由你决定。

”
“你是自由的，你想做什么就做什么。

”
“我不能帮你做出选择——主意还得你自己拿。

”
如果你是家长、雇主、主管或者必须对结果负责的人，你的措辞可能
要略加改动，以便留出回旋余地，让对方的选择处于可控范围：“在这个问题上，你得自己做决定。

”
“就目前而言，我感兴趣的是你的理由不是我的理由。

”
“虽然其他人也有自己的观点，不过只有你能做出这个决定。

”
“只有你能决定自己想做什么。

当然了，你的选择必然会带来一定的
后果。

不过这依然是你自己的选择，也是你自己选择的后果。

”
有些经理、家长和其他权威人士觉得这种方法跟他们平时的做法差异
太大，刚开始使用时并不那么得心应手，如果你想法尝试这种方法但又有
些担心的话，可以提前准备好一两句强化自主权的措辞。

很快你就会发现：强化一个人的自主权简直易如反掌。

⒉如果确实面临困境或者不公平，说出来，但依然要对方承担责任。

对方可能会说某事做起来太难，或者说不公平、与此前不一致。

如果你也
认可，那就说出来。

即便你不认可，也要表示你能理解对方的观点，比如说：“这看起来好像对你不公平，我能理解。

”要尊重他看待事物的方式，
同时要坚持让他对自己的行为负责。

我曾经认识一名经理，她必须贯彻一项新规则，但该规则遭到一名员
工的反对。

员工就此提出过申诉，但问题没有解决。

这名经理想到了我教
给她的强化自主权措辞，于是就对员工说：“我知道你在对抗这项规则，我也明白你为什么觉得它不公平。

可是规则就是规则，而且你的申诉到目前
为止也没有得到答复。

对此你打算怎么办？请注意，这名经理并没有告诉
员工应该怎么做，而是问他打算怎么做，从而强化了员工的自主权。

员工的回答是这样的：“既然我在对抗这项规则，那我就不会遵守它了。

”
如果没有使用迈克尔6问，这名经理就会陷入权力斗争中，坚持让员
工遵守规则。

相反，她现在对员工说的是：“我明白你的意思，我只想强调一点，你不是非得遵守这项规则不可，其他规则也是一样，你永远都不是
非遵守不可，因为你总有的选择的权利。

不过，让我们假设一下，如果你
遵守了这项规则，就算只是暂时性的，对你来说可能意味着什么？
员工想了一会儿，然后回答说：“如果他们看到我遵守规则，那么即便我依然持反对意见，在听证的时候我的可信度也会更高一些。

”这名员工本打算继续与规则对抗下去，但由于经理给了他选择的自由，他最终自己决
定暂时遵守规则。

经理的这种做法不仅避免了权力斗争，而且还维护了上
下级之间的良好关系，可谓一箭双雕。

后来她对我说：“如果我坚持要他遵守规则，我知道他肯定会继续对抗下去。

但我尊重他的自主权，而且给他
留出了自由选择的空间，从而取得了双方都比较满意的结果。

”
⒊坦率地表明你想要什么。

没有人喜欢受人操控。

为了确保你不会操
控他人，方式之一就是坦率地表明你的意图：
“我很希望你能准时上班。

坦白地说，在过去一个月里，你每周至少
有两天迟到，这让我们俩都挺没面子的。

我们此前谈过这个问题。

现在看
来情况并没有好转。

我试图让你按我的方式做事，当然了，这是因为也得
向自己的上司汇报。

不过说到底，要不要按时上主管还是取决于你。

所以
我很想听听你的想法。

在接下来的五个工作日里，你为什么想要按时上班？如果你的确做到了，对你又有什么好处？”
上面的最后一句话就是迈克尔6问的第一问——你为什么想做这件事？之前的陈述都是为强化自主所做的铺垫。

