西游小品之---唐僧收徒
晚会年会小品剧本：《西游记外传》
《西游记外传》演员角色：唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶（白骨精）人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演）道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：（展示）好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：（拂袖）你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon. （孙下）唐：（埋怨动作）这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：（自诩动作）师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！（过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）白：此去大唐参加IQE考试。
师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。
不知小姐是从事寿险还是财险呀。
相声小品剧本《唐僧收徒之猪八戒》纯属搞笑
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《唐僧收徒之猪八戒》纯属搞笑后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。
唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。
悟空嗖的一下不见了。
唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。
竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。
马丁路德曾感慨的对我说：lifeisnoteasyforanyofus.为了改变这单一的食物链。
本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。
哎，这里有户人家，叮咚。
（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。
为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。
（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。
不管……高：哎，你是？唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！高：什么？唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！高：这还差不多。
唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
高：我是问你来我家干什么？（生气）唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…高：你到底是干什么的？（愤慨）唐：啊！其实，我是？化缘的。
高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。
墨迹。
唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。
什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。
最近过生日还被人家送了个寿桃。
高：给你，拿去吧！唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。
要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。
西游后现代(年会小品剧本)(精)
第一幕:取经归来（人物:唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民道具:伞、ipod等服装:（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。
李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机,手拿ipod ,正玩得起劲。
唐僧:哥啊，我回来了。
李世民:哦（继续玩。
唐僧:哥啊，真经我取来了。
李世民:（眼皮都没抬放那儿吧.唐僧:哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了？李世民摘下耳机说：哦?这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod 上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧, 朕要继续大战僵尸啦！师徒四人面面相觑。
唐僧:悟空,这可如何是好？悟空:唉,生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦!我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。
八戒:猴哥说的对,走吧。
师徒四人行走街头……唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。
哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧!真是淳朴的可爱,哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？沙僧:我靠!行李让人偷了!悟空:行了,这下子省事了，你也不用挑了。
八戒:行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。
（四人下场第二幕:孙悟空面试（人物:孙悟空、两个面试官道具:桌子，电脑屏幕纸盒等服装:悟空:（面向观众唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代,没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。
（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。
小品剧本非诚勿扰版西游记
非诚勿扰版《西游记》演员：唐皇—孙延政唐僧---杜晓天孙空空—孙发磊猪戒戒—杨楠侍女---谷学鑫女国王—夏珩旁白—赵素红观音旁白---邢红娟【唐皇从左走上场，边走边说】想我大唐鼎盛时代，财力雄厚，人马丰盈，只缺少万年兴盛、普度众生之法，听人讲起西方净土有此经典，不知电话购物、网络快递能否购得？【观音旁白】经典是真有，但需亲历亲为，只是路途遥远，更有九九八十二难，如有不慎，神马都是浮云！【唐皇】谢菩萨指点，在下倒有一条妙计，可招一代理，授权许可，替我求取真经。
来人，下聘书，备聘礼。
【背向观众，站定】【侍者背景声音回答】是！【侍女举着聘书走上场，边走边说：】诚招授权代理一名，代表唐皇西行求取真经，年薪百万，事成传授正宗管理秘诀！要求，本科以上学历，外语6级，身强体壮，意志坚强。
【把聘书粘贴在唐皇背上】【唐僧，便装上场，边走边说】大学毕业想创业，创业不成想就业，如今就业白菜价，还没就业就失业。
【看到诏书，】哎呀，事业单位，资产过亿，年薪百万，就是上刀山、下火海我也愿意。
【随后摘下诏书，走向唐皇】【唐僧自我介绍】本人今年二十八，尚未成家是朵花，谁说不要迷恋哥？记住：哥—就是个传说！[摆造型]【唐皇转身，仔细打量唐僧，自言道】此人面善，白嫩，可担当西行重托，我先考考他。
跟朕说说你这个传说到底是神马传说？【唐僧】我叫唐僧僧，是当代性格色彩（情）分析师、人类遗传学、心里学家。
专业驯兽，主修课程：猴子、猪、……。
【唐皇】取经路上九九八十一难，你可惧怕？【唐僧】怕？怕人家就不叫我--哥！我有一个团队，他们都很有来头！有请孙空空、猪戒戒、小沙沙，上场！【①孙悟空音乐响，孙悟空勾手搭眉跳上上场】我叫孙空空！我拥有3000万90后00后粉丝，【孙空空转动摆模特造型，站立，然后，挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒，加个尖，就是杨家枪，掰2节，那是双截棍，转世就是李小龙。
