【2018-2019】习作修改范例-word范文模板 (7页)

本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==习作修改范例篇一：作文修改范例____我真的好___这是一篇记事的文章。

文章讲述了卫生委员杨琳冤枉“我”乱丢废纸而被老师批评的故事。

整篇文章应该说写得不错，通过语言、动作、心理的描写，把“我”和“杨琳”都刻画得活灵活现。

开头和结尾也前后对应，没写跑题，也符合几个要求。

但是，这篇文章也犯了几个病，如果没这几个病，应该是一篇佳作。

都有哪几种病呢？现在大家拿出稿纸来，先在稿纸上写出你发现的病，然后修改过来，重新写一篇。

唉，我真的好冤枉那次，我哭了打开记忆的闸门，那些心酸的、甜蜜的往事立刻涌上心头。

每当想起一件事，我觉得自己好冤枉！记得有一次早上，我哼着《自由飞翔》，兴高采烈地“飞”进教室。

恰巧，卫生委员杨琳正在检查卫生。

然后，我坐在自己的位置上专心致志地写起了作业。

可桌椅还没坐热呢，杨琳气势汹汹地对我说：“秦军，你脚下哪儿来的纸，是你扔的吧？”我丈二和尚摸不着头脑，愤怒地反驳：“你别血口喷人，我什么时候乱扔废纸了？”杨琳一听，鼻子都气歪了，说：“我瞎说，？你睁大眼睛，看看你脚前是什么？”我低头一瞧，果然有一张废纸，我心想：“是哪个人这么缺德？”我平静地说：“这不是我扔的，可能是别人扔的。

”杨琳见我不承认，说：“在你脚前就是你扔的。

”我一听，然后急了，说：“哦，原来在我脚前就是我扔的！”我把纸捡起来，扔在她的脚前，得意地说：“现在纸在你的脚前，是你扔的！”杨琳怒发冲冠，用手指着我说：“你? ?你? ?我要上告老师！”我仰着头在心里想：“反正不是我扔的，爱告谁告谁。

”于是，理直气壮地说：“你告呗！反正不是我扔的，我问心无愧就行。

”我们的争吵声打破了教室的宁静，老师被引来了。

老师问：“你们在干什么？我还没到班级门口就听见你们的声音。

”杨琳抢在我前面，对老师胡言乱语地说了一通。

我刚想反驳，却被老师批评了一顿：“姜军，这件事是你做错了，罚你打扫卫生一周。

”不知是因值日生冤枉了我，还是老师对我严厉地批评，刚才还理直气壮的我，现在居然流着豆大的眼泪? ?唉！想起这件事，我觉得好冤枉！开头：直截了当：每当想起那一件事，我都觉得自己好冤枉啊！篇二：学生习作修改范例学生习作修改范例原稿我家的端午节五月初五，又是一个端午节，人们都高兴地准备包粽子，唯有我被这粽子引起满心的惆怅。

两年前的每一个端午节，爷爷都会给我们包粽子——不管有多累，因为我们家只有他会包，他每次包都会是在晚上，白天总忙着干活，而我和弟弟总在他的身旁陪伴着，看着被爷爷包好的每一个粽子，口水都快流出来了，半夜爷爷总会说：“你们去睡嘛，明天就可以吃了。

”他起初的催促，我们都不在意，可看他都是生气了，我和弟弟才心不甘情不愿地去睡。

到了第二天，贪睡的我们十点多钟才起来。

刚走出房间，满屋都是粽子的香味，很多时候，我们都是不洗脸就去拿粽子，但也总被阻止，爷爷说还要敬老人。

于是我们又要等待漫长的几分钟，终于可以吃粽子了。

第一顿粽子还担负着早饭的责任，刚开始的时候我们总是猛吃，可后来实在吃不下了，爷爷总会说“快点吃噻，那么想吃粽子了哇！”我们总像不服输那样，拿起一个粽子又准备吃，可这时爷爷又阻止道：“不能吃就别吃了，待会儿吃撑了哦！”而如今，我和爷爷分隔两地——我在德江读书，他在老家。

