小幽默
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话
10个开心爆笑的小幽默1、时间到了医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了2、这回死心了大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。
终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。
周末应邀来到黄河公园。
女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。
她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”3、这回死心了今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。
她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。
然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。
我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想法拦住c！4、可爱女友我：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。
女友：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！5、拉面阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”6、不能休息一天吗推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？7、母猪交配总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。
”总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”8、这个妞儿很泼辣林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
小笑话短一点_开心一刻幽默段子
小笑话短一点_开心一刻幽默段子人们在日常生活中经常听到，读到或自己讲述笑话，笑话产生幽默效果而使人发笑。
以下是店铺分享给大家的关于小笑话短一点，希望大家喜欢!小笑话短一点1. 精神失常的疯子不可怕。
可怕是精神正常的疯子。
2. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
3. 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!4. 张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!5. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
证明华南虎其实是真的。
6. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!7. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?8. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
9. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
10. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说："明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
"青蛙高兴的蹦了起来："哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?"牧师说："不，是在她明年的生物课上。
"11. 要挑熟女，裙子好揪。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
13. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
14. 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
15. 气得下面都湿了。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!又短又精典的冷笑话1. 从天堂到地狱，我路过人间!2. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
3. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
4. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!5. 做为一只禽兽，我深感压力很大…6. 女人对你说"讨厌"的时候表明她喜欢你，男人对你说"讨厌"的时候他是真的讨厌你。
27个笑死人的幽默小笑话
27个笑死人的幽默小笑话第一部分1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。
那么恭喜你，你又错了。