【做李小龙经典动作】【②音乐：猪之歌，猪戒戒上场。
】猪，我的鼻子有两个孔，感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。
有关西游记的小品剧本
有关西游记的小品剧本
“首先、其次、然后、总之、总而言之”
有关西游记的小品剧本
1. 介绍背景
《西游记》是我国四大名著之一，是一部闻名遐迩的神魔小说。
故事讲述了唐朝僧人玄奘带领孙悟空、猪八戒、沙僧三个徒弟赴西天取经的历程，一路上遭遇了各种神魔险阻，最终成功取得真经，回到了唐朝。
2. 剧本框架
本次小品剧本将聚焦唐僧师徒一行人取经的旅途中的一些小插曲，通过幽默、夸张的表演形式，带给观众欢乐的笑声。
3. 剧本内容
第一场：唐僧师徒误入妖怪洞
唐僧师徒在取经路上遇到了一只妖怪，妖怪被孙悟空一棒打晕后，唐僧等人误闯了妖怪的洞穴，遭到了妖怪的反击。
在一番混战之后，唐僧等人被妖怪逐出，顺利继续了取经之旅。
第二场：孙悟空遇到火焰山
唐僧师徒在火焰山遇到了难关，孙悟空单枪匹马前往解决。
然而，火焰山上的火焰太强烈了，孙悟空差点被烧成了烤猴肉。
最终，在众人的帮助下，孙悟空成功克服难关，唐僧师徒顺利通过了火焰山。
第三场：猪八戒偷吃人参果
在路上，孙悟空和沙僧不小心让猪八戒发现了一处种满了人参果的地方。
猪八戒贪吃，偷偷摘下了一株人参果，不料被果树发现，果树化作妖怪与猪八戒展开了一场恶战。
最终，孙悟空和沙僧打败了妖怪，猪八戒反省自己的错误，唐僧师徒继续取经之旅。
4. 结语
通过这些小品剧本，我们可以了解《西游记》的主要情节，感受唐僧师徒取经路上的艰辛和幽默，也让我们更深刻地理解了这部经典文学作品的内涵。
同时，也希望能够通过这样的文艺形式，让更多的人了解和喜欢《西游记》。
搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本篇一：经典小品剧本_搞笑西游记搞笑西游记唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。
(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻??唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。
悟空，腹中饥饿无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，皮肤稍黑了一点??（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
小品剧本西游笑传精选
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。
以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。
〞这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!〞唐僧：“好!〞于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!〞唐僧：“好!〞说完打个响指。
于是八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。
〞沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。
〞唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。
〞八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。
请问您是要吃肯德基还是油条?〞唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!〞孙悟空：“是!〞说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?〞唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。
快去买!〞沙和尚：“是，我这就去。
〞说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份?环球时报? 来。
〞八戒：“好的，那买报的钱……〞唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，留神我扣你工资!〞八戒：“好的，好的，我马上去买。
〞八戒走后，唐僧从怀里掏出一本?花花公子?，津津有味的看着。
镜头一转，八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。
如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。
唉!〞八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的?环球时报?。
〞唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!〞说罢，看报。
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
5人搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子(背景音乐：你挑着担，我牵着马。
)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?悟净：(指左边)化缘。
去了。
八戒：(同时指右边)方便。
去了。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!(option)唐僧：。
方便完哪还有心情化缘。
八戒：放空了比较容易饿嘛。
#===============================(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)悟净：半斤冬瓜?八戒：有冬瓜吃吗?唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!(合，点头)(进入)沙僧：同志!我们是来报销的!小财：哦?你们谁报销了?八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?八戒：是，师父!唐僧：还不敢紧退下!(八戒点头退后)唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!悟净(拿咚咚)。
【参考文档】搞笑小品剧本《西游记后传》-推荐word版 (7页)
本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==搞笑小品剧本《西游记后传》人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子(背景音乐：你挑着担，我牵着马。
)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?悟净：(指左边)化缘。
去了。
八戒： (同时指右边)方便。
去了。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!(option)唐僧：。
小品剧本：唐僧师徒西天取经
小品剧本：唐僧师徒西天取经唐僧师徒西天取经旁白:话说唐僧四人前往西天取经。
经历一番磨难后到达了女儿国。
现如今～女儿国已经变成了一个保险国～举国上下都加入了保险事业～得知唐僧来到～大家都提前准备～举行了盛大的欢迎仪式,跳舞～包围唐僧,。
八戒:师傅～看看这几位美女个个都是清水芙蓉。
悟空:师傅～听说女儿国个个都是保险高手～我们都要提高警惕～千万不要被他们骗了钱财。
丞相:唐总～您好:我是女儿国福寿连连～这是我的名片～请您多指教。
首先～对你们师徒四位光临女儿国表示欢迎。
唐总～您来自东府大堂～见多识广～有件事情想和您交流一下。
唐僧:阿弥陀佛～施主请讲。
悟空:有话快说～有屁快放。
