最新健康小段子
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〔最新健康小段子〕
*篇一:超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏
倒、伤不起!
1.首长:同志们好!
士兵:首长好!
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
士兵:报告首长,我是女兵!
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”
4.儿子:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
儿子:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
儿子:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
儿子:我也是这样说的。
5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,
请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,
你为什么祈祷要把首都移到纽约?”
小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:
你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”
13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”
父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,
小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?
工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适
20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“
21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯
22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地
举手。牧师:很好,礼拜结束后
24.去洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”
25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放八戒说:它尾气超标了。
27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看我要出去,急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐,你要去哪儿啊?”我气急败坏的说:“我要去死!”弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去,我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!
30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!
*篇二:最内涵的十个幽默小段子
最内涵的十个幽默小段子
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1.一犯人生前惹恼过我老公,身为警察的老公这天要执行枪决这位犯人,决定
亲手杀掉他。”砰”,第一枪打偏了,紧接着第二枪枪子弹没响…第三枪…第四枪…此时犯人嚎啕大哭:“妈呀,你掐死我算了!”
2.女朋友第一次到我家来玩,她在房里故意挑逗着我,我对她说:你别逗我了,
再逗下去我受不了了可别怪我弓虽女干你。女朋友:那跟本就不可能发生。我:怎么说?女朋友:我不反抗不挣扎,还要配合你能叫弓虽女干吗?卧槽……傻B的我还在等什么………
3.大一岁的闺蜜生了,是个男孩。满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看
看了孩子的脸,又看了看他她老公的脸。再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…突然,眼前一亮……
4.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