怀念过去作文精彩10篇

怀念过去作文精彩10篇
怀念过去的岁月作文篇一
我恍若站在老屋前的田野。

天黑了，田里欲发显得冷寂了，只有几根杂草在冬夜里坚强着。

老屋它明明应当很牢固，可我又分明觉得，屋角在乡下独有的明月注视下兀自摇曳，那么寂寥，那么无助。

这或许就是道教常说的四象由心生吧。

我终究还是很怀念老屋，怀念老屋里昏黄灯光下孤独的人影。

从前的我并不喜欢老屋，甚至有些厌烦。

老屋的结构很简单，老式的二层楼，屋中摆设也不多。

幼时一家人都住在这屋里。

父母拼命地想让我去城里上学，即便幼儿园也要去城里。

清冬的早晨，由于家住得远，我很早就要被迫从温暖的被窝里起来，赶去学校。

那时我多希望自己同其它孩子一样住在城里。

仅仅因此，我不太喜欢老屋。

唯一的慰藉是屋里的厨房。

厨房有老灶，老灶边有慈祥的奶奶。

冬日的傍晚，我犹爱坐在灶边。

奶奶煮晚饭，我佯作帮忙烧火。

房梁上的灯氤氲着昏黄的光，灶里有温婉的火，参差缱绻，将夜晚的静谧温柔成绝对。

我喜欢这样坐着，傻看灶火舔锅，旁听奶奶的爱怜，只是假装乖巧，暖了身子，又打了个瞌睡。

年月就这样悄悄过去，直到父母在城里买了房子，我多年的
心愿终于了确。

可是一住到新房子里，面对着不能涂鸦的苍白的墙，处处换鞋不能随便进出的房间，我又开始怀念老屋，我才发现那失去的多可贵。

我开始想念那屋子的一切，简单的陈设，温暖的厨房，以及仍住在老屋的奶奶。

我恍然间明白了为何人们常说“到不了的是远方，回不去的是故乡。

”
暗自庆幸，我偶尔还能趁着节假日的空隙回到乡下。

老屋还是那样啊，侧对田野，青白色的墙瓦，屋边围墙已经丢了粉饰。

白天尚可，只是到了夜晚，冷风簌簌，又不免寂寥起来。

我知道，我与老屋的重逢，是见一次少一次。

于是我学会了用短暂的珍惜来缓解对老屋日日不能消散的怀念。

奶奶一个人在家里，见我们来了，不甚欢喜。

灯光还如从前一样昏暗，只是这次用了电火锅，并未点灶火，心中莫名空落。

母亲端了一大碗排骨汤，我问奶奶是否要喝，为她盛了大半碗。

奶奶望着汤，拿起勺子轻轻喝着。

她眼角有晶莹，浑浊的眼珠眯得有些睁不开。

奶奶了几口，又停下，嘴里喃喃：“家里的孩子毕竟是家里的孩子，汤端上来都晓得先给我盛。

”短短的家常小聚，她竟将这话说了多次。

我听着竟也有种想要落泪之感。

做孙女的不过是给奶奶盛了一碗汤，她却会如此感动。

从前是装乖，今日我却将头埋下去，兀自吃饭喝汤。

灯晖依旧昏黄，昏黄得让人又醉又暖。

老屋还是那样呵，屹立在冷风中不去奢望天边明月，安静地守着这一厨房的温暖。

站在屋外看，它是很孤寂。

可是它自有它
的使命，它情愿为了我们这一屋人而孤傲地面对冷风。

屋内的人不冷，屋里的人影不再孤独。

老屋心底装了多少人的往事，我诚然也不知晓，朝花等不及夕拾，还是都入风吹吟吧。

虽然能像这般逐渐理解了老屋，可是我对它深切的思念却未能消减。

我果然很怀念老屋啊。

不幸的事终究如我所担心地发生了。

老屋明年要拆迁了，这本该是多好的消息，奶奶也可以住到城里了，不用守在寂寥的乡间了。

只是我的故乡，也真的成了回不去的地方。

我更加怀念老屋了，今年也是，明年也是，多久也一样。

如今我只能暗自祈祷，祈祷它能在这烟波里成灰——去得也完美。

怀念过去作文篇二
有人曾经问过我，母校是什么？母校就是那个你一天骂它八遍却不许别人骂的地方，你刚来的时候巴不得早点走，可当你真要走的时候，又急切地希望能多留一两天的地方。

