沉默的羔羊.

沉默的羔羊
多年来，我反复做同一个梦。

学校家属楼5楼。

像死亡被单一样苍白的墙。

锈蚀的防盗门。

锁孔。

空寂的楼梯上，响起一个男人的脚步声，啪嗒，啪嗒。

有节奏的，匀速的，对抗物理上远小近大的常识，它始终保持相同分贝的踩踏。

门半开着。

仿佛一场蓄谋的邀约，这道破旧的门，与那个男人之间，构成了某种诡秘的联系。

我的半个身子在门外，另外半个隐在无边无际的黑暗里，左手扶墙，右手死命地攥着门把手。

用力过度，右手几乎失去知觉，我感觉它已从躯体上无声脱落，仿佛只是从把手上长出来的一根形状怪异的枝丫。

那个男人还在往上走，依凭空气中传达的一种越来越冰冷的触觉，我知道他正离我越来越近。

机械地拉上门，却发现门根本关不紧，只轻轻一推，锁扣就似掉了魂的幼兽往外弹开去。

我想叫，喉咙却像被一只无形的手紧紧地钳住，干涩得要命。

失魂落魄地握住喉咙，我听见自己如临死的羚羊一般嘶哑的嗓音。

我知道，一定是那个即将出现的男人，他渐渐吸走我残留的生存意识。

先是头发，再是头，和背，和腰，和腿。

特写，他就要转过头来。

我惊恐地睁大眼睛，全身僵立，似被施了咒……梦境的被褥陡然撤空，我被一股巨大的力量从黑洞中甩出，心里弥散着一种挥之不去的压抑和疼痛，深渊一样的黑夜，心跳声快速而剧烈，劫后余生。

与深沉的恐惧相当的，是胆颤心惊的困惑。

每当我竭力忍住呼喊，在极端的惊惧中等待他抬头，像一个慢镜头，这个过程被无限拉长，然后，他仰起脸。

总是在刹那，惊醒，额上身上冷汗一片。

我从不曾看清他的脸。

未知之物带来的恐惧，远胜过那些实形的恶魔。

我怕，它其实只是一片空白。

梦境的反复，会不会，只是过滤掉时光的碎屑，复述一场童年的厄运？
下课时分，孩子们在教室里扎堆欢闹。

小圈子中心，唾沫横飞，昨晚的电视剧多么扣人心弦，男主角准备向心爱的女孩表白，却惊见她投入自己最好的兄弟的怀里，完整的世界被割裂，情与义，谁成全？正猜测男主角或报复或放手，话锋一转，人群中突然冒出一个细细尖尖的声音：如果我是那个女主角，我才不会轻易放走那个傻瓜呢，我要让他们两个都围着我，看我一个人跳舞。

