幽默与笑话易
最新冷笑话经典幽默爆笑三十五则
他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
5、爷孙三人钓鱼。爷爷拿着鱼杆一动不动，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧！你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
6、周末，一个武侠迷的同事来我家做客，随手递了厅雪碧给他，他没接住撒了满地，小泡沫嘟嘟往上冒。朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
小王后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小王当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小王发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小王一口鲜血喷了一地。。。
12、刚才在火车站自助取票处取票，无意听到后面一个戴大金链子的大叔骂一姑娘说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”
我听完微微一笑，取完票后我把取票机的语言改成English！
13、你能猜中我的名字吗？我姓白，我妈妈生我那天正巧桌上放了一束百合花。相信你们已经猜到我的名字了，没错，我就叫“白桌上”！！！
9、经常发现，第一名和第二名永远是对手，但倒数第一和倒数第二往往是朋友。这是为什么呢？
10、老公出差一周刚回家就给了三岁儿子十块钱并问道：“孩子，是爸爸给的钱多还是叔叔给的钱多？”
11、同桌又失恋了，看着她难过的样子，我安慰她道：“节哀顺便吧！”
同桌听后想了三秒擦干眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
27、小时候经常听别人讲，学好数理化，走遍天下都不怕。
年后看看当年的理科同学，果然遍布大江南北搬砖工地，市场销售，物流快递行业。
28、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
超级搞笑简短易记幽默笑话
超级搞笑简短易记幽默笑话
本文是关于超级搞笑简短易记幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
笑话一麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
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笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM 又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
?
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。
”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。
有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……?
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
?
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”?。
幽默冷笑话段子简短
幽默冷笑话段子简短
幽默冷笑话段子是大众娱乐生活中不可或缺的一部分，它们可以让我们的生活变得更加愉悦和有趣。
下面就来给大家介绍几个具有幽默感和哲理思考的冷笑话段子。
1. 有一只松鼠跳到了电线杆上，突然一声巨响，松鼠掉进了水沟里。
后来，它爬回来了，沾满了泥泞，但却微笑着说道：“我刚才搞定了一根电线！”
2. 有一天，某人到医生那里看病，说：“医生，请你给我两个建议。
”医生说：“好的，请说。
”那人说：“首先，请你告诉我该怎么做才能变的健康；其次，请你告诉我该怎么做才能不花钱。
”医生苦笑着回答：“这两个要求有点矛盾。
”
3. 两个人去野外旅行，一个人问另一个人：“你心情怎么样？”第二个人说：“零度。
”第一个人有点奇怪，问道：“为什么？”第二个人说：“冷得要死。
”
通过以上幽默冷笑话段子，我们可以不仅从中得到一些快乐，还能够从中获得一些生活哲理的启示。
比如第一个笑话告诉我们要乐观向上，即使面临困难也不要轻易放弃。
第二个笑话则表明了“没有免费的午餐”这样的道理，生活中我们需要用更多的时间和精力去付出才能得到更多的回报。
第三个笑话则告诉我们在交流中要注意语言和逻辑的准确性，不要让别人产生误解。
总的来说，幽默冷笑话段子的一大特点就是通过短小精悍的话语来传递哲理和思考，这是我们在日常生活中应该学习和借鉴的。
希望大家在娱乐的同时也能够从中汲取一些能够帮助自己成长和进步的东西。
100个冷笑话
1、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。
我按照中国的传统习俗谦让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。
”4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。
至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
6、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。
”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”MM：“……”7、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。
”B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”A：“我唱《相逢是首歌》。
”8、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
9、乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？10、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
超级搞笑经典幽默笑话
超级搞笑经典幽默笑话1. 有一只猴子去售货员那里买了一个苹果，他问售货员：“多少钱？”售货员说：“五元。
”猴子拍着胸口举起五根手指说：“五元是吧，我背他！”2. 一只乌龟和一只兔子比赛跑步，兔子跑得飞快，乌龟追也追不上。
结果兔子跑到一半，看到一家饭店，就停下来去吃了个午饭。
乌龟趁机赶上了他，最后赢得了比赛。
这就告诉我们，有时候慢慢走比较快。
3. 有个人去看医生，说：“医生，每次我喝咖啡之后，都觉得头痛。
”医生问：“你换过咖啡吗？”这个人说：“换过啊，我喝汤、喝茶都会头痛。
”医生沉思了一会儿，然后说：“我想你应该把嘴巴喝坏了。
”4. 有一只鸟飞到了一个农民的果园里，他看见一个不错的苹果就想着去吃掉它。
这个农民看到了就大声喊叫：“不要动手！”这只鸟不知道这个人在说什么，结果就站在那里，不敢动。
这就告诉我们，不要轻易相信别人所说的话。
5. 有一个人去图书馆借书，借完书之后他问图书管理员：“你为什么要看我的借书证？”管理员回答说：“因为我不知道你是不是这个图书馆的会员。
”这个人迅速地回答道：“那我也不知道你是不是管理员。
”这当然是一个玩笑，但它也告诉我们，考虑问题要从不同的角度出发。
6. 一天，一个猴子发现了一个牛奶瓶，它把头伸进去，开始喝牛奶。
结果，它的头卡在了瓶子里，出不来了。
其他猴子看到了，想要帮助它，但是它们都失败了。
最后，一只猴子找来了一把钳子，解救了那只猴子。
这就告诉我们，有时候需要用不同的方法来解决问题。