你在陈述中并没有承诺任何东西。

你没有说他什么时候来上班都可以，也没有说你会跟自己的主管求情，以
便为他开脱。

你要表达的意思很明确：是不是按时上主管得他自己决定，
你没有违背逆反心理法则，你为员工留出了选择空间，让他自己找出按时
上班的理由。

⒋要让对方意识到可能产生的不良后果。

你可能会觉得把那么多精力
放在对方的自主权上太令人沮丧了。

“我的想法呢？”你可能会问，“我总
不能让他还像从前那样迟到吧！”“难道我就没有任何发言权吗？为什么什
么都得她说了算？”“他还是个孩子啊，难道我该让他肆意妄为吗？”
事实上，如果你愿意，你完全可以在自己的权力范围内采取任何措施。

比如，你可以依据公司政策开除或处罚员工；你可以对恋人表达愤怒，可
以从情感上冷落对方，甚至分手；你可以对自己的孩子严加管教和约束。

你也有责任把后果的严重性告诉对方。

家长可以对孩子说：“如果你的成绩一直这样，你可能就上不了大学了。

”
然而，不管你怎么说，对方依然拥有选择自身行为的自由。

除非是在
非常极端的情况下——比如精神病患或者依法律必须受到监控的无行为能
力的人——否则成年人永远都可以自由地做决定，即便这种决定对他们来
说是毁灭性的，即便这种决定看起来非常愚蠢、非常危险。

从某种程度上
来说，孩子也能自由地决定自己要做什么，不管是好是坏。

既然我们不能时刻盯着他们，我们就应该学会放手，学会让他们去面
对自身行为带来的所有的后果，这对我们来说也是一种解脱。

他们自由选
择的机会越多，就越有动机为自己的选择负责。

在选择的过程中，你可以扮演支持者的角色。

你要做的不是让对方按照人的意愿做选择，而是帮助他们了解所有相
关信息，从而做出最合理的决定。

因此，我才建议把对后果的讨论留到下
一次谈话时时行。

即便是要讨论后果，你最好也不要扮演主导者的角色。

相反，你应该用下面这些问题促使对方自己去设想可能出现的后果：“让我们设想一下。

如果你继续迟到，你觉得会有什么后果？”
“我很想知道，你觉得目前的成绩会不会影响你上大学？”
“如果你继续不跟我商量就擅自定计划，你觉得咱们俩的关系会怎么发展？”
我们希望你的谈话对象能够意识到自己的行为可能导致怎样的后果，从而做出发自内心的选择，而不仅仅是在逆反心理的作用下意气用事。