2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。
3、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。
”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。
5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。
有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
8、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：在睡觉啊。
老婆：我不信。
我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
9、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。
我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？10、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：“肯定是她眼光高。
”老婆说：“你眼光不高？”我顺口接道：“不高。
”说完觉得哪里不对劲。
然后我睡了一夜的沙发。
第二部分1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。
”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。
”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。
”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。
”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。
”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。
”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。
”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。
一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。
”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。
”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。
他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。
”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。
有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。
”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。
”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。
”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。
突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。
”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。
100个幽默小笑话
100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏：1. 为什么一颗胡萝卜哭了？因为它被切成了萝卜丝。
2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人？因为它们都是借鱼还鱼。
3. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是按着“猫”键。
4. 为什么猪不能当警察？因为它只会大喊：“猪队友！”5. 为什么脸盆要去上学？因为它要学怎么洗脸。
6. 为什么蜜蜂生病了？因为它们吃了“花粉饼”。
7. 为什么冰箱有灯，而微波炉没有灯？因为微波炉不会偷吃东西。
8. 为什么小草不愿意结婚？因为它怕披上“花裙子”。
9. 为什么大象戴墨镜？因为太阳镜对它来说太小了。
10. 为什么猫咪喜欢站在树上？因为它们想当“高级动物”。
11. 为什么月亮圆？因为它吃了太多的“弯腰饭”。
12. 为什么书包喜欢唱歌？因为它有“背景音乐”。
13. 为什么狗狗不会数数？因为它总是追着自己的尾巴转。
14. 为什么海绵宝宝住在海里？因为他不会游泳。
15. 为什么小鸟不穿裤子？因为它们有羽毛裙。
16. 为什么鸭子从来不用手机？因为它们都是“嘎嘎通话”的。
17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉？因为它们觉得“没营养”。
18. 为什么电视机爱笑？因为它每天都“播放笑话”。
19. 为什么鸡会生气？因为它们有“火腿肠”。
20. 为什么熊猫老是睡觉？因为它们没事干，只能“懒”一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。