7. 有一个人恶作剧地把一个石头放进了一个西瓜里，然后塞回了果摊上。
当顾客离开时，这个人商议地告诉他始终需要花费一分钱。
当这个人将西瓜切开时，他发现里面有一块石头，于是他把它放在某个桌子上。
不久之后，一个人来到了他的商店，说他要买那块石头，“多少钱？”这个人毫不犹豫地回答：“五百元。
”这就告诉我们，别人总会愿意为你的创造付钱。
8. 有一天，一个经理召开了一次会议，但他一直在说一些无用的话。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话1、一只老鼠偷偷摸摸找到一个大宝箱，老鼠心想：“这里一定有什么好东西，我一定要得到它！”然而，当它开启宝箱的那一刻，它意识到其中却只有一把腿套。
老鼠沮丧地把它抬起来，扔回宝箱，说：“我就知道！谁也没有和我说过宝箱里有腿套！”2、一个村民有一只老驴，老驴常常跑偏，但他总是努力想要把它拉回正确的路上。
直到有一天，老驴跑到一片森林里，老村民决定把它拉回来，可是没想到这只老驴跑进了一棵大树的洞穴，老村民吃了一惊，立刻叫道：“你今天想把我带到哪里去？”3、一个学校里，老师要学生们复习所学的内容，但是一个学生坐在角落里，一动不动，老师问他：“你为什么不复习呢？”学生回答说：“我可不想复习，我想明天去找把梯子拿回家，测试一下我是不是复习得够好！”4、有一天，一位老太太到麦当劳吃饭，点了一份炸鸡桶，可是忘记说开点什么酱料了，老板问：“请问您要开什么酱料？”太太说：“你可以给我开个马赛克！”老板吃惊，问：“你想把马赛克放在炸鸡上？”老太太点点头说：“是的，我想让它更好吃！”5、有一次，一位病人去看医生，医生问他：“你怎么了？”病人说：“我最近平时睡觉比较少，觉得脖子有点紧张。
”医生给他开药，病人问：“这药能解决我的问题吗？”医生说：“当然能！但是你还要多睡觉，那样才能保持健康！”病人回答：“不行，那样会浪费药！”6、有一次，一个人正在看一部电影，它的结尾十分悲惨，最后，角色们全都死去了。
正当这个人准备离开时，他看到荧幕上写着一行字：“不要忘记，明天还有笑话！”7、有一次，一个老爷爷有一个头上穿着洞洞帽的小孙子，老爷爷总喜欢叫他小呆瓜，小孙子没好气地问老爷爷：“为什么叫我小呆瓜？”老爷爷说：“因为你的洞洞帽太可爱了，像呆瓜一样！”8、有一次，一个小男孩和家人出去旅游，他好奇地问：“妈妈，旅行社的老板为什么叫隔壁老王？”妈妈说：“因为我们跟隔壁老王是一家，他是我们的长辈，所以叫他隔壁老王！”小男孩抬头看了一眼老板，又问：“那那个老板是谁？”妈妈说：“他就是隔壁老王啊！”小男孩无奈地摇了摇头，说：“隔壁老王也太年轻了吧！”9、这是一个森林里的故事，一只小熊和他的爸爸去森林里玩。
超级爆笑笑话,爆笑笑话笑死人不偿命
超级爆笑笑话,爆笑笑话笑死人不偿命1、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。
”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。
”2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。
他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。
3、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
4、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。
晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
5、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……6、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。
林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。
徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。
7、有个死党叫刘查向，，今天才知道她妈姓向，当我听到他妈姓向时，我笑喷了，呵呵，，他爸挺幽默的……8、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！9、有一天和老公去朋友家吃饭。
酒喝多了。
回到家发酒疯了。
见人就骂。
躺在床上还不消停。
我拿出我的手机打开汤姆猫。
然后我去隔壁房间睡觉了。
结果他和汤姆猫对骂了一晚上。
10、“哥哥，拜托你个事。
”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。
”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
幽默开心笑话100个
幽默开心笑话100个1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12.通往成功的道路总在施工。
13.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
14.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
15.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！16.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
17.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！18.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
19.百度搜不到你，只好进搜狗！20.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
21.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。
只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。
态度决定高度，高度决定命运。
对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
22.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
23.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。
世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！24.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
25.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！26.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。
就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
超级搞笑简短又很好的笑话19个