然而，真正发自内心的选择离不开真正的自主权。

练习：有些措辞能够强化对方的自主权，另一此措辞看起来如此，但事实实上往往起到反作用。

你能区分这两种不同的措辞吗？请从下面的列表中选出真正能够强化自主权的措辞。

□我觉得这个好主意，不过这只是我自己的想法。

□我本以为你会关注这个问题的。

□我本以为你很想要这个。

□你必须做出决定。

□做不做你需要做的事取决于你自己。

□你告诉过我，你非常想要这个。

□只有傻瓜才会那么做。

□两种选择都有利有弊，只有你自己能够决定你到底要什么。

□真正关心自身健康的人都会这么做。

□做事有条理的唯一方式就是……
□我真不知道还有什么其他方式来做这件事。

□有时候你只能咬紧牙关，下定决心去做。

□我们可能不喜欢这项规则，但我们还是得遵守它。

□我不明白你为会还犹豫不决——试一下吧。

□你甚至都不想考虑如果你不做可能会发生什么。

□你知道自己能够做得更好。

□你必须用心去做才行。

□在所有人当中，你应该知道得最清楚。

□只有你自己能决定你想要什么以及如何去得到它。

□你必须试一试。

□我对你的期望可不是这样的。

□我确信，试一下你就能做得更好。

□我知道你已经努力尝试过了，不过你得再加一把劲儿。

□你知道自己并没有尽全力。

□我很清楚我希望你做什么。

□你得对这个团队负责。

□你是最应该支持这件事的人。

□有些事情需要去做，但做不做取决于你自己。

□如果你做不到这一点，你肯定会觉得很难受。

□如果换成是我，我希望看到的情况是这样的。

□想想你做的事情会造成什么影响吧。

□看到你做出了改变我很高兴，也为你感到自豪。

□你来决定，你想怎么做就怎么做。

□我知道你最终肯定会认同我的观点。

□我真担心自己不是一个有效的激励者。

□我知道我们上次的谈话对你发挥了作用。

□你不是必须要做这件事，不过请你想想，如果不做会对我们其他人造成怎样的影响。

提示：
上面这些语句中仅有六句真正具有强化自主权的作用。

其他的措辞虽然听起来是对自主权的支持，但事实上并非如此。

你选出了几种措辞？再把列表看一遍，你能够找出这六种强化自主权的措辞吗？
★我觉得这个好主意，不过这只是我自己的想法。

陈述你的观点，但也承认这只是你的观点，对方完全可以自由地说出他自己的观点。

★两种选择都有利有弊，只有你自己能够决定你到底要什么。

这种措辞重点关注的是以下两个层面：对方拥有做出最终决定的权利，而且这个决定必须由他来做。

★只有你自己能决定你想要什么以及如何去得到它。

请注意，这种措辞强调的是对方想什么，而不是他需要做什么、必须做什么或者应该做什么。

★我很清楚我希望你做什么。

这句话的意思是说你的确有自己的观点。

不过你也承认这只是你的观点，而不是对方的观点。

★如果换成是我，我希望看到的情况是这样的。

同样的道理，陈述了你自己的观点，同时也承认这只是你的观点，给对方留出了做决定的空间。

如果想进一步支持对方的自主权，你可以接下去说：“这件事的决定权不在我手上。

最终还得你决定。

”
★你来决定，你想怎么做就怎么做。

当然了，你只有在真的可以这么说的时候才能说这话。

如果对方的确自由地选择做事方式，这句话无疑是把你自己解脱出来的最佳方式，同时也意味着对方要为自己的行为承担所有的责任。

削弱自主权的措辞：
请重新浏览一遍前面的列表，看看你是否能够阐述每一种削弱自主权
的措辞错在什么地方。

然后继续读下去，看看怀有抵触情绪的听从会对这些措辞作何反应。

◎我本以为你会关注这个问题的。

“哦，听起来我没有太多的选择权啊。

不管我如何选择，不管我做出什么样的决定，我好像都必须‘关注这个问题’。

”
◎我本以为你很想要这个。

“我怎么觉得有儿窒息呢。

你在告诉我我想要什么，而不是让我自由表达我自己的意愿。

”
◎你必须做出决定。

“你在告诉我我‘必须’做什么。

这让我觉得自己好像没有太多的自主权。

”
◎做不做你需要做的事取决于你自己。

“你在告诉我我‘需要’做什么。

这让我觉得自己好像没有太多的自主权。

”
◎你告诉过我，你非常想要这个。

“你在用我的话攻击我，可你没有问我想要什么。

”
◎只有傻瓜才会那么做。

◎真正关心自身健康的人都会这么做。

◎做事有条理的唯一方式就是……
