笑话经典句子
调侃笑话精选_搞笑句子
调侃笑话精选
1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。
”
2、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。
”
嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。
”
脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是替他挨打 ”
3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
4、小蜗牛问妈妈:为什么我们要背着那么重的壳?
妈妈说:因为我们没有骨骼支撑,又爬的慢,壳可以保护我们。
蜗牛说:毛毛虫也没骨骼,也爬的慢,蚯蚓也没骨骼,也爬的慢,为什么他们不用背着壳?
妈妈回答:毛毛虫会变蝴蝶,天空会保护它,蚯蚓会钻土地,大地会保护它,我们不靠天,不靠地,我们靠自己
5、就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。
短句子精彩冷笑话爆笑
短句子精彩冷笑话爆笑新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。
他同时也带着复杂的心情表示:“没想到这么快咱们就见面了。
”是不是很好笑呢?以下是yjbys 笑话栏目准备的短句子精彩冷笑话爆笑,一起来爆笑吧!短句子精彩冷笑话爆笑(一)1、拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。
”“好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。
2、同事:听说你是贵州人?我:是呀。
同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀!我。
3、老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?”老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。
”老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找到卖雏鸭的,只好买了半只烤鸭。
晚上,儿子咬了口鸭肉,便皱起眉头说:“老爸,没烤好。
”4、导师:你今年多大?是干什么的?学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师:不错!后来呢?学员:我也会唱。
短句子精彩冷笑话爆笑(二)1、今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型?我问这是什么意思?他说:“为保证服务质量,您接下来所说的.话可能会被录音。
”2、今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。
两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买!3、约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。
4、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。
”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”5、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”“游戏!”“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”短句子精彩冷笑话爆笑(三)1、现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。
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幽默笑话大全爆笑句子,搞笑语句大全爆笑1、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
2、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。
3、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
6、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。
”7、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
8、不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。
9、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
10、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
11、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠12、马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
13、领导的心声:老婆诚可贵,金银价更高,若为金钱故,宁愿让人泡。
14、你眼里的新欢,始终都是别人的破鞋。
15、有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!16、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。
17、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。
18、我跟你说,我现在是今日不同往日,一日穷过一日。
19、我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
20、一觉醒来,天都黑了。
21、没有我在你身边,天冷你要穿暖,肚饿你要吃饱,睡觉有好梦,梦里只有我,我就别无所求!22、找对象,不要看对方人又多好,而是看对方对你有多好。
23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时间问题。
24、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
25、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!26、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。
关于超搞笑的笑话笑掉大牙 幽默搞笑的句子笑死人
一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰,丫不但不抱歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是,我的青春鼻青脸肿。
2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
3.当裤子失去皮带,才懂得什么叫依赖。
4.长将冷眼观螃蟹,看它横行到几时。
5.你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
6.和寂寞对话,只是不愿意相信你已离开。
7.长江后浪推前浪,前浪死在军训上。
8.出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么答复的了。
9.选择最淡的心事,诠释坎坷的人生。
10.话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
11.美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜,或许我可以。
13.哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
14.发愣这事,如果干得好,叫深沉。
干得不好……容易睡着。
15.活在悲剧中,说明老天让我自强不息。
二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女,猪的腿也白。
17.我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
18.班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
19.故事里的忠告,出淤泥而不染的微妙。
20.要是每个人都懂你,那你得有多平凡。
21.来日方长,你是人是狗我总会发现。
22.缘分来了就是你,今生注定我爱你。
23.空口无凭总炫耀,婊孒给我旁边靠。
24.下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
25.我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
26.假设生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
27.男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。
28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高,虚怀假设谷?〞“不,有点损。
〞29.视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙,幽默搞笑的句子笑死人。
记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。
笑死人的爆笑笑话 经典的幽默句子_搞笑的句子
笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子_搞笑的句子生活已经很苦了,看点【笑死人的爆笑笑话经典的幽默句子】调剂生活,开心一下吧。
1、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!2、小驴对驴妈妈说:“妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?”驴妈妈说:“猪才回,是驴,咱就不回。