再也不用逃课了，因为再也没有课上了。

如果上天再给我一次机会，我要永远不毕业。

闭上眼睛，慢慢回想，还记得校园里的一草一木，我感觉刚踏入校园还在昨天，但今天我已经步入初中了。

以前总是想时间过的太慢了，但是现在觉得时间过得好快，光阴似箭，日月如梭，6年的生活就像针尖上的一滴水，滴在了时间的流里，没有声音，也没有影子。

在母校，我从无知变得懂事；从幼稚变得成熟；从胆小变得
勇敢。

是这里让我体会到什么叫友谊，然而这美好的一切已离我远去，任我蹦向下一个地方，找到自己的方向，一切归零，重新开始！
回想那一件件儿时不起眼的事儿来，事虽然小，但那些回忆是那样觉得感动，因为有了这些回忆才能让自己不断进步，不断追断求，这样才能成长起来。

一次偶然间我被老师选去表演学校婺剧主演，在学习的时候我总是幻想，什么时候才能结束啊，那种日子真的很累，我们每天只能吃干粮。

但是当真的到最后一次表演，到离别时我觉得我付出再大的努力也是值得的。

虽然我与伙伴的相识只有短短的1个月，但我在那段时间真的很快乐，就像拥有了全世界。

友情真的是一种奇妙的东西。

还有一种情谊，叫做师生情。

虽然吧，同学们可能会在老师背后说老师的坏话，也会给老师取外号，但是我觉得吧，那是因为我们跟老师亲。

在我看来，老师不止是老师还是我的朋友，因为我们的关系好，所以我们才会与老师亲密无间，这么大胆敢给老师取外号。

我知道老师嘴巴上说什么什么的，其实心里面是很疼爱我们的。

知识，就是播种希望，播种幸福。

老师就是这希望与幸福的播种人！愿我这小溪的乐音，永远在老师深邃的山谷中回响。

海水退潮的时候，把五彩的贝壳留在沙滩上。

美好的时光总是让人感到时间过得很快，一眨眼就溜走了。

就像与母校在一起的日子，不知不觉中度过了六个春秋。

校园中的往事仍然在脑海中清晰浮现，银铃般的笑声在耳畔轻轻萦绕。

与母校在一起的日子，天天都快乐。

梦常常都会变化着，梦是人一生中追求的目标，只有奋斗和拼搏，那才会梦想成真，那才会成为现实，只有回忆一切都会让你觉得美好。

那段美好的时光叫做青春。

那张记忆中的笑脸，成为永久代表的画面，一张张泛黄的照片，一段段心情的日记，都成为如今我们怀念的砝码，我们一起走过，我们一起笑过。

怀念过去作文篇三
我们都在怀念过去，失去才懂得珍惜。

——题记
一阵寒风吹过，几片枯黄的树叶无精打采地从树上飘落，我听着欢子的《怀念过去》，想到跟大家只有依稀可数的几个月，眼泪便不听话的狂流。

已经习惯了以苦作乐的我们，似乎对此已经习以为常、见怪不怪了。

早上与时间赛跑，晚上与星月共辉，我们日夜马不停蹄地奔波于学校——家，家——学校，无心欣赏周围美好风景，却有意研究考试必备的时文佳作；时刻不停留地在题山卷海中遨游，无意关注自己眼睛上越来越厚的啤酒瓶底。

每天，我们在琅琅书声中抒发自己的豪情，也会拼命地攻克难题进而发泄自己的抑郁。

考试卷发下来，我会跟父母说：“瞧，看我的下回。

”可我却常常跑到没有人的地方偷偷抹眼泪。

心中总不时闪现出那一张张可爱、开心的笑脸，会争分夺秒地完成作业，会哭着说出那一滴滴的不舍。

成长，让一切变得猝不及防。

我们站在青春的门槛前，一边是少年的清纯，一边是成人的沧桑。

当金色的夕阳收下了最后一丝余辉时，温暖的生日卡忽地响了，同学们会送给我礼物，我真的好幸福，大家都徜徉于这种幸福的氛围，分享着痛苦中的快乐，承担着快乐中的痛苦，然而，岁月最终还是不等我。

