简单搞笑小段子
笑话十则超搞笑的小段子
笑话十则超搞笑的小段子笑话可以说是人们生活中的一部分，在漫长的日子里，寻觅一些好笑的故事总是让人感到舒适，放松空气。
下面就为大家介绍十则超搞笑的小段子。
1. 男人让女人哭的十二个时刻：他们结婚、他们离婚、他们将要结婚、他们将要离婚、他们看到了一个可怜的小动物，他们帮那个小动物、他们没有帮那个小动物、他们被丑恶的男人欺负了、他们被英俊的男人欺负了、他们很忙但还是抽出时间和女人聊天、他们不重视女人、他们过生日。
2. 青蛙问菇凉：“要不要吃毒蘑菇？” 菇凉说：“你吃吧，我不敢吃。
” 青蛙笑：“哈哈，我没吃还问你要不要吃。
”3. 比尔盖茨从老家去美国，并在美国成为亿万富翁，他的老爸快要去世的时候在他的儿子面前叹气说：“我还没等到那个目标呢，要是发明了智能手表就好了。
”4. 一只北极熊走到一个酒吧门口，彬彬有礼地问：“请问你们这里有不有我的老朋友，一个佳酿啊？” 于是服务生把他给门口的鱼汁。
5. 两个小孩在餐桌上争论：“我用十块钱可以买一场电影和一份巧克力！” “那我用五块钱可以买五份巧克力！” “等等，你知道作家是怎么说的吗？‘能用五块钱买得到的东西根本不值得买！’” “那么十块钱呢？” “十块钱，那就值得买了！”6. 小明：“你知道为什么有人家里放置一床空床垫吗？” 小红：“为什么？” 小明：“那是老板在睡觉之前睡觉的。
” 小红：“那不是很浪费时间吗？” 小明笑：“不，那是因为老板家的床垫太小，所以他需要额外的空间才能舒服地睡觉。
”7. 邻居问我为什么翻了一夜的书都不关灯？我回答：“因为我经历了一段伟大的故事，打开西班牙玫瑰，以获得真正的灯光。
”8. 总有些东西是不能说出口的，比如…… 你对他感到不好意思，因为你花了半个小时的时间才找到了一个礼物车。
9. 两个朋友在笼子里，一个问：“你在做什么？” 另一个回答：“我在想办法逃出去。
” 第一个又问：“哦，那你想到了什么好方法吗？” 另外一个默默地看着笼子，说：“我已经放弃了，索性待在这里，我又不是很聪明。
简短幽默搞笑段子_简单经典的幽默段子
简短幽默搞笑段子_简单经典的幽默段子1. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!2. 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
3. 总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
4. 前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。
今天收到包裹，里面有七台手机……5. “你的嘴真甜”“你要尝一下吗”6. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
7. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
8. 学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
9. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
10. 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
11. 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
12. 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：“就是他，来的，快抓住他。
”13. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
14. 有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了……15. 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
16. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
17. 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……18. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
19. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
20. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!21. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
调侃生活的小段子,幽默又搞笑
调侃生活的小段子，幽默又搞笑1、百姓喝酒，误事常有。
领导喝酒，路子常有。
兄弟喝酒，感情常有。
司机喝酒，危险常有。
男女喝酒，机会常有。
小孩喝酒，肉痛常有。
商人喝酒，生意常有。
上班喝酒，下岗常有。
没事喝酒，烦恼常有。
三餐喝酒，肝病常有。
2、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。
3、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。
别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵别逗我，还有什么事情比国足稳？--------------------1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。
殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
----------------------1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天我给大家分享一些搞笑小段子，希望能让你笑个不停！
1. 有一次，我去超市买东西，看到一个小孩在哭。
我问他，小朋友，你怎么了？他说，我妈妈不要我了。
我安慰他说，没关系，我也不要你，但是我还是买了一包薯片给他。
2. 有一天，我问我女朋友，如果我变成了一只小猫，你会不会养我？她说，当
然会啊，我养了你这么久，还不是养了一只猫吗？