”3、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗4、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
”5、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。
6、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。
傻孩子,别陷入情网了。
咱们是老鼠,他可是鼠标啊!7、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你8、一心赢钱,两眼熬红,三餐无味,四肢乏力,五业荒废,六亲难认,七窍生烟,八方借债,九(久)陷泥潭,十成灾难9、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。
首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!10、你轻靠在我身上,纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤,温柔的小嘴吮吸我的体液,直到满意后飘然离去!唉,该死的蚊子11、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。
没有你的日子,三餐食而无味。
人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。
12、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
13、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!14、新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!15、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗?16、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!17、甲:我家基因优良。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑句子1.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!2.不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。
3.被同一块石头绊倒的人,回过头来不会去骂自己,还是去骂石头。
4.有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。
5.愚公临死前,把儿子叫到床前。
愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝6.没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。
7.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
8.小时候不爱吃饭,导致此刻个矮;此刻是爱吃饭了,导致又胖又矮。
9.与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。
10.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11.用实践证明,混不好发誓不回去了。
12.皮肤给你送了,段位给你打了,你此刻跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14.提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。
15.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。
16.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
17.为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。
18.自己丰富才能感知世界的丰富;自己善良才能感知世界的完美;自己坦荡才能逍遥于天地之间。
19.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
20.你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
21.请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
22.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
23.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”24.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
25.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!26.上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。
一秒逗笑人的句子
一秒逗笑人的句子
1. 那天我一秒逗笑了朋友,结果他的姓就变成了“哈哈哈”。
2. 最近我练习了一秒逗笑人的技能,成了大家眼里的“活地雷”。
3. 我一秒逗笑了老板,他说我就是公司的“宝藏笑星”。
4. 我的笑话一秒逗笑了全班,老师都开始叫我“班级小丑”了。
5. 刚刚一秒逗笑了路人,结果他滑倒了一跤,我赶紧说“不好意思,刚才是我一秒变魔术”。
6. 我的一秒笑话功夫已经到了“笑果弹射”级别了。
7. 每次朋友郁闷时只需要我一秒逗笑,他就可以笑着哭了。
8. 一秒逗笑别人是我近期最常练习的技能之一,全家都开始说我“笑料推销员”了。
9. 我的笑话一秒逗笑了哥哥,结果被姐姐捉弄成了“笑话冒险家”。
10. 曾经一秒逗笑妈妈,她说我是家里的“乐观小跟班”。
一句话的超级冷的笑话_搞笑句子
一句话的超级冷的笑话冷笑话一般没有什么过度的渲染但是能够让人看后默默地笑了,下面小编为大家带来了一句话的超级冷的笑话,希望你会喜欢!一句话冷笑话1、突然冲出一个人骂我是猪!我当时就气得哼唧哼唧说不出话。
2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
“哥哥,我们有没有毒“大蛇说:“你问这干吗。
?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
”3、那天我跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对我说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”4、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。
5、观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环6、小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号7、孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒。
8、一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。
结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。
9、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!10、我侄子今年才12岁上少年宫火球术会不会早了点微信笑话1、朋友让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。
他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼!2、我买了一幅书法“太太怕我”放家里,老婆很高兴,我也很高兴。
从此一家人过着幸福的生活!老婆从右边念,我从左边念,小日子其乐融融!3、人生如梦,我总失眠;人生入戏,我总穿帮。
4、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。
5、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。
我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的…6、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
笑话大全 爆笑简短句子
1.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
2.有一天大象在吃冰淇淋,吃了好多好多,越吃越恶心,小老鼠就说象腻了,象腻了,你听见了吗想你了。
3.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。
4.天气这么热,我们总会熟的。
5.你连我都不想,想什么?想死吗?
6.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重我不重药呀,不重药呀。
7.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?
8.我Gucci的时候,眼泪总是para para的dior。
9.有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。
10.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?
11.男人不好色,好什么?好are you吗?
12.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
13.触景生情你就占两字,触生。
14.我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。
15.连我都不哄,你哄什么,洪世贤吗?