超等搞笑简短又很好的笑话19个之青柳念文创作0,昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替他人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不克不及给充点回来？80、50元都可以. 电话何处的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年末了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了1. 送你一个西瓜，当你心情欠好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！2.或人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老迈爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动.阿谁老迈爷一下站在那边没有动，成果他拐来拐去，还是撞上了.老迈爷站起来讲，你对准呢.3.今天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞. 男子回头飞眼道：“你有病啊？” 男人感觉莫明其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！男子感觉生气回道：“你有精力病啊？” 男人冰脸道：“你能治啊？” (夫妻笑话)5.18岁的小赵本年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男人跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于体面,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你成婚可是挺晚的啊......6.有个忸怩的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不成吗?7.男生带着女友散步,途经餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......(校园笑话)8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘能够是对自己有意思,不由心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状顿时跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......9.一妇女拿假钞去买早点,小贩末路了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票竟然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了(儿童笑话)一个农平易近挑着两担大粪走在田埂上.有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农平易近没支声.此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了……估计前面说那末多关于吃没吃，以后你一吃饭就会……要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的11.狼崽从出生开端就吃素.狼爸狼妈挖空心思训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!12.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞.”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不必说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍.那是回音，是回音.”13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人外部.没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样.1和3哭着回答：他们除了老迈A是大写的，其他都是小写字母......14.戏院前座有个汉子横躺着，一人占去四个位子.带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子.”他只低哼了一声，动也不动一下.小姐请来戏院司理，司理客套地说：“先生，费事您坐好，一个人只能占一个位子的.”他还是只哼了一声，没有行动.司理只请请来差人.差人说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”15.电视新闻播音员正在播报新闻…….这时一张纸条送到他眼前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息…….”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”16.或人骑车上街,途经一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!或人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联.孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗.孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………18.你何处有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,差人封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最恐怖的路上，出租车司机开过那边，有个妇人在路旁招手上车.一路上非常安好，直到那妇人说话了.她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机感觉很棒就拿了，接着吃里一口.那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人渐渐把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......本文由超等搞笑笑话收集整理!。
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爆笑笑话短信大全_幽默搞笑短信大全爆笑1、一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。
掉转风向，擦肩而过。
环流影响，危害减弱。
下雨交差，皆大欢喜。
领导防风有功，市民没有损失，学生家里休息。
如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了。
2、彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
3、今天休假在家，洗个澡就睡了!中午老婆来家，给老婆开门。
心想：给老婆个惊喜，一下就把内裤扒掉了!门一打开、我惊呆了，老婆带着她的闺蜜站在门口。
4、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货。
5、人们都说怕什么来什么!大王每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!6、我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事女儿：“老师打我，”“不行我找老师，在不听话也不能打孩子。
”女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。
”“那也不行，”我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩。
”7、小王：为什么这么多优秀的女生找不到对象呢大王：因为优秀的女生想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生呀!小王：原来是这样!9、今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结呢……别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!10、昨晚终于把梦寐已久的女神办了，心里美的我睡觉都咧着嘴。