丞相:您师徒四人西去取经～途经十万八千里～路途遥远～期间妖魔鬼怪数不胜数～意外风险无处不在,你们常年在外奔波～饮食不规～压力那么大～再加上环境污染如此严重～不免会有头疼脑热～感冒发烧～这些都好说～是小事～万一得了重大疾病～那可如何是好,您是未来重要的储备干部～您的前途不可限量～为何不拿出一点点代价～为您的高贵之躯附上高额的保障呢,唐僧:师傅言之有理。
悟空:我们师傅买什么保险:我乃齐天大圣～我就是我师傅的保险。
你要是再在这里罗嗦～休怪我老孙对你无礼了。
旁白:唐僧一行四个来到女儿国国一处索要通关王牌。
公主:玉帝哥哥请留步～请听我说:天平保险就是好缴费不高保障好悟空:你这妖孽我知道保险都是骗人的你这妖精～休想用糖衣炮弹迷惑我师傅～快快闪开。
公主:母后～他们欺负我。
母后:哪里来的大逆不道之人～竟敢欺负我的丞相和公主～我们苦口婆心的劝说～谁知道你非但不领情～还敢纵容你的徒弟来恐吓他们～今天通关王牌就在我的手上～这保险你买还是不买, 悟空:唉～老子我吃软不吃硬～你少来这个～看我老孙把你定上个两三年～一、二、三、定:旁白:悟空将女儿国举国上下定下来之后偷走了通关王牌～继续向西天去取经。
途径一片茂密森林～突然～跳出一妖怪～近看原来是白骨精。
白骨精突然上前按倒唐僧～随后一股青烟涌上～白骨精消失在青烟当中。
学生搞笑小品剧本(原创)西游记
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……）唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！（白龙马吓得赶紧跑上前）白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！（孙悟空一脚把白龙马踹开）孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。
我这就去，千万别念紧箍咒啊！唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！孙：（感激师傅）是，师父。
八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来.（孙下）唐：这猴头，迟早吃他几两肉。
猪八戒：师傅说的是啊！唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！（猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好）白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！（唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊）猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。
（唐僧挑完很不满意）唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！（说完念经去了）（猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话）猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊！沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊）白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....）（猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧）猪：就知道这货要告状，还好留一手，小白龙，你说咋办！白龙马：反正不反迟早也是翘辫子，但是这师傅有大师兄罩着，咱俩也打不过那死猴子啊！除非...除非先弄死那猴子.....猪八戒：（想一想）嘿嘿...我有办法（与白龙马低头说悄悄话...）旁白：话说这孙悟空连翻了几个跟头云，跑了一万八千里，终于连偷带抢的弄了一些吃的回来孙：师傅，师傅，吃的来啦！！咦？沙师弟怎么睡着了？沙僧：大...大师兄......（沙僧听到有人叫，要醒来，八戒和白龙马见状一耙子又打晕）（猪八戒和白龙马捧着一碗水笑眯眯的围着孙悟空）白龙马：大师兄，辛苦了，来喝口水吧！孙：嗯嗯，好好，回头跟师傅讲，下次馋了啃八戒，不啃你了！（接过水喝下，晕倒）（猪和白龙马大笑）猪：哈哈哈哈，这老鼠药果然够狠，赶紧上家伙！（二人连砍带锯半天，没法弄死）（唐僧渐渐听到声音，慢慢走过来）唐：让这死猴子弄些吃的回来，怎么在这睡着了？（猪和白龙马吓倒在地）猪：师....师..唐：师你个头啊，还愣着干什么，赶紧抬起来，到山后烤着吃了，为师好久没吃猴肉了沙僧这时候又醒过来，见师傅和他们在一起，急忙喊：师傅，二师兄.....（话没说完，唐僧一拳打晕了沙僧）唐：这货也想吃猴肉！徒儿们，扛着走！（四人退场，猪八戒和白龙马阴险状）。
大话西游小品剧本
大话西游小品剧本《大话西游小品》人物角色：唐僧：男，中年僧侣孙悟空：男，猴子精猪八戒：男，猪怪沙僧：男，沙和尚菩提老祖：男，神仙白骨精：女，妖怪城墙上：两个守城士兵场景：唐僧一行正行走在路上〔唐僧等人走过来〕唐僧：师兄弟们，我们已经走了这么久，怎么还没有找到去西天取经的路呢？孙悟空：师傅，你要不要让我再变成飞天猪去找找看？猪八戒：别闹了，师父我们马上就到城里了，问问城里的人应该就知道怎么走了。
唐僧：好吧，师父就听你们的。
〔唐僧一行进入城里〕唐僧：喂，小哥，我们是从东土大唐来的，想要去西天取经，你知道怎么走吗？城墙上的士兵1：〔懒洋洋〕西天去哪有那么近啊，先去问问中原的白骨精吧，他们应该知道。
城墙上的士兵2：〔同样懒洋洋〕没错，这位和尚，你们就去找白骨精问问吧。
〔唐僧等人急匆匆地跑去找白骨精〕唐僧：喂，白骨精，我们是从东土大唐来的，想要去西天取经，你知道怎么走吗？白骨精：〔妖怪嘲笑声〕哈哈哈，你们真是得意，你们就是从这里出去也没用啊，这里是迷宫，你们再找也找不到出去的路。
唐僧：〔焦急〕那你可知道其他去西天的路吗？白骨精：〔得意地笑〕嘿嘿，老娘我可不是那么好骗的，你们要是想知道，就给我些好吃的，不然我可不告诉你们。
〔猪八戒一脸贪心的表情〕猪八戒：师父，我们就给她些好吃的吧，这样她才会告诉我们路。
孙悟空：猪八戒，你还是老样子，好吧，我们就给你些好吃的。
〔孙悟空从口袋里拿出一些水果和糖果给白骨精〕白骨精：〔吃着吃着〕呼，真好吃啊，那么，我就告诉你们吧，你们要找到西天的路，就得去找宝塔里的菩提老祖。
唐僧：菩提老祖？他在哪里？白骨精：他在东土大唐的万年山上，你们只要找到那里，就能找到他。
唐僧：谢谢你，我们会尽快去找菩提老祖。
〔唐僧一行急匆匆地分开〕白骨精：〔得意地笑〕哈哈哈，这些傻瓜，以为我会告诉他们真相吗？〔场景转到万年山〕〔唐僧一行跑进来〕唐僧：菩提老祖，请问你知道去西天取经的路吗？菩提老祖：呵呵，你们就是来找我帮助去西天的吧？你们可愿意帮我办一件事？唐僧：请问是什么事？菩提老祖：这万年山被白骨精占领了，我找不到方法赶走她，你们可否帮帮我？唐僧：好吧，我们帮你赶走白骨精，你就得告诉我们去西天的路。
西游小品之---唐僧收徒
西游小品之---唐僧收徒西游小品之---唐僧收徒西游小品之---唐僧收徒后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。
唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。
悟空嗖的一下不见了。
唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。
竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。
马丁路德曾感慨的对我说：lifeioteasyforanyofus.为了改变这单一的食物链。
本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。
哎，这里有户人家，叮咚。
（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。
为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。
（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。
