相声小品剧本相声《说媒》

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郭德纲相声段子

郭德纲相声段子2021最受欢迎《我要上春晚》郭：我就纳了闷儿了，我们有的演员他都凉调。

他的唱都不够水平，词儿多了记不住，这玩意儿在台上胡唱乱唱，还有人给上花篮，他凉调他能接四十多个花篮，我这么卖力气，我连个花圈都没有。

于：您还不到岁数呢可能。

郭：导演乐坏了，“得了，你留神吧看哪个节目你能上”。

我看吧，有京剧，这不好蒙。

于：怎么?郭：京剧这难蒙。

你说你唱戏的，弦儿一响你算傻了。

于：哆嗦上了那就。

郭：有武术表演。

于：这行么?郭：这蒙不了，这真刀真枪，玩了命啊。

于：这不长眼。

郭：有这个，芭蕾舞，这也没法蒙。

于：怎么?郭：你踮脚尖，你能，你能站半小时?于：你不踮脚尖你也不像啊。

郭：正难过呢，有人给我介绍一个女孩儿，我们约在公园见面。

天挺冷的，西风正紧，北雁南飞。

我和这个女孩儿在公园的长椅上见面了，我仔细打量这个女孩儿，大约有一米四左右。

于：倒是般配。

郭：到了美容院，对方挺客气，问“您是会员么?”把我气的，“我尼玛鲜橙多!天津话倒口”于：。

你这什么玩意儿，还弄出两瓶饮料来。

《论梦》郭：阎王爷看看，“于谦?”“在。

”“哼，敢说相声。

”于：怎么呢?郭：“而且常年地在桌子里边儿站着，藐视本王。

来啊!打!“说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。

于：啊?郭：一个大脑袋瓜子，带着好些个刺儿，打你这前脸儿。

梆!梆!梆!顺着这儿，嗞~~往外呲血。

于：还看得看不得了这。

郭：阎王看看，“给他领那面墙那儿，连刷浆都有了”。

”第二个，张文顺过来!“张先生过来。

歪着肩膀“嗯?怎么着?”于：还没正过来呢。

郭：“我，什么事儿，我张文顺。

”“呦?歪个肩膀，这是成心啊。

藐视本王。

打!”狼牙棒，梆!梆!梆!呲~~~带那面墙那去。

于：刷匀实喽。

郭：“王文林呢?王文林呢?”于：该王先生了。

郭：这儿过来，“嗨，阎王爷，这有，这有点儿意思啊。

”于：还有意思呢?!王先生倒什么都不怵啊!郭：“呵，还晃我啊!?来啊!把这脑袋打四面儿。

”叮咣叮咣。

呲~~~他这四面儿喷血。

赵本山小品《说事》幽默搞笑获奖小品相声剧本台词

赵本山小品《说事》白：你别吃啦……你说你这么会儿功夫吃了三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味，不爱跟你出来了，你说，你这档次太低了……你记住哈，当会儿录节目的时候，你少说话，听见没？你别像格铁岭台似的，啥实话都往外扔，多丢人啊……啊，你就看我对付着，行吗？别出名行吗？乖，唉，你说这小崔咱还不来呢？太不把人当腕了。

这铁岭台人家等咱俩小时，这中央台哆嗦得，真是。

崔：嗨，大家对不起啊，来晚了，对不起……白：来了……崔：昨天晚上没睡好觉，哎呀，大妈大叔都来了？白：来了崔：你好啊，大妈白：呵呵，你好崔：大叔……白：哎呀，你赶紧开始吧，俺们底下还有俩栏目呢，除了你这个，北京台天津台都得给点面子，赶紧说你那个开场白吧，快开始吧，啊！崔：比我还熟呢……各位朋友，欢迎收看小崔说事……黑：哦儿（打饱嗝）崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻……黑：哦儿（打饱嗝）崔：六年过去了，他们有什么变化呢，今……黑：哦儿（打饱嗝）崔：我今，我，我……黑：好了白：呛疯了，接着吧，说你的崔：诶……，我都不知道说什么好了，我……白：你说你这主持人当着，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你打蒙了。

