夫妻之间再吵架时，尝试一下心理学的XYZ法

夫妻之间再吵架时，尝试一下心理学的XYZ法
再吵架时，尝试一下心理学的XYZ法
故事呈现：
我的前夫是我第一家公司的同事，他老实、务实、低调，我认识他没多久就对他产生了好感。

时间久了，加上有别的同时撮合，我们便很顺利地走到了一起。

我觉得他就是我梦想中的白马王子，我相信我们一定能缔造出美妙的生活。

然而我们的婚姻却并不尽如人意，婚后我们总是吵架，我不知道这跟谈恋爱的时间短有没有关系，把磨合都留到了婚后。

刚开始吵架时我们还都注意控制声量，想着谦让对方，但是后来愈演愈烈，最后我们已经到了抄家伙动手的地步。

家里总是一片死气沉沉，因为只要开口说话，势必就会吵架。

两年后，我们都厌倦了那样的生活，最终选择了离婚。

现在离婚都已经两年了，可是说来可笑，我仍旧放不下他，下大雪了我会想想他穿得厚不厚，天气热了我会担心他中暑。

我知道，他心里也一直有我，汶川地震的时候我们这里也有震感，他第一时间给我打了电话。

前几天，他发短信问我今年春节怎么过，我知道这是一个希望和好的信号。

说句心里话，我相信我们仍旧相爱，我也很想和他重归于好，但是想想以前那样的争吵，我又感到害怕。

我想请教一下，我们到底是遇到了什么沟通上的问题，如何才能使争吵停止，继续我们的姻缘？
专家分析：
俗话说，相爱容易相处难。

其实相爱并不容易，只是相处更难，相爱的人未必能顺利地在一起生活。

男女之间本来就有区别，各自的性格爱好又不相同，难免会发生争执，但是如果争执过度一定会影响到感情和生活质量。

在这里，我们不妨揭露下列夫妻之间容易出现的沟通问题，并想方设法地解决它。

扩散话题
夫妻间的一大问题，就是永远学不会就事论事。

看看这段对话：
老婆：你又把脏袜子扔在沙发上，你这点跟你妈一模一样，你们
家就那么脏，你想把咱们家也变得那么脏吗，你想把咱们的孩子也带坏吗！
眼前需要解决的问题是脏袜子扔在沙发上，但老婆又带出来对婆婆的不满和对家庭教养的质疑，其中还隐含着人身攻击。

哪个丈夫听到这样的言论会不火冒三丈？
从事到人的无理转变
除了将一件事转向另一件事，我们还擅长将对事的攻击升级为对人的攻击。

看看这段话：
老公：你怎么还没化好妆？你这人怎么总是这样？磨蹭虚荣心又强，以后别让我跟你出门了！
本来只是嫌老婆化妆慢，一不留神就变成了对整个人的否定。

“总是”、“就是”这样的句型在这里常被用到。

读心术与无辜打断
我们经常没有耐心听对方把话说完，因为我们料定自己知道对方想说什么：“我太了解站在眼前这个人了，他不说我也知道他那点小心眼，所以我没必要听他把话说完”。

可真的是这样吗？
老公：我把车借给她只是因为……
老婆：只是因为你脸皮薄？得了得了，我就知道你又要拿这一套老好人的面孔糊弄事，你当我不知道你俩那点事啊！
老婆确定知道老公想说什么吗？很多时候，其实我们猜错了，但是这样的恶意打断，会导致对方不再有心情做解释，老公可能会不耐烦又报复性地说：“对对，你都知道，你知道还问我干嘛！”这句话一出口，后果可想而知，薄情寡意第三者的帽子算扣上了。

各说各话
这是一种好笑的情形，我们不给对方的问题以答复，我们只是抛出另一个问题。

老公：你能不能别一直唠叨个没完？
老婆：你到底能不能赶快把水管修好？
各说各的，每一个问题都无法解决，这样的争吵除了把彼此气死没半点意义。

这都是夫妻沟通中的禁忌，如何解决这些问题，如何才能有效地与对方进行沟通，得到的结果是解决问题，而不是将矛盾升级？
XYZ描述法
别指望一次吵架能解决六个问题，最好的方法是只解决眼下这件引起你生气或不满的事情。

所以，我们应该尽量心平气和地就事论事，描述当下这个行为。

我们还应该用第一人称来表达我们的感受，而不是上来就用第二人称来指责对方的不是。

比如“我觉得很伤心：”，而不是“你很可恶”。

你感到没区别吗？区别其实很大，焦点整个发生了转移。

记住以下这个小法则，相信对你和你的伴侣大有益处。

XYZ：当你在Y情况下，做X的时候，我感觉Z。

例：当你在我很用心做饭的情况下，说饭菜很难吃，我会感觉很伤心。

而不是：你怎么这么不考虑别人的心情！你就是个自私鬼！
这是对于倾诉，除此之外，我们更应该学会倾听。

在不恶意打断对方的前提下，适当做意译非常必要。

意译就是指用自己的语言将对方的话重复一次，以此确认你理解的是否就是对方想说的，保证这之间不存在误会。

例：老婆：我很烦恼要去参加你的同事聚会。

如果这时老公意译就会说：你是不愿意参加这个聚会吗？老婆会答道：不是，我只是还没买到合适的衣服。

而如果老公不意译可能会直接说：为什么我能和你去参加你同学的婚礼，你却不愿意参加我同事的聚会？！
爱情是门艺术，语言是门艺术，生活是门艺术，在婚姻生活中的语言当然是门艺术！只有遵循规则，才会将生活过出情调。