微信朋友圈点开全文的搞笑段子
微信点击全文搞笑段子_经典搞笑语录
微信点击全文搞笑段子_ 经典搞笑语录1、我一直以为我喜欢的是女人,今天我才发现原来我———喜欢的只是漂亮的女人。
2、教你一招,怎么让你爸爸开心———傻孩子,当你点开的时候,我就已经很开心了。
3、能把我骗上床的方法只有一个———你特么还真点开啊,老子拿你当朋友,你居然想睡我。
4、三个男孩同时追求一个女孩,女孩说:你们旅游全世界回来我再选择。
第一个男孩去了欧洲,第二个男孩去了美洲,第三个男孩绕女孩走了一圈说:你就是我的全世界!女孩非常感动———流着泪选择了他们之中,最有钱的那个。
5、我毕业后要努力赚钱,否则,别人会说———那个人除了长得美一无是处。
6、明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作———这就是我和明明的差距。
7、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚大方,如果是限量版就更好了———我拿来当手机壁纸的。
8、第一次看到这么美的人,刚想走上去要微信———结果是面镜子。
朋友圈点击全文的说说,微信点击全文搞笑段子9、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌———喝酒怎么能分心,来来来,干一个!10、人这一生,贵在追求和坚持。
我一路打拼下来从什么都没有到手里的20万,再变成300万,再从500万变成1200多万。
其实我想要告诉大家的是———手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
11、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道———原来是整个宇宙。
12、你不要以为你有钱长的帅,人生就能一帆风顺没有遗憾,吴彦祖今年41岁———至今没有我微信。
13、当你缺钱时,能拿出500的是同事,能拿出2000的是亲戚,能拿出5000的是兄弟姐妹,能拿出5万的是父母,但能唯一拿出20万、50万甚至100万的,只有我!———这是我听过的最感人的高利贷广告。
14、遇到了一个难题,想请教一下大家。
现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。
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查看全文的微信搞笑段子热门篇1.领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去,连箱子都不见了...不见了...2.哥:“明天有事吗?” 我:“没事,干嘛?” 哥:“明天陪我一起去相亲。
” 我:“你相亲叫我去做什么?” 哥:“去衬托我。
” 哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。
” 我:“会不会太像个2B。
” 哥:“不像2B我叫你去干什么?” 我:“……”3.语文科上老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。
老师以一开头,对方说了个"一马当先",我方立马有个二货喊了句:"先奸后杀。
" 当时老师脸就绿了。
4.看采访,说如果知道女儿早恋,父亲怎么办,我都想好了,晚上我就蒙面堵这对小情侣去,他要是敢扔我女儿一个人跑,能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走,卧槽,小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他,用力揍,狠狠的揍,bang bang bang 的揍!5.成为土豪这个目标我已经实现了一半。
我现在很土……正在努力的豪……6.早上起晚了,套件T恤就出门了。
上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。
”我淡定的看着窗外。
过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!” 我轻微的点点头,依然淡定。
好心的妹子,求你不要一直盯着我,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗7.武侠小说之所以能吸引人,人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师,这一听就是一代宗师,你要改成王老根、黄药匣子,气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵,周芷若要是叫周大脚,情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城,要是改成西门大拿与叶大脑袋,你还有看下去的欲望吗?8.昨天去理发,洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子,给他刮胡子的好像是个新来的妹子。
大叔:美女,你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛,大叔:看外面没人就把我杀了吧。
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朋友圈搞笑点全文段子热门篇1.这么多年没见,你一点没变。
”“你倒是松了不少。
”2.我一哥们儿他女朋友最近出差,回来他俩便分了。
原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分,他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的……3.中午接机,旁边站了一对情侣。
女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
她跟她男友撒娇:“你看我今天穿得好看么?”她男友很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
”#然后就没有然后了#4.我开了个小店,开业四个月了,每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛,今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口,看到这个场面说不感动是假的,他说:xx,我喜欢你,做我女朋友吧,如果你不答应我,我就把蜡烛全部扔你店里烧了你的店”,对,现在我有男朋友了…5.史上最坑爹的室友:他给室友说,别整天宅着啊!都快废了,得出去走走。
那人觉得有道理,然后就出去了,结果第二天就被抓回来了,还多判了5年6.姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条,就太不礼貌了吧?!7.一妹纸轻生想要跳楼,我想起了网上救人的段子,于是跑了上去对她说:“反正你马上就要死了,不如让我爽一下吧!”没想到她居然同意了!果断跟她啪啪啪……完事以后,我问她:“生活这么美好,为什么想不开呢?”她哭着说道:“我得了艾滋病,压力好大,我不想活了啊!”8.老婆一直不相信我的"第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱"修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?9.今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。