这么的吧，你坐着去，我先采访你几句。

崔：行.白：怎么着，小崔，六年没见，听说你抑郁了？崔：这事儿都传铁岭去了！白：好点儿儿没？崔：好多了。

白：你就别装了，你跟你大叔大妈这儿，你装啥玩意儿呢？都写你脸上了。

崔：是吗？黑：过去你那张脸都哭笑不得的，现在都紧急集合的似的…… 崔：铁岭还这么夸人啊？白：拿礼物……过节了，我给你带个纪念品，你这小辈儿的，呵……啥玩意呢？……相当有纪念意义。

崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了？白：看扉页儿！崔：哎，谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书一觉不醒……白云大妈雅赠……谢谢啊。

白：还有呢，还有呢，拿崔：哎哟大叔，这不是那二人转的手绢吗？黑：看扉面儿！崔：噢，转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅赠……谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢啊。

相声小品大全剧本

相声小品大全剧本一、相声1.《打牌相声》剧本概述：本相声以两个好友在一起打牌为背景，通过精彩的对话和抢先的犀利语言把整个牌桌上的趣事展现出来。

剧本内容：A：你看，我这手牌简直太好了，赢定了！B：别高兴得太早，你牌技那么烂，想赢我还早。

A：哼，看我出这张牌，你肯定输定了！B：你个小瞎子，你看清楚，那是大小王！（两人笑场）2.《卖红薯相声》剧本概述：本相声以一个卖红薯的小贩为主角，通过夸张的表演和幽默的对白，诙谐地描绘了他卖红薯的经历和生活态度。

剧本内容：小贩：来啊来啊，我这红薯又香又甜，价格又便宜，走过路过不要错过！顾客：老板，红薯多少钱一斤？小贩：现在优惠活动啊，五块一斤！趁热吃啊，吃了不上火！顾客：五块一斤？这也太贵了吧！小贩：哎呀，这红薯可是特产啊，还是经过本人亲自挑选、精心烘烤的呢！买的不亏，吃的自然香嘛！（顾客低头思索片刻）顾客：好吧，给我来两斤。

3.《上班族相声》剧本概述：本相声以上班族的生活为主题，通过幽默的对话和夸张的表演揭示了上班族们常常面临的困境和烦恼。

剧本内容：A：你知道上班族最辛苦的是什么吗？B：什么啊？A：就是每天早上起床的那一刻，真是悲伤人心啊！B：还有什么比上班族更悲伤的呢？A：就是周末忽然被叫来加班，那种感觉简直比地狱还要可怕！B：哈哈哈，你说得对啊！上班族就是乐观的战士！二、小品1.《英雄联盟小品》剧本概述：本小品以《英雄联盟》游戏为题材，通过搞笑的情节和夸张的动作，展现了玩家们在游戏中的一些有趣的行为和沟通方式。

剧本内容：A：队友，快来帮我！我要被对面的英雄秒杀了！B：马上就到，别急！（操作键盘和鼠标）A：快点啊！快点啊！（焦急地盯着屏幕）（对战结束，两人一起笑场）2.《迷路小品》剧本概述：本小品以一个迷路的游客为主角，通过引人发笑的情节和搞笑的对话，勾勒出他在陌生城市中的经历和奇幻冒险。

剧本内容：游客：哎呀，我迷路了，不知道怎么回酒店了！路人甲：你是从哪个方向来的？游客：我记得我是从东边走过来的，然后左转，再右转，再左转，再右转……路人乙：喂喂喂，你就说最直接的路啊！游客：对不起，我方向感一直不太好。