22. 为什么草地是个好演员？因为它总是在“绿幕”上演。
23. 为什么小鸡不会游泳？因为它们都怕被汤捞起来。
24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星？因为“明星发光”。
25. 为什么大象不喜欢吃糖果？因为它们怕把牙齿“压断”。
26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌？因为它们觉得这样才能“发音”。
27. 为什么小鸟不上公交车？因为它们有“飞机票”。
28. 为什么橙子喜欢跑步？因为它们想变成“橙色运动员”。
29. 为什么小松鼠不上学？因为它觉得森林已经是“大学”了。
30. 为什么蚂蚁不用手机？因为它们都是“群聊”的。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
【笑话大全】让你笑容满面的小幽默
【笑话大全】让你笑容满面的小幽默一、笑话1. 公交车上，一个老太太手表不见了，她急得发抖。
忽然，正在就近座位上发瞌睡的乘客醒了过来，眼镜找不见了，他笑着问老太太：“阿姨，你把眼镜看了没？”老太太嘴巴张得老大，指着他的鼻子说：“你拿的是我的手表！”2. 小强告状：“老师，小明拿我的钢笔不还。
”老师问：“小明，是不是真的？”小明摸了摸屁股说：“老师，我没有拿小强的钢笔。
”老师：“你屁股摸干什么？”小明：“老师，我摸钢笔，结果摸到了笔尖，火烧屁股了。
”3. 两位警察巡逻，突然眼前出现一只脚印。
一个警察看着脚印说：“这是一只狗留下的脚印。
”另一个警察说：“不对，这是一只猫留下的脚印。
”他们争执了一会，突然被一辆公交车轧了过去，司机叫道：“你们两个傻瓜，这是我的脚印！”4. 小明和小强去钓鱼，小明打起了瞌睡，鱼竿不小心落进水里了。
小强说：“你去捞吧，我又累又饿。
”小明连忙站起来，说：“那你帮着我拿鱼竿。
”小强吃了一惊：“你怎么不去捞鱼竿？”小明笑道：“鱼竿不是一起掉的吗，你帮着我拿肯定比去捞轻松。
”小强无言以对，只好帮小明拿起鱼竿。
5. 小牛学跳舞，一开始跳得还不错，但后来越跳越摇摆，不久就失去了平衡，摔了个四脚朝天。
小牛爸爸看到后，笑着说：“儿子，你是不是学成了‘摇滚舞’？”小牛哭着说：“爸爸，我是‘牛倒舞’！”6. 小明问小李：“你昨天为什么没有来上学？”小李说：“我昨晚做梦梦见我爸爸的数学考试及格了。
”小明：“你就为这个不来上学？”小李：“爸爸容易考数学及格，不容易啊。
”7. 小明告诉爸爸：“我要去学游泳。
”爸爸说：“好，那你自己去练。
”第二天，小明脖子上绑着浮圈去找他爸爸，爸爸问：“怎么这样穿啊？”小明答：“你不说要我自己练吗？我就硬带这个自己游。
”8. 老师问小明：“一只兔子追两只乌龟，每只乌龟的速度是兔子的一半，需要多长时间兔子能追上乌龟？”小明高兴地说：“永远也追不上，因为乌龟是用走的，兔子是用跑的。
生活小幽默完整
生活小幽默完整生活中有很多小幽默，它们或让你开怀大笑，或让你忍俊不禁。
下面是一些完整的生活小幽默，希望能让你开心一下。
1. 聪明的老公一对夫妻去逛街，老婆看中了一条裙子，问老公：“我试试这个怎么样？”老公回答道：“你不是已经有很多裙子了吗？”老婆想了想，又指着另一条裙子问：“这个呢？”老公又说：“你不是已经有很多裙子了吗？”老婆有些生气，说：“那你为什么带我来逛街？”老公笑着说：“因为我知道你会喜欢逛街，而我会喜欢看你喜欢逛街的样子。
”2. 搞笑的朋友一个搞笑的朋友问我：“你为什么总是低头看手机？”我回答：“因为我在看新闻啊。
”他接着说：“你知道吗？现在新闻不用看手机，只需要抬头看看天空就行了。
”我疑惑地抬头看了看，只见天空中漂浮着几朵白云，我好奇地问：“这是什么新闻啊？”他笑着说：“这是新闻联播啊！”3. 热心的邻居我的邻居是一个非常热心的人，每次我回家都会看到她独自一人在阳台上晒太阳。
有一天，我看到她在阳台上晒了半个小时了，就走过去问她：“你不觉得太阳有点大吗？要不要回屋子里去？”她却说：“不用了，我已经晒了半个小时了，再晒一会儿，就可以省电了。
”4. 可爱的小孩我在公园里看到一个可爱的小孩，他看到我，就跑过来跟我打招呼。
我问他：“你叫什么名字？”他很开心地回答：“我叫小红啊！”我接着问：“那你家住在哪里？”他很自豪地回答：“我家在公园里面呢！”我笑着说：“那你每天都可以在这里玩啊，真是太幸福了！”小红却说：“不，我每天都要在这里帮忙捡垃圾呢。
”生活中的小幽默虽然看似平凡，但却能让我们感受到生活的乐趣。
希望大家在平凡的日子里，能够发现更多这样有趣的事情，让生活更加丰富多彩。
幽默的小笑话6则。
幽默的小笑话6则。
幽默的小笑话6则:
1、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。
男同学对她说：“我载你回校吧。
”女生答应了。
男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。
”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。
这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
2、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
3、今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”
4、联想思维确实有问题！！
以前的标志：leg’end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我~