享受被异性追逐的快乐，她向我提早展示了欲望的腥红长舌，暗红的苔面，像血。

是血，鲜红的，一滴一滴，溅在地上。

咸腥，潮湿。

我不知道这一切是怎么发生的。

画面闪得太快，像剪切失败的情节，省略了前因后果开端发展，只留下一堆模糊的人影，在黑色的底衬上小丑样癫狂。

我只记得，我被叫出圈子的核心，几张涎着嘴的嬉皮笑脸，操着变声期的鸭公嗓说要和我一起玩。

他们是班里最令老师头疼的问题男生，女生见之绕路三尺。

毫不掩饰强烈的厌恶，我淡漠地摇头，转身想走。

胳膊被一只冰凉的手拉住，我一惊，差点跳起来。

好多双手，向我摸过来。

然后，磁场混乱，片断忽闪错位。

我在狭小的空间里跌跌撞撞地奔逃，身后是张牙舞爪的幽灵，他们全都有着老鼠的头，和蝙蝠的手。

教室最后一排，我无路可逃。

他们狂笑着向我扑来……痛觉唤醒了潜藏的恐惧，我捂着流血的鼻子，放声大哭。

那个女同学在臆想的追逐中享受被仰慕的乐趣，我感受到的，却只有切肤的痛，和深入骨髓的羞耻。

当老师问起，我满腔怨恨，却开不了口。

我找不到
一个合适的词来形容所受的伤害。

办公室里的其他老师佯装低头批改作业，我知道他们的耳朵一定全都高高竖起，注意听着这里的一举一动。

众目睽睽下发生的事件，我是流着血的受害人，却更像是战争中被遗弃的一方，寻不着被包容被接纳的怀抱。

不知为什么我觉得委屈。

鼻血从咽喉径直流下，冲刷我体内愈来愈无助的愤恨。

一次不纯洁的追逐，让我连表达委屈的能力都丧失了。

钱包被偷，自行车被盗，电话卡遗失，书本不翼而飞……遭遇一而再再而三，让我不得不怀疑，难道，悲剧的根源不是来自外部，而是恰恰，来自我本身？敏锐的痛感日益磨蚀，像唱针的磁头被巫师用咒语消磁，我逐渐对这种突发性意外丧失了原有的恐慌和排斥。

委屈和愤怒慢慢淡去，越来越多的，是自憎。

我开始相信，所有灾难的源头，都是因为自己拥有一个霉味的肉体。

它要粮食要衣着要异性的抚爱，却排泄汗水、泪滴、体液和血——这具不知饱足的身体，从内而外培育着恶毒之花。

认定女友们都如夏花般冰清玉洁，只有自己藏匿了难以启齿的秘密……很多年前，在没有人看见的角落，我用一床被子，试图掩盖熏燎的气味。

幼儿园的午睡时间，我们手拉着手，走上教学楼的顶层，那里，有一间小朋友午休的乐园。

乖乖地听从老师的指挥，我们背对背排成两列，快速脱掉鞋子，手脚并用爬上床。

所谓床，其实就是两个面对面的大通铺。

夏天的午后，蝉声喧响。

老师坐在竹椅上打盹。

我却睡意全无，躲在床上，眼睛直勾勾地盯着天花板。

不知道中午吃坏了什么东西，此刻肚子里翻江倒海，肠子好像都绞在一起，疼得我倒抽凉气。

睡在左侧的小翔轻轻地摇了下我的手。

艰难地转过头，我满脸通红。

他小声地问我是不是身体不舒服。

我毅然把头摇得像拨浪鼓。

如何能向别人坦露这么隐私的事呢？何况，对方还是个男生。

自小便有的心理洁癖，我一直抗拒“厕所”这个词，它总在欢乐的时刻提醒我，你的身体里，永远有那么多除之不净的污秽。

跟人说去上厕所，实际上也就承认秽物在你体内积聚成灾。

我嫌脏。

一阵绞痛，我不由自主地紧皱眉，低呼。

小翔见状，自作主张举手示意老师，我赶紧一把拉下他的胳膊。

不能让其他人知道这个事，我下定决心，宁愿让身体扭曲成一节虫子，也绝不要成为大家口中一个不干不净的笑话。

忍着痛，我安慰自己，也安慰小翔，还是睡觉吧，睡着了，就不疼了……闭上眼睛，劲道一松懈，屁股后头一阵温热。

是被异味弄醒的吧，同学们纷纷捂着鼻子，向老师抱怨。

用被子把自己裹了个严实，我在旁边人的询问下，闷不作声。

可终究纸包不住火。

小朋友们捏着鼻子指手画脚，我被老师拦腰抱下楼，光溜溜的屁股一路裸露在外。

耳朵里嗡嗡直响，眼泪在眼眶里打转，我多恨自己这具臭烘烘的肉体。

没有小珂的甜美乖巧，也不能像煦儿那样能歌善舞，我甚至连自己的排便，都控制不了。

时至今日，我依然无法优雅大方地说出“我要去上厕所”的话，总会抑制不住地紧张，手心冒汗。

幸好，汉语的丰富性及时解救了我：“洗手间”，“盥洗室”，“卫生间”……隔着一层薄薄的纸面，我让事实上的生理最低需求，维持了表面的高级。

这或许是我们共同的默契。

故意忽略或者视而不见那些赤裸的真相，反而心甘情愿追随披着外衣的谎言——先入为主的视象总能蒙蔽我们：衣冠楚楚的骗子，往往胜过一丝不挂的绅士。

深入而持久地探寻事物的本源需要一个漫长的过程，我缺少耐心，总是浅尝辄止，一旦给人贴上或好或坏的标签，便极少更改。

这般懒惰最大的好处是，在处理错综复杂的人际关系时省时省力，于一团乱麻处揪出一个线头，把剩下的，一刀切断；最大
的坏处却是，面对无法自圆其说的状况，我需要自己将某些片断，改写。