我抬头下路牌,说:我在xin苑路。
公司:xin苑路?哪个xin。
我说:一个木字加一个辛字。
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微信朋友圈打开全文段子3.轻轻地,一片落叶飘进我的心里,占满了我全部的心。
慢慢地,我的心随落叶飘去,我再也无法找回。
4.马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
5.哼着歌,喝着酒,吃喝玩乐跟着哥哥走,哥哥保你天天乐开怀;按按摩,推推肩,服务行业能撑一片天,保证天天快乐似神仙!6.不想写作业不怪我们,应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
7.人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
8.知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!9.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
10.我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!11.轮回了多少个世纪,我们相遇;积攒了多少姻缘,我们相恋。
亲爱的,有你真好,让我们甜蜜相爱,幸福相守,一直到老!12.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!13.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。
14.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
15.如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。
4.我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
5.爱过就无悔,虽然痛彻心扉过,但想起你的柔情,在飘雪的日子里,也会看到春天,想你。
6.树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
7.男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
8.将爱情进行到底,或许每个人都在考虑爱是什么?怎样到底?我想我清楚了,爱情永远都没有底。
9.别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
10.我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
11.这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!12.感谢所有陪我走到现在的人,尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
13.你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!14.据说,上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
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8.中午一同事KFC定的外卖,因为以前定餐都送的不快,就给客服说,“快点送来,我都快饿死了”。好嘛,十五分钟就到了,签单的时候高潮来了,单子客户留言那里打印着:快点送到,顾客即将饿死……
8.现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是高潮,你能把你正在很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米。
从你出生到现在,自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑微信全文段子》,欢迎观看!
搞笑微信全文段子(热门篇)
1.经查,嫦娥是一个风流富婆:别墅:广寒宫;夜生活:白天难见;宠物:玉兔;度挥霍:太空游;闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!
2.一次和朋友去kTv,一哥们喝大了放着嗨曲,就去中间蹦跶,蹦着蹦着爬地上,各种动作,姿势,我们都鼓掌叫好,我还说,这小子啥时候去练的街舞啊,等音乐放完了,大家都拍手叫好,于是这哥们哭了。边哭边喊,你们这群禽兽,老子摔倒站都站不起来了,你们还他妈的还鼓掌啊?还不赶快扶老子下?
3.一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答:“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
2.笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。
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微信搞笑说说点开全文,QQ空间说说展开全文导读:最近,小伙伴们是不是被朋友圈各种“点开全文”给刷屏或者骗了?弄得小编也跃跃欲试,今天,小编就来给大家说下首先,长按发朋友圈的小相机按钮,进入文本输入框,输入第一句话后,回车+空格+回车+空格+回车+空格……重复8、9次,再输入你想让朋友点开看的内容,这样就OK啦!以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子,让我们一起玩转朋友圈吧!1.和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2.我把你们一个个当朋友,可你们呢?——————一个个都把我当男/女神。
3.很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应!4.分手一百天,男孩给女孩发了个消息:“我在老地方等你。
”后来——————女孩在北海吹了一下午的风,男孩在宾馆住了三天。
5.如果圣诞节你送我礼物,我就和你——————说一下我的收货地址!6.前几天我们这里下大暴雨,房子都淹了,吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命。
如果当时——————她没充满气,我就死定了。
7.希望大家不要做一个抠门的人,因为——————门会烂的。
8.我一直以为我三十岁前不会有孩子,直到——————我儿子点开了全文,虽然他点了收起来,也不评论点赞,但我知道你是存在的。
9.有没有想去喝酒的?现在!——————想去你们就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事,我先睡觉了,晚安。
10.遇到了一个难题,想请教一下大家。
现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。