16.连我都不要,那你要什么,要饭吗?
17.连我都不理,你理什么,理发店吗?
18.我明白了一个道理,人丑就要多读书,以前别人说我不是读书的料,原来是在夸我漂亮。
19.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。
20.想戒可乐其实很简单,喝柠檬汁就好了,喝完感叹一句好酸啊!叹酸饮料!。
十万个冷笑话句子
十万个冷笑话句子1. 为什么月亮圆?因为它跟太阳圆通。
2. 我有一个超能力,可以将一块面包变成面条。
面条:不会啊,我怀疑你是在炒作。
3. 班主任:“为什么你总是迟到?”学生:“因为我想早退。
”4. 小明:“为什么你把水杯放在天台上?”小红:“我听说你需要一杯凉水,所以放在阳台上给你带来?”5. 有个人打哈欠,结果眼睛掉出来了,他把眼球捡了起来,笑着说:“哈欠太大了,把我笑的眼珠都掉了。
”6. 妈妈:“你为什么不吃饭?”小明:“因为我不饿。
”妈妈:“饿才能吃饭啊。
”小明:“那我等饿了再吃吧。
”7. 为什么猫可以追着老鼠跑?因为它还没学会开车。
8. 大象问蚂蚁:“你为什么总是开心得笑?”蚂蚁说:“因为我知道自己是那个藏在你鼻子底下的小快递员。
”9. 老师:“小明,你为什么要作弊?”小明:“因为我怕我考试作弊但别人不作弊导致我的成绩低。
”10. 甲:“你有没有听说过‘法定速度’?”乙:“没有,那是什么?”甲:“就是一辆车只能开一辆车。
”11. 小明的妈妈:“小明,你的耳朵怎么没有洗?”小明:“不知道该怎么搞,挨个按下去吗?”12. 为什么孔子的葬礼要交人头税?因为教育他的学生太多,估计要耗费国家很多资源。
13. 为什么大象不会用电脑?因为它找不到鼠标。
14. 小明:“爸爸,我要成为一个富翁。
”爸爸:“那你打算怎么实现?”小明:“我要找到一个亿万富翁的女儿。
”15. 老板:“你今天为什么迟到?”员工:“因为今天是国庆日,我特地迟到来体验国庆大阅兵。
”16. 为什么小猪会晕倒?因为一直低头看手机。
17. 妈妈:“小明,你怎么连蛋糕都吃下去了?”小明:“因为我是一口气。
”18. 爸爸:“为什么你会这么爱干净?”小红:“因为我是一个人,所以要保持自己的整洁。
”19. 为什么大象不会玩扑克牌?因为它把牌当纸吃了。
20. 甲:“你知道那个很难用的手机叫什么吗?”乙:“不知道。
”甲:“叫失控手机。
”21. 小明:“你看见那只站在路中央的鸟吗?”小红:“看见了,它好像迷路了。
幽默冷笑话长一点的句子
幽默冷笑话长一点的句子1. 我总觉得自己天生丽质,但镜子老是不认识我。
2. 我发现时间真是个万能的东西,它能解决人生中的一切问题——除了我的缺钱问题。
3. 昨天我对朋友说我要去感受大自然,朋友问我去哪里,我说去菜市场。
4. 有一个人问我:你为什么不结婚?我说:结婚就像在一家餐厅吃自助餐,你一直都想吃好的,而且都是你自己付钱,但你却每次都没机会尝到。
5. 我最近发现一个惊人的事实,那就是如果你一直保持微笑,周围的人就会开始怀疑你是不是有病。
6. 有一次我打算减肥,结果朋友说我减肥对身体不好,还是增肥吧。
于是我决定放弃减肥,以保护健康为前提,开始增肥。
7. 我家邻居的狗每天都会过来找我玩,今天我问它:你主人知道你来找我吗?它竟然摇了摇尾巴,我有点怀疑是不是它的主人比较讨厌它。
8. 我一直很喜欢喝酒,但医生建议我戒酒,我只好对医生说:“既然如此,那你得帮我找到另一个爱好,否则晚上你就得每天给我讲两个小时的冷笑话。
”9. 有一次我和朋友一起去看电影,结果看完之后我问他:“你觉得我是不是最适合演那个电影里的男主角?”他好奇地问:“为什么?”我回答:“因为我坐在了电影院的最后一排。
”10. 有一天我看到一个充气娃娃被人放在路边,我好奇地走过去看,结果被路人误会了,还差点被拘留,真是冤枉啊!于是我决定尽早把那个东西还给我朋友。
这些幽默冷笑话虽然是句子比较长,但却能带给人们一些轻松的笑声,带来好心情。
无论是在各种场合中,还是与朋友聚会时,这些冷笑话都可以调节气氛,增添欢乐。
记得笑过之后,将笑声传递出去,好心情会跟着传递,让每个人都能拥有快乐的时刻。
笑话句子大全短句
笑话句子大全短句
1. 跟我说冷笑话的人,就算冷到外面下雪都不冷了。
2. 我有一个朋友,他笑都带着表情符号。
3. 我觉得我长得还挺帅的,结果我老婆说:你长得跟谁谁谁很像!