于是这满载回忆的粽子的引起了我无限的怀念，怀念儿时那无忧无虑的时光，更是怀念我那一生勤劳的爷爷。

带着种种回忆，我从街上买了些粽子回家，剥开粽叶吃起来。

可我怎么也吃不出儿时想吃的渴望和情感。

此时的我才觉悟过来，那满含亲情的粽子，是可用金钱买不到的啊！老师评语：我以我手写我心，方是写作的最高意境，也是写作的初衷，更是写作最终的使命和归宿。

小作者能从日常生活中的情景表达出内心的情感，真实而生动，不虚假，不造作。

真实——是作文的生命线，是感人的基础，是艺术魅力的源泉。

本文的语句通顺流畅，结构完整，语言朴素，情感真挚动人。

但不够完美的地方是：内容还不充分和详实，情意还不够丰满。

思路不够开阔，写作技法单一，情感不够充沛，意境也不浓厚，致使情感地表达不够深层和浓郁。

另外，由于小作者对语言概念的理解也不够准确，使得语言表达上稍有欠缺。

语句的叙述上也还不够详细和具体，文字表达的功底还较为薄弱。

修改稿：①一个人的端午节五月初五，又是一个端午节。

②街上人来人往的，人们都在忙着买这买那，都高兴地准备包粽子，脸上洋溢着这节日的喜庆。

③学校放假了，同学们也都高高兴兴地回到家里。

唯有我无家可回，却被这喜庆的节日勾来满心的惆怅。

两年前的每一个端午节，爷爷都会给我们包粽子——不管有多累。

因为父母都出去打工去了，家只有他会包，可他每次包粽子都会是在晚上，白天总忙着干活。

每当这样的夜晚，我和弟弟也总在他的身旁陪伴着。

眼看着被爷爷包好的每一个粽子，我们姐弟俩口水都快流出来了。

直到了半夜，爷爷总会说：“你们去睡嘛，明天就可以吃了”。

他起初的催促，我们都不在意，尽管睡眼朦胧，仍然歪在爷爷的身旁继续等啊等啊！可爷爷生气了，浅浅地厉喝一声，我和弟弟才心不甘情不愿地去睡了。

第二天，贪睡的我们十点多钟才起来。

刚走出房间，满屋里粽子飘香。

很多时候，我们都是不洗脸就伸手去拿粽子，但也总被喝住，爷爷说还要敬老人。

于是我们又要等待漫长的几分钟，终于可以吃粽子了。

刚开始的时候我们总是猛吃，可后来实在吃不下了，爷爷还说“快点吃噻，那么想吃粽子了哇！”我们也总像不服输那样，拿起一个粽子又准备打开粽叶吃了，这时爷爷又阻止道：“不能吃就别吃了，待会儿吃撑了哦！”而如今，我和爷爷分隔两地——我在德江读书，他在老家。

于是这满载回忆的粽子却引起了我无限的怀想，怀想儿时那无忧无虑的时光，更是怀想我那一生勤劳的爷爷。

④啊，端午！端午啊！⑤终是路途遥远，我无从回家，也觉着没事回家一趟，第二天回来上学又匆匆忙忙地，有那个必要吗？但回忆却总是有的。

⑥这个端午节，天气还不错，阳光明媚，太阳在天上懒洋洋的，头顶上暖风习习。

我也不能错过了这节日，辜负了这好时光。

看着人们脸上节日的笑容，带着对儿时情景的怀想，带着对爷爷的思念，我从街上买了些粽子回到住处，剥开粽叶吃起来。

⑦这可人的粽子啊，玲珑剔透，晶莹如雪，可我怎么也吃不出爷爷的味道。

我满心惆怅，放下手中买来的粽子，沉思良久，始觉那满含亲情的粽子，可是用金钱买不到的啊！⑧爷爷和弟弟，在老家；父亲和母亲，在广州；女儿我，在县城德江读书。

我们一家人啊，不知何时又能团聚呢？爷爷的坚守，父母的外出，而父母却又把我送到这异地他乡读书，其中的道理，我又何偿不知道呢？⑨啊，端午！端午啊！修改意见：① 文中写过端午不是在家里，也只有“我”一个人，所以原题不切合作文内容。