第二天，女神就对我翻白眼说:这么多人，美成这样的你还是第一个!11、翻译：Shawn，I'mtaycrying。
学霸：肖恩，我无法停止哭泣;学渣：肖恩，我一直在哭;学傻：秀恩爱，死得快。
12、自从爸爸给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱儿子都要黄金。
幽默口才十则笑话
幽默口才十则笑话
笑话1：
A：我听说你喜欢绿茶的？ B：是的啊，绿茶很健康。
A：那你为什么昨天买了一大堆奶茶回来？ B：因为我不想那么健康。
笑话2：
今天看到一只狗吃屎，就想着如果这个狗是在考试就能得满分了。
笑话3：
我女朋友说她有点儿丧失了记忆力，我一想这太美好了，还可以重新谈一次恋爱。
笑话4：
小明问爸爸：爸爸，你知道为什么月亮绕着地球转吗？爸爸说：为什么？小明说：因为月亮有点闲。
笑话5：
小时候，我过马路从来不会用斑马线，因为我怕会被斑马踩脚。
笑话6：
让我先告诉你发生了什么，我的人生一片黑暗，但我依旧能够看到希望，因为我戴着太阳镜。
笑话7：
我不是想变富，我只是想和钱有一点交情，要不然自己唱自己的《大约在冬季》就显得特别难听。
笑话8：
我从来不相信我的梦会实现，遇到你后我相信了，你让我的梦想之路更加遥远。
笑话9：
不要轻易相信别人说的话，因为那些人可能骑在马上喝醉了（“骑马喝酒”谐音“豪言壮语”）。
笑话10：
为什么有的人会说“吓死我了，害我肝疼了一晚上”？难道害得你心脏疼就不够了吗？。
幽默风趣简短笑话
幽默风趣简短笑话1、有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”2、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
3、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。
听到了吗？不要哭。
5、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
6、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
7、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐但是怎么跑也对不齐它嘴里念叨着对不齐呀对不齐。
8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”9、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
10、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
11、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？12、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗13、你连我都不品，品什么？品如吗？14、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
15、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
16、丑的人才有对象，美的卖空调。
17、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
18、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
19、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
20、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？21、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
22、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
23、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？24、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）25、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！26、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
有神态,语气,动作和幽默风趣的笑话
有神态,语气,动作和幽默风趣的笑话1.昨天去小姨子家做客，做菜的时候，小姨子穿上围裙，戴上帽子，围了口罩，自信满满地对我们说：“很多人炒菜都怕被油嘣，像我这样360度全方位无死角保护，怎么可能会蹦得到，还不是她们太笨啦！”我还一阵夸她聪明呢，结果她刚拿起刀，就切到自己手了。
2.最近工作压力大，为了活跃一下气氛，早晨到办公室后，看着人员还不多，就自我解压，骄傲地对一个好哥们说：我是五百强的一名员工，我在金茂大厦办公，哈哈！这哥们回了一句：切，太监还在紫禁城上班呢！3.我和朋友们喝酒，一哥们喝多了，让我去接一下他上夜班的老婆！我二话没说，骑上电动车就去到地方，就见一个女的站在路边，于是停下，问：“你是王某的爱人吗？”见她点头后，我说：“我是受人之托，前来送她一程的”话刚说完她跑没影了！4.有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。
于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说谎常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，我是哑巴！”5.应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。
忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。
”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。
然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。
”6.楼主腿伤恢复差不多了。
楼主很享受不能走路的这段日子：爸妈变花样做可口的饭菜，侄子把饭菜送到嘴边，我每天玩着手机，这简直是神仙过的日子，本来已经能走路，但楼主决定继续装，脚一沾地就喊疼，要不是大金毛把楼主手机叼走，楼主急的追了出去，还能再享受一段时间。
7.小姨子和她老公出去吃东西，点完菜，看一萌妹子就坐在一边玩摇一摇，她老公居然当着小姨子面拿起了手机摇一摇，果然摇到萌妹子了。
经典幽默爆笑笑话大全
经典幽默爆笑笑话大全
女A：我是被冻死的!
女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。
女A：后来呢?
女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。
女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。
咱俩都死不了了。
2、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。
”
3、去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办?
我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。
老板问：怎么说?
我回答老板：因为爱情让人盲目。
4、昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看
东西少了没啊。
然后，过了一会大喊一声：我手机被偷了!你TM给我站住!