传统相声——65巧嘴媒婆－

传统相声——65巧嘴媒婆－六月炉边铁匠，腊月江上渔翁，干什么说什么，卖什么吆喝什么！就拿这个月份儿说，打铁的如何？他也得工作，“六月炉边铁匠”嘛！“腊月江上渔翁”，腊月多冷啊，江上打鱼的也得起五更睡半夜打鱼！拿我们说吧，说相声，站在这儿说，老拿把扇子，夏景天拿扇子为了扇风啊，可冬景天我们也拿着！老拿着干吗呀？手里有抓挠呀！说书哇也离不开这把扇子，拿着它什么都是。

说书说到写信那儿啦，这就是笔，提笔修书；说到打仗那儿啦，刀、枪、剑、戟、斧、钺、钩、叉……全是它。

同是一把扇子，扇法儿不一样，分什么人：“文胸、武肝，僧道领、媒肩”。

不信您瞧，这扇子，文人哪扇胸，练武的扇肚子，和尚老道扇大领子，这叫“文胸武肚僧道领”。

有那念书的老学究，这扇子闭一半儿扇一半儿，走道儿迈方步儿，说话离不开“之乎者也矣焉哉！”要是见人一说话，先把扇子闭着。

“哎呀，久违得很。

” 那位：“您哪里去？” “我见几个诗友谈谈诗。

”把扇子一打，扇两下儿胸口。

“您这扇子好哇，我得领教领教、瞻仰瞻仰。

” 这位呀赶紧地双手递，一哈腰。

伸手拿过来不恭敬，得双手接。

那位接过来先瞧下款儿： “好，好，刘春霖哪，状元。

这骨儿是真正子安的！” 你夸他扇子比请他吃饭都痛快，就怕呀来一位愣爹： “我瞧瞧你这扇子，”接过来，猛放猛闭，“不错！” 他一心疼能吐口血！——“文胸”。

“武肚”哪，您瞧那练武的人呀，扇肚子。

原先在我小时候儿北京有相扑营，相扑就是摔交啊。

您瞧个个儿都是直着胳膊，穿小衣裳，系骆驼手绳，穿单口靴子，那扇子全是大桑皮纸，红面儿，没有画儿，即使有画儿，也是“五鬼捉刘氏”。

见面儿一请安哪是“茶汤壶”。

“好您哪！”我比那个人吧：这就是壶身儿（指自己的身子），这就是壶嘴儿（指右手），这就是壶把儿（指叉在腰间的左手），一见面儿：“您好哪！”（打千）这不是“冲一碗”吗？ “这天儿热呀！” “可不是嘛！” “您练啦吗？” “没练，浑身僵得慌！这天儿太热呀！”一扇肚子。

相声小品剧本新“说事儿”

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本新“说事儿”新“说事儿”（演出开始）崔永元：观众朋友们，大家晚上好。

今天，我们很高兴地请来了大家熟悉的两位老朋友，就是在1999年春节时曾来我们这里做客的黑土、白云两位老人，现在我们热烈欢迎两位老人上场！（赵本山、宋丹丹上）赵本山：还用介绍不，这是我的糟糠之妻。