◎我真不知道还有什么其他方式来做这件事。

◎有时候你只能咬紧牙关，下定决心去做。

“你说的可能没错，只是你的措辞太咄咄逼人了，好像除了认可你的说法我别无选择。

如果我没有选择，我就会产生抵触情绪，我也可能退缩，顶多也就是敷衍了事。

你的话让我不想承担责任，不想合作，也不想做出什么成绩。

◎我们可能不喜欢这项规则，但我们还是得遵守它。

“你在告诉我我‘必须’做什么。

这削弱了我的自主权。

”
◎我不明白你为会还犹豫不决——试一下吧。

“我没有感觉到自己有决定权，因为你在给我下命令。

如果把你的措辞换成问句可能就好多：‘你为什么可能愿意试一上？’或者‘如果你试一一下，可能带来什么好的结果？’”
◎你甚至都不想考虑如果你不做可能会发生什么。

“这听起来太像是威胁了。

”
◎你知道自己能够做得更好。

“或许我的确知道，但我也可能不知道，无论如何，我知道不知道可不想由你来决定。

“
◎你必须用心去做才行。

“告诉我‘必须’做某事并不能帮助我‘用心去做’，相反，这种说法
只会让我感到厌烦。

“
◎在所有人当中，你应该知道得最清楚。

“这让我觉得我根本没法表达不同意见。

“
◎你必须试一试。

“又来了，别再告诉我‘必须’做什么，如果你不问问我到底怎么想，我怎么掌握自主权？为什么不问我：‘如果你试一下可能会发生什么？’”
◎我对你的期望可不是这样的。

“这可能会让我感到非常羞愧。

但你对我的期望并不是问题的关键所在，关键是我对自己的期望是什么。

”
◎我确信，试一下你就能做得更好。

“或许我能，但我想那么做吗？你根本就没问我想要什么，你并没有支持我的自主权。

”
◎我知道你已经努力尝试过了，不过你得再加一把劲儿。

“我们现在谈论的是你需要什么吗？那我的需要怎么办？”
◎你知道自己并没有尽全力。

“你并没有问我怎么想的或者知道什么，你只是告诉了我你的看法。

你怎么知道我知道什么？你怎么知道我是否尽了‘全力’？”
◎你得对这个团队负责。

“或许的确如此，不过告诉我这些并不能让我拥有更多的处太权。

或许你应该问问我的想法：‘你想与这个团队保持什么校报关系？’‘在我看不，你对这个团队承担着一定的责任，不过你可能并不这样认为。

你觉得自己跟这个团队是什么关系？’”
◎你是最应该支持这件事的人。

“你并没我的想法，而是在告诉我我应该怎么想。

即便我原本认同你的说法，我现在也想表达不同意见。

”
◎有些事情需要去做，但做不做取决于你自己。

“你说的是‘需要去做’，这可没留给我太多的自主权。

”
◎如果你做不到这一点，你肯定会觉得很难受。

“你在告诉我我想要什么以肽我会有什么感觉。

我没觉得自主权在自己手上。

”
◎想想你做的事情会造成什么影响吧。

“又是命令。

难道你就不能换一种方式说话吗？‘你认为自己的行为会对他人造成怎样的影响？’或者换一个更好的说法：‘你希望自己的行为如何影响他人？你希望自己的行为产生怎样的影响？’”
◎看到你做出了改变我很高兴，也为你感到自豪。

“哦，我所做的改变都是为了让你高兴啊？我本以为我们正在谈论我和我的自主权，而浊你和你的感受。

”
◎我知道你最终肯定会认同我的观点。

“不过我还是更喜欢自己的观点。

我现在不太确定自己是否真正拥有
自主权，也不太确定自己是否正在受你摆布。

”
◎我真担心自己不是一个有效的激励者。

“为什么要说你和你的激励技巧？我本以为应该谈论我以及我想要做
的事情。

”
◎我知道我们上次的谈话对你发挥了作用。

“我还以为那是我自己做出的决定呢。

可你现在却说，你说的话‘对
我发挥了作用’。

那我到底有没有自主权？我难道只是在服从你的命令吗？”
◎你不是必须要做这件事，不过请你想想，如果不做会对我们其他人造成怎样的影响。

“你又给我下命令了。

别告诉我该考虑什么，为什么不能换个说法？
‘你想如何影响我们其他人？你希望自己的行动产生怎样的影响？’如果
你能这么说，我的自主权才可能得到强化。

三、给孩子“自主权”孩子就能“自主”了吗？
说好的“自主、自立”呢？
对于“让孩子做主”这个说法，很多家长都不陌生，但问题是：怎样
才能让孩子做主呢？
为什么我们结果偏偏没培养出孩子的独立性和自主性？
弄不好还变成了溺爱？
现在很多家长已经完成了观念上的转变，我们需要的不只是口号，而
是具体的操作技巧。