B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的?11.小时候我以为钱能买到爱情,买到亲情,买到友情,长大了我才知道——————我没那么多钱!12.不管你变成什么样,我都爱你——————新版人民币13.昨天女神给我发短信说:“今晚我家没人……”于是,我去了她家——————敲了一小时的门,果然没人!14.如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
全文朋友圈搞笑段子
全文朋友圈搞笑段子全文朋友圈搞笑段子(热门篇) 1.唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。
猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
2.【让丫不入党,让丫没觉悟,整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时,把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了3.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。
”4.初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个老师好看。
问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。
这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:"我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时,他又开口了:"老子想cao她很久了。
"5.问:“姑娘,您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答:“但愿人长久。
”“可姑娘,此事古难全啊。
”6.今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。
”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。
”工作人员说:“这里是登记室,不许抽烟!”7.这个时候高富帅白富美都在旅游,只有屌丝在默默的实习。
8.女生失眠有三种可能:1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱9.我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?” 她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。
” 我心里一沉,不高兴了。
女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。
”10.有次,我问我朋友是哪里人,她说:“你猜嘛~”,我说得给点提示,她说:“我的省份是以h开头的。
”我说:“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是————胡建!”全文朋友圈搞笑段子(经典篇)1.一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。
微信点开全文搞笑段子
微信点开全文搞笑段子发在朋友圈的段子让人点开全文来阅读会显得更加有意思,下面小编为大家带来了微信点开全文搞笑段子,希望你会喜欢。
朋友圈点开全文段子,微信点开全文搞笑段子1.节约用水———[点开全文]———请一起洗澡。
2.你的确很有魅力———[点开全文]———就像狗屎吸引着苍蝇。
3.听说你想看场雪,为此我整整———[点开全文]———攒了一年头皮屑。
4.靠近我之前你可想清楚了———[点开全文]———我除了一身的帅气之外可什么都没有。
5.别再敬往事一杯老酒了———[点开全文]———往事都特么喝吐了。
6.一休其实是个讨厌男生的人———[点开全文]———不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”7.上课的时候同桌给我写了张纸条———[点开全文]———“在吗”8.刚刚有人坐我旁边,我过去就是一巴掌———[点开全文]———真的是,怎么可以压到我隐形的翅膀9.有本事你点开———[点开全文]———算你有本事。
10.七月一定要瘦10斤!发此朋友圈作证!如果减不掉我就———[点开全文]———删掉这次朋友圈,八月再发一次!经典搞笑签名句子1.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3.我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
5.老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”6.路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”7.人有两种,一种好看的,一种难看的。
你夹在中间,属于好难看的。
8.“明明喜欢我,却不告诉我”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”9.你若安好,便是晴天霹雳!10.我感觉饿的时候就会想想你:思念是一种饼,噢,一种饼~内涵段子,经典的荤段子笑话1、老婆:从结婚到现在,你一共就碰过我九次,你是不是tm在外面有人了?老公:媳妇,不行咱俩就离了吧,从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过,求求你让我睡会儿吧!2、拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困死了。
微信点开全文搞笑段子,搞笑句子说说查看全文
微信点开全文搞笑段子,搞笑句子说说查看全文★、最美的不是下雨天——————是我!★、在最美好的年纪遇到你——————算我倒霉!★、说不出你哪里好——————就是想看你洗澡。
破折号前为第一句话,破折号后为你想让朋友点开看的内容!★、你起得这么早,一定是为了——————看我的新动态吧?★、你说你一直在我身后——————那我上次掉的钱是不是被你捡了★、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村——————我在下一个村等你。
★、大家有什么好看的手表推荐吗?十万以下——————10块左右的那种★、你骂我,那是你不了解我,因为——————那些了解我的人都想打我!★、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕——————好怕别人看不到。
★、今天有人说我丑,我顿时哭了——————多么好的一个人啊,年纪轻轻就瞎了。
★、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下——————有没有什么好的男朋友。
以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子,让我们一起玩转朋友圈吧!★、台风来了请大家看好自己女朋友,因为——————万一吹到我怀里,我是不会还的。
★、生活总是有很多出人意料的事情,比如——————你以为我要举个例子,但其实不是。
★、据说,只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次,然后——————你妈就会出来打你。