宋丹丹：糟糠是啥啊？赵本山：媳妇就是能干的，情人就是泛滥的，贤妻就是扯淡的，糟糠就是做饭的。

崔永元：原来糟糠是这么回事。

赵本山：你这也不是原来那地方了，原来那地方不是叫《实话实说》吗？宋丹丹：现在给改成《小崔说事》了。

赵本山：那还让说实话不？崔永元：大叔大妈，咱们这个节目还是以说实话为主宋丹丹：咱还是别说了吧，大家都看着呢赵本山：没事，这个节目收视率低。

崔永元：这都是组织上的安排，把我从《实话实说》那里面调出来了。

赵本山：下来啦？崔永元：对，下来了。

宋丹丹：因为啥啊？赵本山：腐败啦？崔永元：大叔你真幽默，现在那里换了一位女主持人。

你们在电视上没看到吗？赵本山：看到了，那女的不是叫和晶吗？长得挺水灵的，调到你那儿去干，成天那干得可来劲呢——没干几天听说就怀孕了。

宋丹丹：她怀孕之后小崔你不就抑郁了嘛。

崔永元：这话越说越离谱了，还是别说我，说您二老吧。

大叔大妈，自从上了这个节目，给你们的生活带来的变化特别大吧？宋丹丹：怎么是特别大？那是相当大了。

赵本山：可不咋的，闹得俺们十里八乡都引起轰动了，附近那些堡子的乡亲们都认识我们俩了。

还纷纷要给我介绍工作。

崔永元：大叔也要找工作？赵本山：我不工作在家呆着，她也不干啊。

宋丹丹：也不看看你那猪腰子脸，哪个单位愿意要你。

赵本山：怎么地，我现在是铁岭市猪腰子加工厂首席形象大使。

崔永元：别说还真挺形象的。

宋丹丹：那隔壁的吴老二叫你去他单位上班，你咋不去呢？赵本山：那工作档次太低，我可不去。

宋丹丹：你可真是小家雀落彩电塔上，玩意不大，架子不小啊。

高压锅煮鸭子你是肉滥嘴不烂，老母猪戴口罩还挺重视这张老脸那！赵本山：看这几句成语把我给美化的……我明白了，你看我老香水不值钱了，在家没事干快到一年了，所以你见我都有点发烦了，爱情的小歌基本唱完了！崔永元：大叔别激动，他们推荐是什么工作啊？宋丹丹：负责保安……崔永元：那不错啊！赵本山：那就是打更老头。

精品相声双簧《如此宣传》之二

原创相声双簧《如此宣传2》统一藩石榴汁篇甲乙：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，评委，老师送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声你们随意甲：在场的各位朋友们，实在是抱歉，告诉大家一个不好的消息，由于我们这个统一的主办方疏忽大意，今天这个新产品的发布会就到一个段落了，实在是对不起各位，在场的各位如果有那位还没吃饭的，吃了饭还没吃饱的；吃饱的还想吃的；甚至是那些已经吃不下去却又要打肿脸充胖子硬往肚子塞的，都可以到后台来，统一主办方每人发一包统一方便面，就当给大伙赔不是了。

乙：等会儿，说了个半天，到底出了什么事，你到是给大伙解释解释。

甲：这个问题主要是出在在场各位朋友们的手上。

乙：朋友们的手上怎么了？甲：由于我们的疏忽，忘了让大伙的手上拿着本次发布会的“吉祥物”了，哎呀！这是我们工作的失物，我们要自我检讨，深刻反省，坦白从宽，抗拒从严。

乙：停！好吗！不就是个“吉祥物”吗，有必要这么小提大做吗？在说了这“吉祥物”是什么呀？甲：哦！弄了个半天，你还不知道吉祥物是什么呢！我先问问你，我们今天干吗来了？乙：我们两不是来参加这个统一新产品的发布会吗！甲：对呀！我在问问你，这次统一公司发布的新产品什么呀？乙：藩石榴汁。