5、一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。
太太急呼:是我不小心丢的。
男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？
6、朝鲜是全球政治氛围最浓厚、最崇拜领袖的国家，连Ji女接客都会在门口悬挂领袖的画像。
接客时，挂出的是“金正日”。
完事后，挂出的是“金日成”。
积极向上幽默搞笑的笑话
1.每天一斤奶，强壮肾结石。
2.妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收
拾。
3.青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。
癞蛤蟆说。
“我要当哥哥。
青蛙说：“不行，你的痘痘还
没消，一定是我当大哥了！
4.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
5.青蛙和蛤蟆结义为兄弟。
蛤蟆说：我做大哥。
青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未
消，肯定是我做大哥!
6.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。
”
7.为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
8.卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：
鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
9.一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个苹
果手机，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我可惜我跑得快，他没追到! 10.小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边
站，一月不生蛋，高压锅里见
11.一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。
12.我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
哈哈简短小幽默大全笑话大全段子冷笑话
哈哈简短小幽默大全
哈哈爆笑简短小幽默大全
1. 县长下乡关怀备至，晚饭铺排在农夫家。
菜端上来后，乡长让农夫一起吃，农夫憨厚地笑：哪能，领导先吃！俺天天这个时候都要先喂猪再吃饭，习惯了。
2. 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继承唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
3.“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可
以。
”“在哪儿？”“字典里。
”
4.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
5.非洲一黑人来到国外旅游，住在一宾馆，半夜失火，那非洲人飞快的向外跑，一消防队员看到大骂：龟儿子，这人都烧焦了，还跑这么快！。
幽默笑话短小精干
幽默笑话短小精干1.爆笑开胃菜有个人走进餐馆，说：“老板，来一碗开胃汤。
”老板回答：“好的，那你开心点，这汤就是加了凉水的。
”2.手机上的故事今天早上，我拿着手机举着看，结果我跟前面的人撞了一下，他扭头看了我一眼，我忙递上手机，说：“sorry，我不是故意的。
”前面的大爷一脸懵逼，看了看我递给他的手机屏幕，“低头族一出门，就知道会闹事。
”3.万能的外语女学生搭乘一辆出租车，司机询问：Where are you going？女生愣了一下，硬着头皮回答：我去China town。
司机继续问：Can you speak English？女生用稚嫩的声音回答：I‘m sorry，I have no much money.4.家人打电话父亲打电话给女儿：“女儿啊，你在忙吗？”女儿：“没有啊，我在家。
”父亲：“那好啊，那你来给我打听一下，现在市场上猪肉有多少钱一斤。
”女儿：“爸呀，那我要不要去市场，问问店主啊？”父亲：“不用了，你就在家里在微信上给你姨妈问问就行。
”5.也许除了你本人，其他人会认为这是个笑话我早上起床了想给我姨妈打电话，突然电话短信铃声响了，我一看短信上打过来是个银行，“您的账户余额已经低于50元，请及时充值！”看完以后我一阵神经错乱，我心想，我用什么办法取到50块钱去呢？翻箱倒柜翻了半天，发现手机钱包里有67元啊，再一看手机里的微信，我想的更多了，我看着微信钱包里存了一百元，我就转出来50元，一秒钟就到账了，我高兴得又跟银行发短信说：“您帮了我大忙了！”6.公司升级公司每天都会发一封邮件到员工邮箱做日报和提醒，有天公司更新了系统，升级成了纪念邮件，每次发送都会有一个声音，我听到之后想夸夸其谈一下，于是便来到男同事办公室：“听见新升级的邮件叮铃铃的声音了吗”那男同事耸了耸肩，说“恩？那是什么声音，我没有听见啊。
”7.大街上的找钱有一天我在外面给自己买东西，结果发现自己没有现金，我就随机走到一个路边卖冰激凌的小摊买了东西，然后递给卖冰激凌的哥哥一张100元的人民币，哥哥说他没有找钱，只有10元的货。
幽默开心小笑话