4. 越长大越发现,小时候父母对我们的态度是:你是我的小公主/王子;长大后他们对我们的态度是:快点找个人嫁了/娶了!
5. 老板说要加班,我心想今晚又是祸害我的夜晚,结果他竟然说:所以今晚就先回家休息吧,明天再来加班!
6. 我在游泳馆游泳,突然发现有人在边上洗衣服,我问他怎么不去洗衣房,他说:这里水又热,洗完衣服直接泡桑拿里面了!
7. 我朋友听说有懒人餐厅,就去尝试了一下,结果服务员继续问她要不要懒得切叉烧,懒得倒豆浆,懒得喝咖啡……最后她直接喊了一句:我就是来减肥的!
8. 你知道为什么猫总喜欢发呆吗?因为它们有九条命,闲得没事找事做!
9. 有时候,你觉得自己很丑,但是你要记住:除了你自己,没有人会看上你这样的丑东西!
10. 一次我跟朋友炫耀自己会魔术,结果他告诉我他会更厉害
的魔术,他说:你看我手上没有硬币,我不用魔法就能让硬币消失。
然后他直接将硬币揣到了口袋里。
幽默笑话大全爆笑句子
幽默笑话大全爆笑句子幽默笑话大全爆笑句子导语:幽默是一个人修养、品位与知识含量的综合体现。
这里本店铺为大家整理了40句幽默笑话大全爆笑句子,希望你们喜欢。
1. “眼霜要带。
指甲油要带。
还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。
”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。
”“啪!”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。
痛了,就自然放得下。
”2. 本来肚子根本不饿,但是如果朋友在这时候说一句“我饿了,你陪我随便吃一点吧”,我就会随便吃的比她吃的还多。
3. 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。
这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。
然正当此时,却又听另一哥们儿大吼到:“刚刚谁TM喊哥名字?!”世界顿时安静了…4. 抬头那一片天,是你的洗澡间,你为了这个洗澡间,花了很多钱。
你不知道水多深,也不知道水多浅,一个猛子扎下去,就再也看不见。
5. 吃亏在名字上:有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生…6. 如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜……你是大猩猩,我只能在动物园看到你!7. 有天,一只兔子不幸掉进了一个箱子,结果出来的时候它变成了一只鸭子。
知道这是为什么吗?因为那个箱子里,放着的是变“压”器。
8. 女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊? 她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨地说:你是我冲动的惩罚……9. 如感到心理冰冷冰凉的,请打俺的手机好!谈工作请按,谈感情请按,谈人生请按,给我介绍对象请按#,请我吃饭直接说,借钱请挂机!10. 早起口渴想喝水,就拿宿舍热水瓶去打开水,倒了一杯泡上茶,等凉了后喝了一口味道不对,尼玛,是哪个王八蛋把热水瓶当B 干的,还你妈射进去,两天了,吃不下饭,你先人…11. 一出门,你就踩到一堆屎,你说:今天有运,没走多远,又踩到一堆屎,你说:今天有好运,你闻了闻,接着一声叹息:可惜是人拉的!12. 女儿小时候我教她说话…我:酱油。
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子笑话的娱乐作用可以把人逗笑,减轻人的心理压力,促进身体健康。
店铺整理了一些超级逗人的搞笑笑话,有兴趣的亲可以来阅读一下!超级逗人的搞笑笑话1. 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前男友。
”我:“擦,人家又没死。
”室友:“走的时候,他给我留了一句话:就当我死了吧。
”2. 不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。
4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