甲：那就对了，那么这个吉祥物自然而然就是藩石榴汁了，我们打算让每一位在场的观众朋友人手一瓶藩石榴汁。

乙：嘿！每人手里拿着一瓶藩石榴汁，那我就想问问，那在场的朋友们怎么鼓掌，叫好，呐喊，助威？甲：你就放心好了，我都替大家想好咧。

要是我们说的好，在场的朋友们就给我们鼓励鼓励。

乙：怎么鼓励？甲：你们就死劲的摇着手中的藩石榴汁！乙：哦！喝前摇一摇!甲：要是我们演的棒，在场的朋友们就给我们加加油。

乙：怎么加油？甲：你们就大口的喝口喝榴汁。

相亲小品剧本

相亲趣事媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称媒婆一枝花，牵线做媒人人夸。

只要一到年底，我就得忙个不停。

（电话响了，拿起。

）瞧，活又来了。

媒婆：喂，小王，来了吗。

你在哪呢。

我就在伟丰大酒店。

姑娘：好好，马上来了，姐姐等下见。

大家新年好，让大家久等了。

时间就是一把杀猪刀，刀刀催人老。

想当年我长得是沉鱼落燕，闭月羞花，可现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。

我一定要把我嫁出去。

媒婆：妹妹，你来了。

今天打扮的可真够漂亮的。

姑娘：（理一理头发，摸一摸脸），姐姐就别夸我了。

媒婆：不夸不行，我做媒婆10多年来，撮合无数姻缘，那就是凭着我这三寸不烂之舌夸出来的。

丑的夸成美的，胖的夸成瘦的，矮的夸成高的。

就往好的一面夸，这一对对，一双双就这样给相成了。

姑娘：姐姐，知道你厉害，我就是要找个好男人嫁了。

你也知道现在的完美好男人真难找，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。

”真是愁啊。

媒婆：我今天给你介绍的对象，绝对完美男人解忧愁。

姑娘：那人怎么还没来？媒婆：不急、不急。

说曹操，曹操就到了。

你瞧就来了呢。

才子：关关雎鸠,在河之洲。

窈窕淑女,君子好逑。

（拿着一本厚厚的书，聚精会神地念，顶顶眼镜，摇头晃脑，向姑娘走来。

）媒婆：我的小乖乖，谢天谢地你来了。

还以为你今天像上次一样不来了呢。

姐姐今天给你介绍的对象，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走。

媒婆：两人到了，你们先聊聊。

（下台）才子：姑娘贵姓啊？姑娘：免贵，王才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？姑娘：俺家三口人才子：答非所问，还给我卖关子。

那姑娘平时有什么爱好啊？姑娘：看书（羞答答）才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？姑娘：他画的画不错才子：哦？老舍先生还会作画，这个我头回知道。

姑娘：他的蒙娜丽莎不错才子：哈哈，那姑娘平时都看什么书啊？姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会，脑子急转弯。

才子：看来姑娘博学多才啊，那我考考你脑子急转弯。

相声剧本大全相声剧本范文 3篇

相声剧本大全相声剧本范文3篇相声如今也成为人们日常观看的项目之一，相声的表演艺术能够让人们开怀大笑、忘记烦恼。

以下是本站为大家带来的相声剧本相声剧本范文3篇，希望能帮助到大家!相声剧本相声剧本范文1 甲：掌声不够热烈，我们可是说相声的呀!乙：人来得不少，我很欣慰啊!甲：多谢捧场!乙：第一次上台，很是紧张啊!甲：没事，反正他们也没买票。

乙：不过啊，你还得瞅好了，小心哪个坏小子扔个西红柿、鸡蛋什么的上来。

甲：敢!我发火的时候，额头可是有个"王"字滴!乙：感情你有这本事，秀一个，预先震慑一下!甲：在座美眉不少，别吓着人家了!乙：好，咱这就开练了啊!前天看日食了吗?甲：咳，别说了，500年才一次的日食，就碰见个阴天，啥也没看着!乙：那是够背的!听说人家印度看日食还踩死了人呐!甲：我们家附近，也有人报警说大桥下放了两颗炸弹，武警公安去了不少!乙：呦，这事报纸没说啊!炸了没?甲：排弹专家发现一个布袋子，这么大，拆开一看，一个大纸包!专家一层一层地这么剥开，你猜怎么着?乙：炸了?甲：咳，还真是两个大炸弹：4个2，和一对王!乙：咳!这要是斗地主的时候炸出来，得翻四倍!甲：咳，这不是吃饱了撑的嘛!唉!乙：怎么说得好好的，就叹气了?甲：刚参加一个同学聚会回来。