滨江路的夜市，人流往来如潮，昏黄的路灯周围，蠓虫低飞环绕。

我仰头站在一个不大的摊位前，无聊地看妈妈和她的同事一起，对路过行人报以模具式的微笑和招徕。

厂里批发剩余的净水器，需要在这里清仓。

奖金与这次销售挂勾，妈妈忙于生意，无瑕顾及我耷拉着的苦瓜脸。

我不耐烦地四下张望，寻找可以排遣寂寞的法宝。

到处都是大人灰蒙蒙的脸，的手，的声音，调色板被上帝的黑手打翻，混成一块。

正郁闷，忽闻一个熟悉的声音：“妈妈，我要这个气球！”
是赵琪姐姐。

我兴奋地腾一下跳起来，朝她跑去。

比我高两届，赵琪姐姐是学校出了名的才女，作文总是被老师展宝似地贴在大橱窗里，不仅如此，她还会弹电子琴、跳芭蕾，无论才学，还是外貌，均超出人们对于好学生的评判标准。

我喜欢跟她并肩走在一起，并且，因为我们的妈妈同在一个厂里上班，我拥有比其他小朋友更多的接触她的机会。

每当与她同行，总能迎上男生大胆的示好目光。

汹涌澎湃的自豪，我借赵琪姐姐的光芒获得想象中的地位提高。

并未顺利买得气球，赵琪姐姐气鼓鼓地嘟着嘴，赌气似地一个人站在插满五彩气球的架子旁。

我犹豫着要不要叫她，担心此刻的招呼更像是一种冒犯。

游离的眼神与她的不期而遇，她忽然就笑了，我瞬间获得释然的轻飘感。

过来拉起我的手，她的肌肤传递大理石般的细滑与冰凉。

星星落入她笑意盈盈的眸子，碎钻闪亮，以一种令我无法抵抗的纯真语气，她说：“帮我一个忙好吗？”
我相信，一个气球就是一个少女唯美的梦想。

它的轻盈与飞升，与梦的质地等同。

用赵琪姐姐教我的神态和语言，尽管别扭、做作，然而十分有效。

利用大人的疼爱，我把象征梦想的气球的绳子，像勇士披荆斩棘之后夺回的宝物，献给宝座前高高在上的公主。

黑黢黢的空地中央，赵琪姐姐似白天鹅翩然起舞，舞姿优美高雅。

仿佛是对我的乖巧与伶俐做出的褒赏。

我看得出神。

多么美丽的可人儿呀，我真愿意把她的快乐当作自己的快乐。

稍顷，赵琪姐姐有点气喘地停下了舞步。

我自告奋勇跑到摊位旁去给她拿水。

回来时，脑海中还恋慕地回放她跳跃的身姿，却在接近空地的拐角，突然被眼前的这一幕吓得楞在原地：赵琪姐姐摘下别在头上的发夹，使劲地，往气球上戳，好像这是一个令她恨之入骨的恶物，必须除之而后快。