幽默开心小笑话1、上课时，老师进教室时，学生立马都安静下来，老师说：“别怕，这儿没有王八蛋！”2、一辆大巴车正沿着马路驶去，一个小孩突然喊道：“看，我们的车马上就要变成一头毛驴了！”3、一位老妇女去买面包，她拿着一块五毛钱向店员要求：“给我一个最大的！”店员拿了一个最大的给老妇女，老妇女又问：“还可以更大一些吗？”店员说：“不行，五毛钱只够买一个最大的！”4、一个商人突然看到街边路易斯搭起一个摊位，他就问路易斯：“你在做什么？”路易斯回答说：“我在搭摊。
”商人又问：“拿你的货卖吗？”路易斯不答反问商人：“搭摊有什么输的？”5、一个家庭早餐，妈妈问儿子：“你喜欢吃什么？”儿子想了想，说：“我喜欢吃秘密！”妈妈诧异地问道：“秘密？我家有什么秘密？”儿子说：“不，我是说秘密蛋！”6、小明上学经过一家饰品店，小明看见店面上放着一只小狗，他问店员：“老板，这只狗的价格是多少？”店员笑笑，说：“这只狗不卖，它是用来把店门保护起来的！”7、一老人坐车乘飞机去乡下，他找到座位坐下后，听到前面一位小朋友的爸爸在跟他讲故事：“从前有四条小河，河流都宽阔清澈，谁也不知道这四条河里面有多少鱼儿……”老人突然站起来高声吼道：“小子，你爸爸瞎编什么？大家都知道在飞机上不能抛钩！”8、家里新装修完毕，外公来看了一圈后给大家糖果，说：“孩子们，糖果送给你们以后，让你们少喊爸爸！”9、一个小女孩正在玩电脑游戏，妈妈偷偷走过去瞄了一眼，然后去问小女孩的姐姐：“你的妹妹在干什么？”姐姐回答：“她在玩游戏，玩的是捉迷藏。
”10、一天上课，老师让大家都写一篇作文，小明不停地玩笑，老师就叫他静一下，说他不写作文就要扣活动分。
小明说：“不用，老师，我以前写过太多作文了，有足够的活动分可以让你扣！”。
【笑话大全】让你笑容满面的小幽默
【笑话大全】让你笑容满面的小幽默1、有一天，小明去面试，面试官问他：“你喜欢领导还是团队合作？”小明回答：“领导还是团队合作都行，只要我的薪水不少于领导就可以。
”2、小明的父亲问他：“你考试成绩怎么样？”小明回答：“差不多吧，全班倒数第一。
”父亲不相信问：“那你还觉得差不多？”小明解释道：“是啊，至少还比那个最后一名强。
”3、有一天，小明和小红在一起玩耍，小红问小明：“你知道为什么蜜蜂总是在花丛中飞来飞去吗？”小明回答：“因为它们在找什么？”小红问：“找什么？”小明答道：“找它们的花蜜胡椒素。
”4、小明和小红去海边游泳，小红突然问小明：“如果我不小心溺水了，你会救我吗？”小明理所当然地回答：“当然，只要你有氧气瓶。
”5、小明和小红一起学习画画，小红画得不好，小明安慰道：“别担心，毕加索也不一定比你画得好。
”6、小明去一家餐厅吃饭，上菜时服务员问他：“先生，你喜欢吃辣的还是不辣的？”小明回答：“辣的，当然，我想要这道菜辣得能让我流出一滴汗就可以了。
”7、小明的朋友问他：“你最喜欢的食物是什么？”小明回答：“当然是披萨了，因为披萨是可以轻松分成几块来吃的。
”9、小明去医院接受全身检查，医生问他：“你最近有没有胃口不好的情况？”小明回答：“没事，只要不吃饭我就不会有胃口不好的情况了。
”10、小明和小红一起去看电影，看到吓人的镜头时，小红吓得紧紧抓住小明的手，小明开玩笑道：“别担心，只要你不松开手，我们就永远不会分开。
”11、小明和小红一起做数学题，小红的答案和小明的不一样，小明开玩笑道：“你的答案一定是错的，我的答案才是对的。
”12、小明和小红一起做手工，小明的糊得一塌糊涂，小红嘲笑道：“这是什么东西？熊猫还是猪头？”小明回答：“不好意思，我的手残症发作了。
”13、小明的朋友问他：“你为什么喜欢看鬼片？”小明回答：“因为我不怕鬼，只怕作弊被发现。
”14、小明和小红一起做饭，小红用了很多调料，小明问她：“你觉得调料放多了，不会让我们这次的饭菜变成化学饭吧？”小红开玩笑道：“没事的，我们这是要吃食塘湖鱼。
【笑话大全】让你笑容满面的小幽默
【笑话大全】让你笑容满面的小幽默1. 问：什么叫“放过自己”?答：就是每次健身逛超市都理直气壮的，从不内疚。
2. 问：什么叫“成年人的生活”?答：就是每天早晨，必须叫着自己的名字才能起床。
3. 吃了一碗辣鸡汤，如果接下来遇到什么困难都不怕了，就如同“吃辣条的人不害怕事件”。
4. 一个男子在街上向女孩子打招呼:“你好，有时间陪我见一个情景对么?”女孩疑惑的问道:“什么情景?”男孩子脸皮厚的回答:“就是我们走到一家咖啡馆，然后你点我给你付钱。
”5. 每个人都有一个故事，像书，有些人翻开了你的书，然后仅仅就看到几个字，就归还了，有些人则是一口气读完了所有的章节，还将作者赞美不已。
6. 夏天到了，很多人都能熬过去白天的高温，但晚上的无力感真是难以忍受。
所以，我一般会选择去一个比较凉爽的地方……淋浴间。
7. 一只麻雀来到农夫的窗前，农夫对它说：“你要好好享受今天的自由，因为明天我就要把你给宰了。
”于是麻雀反驳道：“你把我抓住也未必就能把我宰了，别忘了你上次切菜切到自己白骨的事情。
”8. 爸爸给儿子讲故事：从前有一个勇敢的小鸟，它飞到海边只为了战胜阻挡它前进的恐惧心理……儿子：后来呢？爸爸：后来小鸟发现它听错了方向，原计划去上海，结果就……儿子：所以说你不能太谨慎，经常尝试新的路线？！爸爸：不是啊，是这只小鸟成功横跨整个中国，然后飞到了美国。
9. 有一天，一个年轻人来面试，面试官问他：“你是目前城市里最聪明的人，最享受学习的人，同时又最会应用的人，你说说你的优点是什么？”年轻人听了，答道：“我值得用四个字来形容，聪明、享受、应用、并不是。
”10. 人生不如意之事，十有八九都能归咎于自己的不努力。
但你也不必完全悔过，可以创造一个新的不努力开始。
生活中的小幽默
生活中的小幽默
以下是关于生活中的小幽默，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!”