乙：在哪聚的呀?受啥刺激了?甲：动物园!乙：干吗去那?甲：这不只有到了那里，才觉得自己是个人啊!乙：咳!金融危机，手头吃紧?甲：咳，从来就没宽裕过!昨天遇小偷了，打开我的钱包：只有五块钱，当时就泪如雨下，倒找我了五块：他说："这世道，都不容易啊!"乙：咳，这小偷还挺仗义!那你郁闷个啥!甲：还是郁闷，今天本来想请假来着!乙：好好地请什么假啊?甲：你看，我请假条都写好了，这么写的：敬爱的领导，我因心情不好，特请假三天，望批准!乙：估计你交上去，就可以休长假了!甲：那是肯定的!乙：绕了半天，到底这聚会怎么刺激你了?甲：唉，你是饱汉不知饿汉子饥啊!乙：我明白了!想娶媳妇了!甲：咳，我倒不急!一个人多逍遥!乙：那谁急啊?甲：我妈!她说：娃啊，你也老大不小了，有女朋友了吗?我说没有，她说可以有，我说真没有!乙：那你找去啊!甲：我说了，小时候你不让我早恋，一点经验没有，现在好女孩都让你这样的小流氓先下手抢跑了!乙：咳，这是怎么说的!你得从自己身上找原因!甲：也不全赖我，国家统计局说了，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

相声剧本四十一幽默大全

相声剧本四十一幽默大全第一幕场景：街头角色：唐生（T）、李明（L）（两人在街上漫步）T：哎，李明，最近你家小狗怎么样了？L：唐生，你怎么知道我养了只小狗？T：因为每天早上我都能听到它对着你喊“旺旺”呀！L：哦，你真会开玩笑。

不过我家小狗最近确实变得很调皮，总是咬坏我的鞋子。

T：那你要教育它啊，告诉它咬坏鞋子是不对的。

L：我已经跟它解释了，可是它还是继续咬坏我的鞋子。

T：也许你应该换个方式，比如给它找个合适的咬的东西，比如狗骨头。

L：说得有道理，我试试看。

（两人笑声中离开）第二幕场景：饭店角色：服务员（S）、顾客（C）（C坐在餐桌前）S：先生，您要点什么菜？C：给我来一份糖醋排骨吧。

S：好的，请稍等片刻。

（S离开，过了一会儿回来）S：先生，非常抱歉，糖醋排骨卖完了，您能选别的菜吗？C：真是太可惜了，那给我来一份麻辣鸡翅吧。

S：很抱歉，麻辣鸡翅也卖完了，您还有其他喜欢的菜吗？C：好吧，那给我来一份清蒸鲈鱼吧。

S：对不起，清蒸鲈鱼也卖完了，您还有其他选择吗？C：这家饭店的菜怎么总是卖完啊？那你们还有什么菜可以吃？S：先生，我们有酸菜鱼，红烧肉，宫保鸡丁......C：好吧，那给我来一份牛肉炒面吧。