不管……高：哎，你是？唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！高：什么？唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！高：这还差不多。
唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩第1文秘版权所有没个比，本山只是小儿科高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
高：我是问你来我家干什么？（生气）唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…高：你到底是干什么的？（愤慨）唐：啊！其实，我是？化缘的。
高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。
墨迹。
唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。
什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。
最近过生日还被人家送了个寿桃。
高：给你，拿去吧！唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。
6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》
6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》人物：唐僧师徒四人、女儿国二人背景：师徒到女儿国后唐僧相亲场景一、女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)音乐起(赶问路在何方，20秒，渐弱)师徒四人上(唐僧骑白马、拴在腰上)，(做一硬纸的，上面再挂一条腿，八戒牵着)唐僧：悟空，看看前边到哪了。
悟空：(举手挡阳光看前方)师傅，前边就是女儿国了。
八戒：(摸着肚子)嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。
沙僧：(踹了八戒一脚)跟吃有什么关系。
唐僧：好啊，一路辛苦带奔波，终于走到女儿国，昼思夜想我开了窍，我不去取经娶老婆，娶老婆。
(抬腿下马，一个前倾差点摔倒) 八戒：嘿嘿，师傅一听到女儿国就激动的不行不行的，这马下的，下了那么多年马还下成这样，真受不了。
(过去牵马栓在树上) 唐僧：唉哟，你个呆子，就让你说的我的脚崴啦。
我这形像，娶老婆还娶个屁呀。
八戒：师傅，我背着你悟空：滚一边去，背媳妇背惯了，师傅，前面有个昏姻介绍所，要不要过去看看。
唐僧：去。
去。
沙僧：师傅，咱们真不去取经了啊，您这搞对像我们怎么办啊。
唐僧：这里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱们是不是，我想了，与其让妖怪吃了，不如结婚生子来的快活，悟空呢是石头里蹦出来的，不用搞对像，八戒高老庄早就有老婆了，你还回沙河当妖怪。
再说了，我也是正常男人啊，是不是?等我有了心上人你们就各回各家，各找各妈，我就不管了。
八戒：(摸着肚子)呵呵，我可以回高老庄找老婆喽。
悟空：(又踹八戒一脚)就你想的美。
唐僧：等我的事办完了再说，从现在起咱们都要改变身份，不能再叫师傅徒弟的，我呢就是唐总，悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖，悟空，把你的金箍棒收起来(悟空收棒)八戒平时牵马就是司机，你也把钉耙收起来(八戒收耙变了一痒痒挠)，沙僧你平时管财务就是财务经理。
一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的，你们帮我托着点，别让我露怯，听懂了吗?三徒弟：听懂了。
唐僧收徒(搞笑小品)
唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
相声小品剧本三打白骨精
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本三打白骨精（幕后语）话说一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，古道西风白龙马，小桥流水无人家，这里是个好去处？悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！唐僧：我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你不想混了？(兰花指指悟空）沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？（双手卡腰，女人状）为了扳你这个毛病，我要把你大师兄的金箍戴在了你头上！（戴上）沙僧：ok！我闭嘴先！唐僧：八戒，为师的又该说说你了。
虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别生他的气了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥%*@$^唐僧：悟空，让他这么一说，我还真感觉饿的小心肝儿扑通扑通的跳，头昏昏，眼花花的呦！就劳烦你走一趟吧！悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……（集体晕倒）悟空：好，我去！八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？八戒：变态！沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
西游小品之---唐僧收徒
西游小品之---唐僧收徒
后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。
唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。
悟空嗖的一下不见了。
唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。
竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。
马丁路德曾感慨的对我说：lifeisnoteasyforanyofus.为了改变这单一的食物链。
本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。
哎，这里有户人家，叮咚。
（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。
为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。
（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。
不管……
高：哎，你是？
唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！
高：什么？
唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！
高：这还差不多。
唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科
高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）
唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
高：我是问你来我家干什么？（生气）
唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…
高：你到底是干什么的？（愤慨）
唐：啊！其实，我是？化缘的。
高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。
墨迹。
唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。
什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。
最近过生日还被人家送了个寿桃。
高：给你，拿去吧！
唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？