★、很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗?要遭这种报应!★、为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?——————算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件。
★、昨天女神给我发短信说“今晚我家没人”,于是我去了她家——————敲了一个小时的门,果然没人。
★、你再说我肥试下,你知不知道我最瘦的时候有多瘦?讲出来都吓死你——————六斤多一点,我妈告诉我的!★、我长得这么好看,首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我——————一双好手,我能把自己P得这么美吗?★、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的身材,有人喜欢你的性格,而我不一样——————一我不喜欢你!★、老师说:“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。
微信朋友圈点开全文段子大合集
微信朋友圈点开全文段子大合集导语:下面分享一些微信朋友圈点开全文的搞笑段子,希望对大家有所帮助!1.我咬了一口蜘蛛―――[点开全文]―――请问它会变成人侠吗?2.突然遇到让我心跳加速脸红的人―――[点开全文]―――仔细一看,原来是镜子里美丽的我。
3.司马光在缸下点了一堆火―――[点开全文]―――笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
4.小男孩吃着冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在街边哭,我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说―――[点开全文]―――你看,我有冰淇淋,你没有。
5.这次期末考,我会用实力告诉你们―――[点开全文]―――我们这个年级一共有多少人。
6.一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅好害怕―――[点开全文]―――好怕别人看不到。
7.以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声―――[点开全文]―――我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
8.给你们讲一个笑里藏刀的故事:―――[点开全文]―――哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈9.本人将于10月1日设喜宴,举行结婚典礼!敬备喜宴,恭候光临―――[点开全文]―――具体哪一年再等通知。
10.我倒立去发廊洗头―――[点开全文]―――这样他们就不会洗错地方了。
11.有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白―――[点开全文]―――我当初为什么要下凡来?12.有人说我丑我真笑了―――[点开全文]―――你是没有见过我那帮朋友。
13.我的婚礼你一定要来―――[点开全文]―――不然就没新娘了。
14.你知道女生有什么缺点?―――[点开全文]―――你还好意思点开?没有!我告诉你没有!我们都是完美的!15.四个字评价我的妈妈―――[点开全文]―――太会生了!16.我参观航母找了半天未见―――[点开全文]―――其生殖器。
17.悟空大喊吃俺老孙一棒―――[点开全文]―――金角大王一愣张开了嘴。
18.我愿意给你做牛做马―――[点开全文]―――但是你得给我草啊。
微信朋友圈点击全文段子大全
微信朋友圈点击全文段子大全1.瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2.薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。
3.每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。
4.大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
5.超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
6.学渣的命就这样:考得好被怀疑,考得不好被挨骂。
7.有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?8.牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。
9.上课的时候不省人事,下课铃一响精神百倍!10.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
11.老师,你敢不敢声音小点讲课,让我好好睡会觉行不行?12.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!13.现在的腾讯简直是肥皂吃多了,转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪!14.每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔睡的太晚。
15.我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
1.当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
2.别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
3.苹果最光辉的一刻,就是砸在牛顿头上!4.你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
5.原来能为自己所爱的人吃苦,竟也是一种快乐,只是世上有几人能享受到这种快乐。
6.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情:收太阳、种土豆给僵尸吃。
她认为这个游戏是在养僵尸。
7.楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。
8.听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
9.其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!10.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
11.总有那么有一个人,他的一条短信就可以让你立刻微笑。
你敢点开我的朋友圈全文吗
你敢点开我的朋友圈全文吗
作者:
来源:《润·文摘》2016年第01期
如今,刷朋友圈最大的乐趣并不是看各种美食、旅行摄影,而是点“全文”,隐藏的内容充满了惊喜,“点开全文”,让你笑出内伤!
1.每个抖腿的人,
全文→心里都有一台缝纫机。
2.刚才一个小偷溜进我家,到处找钱。
全文→后来我们一起找了起来。
3.为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌?
全文→而我的同桌却有!