3. 有一次，我去参加一个朋友的婚礼，新郎在喝酒的时候被新娘的姐姐灌醉了，结果新娘生气地说，你们这些姐姐，都是坏人！我当时差点笑喷。
4. 有一次，我去医院看病，医生说我得了“懒癌”，我问他，这个病严重吗？
他说，不严重，但是你要多运动，否则会发展成“废物病”。
5. 有一次，我在街上看到一个人在地上找东西，我问他找什么，他说，我掉了
一百块钱。
我帮他找了一会儿，他突然笑了笑说，算了，我刚才是在捡钱。
6. 有一次，我问我妈妈，为什么我长得这么帅？她说，因为我当年怀你的时候，我老公天天在我面前跳舞，结果你就长成了这样。
7. 有一次，我去参加一个朋友的生日派对，结果发现我是唯一一个没有送礼物
的人，我解释说，我就是来凑热闹的。
结果朋友生日过后，我成了众人嘴里的“热闹”。
8. 有一次，我去餐厅吃饭，服务员问我，你要不要打包？我说，不用了，我可
以把盘子吃得干干净净。
结果服务员差点笑岔气。
希望这些小段子能给大家带来快乐，让你笑个不停！笑是最好的解压方式，希
望大家天天开心！。
超经典搞笑段子,笑屎人不偿命
超经典搞笑段子，笑屎人不偿命1、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
2、女儿今年3岁半了，昨天带他去亲戚家吃饭。
很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。
然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去…….3、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。
”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”4、一个4岁的小女孩晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。
“嗨，让我进来。
”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。
”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
”5、记得高中的时候，大课间会到操场做操，做蹲下运动的时候，楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，就拽了下前面兄弟的裤子，没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。
6、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到。
突然它发现小溪边有许多小石子，它便把石头一个一个放在瓶子里。
瓶子的水位一点一点升高，眼看就要喝到了，它突然想。
我怎么不去喝小溪水~7、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。
重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。
小伙子不好意思的说了句Sorry。
可能老大爷没听清一下子激动的站起来说："摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？"原谅我这一生不羁放纵笑点低。
幽默搞笑的经典笑话段子
幽默搞笑的经典笑话段子本文是关于幽默搞笑的经典笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
超搞笑个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1.本人开面馆的;刚才一个大学女生来吃面条;我问她五一放几天假她说昨天就没课了;要放好几天..然后我对她说你们大学生活真好她笑着对我说：“要不要试试”请问;我30岁了还可以上大学吗2.有一对小年轻去离婚;女的真漂亮..办证的就劝两人不要离;才领证半年;小年轻吵吵架很正常;扒拉扒拉各种劝;还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了..然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她;办证的二话不说直接章子就戳上了;真TM爽快3.晚上跟老婆吵架了;事后;老婆说：“老公睡觉吧..”我还在气头上：“老公不在..”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥;我老公不在咱俩好吧..”4.跟姐姐、姐夫去爬山;那个山上有一个叫回音壁的地方;很多人都在那儿喊......我和我姐都走了;姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动;把钱交出来”顿时所有人都安静了........5.一哥们家离公司近;每天步行上下班;前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班..他老婆很诧异：换工作了他：不是;只是每天运动的步数比不过同事;准备开车停远点再走到公司去......6.前天给儿子买了一个劫匪帽;女儿看着有趣;戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命”我：“要钱..”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱”7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了;还讨厌体育课..我：讨厌数学能理解;为什么讨厌体育课外甥女：因为体育课动不动就上数学课8.女儿问爸爸：“什么是父债子还”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还..”女儿：“那爸爸你欠债吗”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款..”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧..”9.我：“哎我最近穷得吃土了..”哥们儿：“那哪成呀;土多干呀;你还可以喝西北风呀”10.卧室小;没有梳妆台;老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里..