高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！
猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。
要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。
唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。
哎，等等，你是悟能？
猪：对啊对啊！
唐：徒儿，我可找到你了。
（跪下拉猪八戒的腿）
猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！
唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。
是悟能的法定师傅。
高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！
唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…
猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！
唐：既然这样，那我们只有官府见了。
猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。
（拉高走）
唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！
后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，
一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。
至今未婚。
最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。
音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。
一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。
男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。
大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。
男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。
pose。
.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。
台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们王：统
马：一
张：鼓
赵：掌
后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）
包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈
唐：武则天。
（唱）
包：大胆唐僧，你瞎唱什么？
唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。
我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。
包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。
好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）
高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？
猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！
包：堂下何人？
猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。
）
嫦：悟能，我，美吗？
猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。
嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）
包：猪八戒，你还谁都敢追啊？
猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进
猪圈来。
从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。
当时我心灰意又冷，就答应了下来。
包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？
高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。
可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。
我嫁头猪，我认了。
虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。
我们是，在天愿做比翼鸟。
猪：在地愿为连理猪！
pvyg找找网axhfsqfkb
唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？
我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。
随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家
弃姻缘。
对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。
数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）
包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！
唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！
包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！
唐：也不行，愁人啊！
包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。
论天理，天注定，你站优。
（指唐僧）唐：得分！
包：论法理，已结婚，你们对。
猪、高：耶！
包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？
唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！
包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）
高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？
唐：我都说了，也不行愁人啊。
有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们
的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。
（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。
像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。
高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）
唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。
我，我…。
为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。
你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。
你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！。