2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。
谁能找回，他愿意付200块。
”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!”
3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。
”
4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。
”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。
”
5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。
”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
6、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“对不起，我到这里工作才三个月。
”
·。
巨好笑的儿童幽默笑话
巨好笑的儿童幽默笑话本文是关于巨好笑的儿童幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
巨好笑的儿童幽默笑话(一)1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。
”2、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。
小男孩闭着眼睛：我不看!上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。
3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。
于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。
”4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。
女儿立马回一句：那你有我胖吗?我。
5、五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃的对他说：“你写作业要积极一点!”儿子：“爸爸，大人不能说脏话。
”我：“我那里说脏话了。
”儿子：“你说JJ。
”我擦，屁大点孩子整天都学的啥。
巨好笑的儿童幽默笑话(二)1、爸爸：儿子，你有什么理想?儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。
人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。
对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。
我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!爸爸：好志向!那你是想做什么?儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。
放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头!爸爸：。
2、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走!”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”3、“儿子，来，叫爸爸!”“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个!”我对我爸说。
巨好笑的儿童幽默笑话(三)1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”!2、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
60个经典小幽默_段子
60个经典小幽默_ 段子1. 来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。
修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。
昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。
”2. 一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。
游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。
”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”3, 何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。
”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。
”4. 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。
第一天上班，主治医师对他说："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。
"带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："xx患者，你只能活六个月啦！"患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。
114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道："你猜猜这个月谁会死？"5. 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有问题吗?生曰:我想大便师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?生马上再举手说:老师我的肛门想吐~_~6. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。
诙谐有趣的幽默小笑话
诙谐有趣的幽默小笑话1.1，女导演：停!再来一次。
2，女售票员：再进去一点，里面很空。
3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。
4，女护士：快上床，脱裤子。
5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。
6，女交警：我说不准停，就不准停。
，7女兵：首长，我也行，给我打一炮。
2.一位老人住院了，戴着氧气管。
一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。
那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。
老妇人看完非常生气。
纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
3.玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。
玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：我是机器猫!4.家里闹蟑螂，一个二个吃得比我还胖, 找药去，果然有用，小的死得都不知其所了，就是不知道死在什么地方去。
可是过不了两日，大蟑螂多起来了，找买药的讨说法，回答：“你家孩子不见了，能不出来满大街找啊!”5.和老妈闲聊。
我跟我妈说：麻麻~有了宝宝了，我也学会过日子了，也会攒钱了。
妈妈特高兴，好事啊!攒了多少了?我：还差点就一万了。
妈妈：差多少麻麻给添上!我激动的睡：还差八千!6.前段时间，我去超市购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂!”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?7.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?” 老公：“马马乎乎。
”老婆：“这鱼呢?” 老公：“将就。
” 老婆：“那这豆腐呢?” 老公：“一般。
” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫!8.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。
一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。
但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。
”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。
”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
某日，他遇到小华。
于是和小华聊了起来。
小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。
” 小明说：“那是我爸爸建成的。
嘿嘿” 当时小华就无语了。
他想了一会。
说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。
”
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一
辆？我看一百辆都不止！”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。
另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。
”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。
”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。
”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
“你喜欢我吗？”“你猜。
”“喜欢！”“你再猜。
”
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。
然后就把电话给挂了。
大约一分钟后。
电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
上午广州大学城有一个学生跳楼死了。
记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。
记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。
喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。
一看瓶盖，再来一瓶。
马上给老板说中奖了，再给一瓶。
老板很淡定地说，你再仔细看看。
我一看，操，再买一瓶！
1,抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
2 ,
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。
”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。
”
3,
赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。
”4、
大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。
”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
6,
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！
7,
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。
吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。
一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。
吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。
医生问病人是怎么骨折的。
病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:我他妈再说老子不去了。
他走在路上，一母狗扑向他，从他的脚上咬了一块肉，迅速吞下去。
他伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。