一下，两下，三下……她专心致志地创作着破坏的艺术。

仿佛无意中偷窥了天使卸下圣洁翅膀后的真容，我难以接受悬崖般的落差，茫然又害怕。

“嘭”的一声，气球猛然爆裂，无形无感的空气撑不起一张招摇却脆弱的脸。

两个手指捏着碎片，赵琪姐姐旋转着舞步，把片刻之前的宝贝扔入了发出恶臭的垃圾箱。

我不知道她是否有看到我站在拐角，我也不知道她在作出解释的时候，为何可以如此心平气和中带点抱歉。

如果不是亲眼所见，我很难不去相信，气球真的只是由于她一个不小心，飞到了天上。

我隐约意识到这里面一定有一些我忽略了的真相，但我无力其实也无心反驳。

我从未萌生过与她对质的念头。

面对她幽深的眼神，我选择了沉默。

沉默，不是因为理解，仅仅只是因为害怕，我害怕她出于被揭穿而生气，而不理我；也因为，我无法承担亲手毁坏这份感情的罪责。

这份隐藏的胆怯，让我在成年以后遇到喜欢的人，又一次彻底暴露。

明知他的欺骗，刻意隐瞒，却掩耳盗铃地放弃计较，继续一厢情愿地过着自欺欺人的浮城生活。

热情拥抱表皮的纯洁，我拒绝碰触腐烂的内核，哪怕，它已臭气
熏天。

只要闭上双耳，世界就一片宁静。

我愿意相信气球的爆炸是化作烟火盛开在天际，躺在火焰上升的中心，我满心欢喜地成了一个聋孩子。

听不见是否就意味着绝对的纯净？当我捂上耳朵，沉入真空中的睡眠，是不是，就与那些飘渺的流言、谎言、誓言隔绝生死？并且，当意外的伤害来临，我会不自觉地滑入关机模式，无声地自我舔舐那些不足为外人道的幽深的伤口。

星期六的中午，窗外大雨滂沱，室内的日光灯惨白惨白的，映照着几个因为没有及时被父母接走而显得突兀的小人影。

幼儿园放假了，而我们，被遗忘了。

就像是暂时寄存的物品一不小心变成了永久留存，我坐在地上，一个人搭着积木，心里，蓄积着对于父母的无法形容的愤怒。

天色越来越黑，一切仿佛陷入缓慢的泥沼。

昏暗中，谁能看见一个孩子受伤的表情。

渐渐明白等待无望，起初开心玩闹的四五个孩子们在某一个点，集体安静下来。

然后，此起彼伏的哭泣声汇成一片丧钟般的哀乐。

积木堆成的高塔的空隙中，我看着那些争相把脸哭花的孩子们。

他们的号啕反衬着我的冷漠。

毫无韵律感的哭声让我心烦。

一失手，巍峨的高塔轰然倒下。

他们更幸运，哭泣是因为知晓有转瞬即至的倚靠。

我不哭，因为哭泣并不能抵消此刻烙在我心头的黑影，那种感觉，叫孤独。

既然说着最爱你的人都不在乎你了，哭泣，又是为了引起谁的关注？我拒绝无谓的挣扎。

放下手里的毛线，老师撑起伞，决定把我们一个一个，送回家。

拿出教室里备用的雨具，我们被叮嘱，两个小朋友一把伞。

大家乖乖地站好一排，齐步走。

而我，被老师空出来的左手紧紧地牵在身边。

表面上听话，暗地里较劲，我把手捏成一个拳头。

我不喜欢她这样明显的区别对待，像一份移动的公示：我是一个被父母遗忘的小孩。

路上，我始终低着头。

倒数第二个孩子，被住在长弄堂里的奶奶的干瘪的双手拥抱。

现在，我把自己假想成老师的小孩，不用再忍受路人同情的目光。

这样的想象让我免去了施压于身的羞恨、沮丧与厌憎，顿时身轻如燕。

舔了舔滴落在唇边冰冷的雨水，我无声地笑了。

像天性敏感的草食类动物，我拥有一副善良得近似于天真的面孔，一副无法消化硬物的肠胃。

稍显异化的食物，都会让我脆弱的腔肠，血流如注。

对温情怀有天然的逃避和排斥，我不懂如何才能与幸福安然相处。

由此积攒报复的能量。

我坚持，大人要为自己的疏忽付出代价。

秘密地寻找机会，终于，在一堂室外运动课上，瞅准老师调解一对小朋友打架的空档，我偷偷地溜出了幼儿园的大门。

第一次独自一人行走在大街上，分外新鲜，又分外好奇。

失却了成年人陪伴于侧的保护，我就像是一只逃出动物园的小兽，在这个充满了喧嚣与尘埃的世界里东张西望。

之前了然无趣的一切重又变得趣味盎然，那些招摇的手、晃荡的腿、零落的话语，都如振翅的蝴蝶般在眼前一闪而过。

和很多敏感早熟的孩子一样，在看似最无忧无虑的年纪，我却对“成人”一词抱持着灼灼向上的仰慕和向往：他们不用被催着上学，不用每天争抢有限的变形金刚玩具，不用苦苦等候迟到的父母……所谓“成人”，在我的概念里，便是拥有支配自己的权力。