我独自散步于那条石子路，不知自己是怎么了，突然变得多愁善感起来。

是啊！校园的路如一盘磁带，那其中记载着微笑与泪水，那一滴滴的记忆，永远是最纯洁的、最真挚的友谊，他们不是那样说过吗？朋友，是不是在你成功时，为你祝贺的人，而是让你不断攀爬的垫脚石，也不是雨天时给你送伞的人，却在默默中让你把头上的雨水分为两半的人。

体育课后，整颗心都迷惘了，“我居然这么差？”我默问自己，可恶的她也不来安慰我，我不敢去教室，因为。

于是，我走向足球场，天下雨了，或许老天爷是想成全我吧！心中莫名涌起一股感动，当我正准备坐下接受现实的惩罚时，四周一望，那几个影子不就是。

她们看到我那种无以言表的心情大概就是我感动的由来吧！我的心情很压抑，不知道脸上的水是雨水还是泪水，她们问我干嘛伤心，我只点点头说：“是因为你们”。

今天那不是太阳雨吗？会有彩虹诶！
她们告诉我风雨过后会有彩虹！
那种感觉，从哪里说好呢？
是的，我忘不了那份同窗情以及挚友爱。

那里系着我的欢乐，我的苦涩。

于是，每每这时，我便不再克制自己，任记忆的小溪流淌。

丝丝回忆飘来，虽不复是完整的一片，却依旧那样清晰、真切。

秋天的梧桐叶大半已经枯黄了，禁不住风儿一吹，就踉踉跄跄地在空中打了个旋儿落下了。

怀念过去作文篇四
国庆期间，我经过母校门口，不禁心情激动。

从学前班到六年级，我从被爸爸妈妈牵着手到独自去上学，从一个幼稚的小孩变成有知的少年。

在这段美好的时光中，我得到了老师的耐心教导，父母无微不至的关怀，以及同学的帮助，在这里，我真诚地对所有的人说一声：谢谢！
小学六年，我曾遇到四个班主任和三个数学老师。

他们都尽心尽力地为我们付出了许多。

我的启蒙老师是喻老师，在学习上一遇到不懂的问题我就去问她，她总是耐心地给我讲解。

二年级时，我遇到了李老师、何老师，她们把所有的心血都付给了我们，但是，由于她们工作太认真，教学质量太好，后来都被调到城里的学校去了，我心里十分难过，备感遗憾，多好的老师啊，我却再不能得到她们的教诲了。

幸运的是，后来我又遇到了周老师，他让我学会了为人处事，懂得了不少道理。

我那三位数学老师—
—李老师、朱老师、彭老师，他们可幽默了，让我们在幽默中学习知识，对数学产生了很大兴趣。

总而言之，他们教学严谨，工作认真，幽默风趣，从不漏下一点东西，讲的课通俗易懂，让我们在知识的滋润下茁壮成长。

六年的学习，少不了学校和家人的关心，在他们的关怀下，我获得了不少荣誉，在学校的作文、数学竞赛中，我多次获得名次，我还被评为校、市、州优秀学生，在有奖征文中也获得过名次，我获得的这些荣誉，都得益于老师和父母的教导和关怀，他们的告诫，让我明白许多道理，让我知道人外有人天外有天，要我牢记“骄傲使人落后，虚心使人进步”。