再次，突出“一个人”也更有利于表现“我”独有的内心情感。

② 此处用街上行人的节日之喜反衬下文“我”一个人的孤独与惆怅，形成鲜明的对比，也符合节日的气氛，具有真实的生活气息。

③ 同学们能够回家，与“我”的有家难回构成对比。

最后一句又起到一个总起下文的作用，“我”的“惆怅”与他人的“喜庆”又是鲜明的对比，与节日本身也是一种对比。

所有这些都有利于突出作文的中心和主题。

④ 短句，感叹的语调，反复的修辞将“我”内心的情感表现得淋漓尽致。

⑤此处交代不回家的原因，娓娓道来，承前启后，为下文写一个人的端午作铺陈。

⑥ 景色描写与节日，与人物心情相得益彰，相互映衬。

一个人过端午也有情理之中。

⑦ 对可人的粽子的描绘反衬了爷爷的粽子，突出表现了对爷爷的思念，突出了对家的思念，突出了对亲情回归的渴望。

从而也就突出了作文的中心和主题。

⑧ 平静，朴素的叙述之中再次表现对亲情地渴望。

富于生活的真实感和时代气息。

简洁的反问之中又寄寓了深远的意味。

诱发了读者无尽地思索与时代的感伤。

⑨ 结尾处紧扣主题而又照应标题，使得作文结构严谨。

间隔反复地使用为主题再次升华而又意味深长。

修改比较：修改稿在原稿的基础上的不同主要体现在以下几个方面：一、标题更切合作文内容。

二、感情更充沛，情感更细腻，思乡思亲之情更突出更浓厚。

三、写作技法更成熟，原稿技法单一，没有景色描写的烘托，没有人物心理活动的描写，没有对比衬托。

四、叙述更清楚，文字表达更成熟，反复，反问等修辞手法对表现作者的思篇三：学生作文修改范例牵手牵手，是一种温暖，是一种心灵的沟通。

还记得那次牵手，我终生难忘。

1.的时候还没开门，我和同学们便下楼去玩了。

再次上楼时，踏上最后一级台阶，不经意的一瞥，就见妈妈站在门口与人交谈，一个熟悉的身影映入眼帘，是她！一双乌黑发亮的眼睛一闪一闪的，像是没有经过世俗的污染，还有一头漂亮的头发，一举一动间流露出的是她的随性，这个人就是曾经陪伴我六年的——我的小学班主任。

2.由于这次（的）考试的失利，我有些不敢去面对她。

刚刚扭头想逃走，忽然听到有人叫我，声音很熟悉，突然有些不忍离开，扭头——果然是她。

“过来过来，老师看看。

”她笑着冲我招了招手，“呀，都长这么高了！”我扯了扯嘴角，生怕老师提起考试的事儿，一心只想着找个借口离开。

“这次考得怎么样？”怕的，还是来了。

我尴尬的笑笑，低下头久久没有回答。

老师似乎（似乎）很了解我，放开我的手，轻轻笑着说：“去吧，先和同学们玩去吧！”我心里暗暗地松了一口气，便快步走开，下楼去玩。

3.正跟同学们说得开心，突然有人在背后轻轻拍了我一下，我回过头去，对上了老师那双明亮的眼睛，我有些发慌，低下了头。

老师微微蹲下身子，牵起我的双手，对我说：“你呀，就是这样，这次考试有不仔细了吧，以后记得认真点。

”我一直注视着我们牵在一起的双手，重重的点了点头，“那老师先走了，你继续玩吧！”说完，转身便走了。

看着老师逐渐变小的身影，心中涌上一些感动，手上还留有老师的余温。

4.晚上回家时，一个人在橘黄的路灯下，回忆这一整天的事儿。

伸出手，被映成橘黄色的手，有些温暖，我知道，这是老师给予我的温暖，握紧双拳，我感觉我充满力量，这也是老师给予我的，谢谢您的牵手，我会努力奋斗，让自己，也变成可以给予别人温暖和力量的人！这两句话放在一块语气接不上，可改为：“??的沟通。

那次不经意间的邂逅竟达成一次意外的牵手，那次意外的牵手完成了一次对我生命价值的认可与评定。

”这句话表达啰嗦，可改为：“我与妈妈去的太早，教室还没开门，” 这几句细节描写还是非常精彩的第2、3两段叙事不紧凑，老师说的话也不够突出中心，老师的话应该重点放在对你的鼓励上题目是牵手，而这里是文中唯一直接描写牵手的场面，理应大书特书，展开细节描写，不能这样轻飘飘地一带而过；老师的话也太平庸乏味，缺少感染力。

建议把这一段（划线句子）重写一下这一句和下文语义重复，删去为好结尾很成功，既呼应了开头，又升华了主题几点提示：1、写作要说真话、抒真情，尽量写真事，但不代表纹丝不动地照搬生活，我们在写作时在遵从事实真实、情感真实的前提下，还应该对生活素材进行必要的加工和提炼，以便使之能更好更准确地表现中心思想。