不说了，明天得去医院看他去。
5、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”
客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。
”
几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写eMail 的货就是你啊!幸会幸会。
”。
简单易懂的笑话短一点
简单易懂的笑话短一点
范文一：
大家好，我是一名学生，今天我要给大家说一些有趣的笑话，让大家开心一下。
笑话一：一只猪
有一天，班里有一只叫小明的同学，老师在讲课，他突然问：“老师，水里的鱼会不会呼吸空气？”
老师很鄙视的说：“猪水里呼吸氧气，你说呢？”
班级里顿时爆发出了一阵哄笑声，小明也瞬间明白了。
写作重点：本笑话的重点在于语言幽默，把老师的“猪八戒”拿来开玩笑，让同学们乐开了花。
用词分析：整个笑话几乎没有生僻的词汇，只是稍微用了一个“呼吸空气”而已，非常简单易懂。
笑话二：认字的乌龟
白天，园子里有一只乌龟跑进了公园写字馆，接着走上了一张有字的纸，它发现上面写着自己。
因为看到是自己的名字，就拿头去亲亲。
周围的人都惊叹不已：“这只乌龟会认字啦！”
过了一会儿，乌龟不再亲昵，它把头伸到一旁的纸上，静静地看了起来。
旁边的人忍不住问：“它在看字吗？”
一名文化人解释道：“是啊，它正在观看自己的家谱呢！”
同桌的同学听到这里，忍不住笑喷了！
写作重点：这个笑话的重点在于讽刺，乌龟看到了自己的名字，就自以为是，以为自己认识所有的汉字，但是实际是在看自己的家谱，暴露了自己的无知。
这也是对人们过于自信的一种嘲笑。
用词分析：这个笑话用了文化人进行解释，但整个笑话的用词非常简洁，也不难理解，符合广大学生的认知水平。
非常搞笑的幽默笑话
非常搞笑的幽默笑话非常搞笑的幽默笑话经典1) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
2) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人3) 国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!4) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。
农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。
后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。
小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
5) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。
换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。
这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。
男人啊，内涵啊，你伤不起啊!6) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!7) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.没想到,校长告诉她:这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛这缺德校长是胡适。
8) 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。
班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。
幽默冷笑话我们都爱笑
幽默冷笑话我们都爱笑下面是YJBYS小编为大家整理的幽默冷笑话我们都爱笑，希望大家喜欢。
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1、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。
2、其实大家都没变，只是露馅了。
3、全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
4、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。
问：对什么过敏?答：人生!5、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。
一直一直到永远。
”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”6、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”7、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。
以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。
这年头1分钱都来之不易啊。
锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着破手机，一戳一上午。
戳完一上午，还要戳下午。
问你抢多少，总共两毛五!一查流量费，花了二十五!!!8、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。
”“你想吃什么?”“肉包子。
”“你跪在这里就能吃到?”“有时候能。
”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
9、朋友：“有种子没?”我：“要黄色的么?”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。
”10、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。
”悟空道：“是何法术?”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”悟空答：“十二朵。
”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。
”11、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?”12、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。
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The other half
Teacher: We are only going to have half a day’s lesson this morning.
Pupils: Hurrah!
Teacher: We will have half the other half this afternoon....
Electricity and lightning
Teacher: What is the difference between electricity and lightning?
Pupil: You don’t have to pay for lightning.
Hill and pill
Teacher: What’s the difference between a hill and a pill?
Pupil: A hill is hard to get up and a pill is hard to get down.
Me
Teacher: Can you tell me something important that did not exist one hundred years ago?
Pupil: Yes-me.
Is he right?
Teacher: Benjamin, what period follows the Bronze Age?
Benjamin: The Silver Age, and if we’re really lucky, the Gold Age!
I wish.....
Boy: I wish I’d lived in the old days?
Teacher: Why?
Boy: Because then there wouldn’t have been so much history to learn.
Six animals
Teacher: Name six animals of the polar regions.
Pupil: Three walruses and three polar bears.
An apple pie
Teacher: If I had six apples and wanted to divide them among eight children, how would I do it? Pupil: Make an apple pie.
Hippopotamus
Teacher: I’m now going to tell you all about the hippopotamus but if you don’t pay attention and look at me, you won’t know what it looks like....
The same cat
Teacher: This essay on your pet is word for word the same as your brother’s
Mark: It’s the same cat.。