我想给媳妇个惊喜;就拍下了..等快递来了;装作不知道;问媳妇你买的媳妇看了看;打开后撇了我一眼;问我：首饰呢我......11.当年和老婆去吃饭;她每次都吃得很少;我就说：“宝贝多吃点啊..”她说：“我怕吃胖了你不爱我..”我说：“傻瓜;你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀我就更爱你了嘛..”如今想起来;觉得当时真是嘴太贱..12.老公：“老婆;对不起;我错了..”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛”13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟;有个上亿的项目和你谈谈..我：擦劳资直男搞基找别人哥们：想哪去了这不马上清明了么;我有个老乡卖冥币的;一起去买给你打六折14.下午跟老公吵架;气的我直跺脚..闺女放学回来;老公问闺女帮谁;闺女居然说帮老公......说完跑进卫生间;拿了搓衣板出来;说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了..瞬间感觉不生气了......15.有天;我把老爸惹火了;他要来打我;我想起我妈的话：伸手不打笑脸人;就冲他露齿一笑..结果还是把我是一顿胖揍后来我问他;他说以为我挑衅他..16.本人胖妹一枚;今天在街上走;有人给我发健身房小广告;我说我已经有健身卡了..发广告小弟打量我一下说：“哦你没有坚持去吧”当街我......我就被气哭了..17.吃饭;邻桌一对小情侣坐下来;男生摩拳擦掌;接过菜单翻翻又合上：我看就少废话;还点原来爱吃那几个;怎么样女生脸一拉;瞪眼睛了：什么少废话你跟谁说话呢少废话少废话的我......这架吵的人猝不及防......18.做完面膜;我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑”老公摸了摸我的脸;又伸手摸了摸自己的屁股;说：“嗯;差不多一样嫩滑”你妹;有种别跑;看我不拍死你19.晚上问老婆约不老婆说：已经佳人有约了我：谁敢约我老婆;活腻了她：大夷妈20.我：“为什么很多人小时候好看;长大了却不好看了”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌..”。
搞笑雷人小段子
搞笑雷人小段子
1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
2、潘长江上厕所，回来后胸口湿了。
朋友：上厕所怎么胸口湿了？
老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是潘长江吗？”
3、麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？
4、一个人眼神不好，一天他拣到一面镜子，发现里面有一张脸，便把镜子扔在地上，说道：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。
”
5、一位推销员在高声叫卖：“请买测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，货真价实……”他又说：“哎，先生，您看了半天也不买，您在想什么？”
“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。
”一位先生回答说。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人今天给大家分享一些搞笑的小段子，希望能让大家开心一下，笑死人不偿命！1. 有一天，小明问他妈妈，“妈妈，为什么你总是在我犯错的时候对我大喊大叫？”妈妈回答，“因为当你做对事情的时候，我就不用对你大喊大叫了。
”。
2. 有一只小猪去参加比赛，结果它输了。
为什么？因为它“猪”错了！3. 老师问小明，“如果有30只鸡，你杀了20只，还剩下几只？”小明回答，“还剩下一只，就是那只不会被我杀的。
”。
4. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我想要一辆自行车。
”爸爸说，“好吧，你考试考满分，我就给你买一辆。
”考试之后，小明又对爸爸说，“爸爸，我考试满分了！”爸爸说，“好吧，我给你买辆自行车。
”小明说，“不用了，我只要一辆自行车，不要一辆自行车厂。
”。
5. 有一天，小明问他的妈妈，“妈妈，你爱我吗？”妈妈说，“当然爱你。
”小明又问，“你爱爸爸吗？”妈妈说，“当然爱他。
”小明又问，“你还爱谁？”妈妈说，“还爱你的妹妹。
”小明生气地说，“那你到底有多少个老公啊？”。
6. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我不想上学了，我想去当小偷。
”爸爸说，“为什么？”小明回答，“因为小偷不用上学。
”。
7. 有一只小鸡对一只大鸡说，“我有一个坏消息和一个好消息，你想先听哪一个？”大鸡说，“先听坏消息吧。
”小鸡说，“坏消息是我今天下了一个蛋。
”大鸡说，“那还有什么好消息？”小鸡说，“好消息是我是一只公鸡。
”。
8. 有一天，小明对他的爸爸说，“爸爸，我长大了想成为一名科学家。
”爸爸说，“好啊，你要做哪方面的科学家？”小明说，“我要成为一名炸药专家。
”。
希望大家看完这些小段子能够开怀大笑，生活中不管遇到什么困难，都要保持乐观的心态，笑对生活！笑死人不偿命，但笑能治愈一切。
让我们一起快乐地笑着面对生活吧！。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
精辟又幽默的搞笑段子_非常精辟的经典搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子_非常精辟的经典搞笑段子本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
下面是小编整理的精辟又幽默的搞笑段子以供大家阅读。
精辟又幽默的搞笑段子1. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
2. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
3. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
4. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
5. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
6. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
7. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”8. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
9. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
10. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
11. 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
12. 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!13. 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
14. 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
15. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
16. 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
17. 装什么城里人，现在地球都叫村。
18. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
19. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
20. 曰：中午不睡，下午崩溃。
曰：孔子说的对!非常精辟的经典搞笑段子1. 中国有风险，投胎需谨慎!2. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
3. 我胖都这么美，瘦了还了得!4. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
一句话笑话大全
以下是一些简单的一话笑话：
1.“我这种人，简直就是让镜子都自卑的存在。
”
2.“我最讨厌两种人：一种是说话只说一半的人，另一种就是。
”
3.“我跟脂肪的关系就像是明星跟经纪人的关系，我离不开它，但它总是想离开我。
”
4.“我最羡慕的就是西游记里的唐僧，因为他有一个人在身边唠叨他。
”
5.“有些事情就像是明知道会死，但是还是不得不去做，比如考试。
”
6.“我最喜欢的运动就是仰卧起坐，因为我可以一边做一边数自己今天吃了多少顿饭。
”
7.“我对生活的理解就像是海水对海鸥的理解，毫无理解之意，只是随波逐流。
”
8.“我的时间观念就像我写试卷的速度，永远不够用。
”
9.“我的人生就像是电影，充满了戏剧性，就是没有一个像样的结局。
”
10.“我最喜欢的颜色是白色，因为它就像是我对未来一无所知的颜色。
”。
俏皮可爱的幽默笑话段子_超级可爱的幽默搞笑段子
俏皮可爱的幽默笑话段子_超级可爱的幽默搞笑段子有时候，看一些俏皮可爱的笑话就可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。
下面献上小编整理的俏皮可爱的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。
俏皮可爱的幽默笑话段子1. 听君一席话，回家烤白薯。
2. 生的伟大，死的廉价。
3. 站长更高，尿得越远。
4. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
5. 混吃的人往往都比较长寿。
6. 男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
7. 感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
8. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
9. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10. 顾客就是个屁，放一放就顺气。
超级可爱的幽默搞笑段子1. 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，是吞一个人的心。
2. 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
3. 的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
4. 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
5. 或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
6. 星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以为主题的婚姻介绍所。
7. 在乎你的人，再忙都会回你的信息。
不在乎你的人，坟头里信号都不太好!8. 睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
9. 原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了!10. 刚才听见门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。
真是快乐的一天!11. 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!12. 不要自卑，你不比别人笨。
不要自满，别人不比你笨。
13. 生，容易。
活，容易。
生活不容易。
14. 天大地大，房子就是不降价。
15. 要想皮肤好，天天烹炸炒。
俏皮可爱的经典搞笑段子1. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