漫无目的地走着，道路很快展现出完全陌生的样貌。

当我开始意识到害
怕，停下脚步茫然四顾，周边全然没有一丝相熟的气息。

我迷路了。

回过头，刚经过的路口有三条岔路，我确定不了来时的方向。

呆呆地站在人行道上，弱小的身躯里面，涌上一阵无能为力的虚脱。

这个几乎秃顶的中年男人的出现，恰如其时地将我还未成形的后悔，扼杀在苍白的摇篮里。

想法竟然出奇的一致，我惊异于他的洞察力。

他说，和大人们玩一个“失踪”的游戏，直到，他们费尽千辛万苦来把我们寻找。

没有甜得发腻的糖，也没有蜜语甜言的诱哄，我就这样，毫不反抗地，顺从了他趿着塑料拖鞋的脚步。

这般妄诞的情形在多年以后被一语道破：和心爱的人吵架，和陌生人说心里话，我们更容易，与不相干的人达成共契。

说实话，这整个过程中，我并未心生恐慌，甚至懂事之后回忆起来，也没有太多后怕的悸动。

倒是妈妈，每次想起这件事，或者在电视里看到类似小孩被拐卖以致长大后千里寻亲的案例，仍会激动得泪眼汪汪——在东湖菜场旁边的汽车站门口，心急如焚的她截住了那双买票的手。