4.几百块对我来说也叫钱?真逗。
全文→那是命!命!是命啊!
5.在最美好的年纪遇到你。
全文→算我倒霉!
6.台风来了,请大家看好自己女朋友。
全文→万一吹到我家来我是不会还的。
7.以前,我有八块腹肌。
全文→练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
8.我在KTV有一个外号,他们都喜欢叫我:
全文→果盘杀手!
(丁强摘自《城市早8点》)。
微信点击展开全文段子
微信点击展开全文段子段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或微信。
接下来就是店铺为你精心准备的《微信点击展开全文段子》,欢迎观看!微信点击展开全文段子(热门篇)1.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!2.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
3.打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
4.以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
5.天哪!我的衣服又瘦了。
6.真想把你插在花盆里,让你也知道知道什么是植物人。
7.长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
8.你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
9.请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
10.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
11.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。
12.现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
13.我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!14.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
15.对不起,您拨打的用户已结婚!微信点击展开全文段子(经典篇)1.众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
2.我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!3.女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
4.你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
5.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
6.活着的时候就要开心点,因为我们要死很久。
7.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
8.感情的戏,我没有演技。
9.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10.本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
11.世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
12.真TM讨厌吵架,有什么事情就不能平心静气地打一架吗?13.校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
朋友圈点全文的段子
朋友圈点全文的段子1.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。
” 客服回答:“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”2.只有填满肚子,人才不会空虚。
3.刚在电梯里听到三个人在聊……甲:办公室还有两箱蒙牛,怎么处理呢? 乙:粉碎掉,不能扔了,那是害了流浪的人。
丙:送领导,领导看人民日报,不会知道这事的…4.这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是“考试范围”。
5.宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡;下午像养老院,多数人瘫痪在床神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停的敲击键盘。
6.姑娘特别有钱。
一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。
“你那么阔。
”他吻着她说。
“是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。
”“你能嫁给我吗?”“不。
”“我料到是这样。
”“那你又何必问呢?”“我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。
”7.今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了足足十分钟。
然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚,随便应了句“恩” 然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。
我:。
8.在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了。
在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了。