如果我把自己比作一棵树苗，那老师的教育就是温暖的阳光，家人的关心就是松软的泥土，别人的帮助就是酣畅的甘霖。

三年级时，我就得到了远在吉林延吉的一群叔叔阿姨的帮助，他们为我捐助了助学金，让我能够安心地学习。

还有让我依依不舍的同学们，刘东、周建华、陈威、刘渊。

他们都是我的好朋友，尽管有时有一些小摩擦，但是很快就像没发生过一样。

他们是我的好朋友，给过我很多帮助，同时，我们又是学习上的竞争对手，谁都卯着劲不放松。

特别是陈威，他是留守儿童，父母长期在外打工，很少得到家人的关心，但他的成绩却非常优异，是我学习的榜样。

月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。

天下没有不散的宴席，但分离只是暂时的，我们还会再相见。

虽然已离开了母校，但我还是真心希望母校能出更多优秀的学生，能为母校增添更多的光彩。

怀念过去的岁月作文篇五
在逝去的时光里，定会有让自己难以忘怀的人和事，它始终在你的脑海中浮现，最令人回味的，还是那曲折的记忆。

我以前有位同学，也是我的同桌。

说实话，我对他的印象开始并不是很好，他迟早穿着褪了色的衣裤，脸上总是充满灰尘，鼻涕也流个不停。

他个子不高，最典型的特征就是他有一条小辫子拖在他的脑后。

我曾问他，他说是从小留的，为保他健康平安，要到十二岁时才能剪掉。

就这样，我就跟这个既邋遢又有些怪异的男孩成为了同桌。

开始，我只是有些不满他的外貌，可接下来，就不止那些了，他的作业拼音有一半以上都是错的，他对拼音太迟钝了，这可把我害惨了，老师说同桌要互帮互助，就是说让我帮他补习拼音，他倒也听话，一下课就让我给他纠正错误，我也只好给他讲解，时间长了，我还真有点受不了他，给他讲过，一转眼就忘，过后还要用他那“大舌头”讲出的令人发笑的话语再次请教。

直到我与他不是同桌的时候，他的拼音还是最差的一个，我不得不说他太愚笨了，我一点成就感都没有。

“拼音计划”失败后，我对他的不喜欢更深了一步。

只到有一次数学课，我才有点对他刮目相看。

数学课上，老师出了一道十分难的题目给我们思考，我们绞尽脑汁，都想不出来，可是他却兴起手不回答了那个问题，可光是回答了那还罢了，但最让我吃惊的是他竟然能把那道题的思路、过程都阐述清楚，让每一个同
学都恍然大悟，就连老师也为他鼓掌。

对拼音一窍不通的他，“大舌头”的他，竟然如此厉害，我第一次对他产生了敬意。

自从“数学大展身手”后，他就好像吃了蜜一般，努力地研究数学，争取更好的学习它。

我也不怎么不喜欢他了，但还是接受不了他的种种问题，直到有一件事，我从此就对他彻底地刮目相看。

那是一个英语早读，可能那天走的太急了，我把英语书落家里了，碰巧那天该我领读课文，于是借了他的英语书，早读时，班主任余老师来了一趟，那一阵正严查丢三落四的人，她让没带书的人出去，站在讲台上领读的我心想完了，他定会说我没带书的，其他人都出去了，我还在讲台上，只听见老师说：“你怎么没书，快出去！”他也没说什么，只是低头出去了，我的心里总算安定了，可他却倒霉了，事后我向他道歉，他也没责怪我，只是笑着说：“你要是出去了，谁领读？我是非常光荣的。