由衷地惊喜，我迫不及待地扑到妈妈怀里，转而，懊恼的情绪一股脑冒了出来：这个报复性的“失踪”游戏，竟然就这样看似波澜不惊地结束了。

这件事给我的未来埋下伏笔。

等到成年的钟声敲响，爱情的玫瑰初露蕊柱，我沉浸于其醉人的芳香，也被恼人的误会和争吵纠缠不息。

气急败坏的对峙中，我感觉不到被爱的甜蜜与快乐，解决的方式，竟和幼时的任性如出一辙——绝食，自闭，以自伤的疼痛来刺伤对方。

可惜，我忘了，这样的报复形式必须得有一个前提：那就是，你要报复的那个人，他得足够爱你。

滑梯的最高端。

地面上的人儿像七色甲虫跑来跑去，我享受居高临下的快感。

院墙外探进身来的树叶似乎一伸手就能够着，墙头上尖锐锋利的玻璃碴子反射出水晶般的光芒。

闭起眼睛，一袭暖阳织就的华丽锦袍懒懒地笼罩全身。

达达爬上滑梯的时候，我浑然未觉。

及至他到了背后，我听到声响，来不及转头看，却被一股突如其来的力量给重重地推了下去。

风从耳边呼啸而过，我听见自己的心跳声，每一记都似跃出胸腔般的狂暴。

幼儿园的滑梯能有多高呢？可我却感觉好像穿过了地狱一样地漫长。

在下滑过程中，我始终紧闭双眼，彻底的黑暗像极了死亡之神悬在头顶的那只手——似乎只要它召唤，我便会绝对无理由地跟从。

以前也曾沦为男生调皮捣蛋的目标：铅笔盒里恶心的毛毛虫，衣领里从天而降的雪球，墙角忽然跳出来的阴影……但没有哪一次堪比这一次，让我连喊叫的勇气，都遗落了。

短短的几秒钟，我保持了骇人的寂静，天旋地转。

把恐惧分级。

尚能叫出声的，停留在害怕的初级阶段；只有那些狂热到疯癫、粗暴到野蛮、放纵到邪恶的惊惧，才会像一只嗜血的野兽，一点点地吸干你体内求生的欲望。

我，从来不在过山车的天翻地覆中，发声。

如果受害者的沉默被理解为恐惧和忍让，那么，肇事者的默然无声，更多像是出自一种莽撞之后的胆怯。

卸下浓墨重彩的伪装，天使露出魔鬼的面庞。

放学之后，几个小伙伴在家属楼下的空地一隅办家家。

兰兰是妈妈，许迟是爸爸，我扮演他们家的保姆。

路边摘来的狗尾巴草用红色头绳扎成一束，像模像样地放在石桌上，晚风中摇动，简陋的头颅。

热水瓶、白瓷碗、玻璃杯、竹筷……各自家里扛来的宝贝，现在是我们共同的财产。

兰兰嚷嚷着要喝水，我倒好满满一大碗，蒸腾的白汽中，她的影像被虚化了。

瓷碗交接的刹那，开水剧烈摇晃，溅出的滚烫液体滴到了兰兰幼嫩的手上，尖细的嗓音中，碗自手中跌落，碎瓷片片。

小朋友们手忙脚乱地奔回家找大人。

混乱中，我冷静地站在一旁，像一个荒漠之上的局外人。

致使我双手颤动的，是最初的暗恋和妒嫉。

许迟在毕业晚会前夕被确定为我的主持搭档，这使幼儿园里不少女生羡慕不已。

我亦欣喜异常，连续几晚由于紧张和激动彻夜失眠。

体质弱，再加上受了些许风寒，在晚会开始前三天，我感冒了。

老师小心翼翼地与我商量，要不，我们换人吧？似壮士就义前的英勇无畏，我笃定立誓：串场台词我已全部背熟，肯定不会有问题。

全场暗灯，只有舞台顶部射出的一束光，打在我和许迟的身上。

现在，我和他成了当之无愧的焦点，在众人的掌声中接受秘而不宣的祝福。

早已准备好的串场词在我俩之间欢快地来回振荡。

尽管竭力克制，喉咙口仍似有无数只蚂蚁乱爬，我在猛烈咳嗽的前一秒，移开了嘴边的话筒。

透过电波的扩大，我听到空洞刺耳的噪音，回响在大厅的四壁。

懊恼得连头也抬不动了。

后台，许迟安慰我，不要紧张，你只需记住表演的班级，其他的，都交给我吧。

忙乱的人群中，只有他的双眸，钻石般闪亮。

我如此依恋他给予的这份体谅和保护。

我和许迟的配合天衣无缝，这让我多少放松了警觉，以为这样的默契会一直持续到晚会终了，如同运行良好的机器。

矛盾在于，人永远后知后觉，无法预知，哪个部件上某颗小螺丝钉的轻微松动，就会导致机器的全面罢工。

某个舞蹈之前，记忆出现偏差，我报错了即将上台的班级。

等待我们的，是指导老师拉长的驴脸。

风从舞台侧厢吹来，掀起绛紫色的帘幕一角，凉嗖嗖的。

我捂住嘴，止不住地咳嗽。

不知何故，老师模糊了造成错误的声音。

双手叉腰，他略微低着头看我和许迟，希望我们彼此揭发。

几乎同时发生：许迟从西装的贴身口袋里，掏出一方棕色格纹手帕递给我；我举起象征自我保全的手指，指向他。

尘嚣甚上的羞愧使我不敢与他对视。

满脸臊红，本能的驱使过后是心惊胆战的害怕。

瑟瑟而立，空气噼里啪啦裂成碎片砸在我的眼皮上。

重得好想哭。

像皮影戏里的小人，背景是抽象的时空，缓缓地，许迟垂下拿着手帕的手，然后，在布景灯的侧影中，留给我一具哑然的轮廓。

为了免于责罚，我牺牲了许迟——我的偶像，我的恩人，我的保护者。

更多的默然，来自于孩童时期无言的抵抗。

火车站毗邻外公位于老鹰山脚下的寓所，每次去玩，总能听到列车鸣着长长的汽笛进站。

有一天，循着隆隆的火车声响，我决定独自探访这个庞然大物的真身。

通往车站的那个斜坡，又长又陡，在我看来，仿佛一道难以攀爬的天梯。

气喘吁吁地行至一面缓坡，倏然，一座凹在拐角处的教堂赫然入目。

与平日习以为常的建筑大不相同，它有着尖尖的顶，顶上立着一面红色的十字架，赭红色的外墙，茶色玻璃上映出我好奇的脸。

颇费力地叩响铜制门环。

耳朵贴在门上，我听到沉滞的脚步声。

出来的，是一位包着花头巾的老妇人，皱纹如田间沟渠，笑容慈祥。

声音细微如蚊，她问，要进来看看吗？
或许是被教堂肃穆的气氛感染，我亦步亦趋地跟随她进入大殿内部。

里面空荡荡的，彩绘玻璃上画着我不熟识的图案，金色大吊灯悬在头顶，木制的长条形桌椅排列整饬有序，光洁的桌面惹不起一丝尘埃。

老妇人引领我走向第一排，坐下，双手合十置于胸前，微微低头，闭眼。

我亦步步照做。