9.感冒了,和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场,就当升级病毒库了...10.一百年前,清王朝惹了孙中山,结果……一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果……两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果……两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果……很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果……【总结:姓孙的,你惹不起。
朋友圈点开全文
朋友圈点开全文朋友圈点开全文搞笑段子-1经常和你斗嘴的人,一定很喜欢你。
经常说你傻的人,是在乎你的人。
经常说你胖的人...(点开全文)你就弄死他!必须弄死!关他屌事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?屁话那么多!!!!你胖关他屁事!2今晚我想喝酒可是想了想(点开全文)哪来的对手?3我有对象(点开全文)还有一个帅对士对马对车对炮五个兵4我爱上让我奋不顾身的一个人,我以为这就是青藏高~~~~原!!!!!!5你以为我平时整天笑就很好相处?(点开全文)你试试抢我吃的我还不打断你的腿6我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡我没敢告诉她(点开全文)我路过镜子时被自己迷住了。
7人生不如意之事十有八九(点开全文)七十二8今天聚会朋友问我专业是什么,我笑了这么跟你说吧,将来的整条华尔街,记住,整条!(点开全文)都是我扫9大家注意!深圳可能出现卖人体器官的组织!!!刚才有一个男的,回头就问我:你要不要脸!?10那些说我黑的我就笑了(点开全文)你白是为了遮丑而我不需要[微笑]11今天你对我爱理不理(点开全文)明天打了玻尿酸瘦脸针的我你高攀不起12「聽說廣東人什麼都吃」「除了煲仔飯人頭飯他們還敢吃點別的嗎」「能不吃人嗎」(点开全文)「油炸鬼」13出国点餐英语大全(见下):不得不说概括的非常全面有了它妈妈再也不用担心你在外饿肚子了!(点开全文)hi........this.this.no...no...not this.yes...this one and this......Thank you.14只是因为在人群中多看了你一眼(点开全文)你就以为我要坐你的摩的15大家都说我长的很美,首先我要感谢我的父母给了我(点开全文)一双好手啊,要不然我能把自己P的那么美么?。
微信全文段子精选_段子
微信全文段子精选用微信的朋友应该有发现,最近打开朋友圈就是各种高能的【点开全文】。
内容也是千奇百怪,彻底的把朋友圈攻陷了,现在小编将微信全文段子精选整理出来,让你们笑笑!微信全文段子1 女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。
她核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再说话。
帅哥跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!” 女孩不再做声,默默的站在帅哥身旁。
一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及!2 昨天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字。
心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。
用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
3 今天朋友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。
4 今日偶遇一位老中医,给我号了脉,了解完我的职业之后,他建议道:“夏季里,你应少开车,多骑自行车或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量少用空调,不要在外面吃饭,特别是海鲜。
”感激之余,我追问原由老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!5经常和你斗嘴的人,一定很喜欢你。
经常说你傻的人,是在乎你的人。
经常说你胖的人..6你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!7所谓的垃圾老公……就是回家就喊累,抱着电脑手机就不睡,老婆一喊就嫌烦,朋友一喊就到位,朋友圈从不发媳妇的消息,媳妇发的消息几乎不关注,贱嗖嗖给别的女人点赞,笑的那叫一个灿烂,却不知道自己的老婆也在被别人关注着,谁的新欢不是别人的旧爱,经典之作同意的转!金星说:要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚.8难受!![难过]这几天总感觉不舒服,今天去检查,医生告诉我诊断结果是——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我,这几天缺钱缺的厉害,请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席!9雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着: 快来洗澡啦。
搞笑点击全文段子
搞笑点击全文段子1.最感人的一句独白:“我们一直从16岁恋爱到27岁,今年我们结婚了。
我们只是想证明16岁的爱情不是叛逆,而是过早的遇到对的人。
”2.女人的奋斗目标就该是,让以前的男人遗憾,让现在的男人流汗,让未来的男人稀罕。
3.以后带孩子出门前一定把孩子喂饱,看把孩子饿的……4.胖纸的最终归宿.5.从新娘的名字看,初步推断是包办婚姻.6.一部iphone4,可去云南玩一圈;一个爱马仕,欧美一遍也回来了;全世界你都玩遍,可能还没花一辆跑车的钱;那时候,你的世界观也都变了。
生活在于经历,而不在于名牌;富裕在于感悟,而不在于奢华。
晚年时可以给后代讲述我们的故事;而不是你拥有过的一件件过气的名牌。
7.为高考求人品一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。
老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!!! 老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。
8.你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了,美女来了一句:“老公,我肚子饿了。