6. “世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”7. 小时侯我特穷买不起自行车,所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起,为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”9. 英文和日文的区别,当你被一个男的强吻时,你说一句stop他也许会停下来,但是你一句雅蠛蝶,可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”13. 秀发去无踪,头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话,恭喜你,那一般是你想多了。
15. 那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
19. 不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。
笑话幽默最经典的句子
以下是一些经典的笑话和幽默句子:
1.有一天,一只海龟在沙滩上散步,看到一只螃蟹在爬行。
海龟问螃蟹:“你为什
么总是横着走?” 螃蟹回答说:“因为我有钳,所以任性。
”
2.一只兔子走进一家酒吧,对酒吧老板说:“给我来一杯啤酒。
” 老板说:“你身
上没有钱吗?” 兔子说:“我是按月付钱给胡萝卜商的。
”
3.一只企鹅去应聘一份工作,面试官问它有什么特长,企鹅回答说:“我有两只脚,
一只是左脚,一只是右脚。
”
4.一只熊在追一只兔子,兔子突然停下来转身对熊说:“你来追我呀,追我呀!” 熊
说:“你别以为我不敢抓你!” 兔子说:“我又没让你追我,是你自己要追的。
”5.一只海豚在深海里游荡,看到一只章鱼在游动。
海豚问章鱼:“你是不是觉得自
己特别像鱿鱼?” 章鱼回答说:“是呀,你是不是觉得自己特别像鱼?”
6.一头牛走进一家酒吧,对老板说:“给我来一杯牛奶。
” 老板说:“这里没有牛
奶。
” 牛说:“那就给我来一杯啤酒吧。
”
7.一只鸭子走进一家店,对店主说:“你们有没有鸭食?” 店主回答说:“不好意
思,我们只有米。
” 鸭子说:“那我只好喝点米汤了。
”
8.一只狮子走进一家酒吧,对老板说:“给我来一杯果汁。
” 老板说:“我们这里
没有果汁。
” 狮子说:“那你就给我来一杯可乐吧。
”。
笑话句子大全
笑话句子大全1.我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口2. 明月几时有,自己抬头瞅3. 英雄不问出路,流氓不看岁数4. 路见不平一声吼,吼完继续往前走5. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁6. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!7. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!8. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!9. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10. 别跟我谈感情,谈感情伤钱。
1、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
2、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
3、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
6、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
7、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
9、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
10、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
11.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
13. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
