最新二人搞笑相声爆笑长一点精选

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最新二人搞笑相声爆笑长一点精选篇一马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。

马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。

谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。

对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。

这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。

叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。

一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。

别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

2.一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。

甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。

乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。

乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。

乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。

乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。

我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。

乙：也是觉着理亏。

说着，递过一个口罩来。

乙：“非典都过去了。

”甲：“我是怕你把病传染给别人。

还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。

”乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。

”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

最新二人搞笑相声爆笑长一点精选篇二乙：怎么啦甲：我要毕业了。

乙：我懂了，业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀甲：难填呐乙：这有什么难填的它问什么你就实话实说，不懂就问我甲：问你乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧甲：不会不会，我填的是“假——小——子”乙：啊，假小子也算性别甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀不是个女的，整个假小子乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人·民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗怎么又填出生呐甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生______年______月______日。

那你问爸爸妈妈啊甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇你好幸福啊一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀乙：本人成份，指的是你现在在干什么甲：现在和你一起说相声啊乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧甲：错是不会错，可是把家里的住址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗甲：有啊乙：我看你是有病甲：（与乙握手）没错我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片甲：是我的乙：不是标准照甲：是标准照啊乙：那你贴的是什么照片甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片甲：上个月照的行吗乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。