让孩子做主、对孩子放手，前提是我们先要给孩子武装好种种能力，
让他有足够的自主和独立的资本。

如果不去做这些准备，那么孩子自己真
的站不住，我们就真的放不开手了。

我们需要为培养孩子的自主性做哪些准备呢？
给孩子知情权
对于一些可能影响到孩子生活的大事，我们要给孩子做适当的解释，
让他清楚周围在发生什么。

因为对周围世界的了解和认识，是他迈向独立
自主的第一步。

女儿从小到大几乎没怎么去过医院，对医院比较恐惧。

在她三岁半的
时候，突然说耳朵不舒服。

去了医院，医生说需要洗耳朵。

我听到里面的
孩子大声哭闹，有些担心，于是向护士详细问了怎样洗，疼不疼，护士说
只是水进去有些凉，不疼，女儿在旁边也听到了，后来进去洗的整个过程中，女儿始终都非常配合。

在那里，我看到的其他孩子有的两岁多，有的三岁多，每个孩子都在
哭闹。

我想小孩的害怕其实完全来自对未知事情的恐惧，如果家长耐心地、如实地给孩子解释清楚将要发生什么，那么孩子就会感到事情不是那么不
可控，他的恐惧就会少多了。

同时他对家长的信任也增加了，以后更能接
受家长的建议。

除了上医院，上幼儿园也是一样，孩子事先对情况了解得越多，他就
越能调控好自己的情绪。

而控制自己的情绪，这就是自主性的开端。

当然对于较小的孩子，具体解释到什么程度，要根据他的理解能力决定。

我们现在对孩子解释的是过多还是过少呢？以我的观察，我觉得很多
家长还是给孩子解释得不够。

我自己的体会是，小孩一岁半、两岁以后，
对于周围的变化不仅敏感，渴望知道事情的来龙去脉，而且能理解大人的
大部分解释。

比如对于家里人住院、换保姆、搬家、去一个新地方、爸爸
出差，等等各种变化，我想家长都应该适当解释，给孩子知情权。

并且，
大人解释的话要和讲故事开玩笑的话不同，要用语气给区分开，让孩子明
白大人是在认真地说一个重要事情。

尊重孩子对物品的所有权
幼儿从有自我意识开始，就有了对东西的强烈占有欲。

这种占有欲在
大人看来常常是过分的、不合理的。

我们会害怕顺从了他就是惯坏了他。

其实对于两岁多的幼儿，许多看似不合理的占有欲是应该满足的，因为这
会帮助孩子形成自我意识。

随着孩子逐渐长大，我们再加强界限的教育，
把占有欲限制在合理的范围之内。

尊重孩子的所有权，就是让孩子清楚哪些是他的个人物品和个人空间，并且在挪用物品或做一些改变时要和孩子打招呼，征求孩子的意见。

我们
大人给出足够的尊重了，孩子才会生出相应的责任感。

等孩子再大一些，
还要让他慢慢明白隐私的概念。

我的女儿两岁多就知道了隐私和秘密这些概念。

她似乎很喜欢这些词，仿佛它们有着某种魔力，能让她生出无尽的遐想。

她有时会笑着请我把她
自己关在屋里不要打扰她，她要自己玩一会儿。

同时我们还要培养孩子同样去尊重他人的物品和私人空间的观念，培
养孩子的界限感。

划清界限，是在帮助孩子树立起独立的自我意识。

体验独自完成事情的感觉
给孩子更多机会去体验独自完成事情的感觉。

幼儿常常会以近乎疯狂
的热情要求独自完成事情。

他们最初能自己做的事情主要有吃饭、穿衣、
如厕等。

我对女儿吃饭也曾着急，结果后来发现，给她都准备好，然后我
离开，让她自己慢慢享用，她倒是吃得更像样。

穿衣服就更是如此。

自从她会穿了，如果大人帮一下，她都要脱下来
重新穿一遍。

记得她两岁多刚会穿裤子时，每天早晨要是想让她不磨蹭，
比较好的办法就是我和她比赛穿裤子。

有时，我会故意离开房间，扒着门
缝说：“你自己好好穿，等我数十个数，我再回来一看，就发现你都穿好了。

”这些办法通常都很灵，因为她从中享受到了独自做事的乐趣。

让孩子做家务是另一个培养自主性的重要方法。

如果我们看看美国和日本对孩子家务的要求，我们就会发现我们的孩子做得还是太少了。

现在。