”我一下子非常感动，他的心胸是那么博大，他所有的问题都不存在了，我只看到了明亮的他。

如今，我与他不相见已有三年了，似那有一次见过他一面，他的辫子已剪掉，他已十二岁了，他只是看了我一眼，便匆匆离去了。

现在，我越来越怀念他，他是那样的不爱干净、愚钝，可他又是那样智慧、大度。

是的，每个人都有两面，定不可以貌判定，片面总结。

也不知他现在何处，情况怎样，留给我的只是怀念。

怀念过去作文篇六
写这篇文章前，我犹豫不决，到底写不写？最终，我想，写，一定要写！我要把这十天得数不清的忧愁和说不清的思念统统发泄出来，坚定的恩下了第一个句号。

事情发生在一个月前的七月八号，那一天，淮南酷暑难耐，到了晚上也还是闷热，爸爸提出要吹空调，爷爷也同意了。

没想到。

第二天，也就是七月九号的下午，爷爷突然发生了心绞痛，从四点一直等到五点半，救护车才来。

爸爸和姑姑都去医院陪爷爷了。

只过了两天，奶奶也去了。

爷爷在医院住院的这一段时间，我还像以前一样，每天定时上网写作文、聊qq、养宠物。

没想到。

七月二十四号。

我像以前一样关上电脑，去看电视，虽然以前爷爷说过不要过量用眼，可我都不听。

“叮咚，叮咚”一阵门铃声把我从电视节目里揪了出来，“谁呀？怎么这么烦人？”我搬着椅子到门前，透过门镜，我看见了两个五六十岁的男人，他们是我的姑爷（压根儿没见过），直到邻居夏爷爷出来看我才敢让他们进屋。

我听到了一个噩耗：我爷爷去世了！
过了将近十分钟，奶奶、大姑、大姑父还有其他几个亲戚也
都来了，他们眼含泪水，使我十分心酸。

我到屋里埋头大哭起来。

第二天晚上，到了“烧铺”的时候，到最后突然小姑和哥哥不见了踪影。

过了几分钟，
小姑和哥哥回来了，原来小姑心里太难过，竟然虚脱了！
第三天，在殡仪馆，我看见了爷爷的遗体，爷爷在住院时消瘦了许多，小姑又晕倒了！
八月的二十多号，烧五七，我们烧掉了许多纸做的东西，有房子、汽车、冰箱、摇钱树等等，我希望爷爷在天堂生活幸福美满！
最近，我们上了《桂花雨》这一课，一听到桂花这个词，我一下子蒙了。

桂花，我喜欢桂花的香味，这些桂花都是我爷爷摘的。

我知道了，爷爷是爱我的。

小姑经常送给爷爷奶奶一些水果，而他们自己都不舍得吃，经常给我和哥哥吃。

而我呢，几乎没给爷爷吃过一次，唉，想起来真后悔。

在那三天里，一个人对我说过这样一句话：“你爷爷生前对你这么好，就看这三天了”使我感触很深。

是呀，爷爷生前对我那么好，我应该报答他。

爷爷十分喜爱奥运会，从二零零三年七月十三日开始记的奥运日记内容丰富，有场馆建设、运动员备战、奥运火炬等等都是爷爷从报纸上记下来的，跟作家写的一样好，但残缺了一点。

爷
爷住院期间最大的愿望是能看上奥运会开幕式，但却没有实现。

爷爷，我们怀念您！
怀念过去作文篇七
我看着远方，就像远方看着我一样，我看着光明，而光明笼罩着我，当这些都不在眼前时，我在自己眼前。

——题记
离开家乡已有三年，在城市里拼搏着，在学习和生活之间挣扎着，我很累，也很疲惫，每当望着太阳升起的东方时，我就会想，家乡就在那个方向。

小时候，在家乡，没吃过苦也没受过累，每天都在外婆的保护下快乐的成长着。

依稀记得每当太阳落山时，我映着西边的落日回家，看见外婆背光的面孔，模糊却透着慈祥，听见她温柔又带着苍老的声音：宝贝回家了哦，外婆给做白面饼咯！那声音能把我的整颗心脏融化。

