元旦小品 搞笑小品
2022喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本10篇（5）
2022喜迎元旦联欢晚会搞笑⼩品_校园元旦⽂艺晚会⼩品剧本10篇(5)校园元旦⽂艺晚会⼩品剧本(篇九)《⼥⽣宿舍男客⽌步》地点：某⼥⽣宿舍门⼝⼈物：宿舍管理阿姨男⽣阿哥⼥⽣⼩妹开场： (台上⼀张桌⼦ )开场 (阿姨背着⼿上)阿姨：男⽣有四想：⼀想长命百岁，⼆想⽆所不会，三想猜奖总对，四想到⼥⽣宿舍约会。
(顿⼀顿)嘿嘿!⾃从男⽣把战⽕烧到我们这⾥后，搞得我们是鸡⽝不宁啊，(向天上拱⼿)领导英明，⼗⼆道⾦牌催我亲⾃督阵，唉，廉颇⽼矣，要不是形势严峻，我⼜怎舍得那⼀⽚青⼭绿⽔呢——(⾛到桌边坐下) {5^m(D,(正在这时,阿哥从她⾝前悄悄地⾛了进去…..阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住!没看到我在发表演说吗?这么不懂礼貌!阿哥;(站住,对观众,⽣⽓地)喂!谁说这楼管⾼度近视?!(马上掉转头,⼀副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近⾝体还好吗?阿姨: 少来这套!阿哥：(⾛上前,满脸堆笑地)阿姨,你别⽣⽓嘛!你看好了,(⽩鹤晾翅动作)我鹤⽴鸡群!阿姨，你看，帅不帅!阿姨：(起⾝,弯腰围着他打量。
冷笑道)帅?呵!你长得很有创意，活着是你的勇⽓，丑并⾮是你的本意，只是上帝发了⼀点脾⽓，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：(很有风度的⼀笑)阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!阿姨：(⽣⽓地)温柔?你看你看…..别怪我直⾔，五官七窍⾃由发展，毫⽆团队精神。
(顿⼀顿，⾼声地)远看东⽅不败，近看衰神⼆代，不是我抬举，不是黄⽠就是蟋蟀!阿哥：(仍保持克制)呵呵，如果动物能和⼈对话的话，拒讲的⼀定是动物!阿姨：哼!听好了，⼥⽣宿舍，男客⽌步。
胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊!别的宿舍才45! (钝⼀下)哼!我告你乱收费,怕不怕?阿姨：怕死不是楼管员!阿哥：(⼤声地)好，这可是你说的,那就别怪我。
阿姨: 怎么样------阿哥: (突然低声下⽓地)阿姨对不起! 阿姨,是我⽆理，是我不懂事。
元旦小品剧本4个人3分钟
元旦小品剧本4个人3分钟篇一：元旦爆笑小品剧本一堂语文课表演者：游小敏包军郑新昌欧阳露蓝翠媛蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。
老，老，老师。
（小声）游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接个好活。
给咱们学校的精英班讲一堂语文课。
这不，学生们都在这等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。
你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。
这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。
又窜又跳的，咱们今天还继续上课。
全体：啊？游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。
嗯嗯，再起立。
嗯嗯，再坐下。
你们要是不鼓掌，咱就再起立。
（对观众）没事，啊。
我就试着我这新老师说话好不好使。
同学们啊，啊，跟大家说件事。
一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。
听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。
能给我整掉链子吗？全体：能！游小敏：什么玩意？全体：不能。
游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。
第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。
第二，这领导要是问啥的话，别那个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。
第四，也就是最重要的一点。
就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。
（哎……）还有不明白的吗？蓝翠媛：老师！我！我！游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。
包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了游小敏：说得很好，其实就这么回事。
咱们学校这两年，教育教学搞得好。