14. 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
15. 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
16. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17. 咸鱼翻身,还是咸鱼18. 我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖20. 知识就像内-裤,看不见但很重要。
1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
1秒笑喷的笑话短句子
1秒笑喷的笑话短句子
1. 我的钱包像个黑洞,不停地吞噬着我的钱。
2. 有时候我觉得我比我狗还要懒。
3. 装修就像谈恋爱,越接近完成就越想分手。
4. 我朋友说她每天都要做一些运动,比如把遥控器放得远一些,再去拿回来。
5. 有时候我觉得自己就像一个小孩子,不管长大了多少岁,永远都不够用。
6. 我宁愿错过一个美好的机会,也不想错过一顿美味的饭菜。
7. 人类最强大的本能就是在面对危险时能迅速逃跑。
8. 每个人的眼光都不同,有些人看到的是一道美丽的风景线,而有些人看到的是垃圾填埋场。
幽默笑话大全爆笑句子
幽默笑话大全爆笑句子今天给大家分享一些幽默笑话和爆笑句子,希望能给大家带来一些快乐和轻松的心情。
1. 有一天,小明对妈妈说,“妈妈,我长大了我要娶你!”妈妈笑着说,“那你得先长大啊!”小明想了想说,“那我得先娶你再说!”妈妈笑得更厉害了。
2. 有一只蜜蜂飞到了一只苍蝇面前,问道,“你为什么总是在别人的头上乱飞?”苍蝇回答,“因为我是飞头族啊!”。
3. 小明问小红,“你知道为什么鸭子的屁股是朝天的吗?”小红摇摇头,“为什么?”小明说,“因为它要放屁的时候不会把自己熏晕!”。
4. 有一天,小明对小红说,“你知道我为什么喜欢吃火锅吗?”小红问,“为什么?”小明说,“因为我喜欢和你一起‘蘸’情!”。
5. 有一次,小明去医院看病,医生问他,“你感觉哪里不舒服?”小明说,“我感觉我钱包里的钱不够花了!”医生无语。
6. 小明对小红说,“我爱你就像爱生命一样!”小红感动地问,“真的吗?”小明说,“是啊,我可是连命都不要了!”。
7. 有一天,小明问小红,“你知道为什么月亮圆圆的吗?”小红摇摇头,“为什么?”小明说,“因为它每天都在吃饱饱的!”。
8. 有一只猫和一只老鼠在玩捉迷藏,猫问老鼠,“你躲到哪里去了?”老鼠回答,“我躲在你的胃里!”猫吓得赶紧跑去找医生。
9. 小明对小红说,“我有一张特别会说话的床。
”小红问,“真的吗?它会说什么?”小明说,“它会说‘快起床啦,再不起来就要迟到了!’”。
10. 有一天,小明对小红说,“我觉得我长得像我爸爸。
”小红问,“为什么?”小明说,“因为每次我妈妈看到我都会说‘你长得真像你爸爸!’”。
希望以上的笑话和句子能够给大家带来一些快乐和轻松的心情,生活中不管遇到什么困难,都要学会用幽默去面对,笑对生活,一切都会变得更加美好!笑话是生活中的调味剂,希望大家都能够保持愉快的心情,快乐每一天!。
幽默笑话大全爆笑句子
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笑话和幽默句子是一种轻松、有趣的表达方式,可以带给人们
欢乐和放松的心情。
以下是一些幽默笑话和爆笑句子,希望能给你
带来一些乐趣:
1. 为什么鱼不喜欢打篮球?因为他们怕被钓起来变成一分球!
2. 有一天,小明对他的爸爸说,“爸爸,我听说你在学校的时
候是个风云人物。
”爸爸回答,“是啊,我在学校的时候,风云总
是跟着我跑。
”。
3. 有个人去理发店理发,理发师问他,“要剪什么样的发型?”他回答,“请剪一个便宜又好看的。
”。
4. 为什么猫咪不会玩扑克牌?因为他们总是被抓住!
5. 有一天,小明对他的朋友说,“我昨天晚上做了个梦,梦见
我在吃一块巧克力,结果醒来发现我的枕头被我咬了个洞。
”朋友
笑着说,“你一定是太馋了,连枕头都当成巧克力了。
”。
6. 为什么蘑菇是个好队友?因为他总是能和你保持蘑菇!
7. 有一天,小明对他的妈妈说,“妈妈,我想成为一个音乐家。
”妈妈问,“你会弹什么乐器?”小明回答,“电话。
”。
8. 为什么小鸟不会玩电脑游戏?因为他们不喜欢用鼠标!
9. 有一天,小明对他的姐姐说,“姐姐,你知道为什么海洋是咸的吗?”姐姐摇摇头,小明笑着说,“因为鱼都会掉眼泪。
”。
10. 为什么兔子不会上网?因为他们害怕被网住!