直到三年前，温柔乡破碎在梦里，打翻了盛着光明的琉璃罐子，我被父母带到城市，从此开始了在灰蒙蒙的陌生城市打拼的三年。

父母工作忙，没有时间管我，而冰冷的城市显然吝啬的只给我留下了黑暗，我没有朋友，没有儿时的伙伴，也不再有外婆。

迷惘掺杂着痛苦，只有在眺望日出时才会有好心情。

一个内向的孩子突然被拽进陌生的环境，我除了不知所措，竟然已经找
不到第二条出路。

浑浑噩噩迷迷蒙蒙的雾气，包裹着我，看不见东方，也看不见西方。

我看不见远方，也看不见光明。

噩耗打破了虚伪的宁静，哭嚎声撕裂了美好的回忆。

外婆死了。

只是三年而已，一个活生生的慈祥可敬的生命离我而去，卷挟着最后一丝光亮逃走。

父母终于带我回了家乡，可家乡再也寻不见光明。

这里还是我的家乡吗。

浮灰落在儿时我常坐的椅子上，那个啃着白面饼的孩子已经消失不见，一如岁月不复返，人无再少年。

大姑递给我一封信，说是外婆送给我的信，我迷茫地接过来，却已经失去的打开的勇气。

我一直捏着那封信，直到葬礼结束，回到城市的“家”中，我依旧捏着那封信。

我坐在藤椅上，望着西方。

眼前是将落的太阳，卷起血一般旺盛喷薄的天空。

心中突然泛起了什么，我又想到了外婆，想到了她背着光朝我笑的样子。

一个人即使背着光也透着如此的希望和温暖，感染着他人，我呢？
我明明是迎着光明成长的孩子，却没有勇气面对离别，面对困境，面对远方吗？
我仍捏着信，却觉得没有打开的必要了。

因为外婆一直都在。

这就是我的光明啊。

我身处光明时，光明笼罩着我；我身处黑暗中时，我就是光明。

怀念过去的岁月作文篇八
不知怎的，今天无意中翻出了小学的毕业照，那照片记录了曾经给我带来欢乐的小学时光的最后一刻，突然有种想哭的冲动，真的，无意中回想气了那段快乐的时光，想到了那个快乐的班级，快乐的我。

我已记不清楚有多少次，我们因为课堂纪律不好而换来老师们劈天盖地地恶骂。

也记不清楚有多少次，校长，主任亲自到班里来劝说，管教我们。

我记得经常听到老师们叹一口气，说他们希望看到四年级时的那个一班，那个近乎完美的班级。

我当然不会以此为骄傲，但也不曾因此而觉得我们低人一等。

是的，那个班，是一个叛逆的班，一个我行我素的班。

对待这样一个班级，老师们无奈，叹息。

记得曾经传言六年级换老师时，一个安排到要教我们班的数学老师因为对我们的厌恶而自愿去教低年级。

我不曾去证实这个传言，或真，或假，对那样一个班级来讲，似乎是完全不需要的。

清楚地记得五年级时换上的班主任，那是一个幽默，宽容的男人。

我感觉我们似乎很快建立了友情，尽管作为班长的我，几乎从来不曾让他省心过。

他与我们度过了一年多的时光，虽然在这段时间里，我们班变了，变成了最终的那个样子，但是我仍感激他，感激他让我们逐渐成熟了起来。

而一切却出其不意的定格在了那个原本快乐的星期五。

记得那天我们秋游，他却突然在路上告诉我们，他要当大队辅导员了，值得庆祝的一件事，却注定了他与我们的分离，可能这样说太过悲观，不过我们的确有太多的不舍。

一切来得太突然，回到班里，全班都哭了。

那次，他没有像安慰小孩子那样的让我们平静下来。

那是一种命令的口吻，我猛然间明白过来，坚强的人，不应该流泪。

于是，那个上午还是班主任，陪我们秋游的老师，下午便成了监督我们鼓号队训练的大队辅导员，突如其来，让人无法接受。

不知怎的，从那天起，我变得越来越固执。

终于，那天鼓号队训练，我因一时的想不开，摔了鼓，然后狂奔回教室。

承认当时的自己是自私的，我甚至没有顾及到当时的老师，他多么尴尬。

当然，他没有怪我，这是意料之中的事，因为他的宽容。

后来，他上楼劝我，说了些什么我已经淡忘，只记得因为冲动，那天我没有再回到鼓号队。

我们的新班主任是一位及其严厉的女老师，那是对我期望值最高的老师。

我清楚地知道她想要培养我，塑造我，让我变成一个格外优秀的学生。

我努力了，却没有做到，可能是因为性格的缘故吧，我的生性中，总有着一种说不出来的顽固。

小学生活最终过去，
六年的游戏生活结束了。

最后那天，很平淡，记忆中，流泪的同学很少，尽管，我们是在做最后的道别。

世事无常，来到初中的我，发现生活变得枯燥而乏味。

小学时老师对我的宽容，却被现在的老师理解为对我的放纵，真的，我恨这样的说法，更恨这样理解的老师。

着实怀念以前的那个我，那个敢说敢做的我，。