那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。
稍微等会儿，领导一会儿就来了。
郑新昌：老师，老师！游小敏：嗯？郑新昌：听说领导不来啦。
游小敏：那说不来就不来啊。
郑新昌：嗯。
游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗？对不对。
高中元旦小品搞笑
高中元旦小品搞笑【篇一：元旦搞笑小品】元旦搞笑小品《如此学生》表演者：张景晨，邹佳琪甲乙同为学生身份, 甲一脸苦恼上台)乙: 咋啦?甲: 考试呗!乙: 没考好?甲: (悲伤)嗯, 都怪老师缺德。
乙: (惊讶) 缺德?甲: 对。
就拿数学来说吧, 这么重要的考试, 你倒把题目出得简单点儿啊! 他倒好, 尽挑我不会的出, 这不时存心和我为难吗? 那么大的红灯笼挂着, 多不雅观啊! 乙: 去你的吧, 嫌难看, 自己上课认真着点。
甲: ( 委屈并抽咽一下) 还有呢! 英语考试, 填空题一分一个,可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙: 不会吧? 老师工作都是挺认真的. 那三个是什么题目?甲：这你就别问了。
乙: ( 拍了拍自己的胸脯) 说吧, 我替你作主。
甲: 班级_____姓名_____学号_____。
乙: 呸! 填对一百个也没分。
甲: ( 连忙) 别急, 这个不算的话, 还有呢!乙: 还有啥?甲: 老师不是说过吗? 这写作文时要多用成语, 分数才高吗?乙: ( 点了点头)对啊, 这没错.甲: 可是这次语文考试的做文章是要写游记, 我用了好多成语的, 可是老师把我的分数全扣光了, 呜呜呜……乙: (?) 啥作文, 说来听听。
甲: (从口袋里拿出一张纸, 他的眼泪就要破堤而出了) 好, 你要为我作主啊! 周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......乙: 这文章好啊, 开头点题, 继续。
甲: (擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。
今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。
没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。
乙：爱美之心，人皆有之嘛。
甲：头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。
元旦搞笑小品剧本
元旦搞笑小品剧本元旦搞笑小品剧本一场景客厅沙发、桌子、椅子人物老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）正文老李拿着一束玫瑰花上老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。
（笑着）大伙儿替我保密啊。
亲爱地！老刘上老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。
老李：（起身）啥玩意，送过了？老刘：啊，在这呢。
（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。
（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。
（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。
（上前追莎莎）莎莎：（扒开小李）别碰我！小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）（小李刚准备进屋，门又关上了。
小两口四目相对）老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？小李：不对劲儿。
（趴在门缝听声音）老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。
元旦学生小品搞笑
元旦学生小品搞笑【一】老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了――小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。
2022庆祝元旦文艺晚会精选搞笑小品（精选15篇）
2022庆祝元旦文艺晚会精选搞笑小品（精选15篇）2022庆祝元旦文艺晚会精选搞笑小品篇1三憨子卖鸡蛋三憨子：(挎鸡蛋筐跛腿走路上)唱：(好汉歌调)说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。
(一个趔趄，停)我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，(自己打自己的脸)我叫你拌我，哎，疼。
