再见，姥爷

再见，姥爷
姥姥走的那天，是凌晨五点接到的电话，我在迷迷糊糊中被母亲摇醒，后续的细节都不记得了，只记得她哽咽着跟我说：“妈妈没有妈妈了。

”
这次是凌晨四点，不再是电话，而是一条微信，母亲简短的跟我说：“已经断气了，今天回家。

”
我看不到她的表情，也揣测不出这些文字背后巨大的悲痛，可我分明听到她说：“这回，妈妈没有家了。

”
我前天匆匆赶回老家去，远远便看到了花圈立在大门的两侧，记得上一次来的时候，门口挂的是闪着火光的红灯笼。

走进去，姥爷静静的躺在棺材里，家人们忙碌的在准备下葬的事，上次视频的时候母亲还跟我说，姥爷特别爱喝我给他买的牛奶，这次他的所食之物却变成了鲜花与香火。

我不知他的出生年月，甚至不太清楚他今年的岁数，只知道他出生在山东济南边缘处的一个小乡村中，母亲在未成年时便已入城打工，后来结识了父亲，生下了我。

于是我对他的记忆与生平并不清楚，只有些零零碎碎的记忆，我们每年回家一趟，我还从未感知到过他的苍老，直到有一次，他已经记不得我的名字，再后来，他便一直躺在床上，我才意识到，他似乎老了。

’
他是个很倔的人，听母亲说，以前乡亲们看不起他，觉得他没文化、没长处，于是他把自己关在屋子里，谁也不知道他在做什么，不过出来之后，他就写出了十里八乡最好的毛笔字，别人有些什么事，都要来找他写字。

他的这份倔似乎遗传给了整个家族，只要是认定的事，就死活要做成，不管别人怎么看，怎么议论。

我大部分美好的童年记忆，都来自于回姥爷家，那里和城市不一样，有广袤的田地，湛蓝的天空，在夜晚可以看到城市中无法看到的满天繁星。

只要一回去，我就迫不及待的去田野中捉蛐蛐，帮家里人剥玉米，生火做饭。

那时候姥爷天天要下地干活，骑着他的三八大杠，载着我去耕地施肥。

我总觉得那时候的他很年轻，腰杆挺拔，见到我
总会笑。

我那时候胆子很大，和弟弟在路上看到一只小蛇，他吓得不行，我却把那只蛇的尾巴揪起来，恶狠狠地抡到地上，直到它没了声息。

回家之后，姥爷听说了，皱着眉头，告诉我这不吉利，要请神婆。

于是我就被一个老太太摁到椅子上，摆弄过来摆弄过去，还把一瓶白酒喷到了我的头上，使劲的揉了好几下。

不知道是酒被我的头皮吸收了，还是我不小心喝了几滴，很快我就沉沉的睡了过去，模糊中还听到神婆说，睡着了就对了，睡着了就是起效了。

我恶狠狠的在心里咒骂，你喷的是酒，能不睡吗？
姥爷是个不太爱说话的人。

每次我回去之后，都会看到他坐在空旷的客厅里一根又一根的抽着烟，要是有人与他交谈，他便说几句话，要是无人前去搭讪，他便只把注意力集中在手里的烟头上。

等抽完了烟，他就去圈里看看鸡鸭鹅狗，然后骑着车到田里，夜晚再归来。

直到今天为止，我与他说过的话可能都不超过二十句。

过年回去，二姨问我要不要和姥爷一起去早起放烟花，我兴致高昂的答应了，但凌晨四点姥姥妄图摇醒我时，却发现这实在是件难以完成的任务。

后来我被外面的烟花声吵醒，起身出门，看到天上的颜色流光溢彩，密集的星子在即将迎接朝阳的黑暗中炸裂。

姥爷背着手站在门口，头微微抬着，七彩的颜色把他的背影照映出一个轮廓，巨大的声音将空气震动的微微颤抖，就连云彩也被染上了光晕，直到他回头看我，笑了一下，我才知道，我错过了最后一次与他一起放烟花的机会。

你看，世人多奇怪。

喜欢的人得不到，得到了不珍惜，在一起时又怀疑，失去了怀念，怀念的想相见，相见的又恨晚。

终其一生，满是遗憾。

年前我在香港度假，那是母亲给我通信，说姥爷得了癌症晚期，那在之后，我每次通电话母亲都在姥爷身旁，姥爷看到我，总要说一句：“快把胡子刮刮，像个老头。

”我一直应着，却一直没刮，直到前几天，我把蓄了好久的胡须刮掉了，姥爷却突然离世了。

他竟没看到我刮了胡子的样子。

出殡那天，我安静的坐在姥爷躺过的床上，在年前确诊的时候，他的病就已经很重了，有好几次我们都以为他已挺不过来了，但他却迟迟不愿离去，他浑浊的眸中有瞳孔闪着星子，那是时光在流逝。

谁也不知他在坚守什么，只有他自己知道，到现在为止，再也没人知道了。

我望着这个偌大的家，这里在我童年时期养过鸭子，养过鸡，后来都不见了，在我少年时期，家里的老黄狗也不在了，到现在，那只小白狗也已垂垂老矣，迈不动步子。

姥姥走了，姥爷也走了，送母亲来这个世界上的人已经双双离去了，便只剩下了我这个送她走的人。

姥爷的故事很长，长到横跨了一个生命，但他的故事也很短，短到被我用几千字写完。

可那又如何呢？如果岁月让你记住我曾经让你心动的模样，那真的已经足够。

出殡那天，所有人都在嚎啕大哭，有真哭，也有假哭，我先是扶着舅舅，他已经哭得走不动道，后来又扶着母亲，她更是哭得不成样子。

前面有个中年男人熟稔的喊着号子，带着我们按照礼仪和流程叩头与走路，所有声音汇聚在一起，让空气中都充满了悲伤的气息。

在一片喧闹中，只有姥爷像往常一样，安安静静的待在一个角落，不理会旁人的眼光，安安静静的待着。

姥爷的棺材被送上了车，载向远方，我忽然想起来他的面孔，又想起来他转头对我的笑，顿时觉得这一切显得荒谬无比。

这一刻，我似乎又忆起了他那平凡的一生。

风吹过空荡荡的房间，窗帘摆动，一切随着仪式恢复平常，人们也收好了情绪继续走自己的路，流云如同野马一般在我头顶奔腾而去，我眯着眼看向天空，那里有一个灵魂正在远去，且没有回头。

他应该有了另外能够让自己坚守的事情吧。

姥爷离世到今天，即使是出殡，我也没流出一滴眼泪。

但在这篇文章落笔时，我的眼泪却再也抑制不住。

每个人表达悲伤的方式各不相同，有的人选择嚎啕大哭，有的人
选择躲在角落里发呆，但他们都有一个共同点——总会在某个拐角处，回忆起某个场景，那一刻悲伤如洪流奔涌，将你的坚强打的粉碎。

姥爷，何时再带我放一次烟花？。