这些笑话和幽默句子只是一小部分,希望能给你带来一些欢乐和轻松的时刻。
记得与朋友分享,一起开心地笑一笑!。
冷笑话句子大全
冷笑话句子大全笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,以下是“冷笑话句子”,希望给大家带来帮助!1、天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。
”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。
”“我要棉花糖。
”“好,等一下它落下来。
”2、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
3、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?4、菜市场一小偷慌不择路逃跑,撞到了前面的行人,自个也摔倒了,民警追上来拷了他说:幸亏你追尾了,不然不知你还要祸害多少百姓呢?5、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。
因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。
一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。
三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。
8、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!9、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。
女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!10、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。
什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
11、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”12、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”13、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。
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笑话经典句子导读:经典句子笑话经典句子1、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
2、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!3、今天男神和我表白了。
三年前既然就喜欢我了。
我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!4、阿花甚胖,喜甜食。
但她痛恨蚂蚁,见必杀之。
旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!5、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”6、上帝说能满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平。
上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
7、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。
吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。
”8、一天,一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。
看到了摩天轮,便疑惑不解的问爸爸:"这是什么呀!”爸爸仔细的看了看,答道:“这是厕所啊?城里人真有钱,弄个厕所这么高、这么大,还是转圈的!”9、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。
于是,他去算命。
“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”10、就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!11、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!12、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
13、这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂、网吧里都会发生。
在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!14、小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。
15、那天晚上,你趁我熟睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去——死蚊子看你还叮我!16、老头近视800度,某日上课指着我喊:站着干嘛,给我坐下。
我觉得莫名其妙,转头才发现墙上挂着一件大衣!17、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。
上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!18、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。
19、我知道你很忙,是做大事的人,可这不该是借口,自从你出国去了西方,己有多少年没有回家了,常回家看看吧,高老庄这几变化可大呢!20、子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。
21、某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!22、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
23、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”24、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。
回家后遭到老婆的强烈的批评。
这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说:“这发型性价比很高才花五十块钱,剪了个二百五的头。
”25、阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。
阿瓜:太黄的地方就跳过吧。
阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了!26、就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长把学费还我们吧27、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。
女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
28、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。
我够朋友吧!29、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
30、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
31、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:“要么你娶我,要么你给我50块钱。
”32、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
33、小江他老婆怀孕6个月了,为了让老婆肚子里的孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”,他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。
这招果然有效,后来,他孩子出生了,看见小江,张口就喊:儿子!34、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!35、我给女朋友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。
”我递给她一副墨镜,说:“戴着吃。
”。
36、"一个大学生毕业好久,找不到工作,整日在家正发愁。
哥哥家的小女儿走近说:叔叔,你去做个人流吧。
大学生惊问:“为什么?”小女儿:电视上说今天做人流明天就可以上班啦。
大学生:“……”!"37、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子38、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。
”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是免提。
”39、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了40、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!41、路上看见一对情侣亲热。
于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
42、代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。
43、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,“妈妈说,我是男孩纸。
”我实在没办法了,一急,就对他说,“你长大以后就没机会进了!”表弟:那好吧…44、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?45、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!46、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!47、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”48、儿子向妈妈告状:“小狗把我的皮鞋咬破了。
”妈妈:“要狠狠地惩罚它一下。
”儿子:“我已经惩罚过它了。
我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天,看它下次还敢不敢这样。
”49、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。
玛丽突然发出一声尖叫。
教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!50、美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。
次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
51、甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。
乙:您真高尚!甲:不,我是个拳击手。
52、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。
同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!53、既不牛A,也不牛C!猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!54、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
55、有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。
没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。
56、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!57、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
58、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!59、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
60、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。
送你一朵百合花,明年生个小娃娃。
送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。
送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。
61、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多……洞……62、“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答“不是”。
“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是避孕药推销员,孩子是失效的退货。
”63、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!64、今天去见女朋友家长,吃过饭他父亲找我私聊,说我和他女儿不合适。
我问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。
”他父亲深吸了一口气:“我怕我的妻子拿你当我的榜样。
”65、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。
室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!66、阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?67、家有小侄女,4岁半,标准小萝莉。
一次,她爹上厕所,没关门,小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。