对，打错了，对，我(跺地)叫你绊俺!(继续走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来!慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。
(放下筐，提提裤子，擦擦鼻子)俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。
俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。
嘿嘿嘿。
(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊?坐鸡蛋筐上(坐筐上又下来)。
不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。
对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。
嘿嘿嘿。
(喊)：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥?小孩没娘，说来话长!俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说《婚姻法》有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊!三：(走上前，拦住王)：仔细上前看打劫打劫。
王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110三：嗯，不叫，不叫(哭样子)我是叫你大姐，花大姐呀!王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗?三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。
小学生元旦幽默小品剧本
小学生元旦幽默小品剧本道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体安康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!乙：我老黄啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时成心打一个喷嚏) 甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。
你从下边上来干嘛?乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗!乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。
(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!地上的我——帅、帅、帅啊!你看她多美呀，你看我多帅呀!帅哥配美女呀，无人能比较呀!寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
校园元旦搞笑小品剧本《网恋》
校园元旦搞笑小品剧本《网恋》小品有简单情节，通过对话、动作，完成一两个喜剧效果即结束，通常在舞台或者电视上演出。
道具：椅子一张、报纸一叠、手机两部人物及演员列表——郝帅：十四岁，初一学生——由伊婷饰演甄美：十八岁，高二学生——由妙娟饰演梅庸：王丽老公，怕老婆——由晓云饰演王丽：梅庸老婆，有点泼辣——由翠柳饰演杨老师：郝帅的妈妈，甄美的班主任——由小丽饰演卖报员——由卓文饰演开幕(郝帅登场，穿着时尚，酷毙)郝帅：我想找一个女朋友，这个世界时间不停留，究竟还要忍受多久沉默多久，孤单好难受，我想找一个女朋友……(姜玉阳《我想找个女朋友》)(嘴里哼着歌，东张西望，左顾右盼，掏出手机看看。
)郝帅：来得太早了，时间还早着呢。
(耸肩，将手机放回兜里) 郝帅(对着镜子，拨了拨头发，以手支着下巴)：帅吧?没错!我就是郝帅，每个人见了我都要叫“好帅”，真是名副其实的小帅哥。
(摆了一个自认很帅的Pose)郝帅：最近学校流行网恋，本帅哥在网上泡一妞儿，刚好在同一城市，约好今天在这会面。
(在椅子上坐下，跷起二郎脚) 郝帅：看过相片，也视频过，长得倒是挺正点，就怕不是本人?说不定来的是只恐龙。
(缩脖子，惊恐状)郝帅(托腮沉思着)：我还是先避开，等下看看，如果是恐龙，我就当做没来。
(弹指，起身，手机落在椅子上，郝帅退场)(梅庸王丽手挽着手上场)梅庸：老婆，我不行了，实在走不动了。
我去前面公园等你，你自己继续逛。
(抹汗，喘气，很累的样子)王丽：哎啊，人家的衣服还没买到呢，再陪人家逛一下嘛(抱着梅庸的手)梅庸：我已经陪你逛了两个小时了，你就饶了我吧，让我歇会，你自己去。
喏，钱包给你，随你花。
(掏出钱包)王丽：你怎么这么没用?难怪你叫没用。
(小声地抱怨了会，拿着钱包退场)梅庸：女人啊，买件衣服麻烦得要死。
明明是同一件衣服，价格也差不到哪里去?偏偏要货比三家，何苦呢?(潮语)(摇摇头，慢悠悠地走着，卖报员上场)卖报员：卖报卖报……(手里拿着报纸)梅庸(招手)：小妹来一份报纸。