2. 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
简单一点搞笑幽默段子
简单一点搞笑幽默段子1.为什么女人喜欢逛街？因为逛街顺便可以锻炼手臂，扛着包一路走一路逛。
2. 有一个人很爱吃饺子，每天都吃。
有一天他突然想到：为什么饺子有那么多皮？于是他决定自己做饺子，把皮去掉，只留馅。
可是，当他把馅放到水里煮的时候，发现它们都散开了……3. 有一天，小明跟他的父亲说：“爸爸，我想拥有一只小狗。
”他的父亲问他：“为什么呢？”小明回答道：“因为我听说狗是人类最好的朋友。
”他的父亲笑了：“那你为什么不找一个人做你的朋友呢？”小明想了想，然后回答道：“因为人不会追球！”4. 一个人去南极旅游，当他到达南极时，看到了一条企鹅。
他非常开心，于是拍了一张照片。
结果，当他回到家后，他的朋友问他：“你在南极看到了什么？”他说：“我看到了一只企鹅！”他的朋友问：“那你拍照了吗？”他回答道：“当然了，我还拍了一张照片，不信你看！”于是他拿出相片，他的朋友看了看，然后说：“这是一只北极熊！”5. 有一个人去参加面试，面试官问他：“你的优点是什么？”他回答：“我很容易相处。
”面试官又问：“那你的缺点呢？”他回答道：“我太容易相处了。
”6. 有一个人去打高尔夫球，他打了一拍后，球就飞到了树上。
于是他想出了一个办法：他走到树下，然后用棍子把球打出去。
他打了几下后，终于把球打了出来。
他很高兴，然后回过头去看球洞，发现自己把球打到了另一个球洞。
7. 有一个人去买一瓶可乐，当他回到家后，发现可乐已经过期了。
于是他决定打电话给可乐公司，他说：“你们的可乐已经过期了，我能不能退换一瓶？”可乐公司的客服回答道：“当然可以，你把瓶子倒空，然后把它放在阳台上，我们的专员会来收走它。
”可是，当他把瓶子放到阳台上时，他发现他的邻居已经把它喝了……8. 有一个人想要买一只狗，于是他去了宠物店。
他看到了一只非常可爱的小狗，于是他问店员：“这只小狗是什么品种？”店员回答：“这是一只纯种的狮子犬。
”这个人非常高兴，于是他买了这只小狗，回家后，他发现这只小狗会叫“喵~喵~”。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天，我给大家分享一些搞笑小段子，相信看完之后你一定会笑得前仰后合，甚至笑得肚子疼。
让我们一起来感受一下这些笑死人的段子吧！
1. 有一只猫，它妈妈叫它去买米，结果它没买米，因为它没带猫了。
2. 有一只小鸡问另一只小鸡，“你有没有看到我的妈妈？”另一只小鸡说，“我不认识你妈妈，但是我认识你的爸爸。
”。
3. 有一个人长得像一只猪，他去约会，结果他约会的对象说，“你长得真像一只猪！”他说，“我是猪。
”。
4. 有一个人去买鞋，结果他买了一只鞋，因为他只有一只脚。
5. 有一个人去看牙医，结果他牙医说，“你的牙齿很好。
”他说，“那为什么我的牙痛？”牙医说，“因为你的手指被咬了。
”。
6. 有一个人去买衣服，结果他买了一件衣服，因为他只有一件身体。
7. 有一个人去买手机，结果他买了一个手机，因为他只有一个耳朵。
8. 有一个人去买书，结果他买了一本书，因为他只有一个脑袋。
9. 有一个人去看电影，结果他看了一场电影，因为他只有一双眼睛。
10. 有一个人去吃饭，结果他吃了一碗面，因为他只有一张嘴。
这些小段子看似简单，却能带给我们无尽的欢乐。
希望大家看完之后都能笑得开心，忘记一天的烦恼和压力。
笑是最好的解压方式，让我们一起享受生活中的快乐吧！。
2024年笑话_最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全_1
最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全最搞笑的短笑话【热门版】1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!”丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。
这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”3、妻子总是责备丈夫喝酒。
有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。
可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。
”太太：“是你的'职业，还是她的职业?”5、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。
黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。
”6、“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。
”“那你真幸运，找了个模范丈夫!”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。
”7一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“野猪”。
老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!最搞笑的短笑话【精选版】1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。
2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。
3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。
4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。
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简单搞笑小段子
笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。
接下来就是为你精心准备的《简单搞笑小段子》，欢迎观看!简单搞笑小段子(热门篇)1.距离2012年高考还有【6】天。
距离2013年高考还有【372】天。
距离遥远的2014年高考还有不遥远的【737】天。
2.六一了，20多岁的小伙子穿上去可以顿时年轻20岁........