去吃饭吧!”就把电话挂断了,这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。
这是神马情况?9.商女不知亡国恨,一天到晚挤地铁。
举头望明月,低头挤地铁。
洛阳亲友如相问,就说我在挤地铁。
少壮不努力,老大挤地铁。
垂死病中惊坐起,今天还要挤地铁。
生当作人杰,死亦挤地铁。
人生自古谁无死,来生继续挤地铁。
众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在挤地铁。
10.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的!1.宜宾机场已改名为五粮液机场。
可以预想不久的将来,您登机前会听到这样的通知:由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意,您所乘坐的丰谷航班已经到达本站,请携带好您随身物品到酒鬼登机口登机。
请酱香型旅客在红花郎口登机...浓香型旅客请在舍得口排队等候...2.人生只不过是这四个瓶子!3.很久很久以前,我们的18点半……4.一同学,暗恋同班一女生。
朋友圈点开全文段子[朋友圈全文搞笑段子大全]
朋友圈点开全文段子[朋友圈全文搞笑段子大全]1.我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有二十分钟下课!我说“哇!”,她说“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要不佩服我,只是我太了解你这种懒逼了。
”——直到下课我也始终没能讲出她脸上粘着一块双眼皮贴。
2.约女友去看《速度与激情7》,结果没买到票,女友羞羞地说,其实看不看电影无所谓啦,咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说:“下一部还没拍呢。
”3.喂,不用担心啊!一般男人生气了自己就好了,根本不用哄啊。
4.我也是醉了5.亲爱的,我们去旅游吧!我带着你,你带着钱。
罗马也好,米兰也罢,横穿阿尔卑斯山口,暴走布拉格街头。
让我们来一场说走就走的旅行!我带着你,你带着钱。
哪怕是天涯,哪怕是海角!我带着你,亲爱的,你带着钱!你一定要带着钱啊!一定啊!6.Steam平台GTA5社区,中国玩家大量涌入导致中文刷屏,然后很多外国玩家要求他们说英语,然后互喷,中国玩家骂人,外国玩家用Google翻译一下,然后用英语骂回去,然后中国玩家开始大规模使用文言文。
比如:吾从未见过如此厚颜无耻之人!甚至还有人用方言啊。
小册老,当色特侬。
ˊ_>ˋ7.当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。
”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。
9.我闺蜜她姐相亲,相亲对象挺老实一个人,想约她出来,没什么好的理由,问了一句:“清明节啦,你要不要跟我一起去上坟”10.刚才,我睡的正香,闹钟响了。
我唯恐迟到,正准备起床,突然想到一件事。
于是,我放下衣服,又安心躺了下来,并对闹钟说:“别以为我不知道今天是愚人节,你骗不了我的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈”果断关了闹钟,继续睡了,机智如我1.愚人节表白简直弱爆了清明节表白才是王道因为万一被拒绝可以说不好意思刚才被附体了2.这位等车的姑娘,不客气的讲你穿低胸还老用手挡着领口就是不要脸!难道你眼中周围的人都是色狼么难道北京大街上就这么多流氓么你说这都快一刻钟了,你手也不放下来,还有点意思么我要坐的那公交都过去多少趟了,别人的时间就不是时间么切,看不起你!4.茶馆A:唉。
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微信朋友圈点开全文的搞笑段子
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1.节约用水——[点开全文]——请一起洗澡。
2.你的确很有魅力——[点开全文]——就像狗屎吸引着苍蝇。
3.听说你想看场雪,为此我整整——[点开全文]——攒了一年头皮屑。
4.靠近我之前你可想清楚了——[点开全文]——我除了一身的帅气之外可什么都没有。
5.别再敬往事一杯老酒了——[点开全文]——往事都特么喝吐了。
6.一休其实是个讨厌男生的人——[点开全文]——不然怎么会一直大吼着“割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡”
7.上课的时候同桌给我写了张纸条——[点开全文]——“在吗”
8.刚刚有人坐我旁边,我过去就是一巴掌——[点开全文]——真的是,怎么可以压到我隐形的翅膀
9.有本事你点开——[点开全文]——算你有本事。
10.七月一定要瘦10斤!发此朋友圈作证!如果减不掉我就——[点开全文]——删掉这次朋友圈,八月再发一次!
11.每当你们说我贱人的时候——[点开全文]——我都觉得你们赞美我的程度还不够。
12.八旬老太一步窜上公交抢到座位——[点开全文]——司机默默按动了弹射装置。
13.儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻——[点开全文]——我们还可以再要一个孩子。
14.如果十年后你未娶,我未嫁,那我们——[点开全文]——实在是太惨了。
15.小时候以为全世界都喜欢我,长大了才发现是——[点开全文]——全宇宙。
16.知道你和我之间最最珍贵是什么吗?——[点开全文]——是我。
17.你去窗外看看,看到了什么?——[点开全文]——那是朕为你打下的江山啊!
18.本人将于10月1日设喜宴,举行结婚典礼!敬备喜宴,恭候光临——[点开全文]——具体哪一年再等通知。
19.如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕——[点开全文]——就不要再对着镜子刷牙了。
20.地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我——[点开全文]——萌爆了!
21.每次过天桥,手上总会多几张纸——[点开全文]——这就是我,帅得令人发纸。
22.刚才把微信里长得丑都删了——[点开全文]——能看到这
条朋友圈的朋友们,请为自己的绝世容颜点个赞吧。
23.恭喜皇后娘娘已怀上龙种——[点开全文]——是霸王龙的。
24.不想养猫猫狗狗想养你——[点开全文]——毕竟养猪能致富
25.便秘后陈医生给我开了一个疗程的——[点开全文]——电钻。