笑中带泪感动元旦小品剧本推荐
笑中带泪感动元旦小品剧本推荐（以下是一份笑中带泪感动元旦小品剧本推荐）角色：小明（男主角）小红（女主角）老王（小明的父亲）老李（小红的父亲）张阿姨（小明的邻居）场景：小明家客厅、小红家客厅、公园剧本：开场：（小明家客厅，小明坐在沙发上一脸郁闷的表情）小明：唉，新年就要到了，今年的元旦不知道该怎么过才好呢？（小红家客厅，小红正在整理家里的装饰品）小红：哎呀，元旦快到了，家里的装饰还没弄好呢。
小明：（突然兴奋起来）对了，我们可以一起来排一个小品，既能庆祝元旦，又能给大家带来欢乐。
小红：（眉头一皱）可是我们是两个人，需要更多角色才能演好小品。
小明：不用担心，我有个主意，我们请家长们当演员，他们平时说说笑笑的，肯定会很搞笑。
小红：（微笑）这主意不错，我们快去邀请我的爸爸和你的爸爸吧。
第一场景：小明家客厅（小明、小红和老王坐在沙发上，津津有味地翻看剧本）小红：爸爸，你演的是小品中的搞笑角色，一定要发自内心地笑啊。
老王：放心，我可是个相声迷，搞笑可不在话下。
小明：那好，我们来简单排一下。
（小红拿出手机，播放节奏欢快的音乐）小明：（拍拍手）大家进入状态，准备开始。
第二场景：公园（张阿姨站在公园的花坛旁边，正在打理花草）小明：（走到张阿姨身边）阿姨，我们在排练小品，你能帮我们演个角色吗？张阿姨：（微笑）当然可以，只要不忙就行。
小红：（递给张阿姨剧本）这是我们准备的小品剧本，您看看。
张阿姨：好的，我看一下剧本。
（张阿姨忍住笑意，看完剧本）张阿姨：小明，小红，这个小品很搞笑，我愿意参与。
第三场景：小红家客厅（小红和老李坐在沙发上，一边看剧本一边大笑）小红：爸爸，这个角色你完全可以演好。
老李：哈哈，看来这个元旦我们家会很有笑声。
（排练进行中，大家都投入地表演）第四场景：公园（彩旗飘扬，舞台搭建完毕）小明：大家好，感谢大家来观看我们的小品《笑中带泪》。
（观众掌声如雷）（小红和小明开始表演，耐心等待时机，细腻切换情绪）（搞笑的台词和表现令观众不停地笑声不断）（剧情转折，小明突然脸色凝重，开始讲述一个感人的故事）小明：今天，我们要讲述的是一个家庭中的温情故事。
元旦小品五人搞笑简短
元旦小品五人搞笑简短
元旦小品通常是为了庆祝新年而表演的一种形式，搞笑简短的
小品可以通过五个角色来呈现。
以下是一个可能的搞笑简短小品的
情节：
情节一，五个角色分别是公司的员工，他们在办公室里聊天。
角色一，小明，一个爱吹牛的员工，总是自吹自擂。
角色二，小红，一个八卦爱好者，喜欢打听别人的八卦。
角色三，老王，一个爱吃零食的员工，总是嘴里塞满各种零食。
角色四，小李，一个总是迟到的员工，各种借口应接不暇。
角色五，小张，一个爱唱歌的员工，总是在办公室里唱歌。
情节二，他们在办公室里聊天，小明开始吹牛，说自己在假期
里见到了一只会说人话的狗，引起了其他员工的兴趣。
小红开始打
听八卦，想知道公司里的八卦，老王则一边吃零食一边听他们聊天。
小李迟到了，各种借口应接不暇，小张则在一旁唱着新年歌曲。
情节三，最后，他们一起合唱新年歌曲，然后意外地发现老板
正在门口偷听他们的对话，大家尴尬地停止了聊天，老板却笑着说，“新年快乐，继续你们的表演吧！”大家被吓了一跳，然后一起笑
了出来，场景温馨而欢乐。
以上是一个可能的搞笑简短小品的情节，希望能够给你一些灵感。
当然，具体的小品剧本可以根据实际情况和演员的特点进行调
整和创作。
单位元旦晚会6人搞笑小品剧本
《西游续记》
场景：青山、绿水、新城市建筑群
人物：孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧
孙悟空：(纵跟斗云上)俺老孙，花果山美猴王是也!这些年来，历尽千辛万苦，保我师傅唐僧去西天取经，好不容易修成正果，被那如来佛祖封为斗战胜佛。
本当与师傅、师弟们一起在天堂安享天年，怎奈，这些年天庭人口失控，神满为患，无处容我师徒安身，今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。
只见前方山青水秀，人杰地灵，不妨按下云头察看一番：呵!好气派!青山绿水横天外，燕舞莺歌扑面来，
稻菽飘香千里醉，人间处处乐开怀。
不错，不错!看来佛祖所言：人间已今非昔比，此话一点不假，待我把土地唤来细问一番。
土地何在?
土地：来了、来了……不知又是哪个要喊我“三到场”啰?哎呀!原来是齐天大圣
驾到，有失远迎!有失远迎!
孙悟空：土地老儿你好，你好!刚才你说的什么道场?
土地：哦!我说的是“三到场”。
孙悟空：啥子道场要做三道?
土地：大圣有所不知，我说的“三到场”不是祭祀亡灵的那个道场。
孙悟空：啥?
土地：国家为了加强土地管理，要求土地管理工作人员在建房用户选址、放线、竣工之时必须坚持亲临现场查看验收。
孙悟空：搞了半天你说的是土地管理“三到场”。
土地：对头!大圣，不知今日唤我到此有何吩咐?
孙悟空：我师徒五人西天取经终成正果，如今衣锦还乡，前来择基修建寝宫。
土地：(旁白：)哦，怕是住下来吃老本的。
孙悟空：放肆!