3.简单的几笔画出了我们的人生。
4.七年之痒是肿么回事：爱到七年走到终结。
七年之痒了吗?人体的细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生。
由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，需要七年。
也就是说，在生理上，我们每七年就是另外一个人。
你就是你，但你也不是你了。
5.【月薪多少才有安全感?】新华网援引一份调查，要在相应城市生活的“不惶恐，你的月薪必须达到：上海9250元;深圳8780元;北京8550元;温州8020元;杭州7880元;广州7750元;苏州7320元;厦门6600元;青岛6260元;南京5980元;成都5660元;天津5350元;大连5000元;那么你过安全线了没?
6.跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤;跟自
己说声对不起，为了别人为难了自己;跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累;跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘;跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜;跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤;生活还在继续，需要微笑着继续前进。
7.如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资……我的1087，没法活了…… 亲，你敢晒你的么?8.有人给这张图起名【一男、一女、一菊花】，此后每次我关电脑都不再平静......9.最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城，意图彰显自己胸怀大志，热爱祖国。
结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说：崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧......10.答辩老师：那么我再问一个问题吧。
学生：不后悔。
答辩老师：那我最后最后问一个问题。
学生：我会独自抚养他长大。
于是，每次闪电过后儿子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss3.自从上了大学后，惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。
4.QQ上一个女生给我发了张照片，是两个女生的合照，问我哪个是她，我说：右边那个是你。
她问：你怎么猜出来的。
我说：因为更漂亮。
她：#^_^。
我其实到现在还不知道，是照片里面人的右边，还是照片的右边。
5.刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西?答：“咖啡啊。
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞?他很严肃地答道：“中西结合疗效好。
6.舌尖上的韩国：第一集自然的馈赠：白菜。
第二集主食的故事：辣白菜拌饭。
第三集转化的灵感：如何腌制辣白菜。
第四集时间的味道：辣白菜要腌几天? 第五集厨房的秘密：辣白菜无需用火。
第六集五味的调和：白菜的辣和酸。
第七集我们的田野：韩国棒子和白菜梆子。
7.【屌丝眼中的各种大学专业】你的专业躺枪了吗?!8.【他们天生像明星】10号线的“言承旭、女版“欧弟、成都公交车“陈奕迅、快递哥“谢霆锋、女版“郭德纲。
额滴神呐!太让人震惊了!!9.作品的生命.......笑趴下了，看到最后我直接阵亡了。
10.有关于儿时的玩具、游戏、动画片、伙伴、梦想.... 你还记得多少?那个时候，我们总是那么的纯真，然而现在..... !!明天就是儿童节了!一起回味童年，搜索你儿时想要找到的答案!
虽然已经长大，但那段五彩的童年时光，你还是想把那片段，一幕一幕，都寻回呀!快来分享你的童年记忆，让大家都乐乐吧!2.三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。
3.据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题…………
4.老实点，学校违禁的几件事，你干过哪些?有的举手!
5.不给买小猫小狗就算了，给人家弄个老鼠，老鼠也就算了，还是个假的，假的也就算了，还是个旧鼠标……
6.路边，拦了个的士，师傅说：“不去车站，不去机场啊。
“好。
师傅说：“不掉头不进小区啊。
“行。
师傅说：“有零钱吗?我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。
师傅悠悠地说：“那你怎么没车。
7.怀个旧，求A读数。
做不出来的，安慰一下自己。
8.妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!9.参加过军训的狗狗就是不一样啊，连睡觉都这么整齐。
(喂，有一只把你的腿拿回去!)10.5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的!简单搞笑小段子相关文章：1.简短幽默搞笑段子 2.简短的幽默笑话段子 3.每日简单幽默的段子4.搞笑短段子精选5.简短的搞笑段子。