土地：不敢、不敢，欢迎各位上仙前来安居乐业!。
剧本元旦小品剧本-《石油相对象》
元旦小品剧本:《石油相对象》男穿着时尚，打着手机上。
男：喂！在公园左边椅子上等，知道了。
不见不散，接头暗号是什么？白云！白云！我是黑土！我是黑土！忘不了，听我的好消息。
放下手机，装进衣兜，面向台下观众。
男：大家看我穿得这么时髦，打扮得这么漂亮帅呆，到公园去干什么？实话告诉你吧！嘿嘿！嘿嘿！刚才接完姨妈电话，去公园相对象见女朋友。
时间不早了，走，赶快去公园，头一次约会别迟到，给她留个好印象。
男：说走咱就走，风风火火见女友，见女友哇！到了！左边的椅子，就是这块，就在这等。
女：今天是国庆节公休日，这不经人介绍去公园见男朋友相对象，不知这位长得啥模样，听说各方面条件都挺好，见了面我在详细考察一番，是不是我心中的白马王子，仰慕以久的偶像。
女走到公园内，见男看报纸，不好意思走到男跟前，偷眼看报纸，见是《中国石油》报，扭捏着侧身靠近男。
女：黑土！黑土！我是白云！我是白云！男放下眼前的报纸，看到女。
男：白云！白云！我是黑土！我是黑土！女：你就是黑土！男：你就是白云！女：哇噻！接头的暗号对上了。
你就是给我介绍的那个男朋友，代号叫黑土！男：哇噻！你就是给我介绍的那个女朋友，代号叫白云。
女：有假包换，没错。
男：长得还行，跟张惠妹差不多。
女：长得珂碜点，跟李咏差不多。
男：自我介绍一下，我姓贾，我妈姓潘，名字叫长江。
我崇拜潘长江，赶一回时髦，学一学港台，姓个复姓贾潘，叫我贾潘长江好了。
女：我也自我介绍一下，我姓潘，名字叫莲，叫我潘莲好了。
男：你叫什么名字？女：潘莲。
男：你怎么叫这个名字！女：叫这个名字咋啦！我也不是《水浒》里面的潘莲，你还怕结婚以后勾结别人害死你咋地。
嫁不嫁你还不一定，先害上怕了。
男：我不是那个意思，只是－－－－。
女：只是什么？到底是什么意思！男：实话告诉你吧！我妈也叫潘莲。
你也叫潘莲，没等结婚我就小一辈，叫你妈了，你不是占我便宜吗！女：那占你什么便宜？如今家庭有两个妈，自己亲妈是大妈，自己媳妇是小妈，这都很正常，没有什么希奇，哪有什么，也不小一块。
元旦联欢会适合的小品
元旦联欢会适合的小品引言元旦是每年的一个重要节日，人们会以各种方式庆祝这个新的开始。
而在元旦联欢会上，小品是一种非常受欢迎的文艺形式。
小品通常以幽默搞笑的方式表现生活，能够给观众带来欢乐和轻松的氛围。
在本文中，我们将介绍一些适合在元旦联欢会上演出的小品剧本，以帮助您筹备一场精彩的表演。
1. 小品剧本一：《捡到钱袋的农村大妈》阳台上放着一个钱袋，农村大妈路过发现并打电话报警不断有不同的人来领取钱袋，农村大妈傻傻分不清哪个是真正的主人最后钱袋的主人追了很久来到大妈家，看到大妈在泡脚，突然发现钱袋掉在大妈脚盆里了这个小品通过夸张和幽默的表演，展现了农村大妈的天真可爱和误解导致的一系列笑话，适合在元旦联欢会上演出，给观众带来快乐和欢乐。
2. 小品剧本二：《手机丢了怀疑盗贼的病人》主人公坐在公园的长椅上看书，突然发现手机不见了他很着急并四处寻找，突然看到一个人正拿着打电话主人公以为他是小偷，就走过去质问他们互相辩解，最后发现不是同一个手机这个小品通过一系列误解和误会的情节，展现了主人公的焦虑和幽默的辩解，给观众带来轻松和愉快的笑声，适合在元旦联欢会上演出。
3. 小品剧本三：《美容院里的搞笑事故》一个顾客进入美容院想要修剪头发发型师误会了顾客的要求，剪成了奇怪的形状顾客非常愤怒，和发型师发生争执最后发型师通过巧妙的变化解决顾客的问题，笑声回荡在美容院里这个小品通过夸张和搞笑的情节，展现了美容院中可能发生的误会和解决问题的方法，给观众带来欢乐和轻松的氛围，适合在元旦联欢会上演出。
结论小品作为一种轻松幽默的表演形式，非常适合在元旦联欢会上演出。
以上介绍的三个小品剧本都通过夸张和搞笑的情节，展现了生活中可能发生的误会和笑话，给观众带来欢乐和笑声。
选择适合的小品剧本，并进行认真的排练和表演，您将能够打造一场精彩的演出，为观众带来难忘的元旦联欢会体验。
祝您的演出成功，元旦愉快！。
2023元旦晚会搞笑小品剧本合集4篇
2023元旦晚会搞笑小品剧本合集4篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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元旦4人搞笑小品剧本：有话直说
元旦4人搞笑小品剧本：有话直说元旦4人搞笑小品剧本：有话直说道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：1、甲：主持人程元元2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。
甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。
我是主持人程元元。
今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。
请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。
齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】甲：不愧是才子。
想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！乙：该我～呢。
【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。
各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？丙：有啊。
俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。
员工激情高，齐夸部门领导。
尤其四位老总，更是天下难找。
纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。
我们聊一些更具体点的吧。
大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？乙：嘿嘿！他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】丙：小程哪，俺俩挺好的。
不过大家好才是我最大的心愿。
元旦三人小品剧本：《同学会》
元旦三人小品剧本：《同学会》小品剧本《同学会》王小宁：都给我听好了，都给我精神点，虽然咱们饭店生意不景气，要黄了，但我跟你们说，也要咬紧牙冠挺过去，这事还是很有发展前途的，啊，咱们马上就上市了，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
再让我抓到谁偷懒，别说我照脑袋削你们。
大伦：王…2014年，在市委、市政府的正确领导下，我中心坚持以党的十八大、十八届三中、四中全会精神为指导，深入贯彻科学发展观，严格落实中共中央办公厅、国务院办公厅《关于进一步推行政务公开的意见》精神，以开展党的群众路线教育实践活动为契机，不断增强工作透明度，…尊敬的老师、亲爱的孩子们：大家早上好! 孩子们，这个星期我们将迎来两个高兴的日子，知道是什么日子吗? 对了，我想在这两个节日里，孩子们都会收到别人送给你们的一些礼物。
而今天罗老师要想对大家说的是，请你们自己也送自己一份礼物，那就是学会珍惜自己，爱…小品剧本《同学会》王小宁：都给我听好了，都给我精神点，虽然咱们饭店生意不景气，要黄了，但我跟你们说，也要咬紧牙冠挺过去，这事还是很有发展前途的，啊，咱们马上就上市了，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
再让我抓到谁偷懒，别说我照脑袋削你们。
大伦：王小宁! 王小宁：看见没，就这个力度，都散了吧，别在这站着，该干啥干啥去。
大伦：王小宁! 王小宁：你是不是傻，是不是傻，是不是傻，好几年不见了，上来就打我脑袋，我现在好歹也是饭店老板，让服务员看到我怎么混。
大伦：我这不是看到你高兴嘛。
王小宁：我说你也高兴高兴，高兴高兴。
大伦：别闹，行啊你，挺能忽悠，这么大饭店都是你的？王小宁：都是我的。
祖传手艺！大伦：啊，你家原来不是修鞋的吗？王小宁：艺术不都是相通的嘛！大伦：正能忽悠，唉，怎么想起同学聚会了，王小宁：说实话啊，我这饭店生意不太好，常远不是刚当上科长吗，我寻思让他帮帮我忙，照顾照顾生意。
大伦：那你直接跟他说不就完了吗王小宁：我怕直接求他办事他不同意，你不是一直说小时候就过他一名吗？大伦：就这个事，他得记我一辈子。
元旦联欢会适合的小品
元旦联欢会适合的小品
适合元旦联欢会的小品包括《五官争功》、《加班加点》、《八哥送信》、《一鸣惊人》和《全神贯注》等。
这些小品都是人们耳熟能详的，其中有的小品以幽默诙谐的方式呈现在人们面前，逗得观众捧腹大笑，有的小品则通过感动人心的故事情节，让大家深受感动。
其中《五官争功》讲的是少壮不努力，老大徒伤悲。
一天面部器官突然召开紧急会议，讨论它们的排名问题，嘴巴高高地举起手说：“我是嘴巴排第一。
”可当嘴巴得意时，其他器官生气地说：“你排在倒数第三还差不多。
”嘴巴听后伤心的低下了头。
其他器官近代顺序为：耳朵，眼睛，鼻子，心想自己终于排到第一了，可没有想到一个小男孩把他们都排到倒数了，因为他们只顾自己而不顾集体。
通过这个小品告诉人们不要只顾自己而不顾集体，只有大家齐心协力才能做好事情。
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元旦小品搞笑小品《元旦快乐》场景：客厅沙发、桌子、椅子人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈）老李拿着一束玫瑰花上老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫，这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。
（笑着）大伙儿替我保密啊。
亲爱地！老刘上老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。
老李：（起身）啥玩意，送过了？老刘：啊，在这呢。
（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。
（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。
（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。
（小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上）（莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒）小李：亲爱的，等我会儿啊。
(上前追莎莎)莎莎：（扒开小李）别碰我！小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）（小李刚准备进屋，门又关上了。
小两口四目相对）老刘：（一把将门关上）等等！我怎么啦？伺候你还伺候出毛病啦？莎莎：爸妈怎么啦？是不是出事啦？小李：不对劲儿。
（趴在门缝听声音）老李：（指着老刘）老刘婆子，你想干嘛？儿子儿媳还在外面呢。
老刘：你还知道啊。
那你就把话说清楚。
老李：（挽起袖子）你还来劲了是不是？小李：不好！（从兜里取钥匙，准备开门）老李：（大喊）我给你滚出去！老刘：（哈哈大笑）老李：说反了，你给我跪下！..................................人物：1甲（男）2乙（男）3售货员（男）4观众（男）物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
（甲走到一观众前）甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的？观众：200甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥（指乙）开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。
这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧？观众：不卖甲：闲少?观众：不是闲少，卖了我穿啥？甲：哼！你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋？观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌？甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢？甲:输了把钱还给你。
观众：哼！甲：你这鞋啥牌子的？观众：双轨。
甲：犯错误啦？观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。
走，找找哪有鞋店。
(甲召唤乙)乙：（念广告牌）本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。
大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的？甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。
闹得满大街都是小便的。
甲：（望着门口的牌匾念）走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。
你在外面等着，我进去看看。
在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店售货员：呦，大哥，您来买鞋？您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗？售货员：怎么试穿法？甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。
您选选，看相中哪双啦？甲：有双轨牌的吗？售货员：有，您穿多大号的？甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋？售货员：40的，没错。
哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了？售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯？那买一双鞋，这个店给我啦？售货员：什么呀？鞋垫！送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧！甲：俩筒，分左右撇？售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀？售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱？售货员：200甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车？这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行！甲掏出100块钱递过去售货员：这鞋200，呵，200。
甲：（翻遍身上所有的口袋）我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上乙：大哥！买来了，咋就一只呢？甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
售货员：（望着墙上的表）唉？这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了？坏了！坏了！那、那剩一只鞋我卖给谁去呀？甲：（俯在乙耳边做小声嘀咕状）上乙推门走进鞋店售货员：来了，您买鞋？乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊？乙：咳！别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的？乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子？多大号？乙：双轨牌，40号啊。
怎么啦？售货员:哎呀！你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。
你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。
（自言自语：你想单买左撇我还不卖呢）乙：太巧了，这一只多少钱？售货员：100乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱？我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：（自言自语：卖一块是一块）拿去！乙手拿鞋走出鞋店售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店售货员：啊（目瞪口呆）！你不3点半的火车吗？甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊？甲：什么？整事是不？你可刚说完，7天之内包退包换。
我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店售货员：开店、开店、什么事都能遇见。
(在纸上写40号左撇10元处理)装扮成残疾人的乙上乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎！慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋？售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么？乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上乙：大哥！ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦！双规啊甲：（垂头丧气状，背手踱步于舞台上）学校管理真是强。
早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。
（语毕上座位，看书）乙：（语气坚定，昂首行走上台）不要抱怨在受罪，老师同学都很累。
功夫不会白浪费，大家都去上一类。
（语毕，上座位看书）丙：（兴高彩烈）学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。
三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。
（语毕，上座位看书）丁：今天真是背气！早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击！没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。
那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊！（铃声响起——，老师进教室）师：数学考试成绩出来了。
有的人不行啊！我看他就是对数学不感兴趣。
其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。
从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。
从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。
从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的（甲）同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。
（众生鼓掌）师：说的多好啊！（朝睡着觉的乙走去）你怎么又睡觉了？乙：（猛地站起）老师，其实我没有睡觉。
我知道这题选C!（众生大笑）师：恭喜你！我们根本就没有讲题目！没睡？那桌上的哈喇子是谁流的？你再睡觉学校不被你给淹了！乙：（擦了擦嘴）其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。
我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》（唱，众生昏昏欲睡）师：（急迫）停！这也叫唱歌？那想当年的我现在岂不是要成了歌星？丙：老师你还未参透吗？极目张望，看穿宇宙，不禁自问。
我是谁？乙：（站起）我知道你是谁。
丙：不，你不知道。
（回头）那你又是谁？乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道！你的名字只是一个代号。
你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。