S：非常抱歉，我们的厨师今天不会做炒面。

C：这家饭店简直是我点什么都没有的地方！S：先生，请您不要生气，我们还有很多其他菜可供选择。

C：算了，来一份水煮肉片吧。

S：非常抱歉，水煮肉片今天菜单上没有。

C：（气急败坏）不管了，给我来一份白米饭！S：好的，马上为您上菜。

（笑声中离开）第三幕场景：医生办公室角色：医生（M）、病人（P）（P坐在医生办公室里）M：你好，请问你有什么症状？P：医生，我总是觉得头疼。

M：头疼的时候有没有其他不适？P：有时候还会出冷汗。

M：我看看你的脉搏吧。

（医生给病人量脉搏）M：你的脉搏有些紊乱，可能是心血管问题引起的头疼。

P：那要怎么办呢？M：你需要做一些心血管方面的检查，确定病因后再给你开药。

相声小品剧本相声小品《说钱》

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本相声小品《说钱》说钱人物---叶彪，导演，女剧务。

服饰---叶穿西装，戴领带；导演穿比较严肃的服装；女剧务着装较艳丽。

舞台布置---舞台又方(方位以观众为准)放一张办公桌，里外各放一把椅子。

另外---导演上台时左手抱讲义夹，右手拿笔。

叶：08北京办奥运，全国人民齐欢庆，可是我最近却是老是不走运，上个月找的工作,这个月就被解聘。

而且理由说出来你都不相信，老板说我有脚气病，我看这个老板啊,彻彻底底是个神经病，嗨，真扫兴。

这几天在家有点闲，整天想着怎样能挣钱。

哎，终于让我给想到了，想知道吗？（台下观众：想。

）想知道怎么一点掌声也没有呀！（观众掌声响起）这还差不多。

我告诉你们，多挣钱要走捷径，最好去做大明星，这个做明星挣钱快啊，一次上台这个人民币就是好几万嘞。

正好，最近我听说电视台要搞一台晚会，主题叫“说钱”，现在正在招演员，我呢，觉得这挺适合我去的，结果就报名了。

这不，现在到导演那儿面试去。

(下。

导：哎，最近特别烦，演员找不到,导演我也难当啊。

看，来报名的都是些什么人啊，阿猫阿狗都想当大明星，瞧瞧，周杰伦口齿不清，林俊杰体重过轻，潘韦泊还脸色发青呢。

咳，真倒霉!叶：(上)哦，到了。

（两人相撞）哦，对不起!(续往前走）导：站住。

请问你是来面试的吗？叶：哎，对，请问你是？导：哦，我是这台晚会的导演。

叶：（忙立正）哦，报告导演同志，我是来面试的。

（朝边上）哎呀，我的妈呀，这导演长得真年轻，一看就像个狐狸精。

导：恩，你说什么。

叶：哦，报告导演同志，我是说，您有一双熠熠发光的大眼睛，一看就是个大明星。

导：（不要好意思地笑了一下）你跟我进来吧。

叶：好勒。

[叶跟着乙进。

导：(坐，朝甲)你也坐吧。

叶：哦，谢谢导演!(坐)导：好，我们开始吧。

叶：哦。

导：姓名?叶：姓名叶彪，老虎背山三把刀，身材苗条，体育达标，身高一米七，年龄一十一...导：恩?叶：公岁。

家住不定省不定市不定区不定村不定号，电话号码80804747(不动不动死去死去)。

2023年最新的2人相声剧本简短爆笑

2023年最新的2人相声剧本简短爆笑 2人相声剧本简短爆笑甲：你能用一个字回答我的问话吗乙：能!甲：干脆，真用一个字作答。

我问你，你今天去图书室吗乙：去。

甲：是去看书吗乙：是。

甲：不是去看报吧乙：不是。

甲：怎么又用两个字作答啦你可以这样回答：否。

乙：噢，口说不为否，表示不是，真有趣!甲：汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你，正的反义词是什么乙：不正。

甲：你怎么又用两个宇回答啦你应回答歪。

乙：我回答得也不错啊，不与正组合起来，不就是歪吗甲：算你有理。

我问你，好的反义词是什么乙：孬，不与好组成的字，可以吧甲：有长进。

乙：你就甭夸我了，我比你还羞得远呢!甲：咦，我刚想问你，要的反义词是什么，你就自己说出来了。

乙：我说什么啦甲：甭呀! 甭是不与用的合体字，表示不要。

这是会意宇。

乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀!甲：你才知道啊!2人相声剧本简短爆笑甲：810，534106，103835。

乙：喂，喂，你这是来说相声，还是特务来接头，怎么上来就背数字，还说上密码了。

甲：你土老帽了不是，我说的数字是一种网络语言，年轻人都玩这个。

乙：谁说我不懂，886，3166都是再见的意思。

不过你说的数字我还真没听过。

甲：810是，朋友们，534106是，我想死你们了，103835是，你们想不想我。

乙：看不出几天没见你还长本事了，学会了这么多邪门歪道的东东。

甲：我们相声演员就得知识面广，什么也得会不是，不然我们就会被这个社会淘汰。

乙：你说这话我爱听，我们相声演员脑袋里就是杂货铺，那真是上知天文，下知地理。

那真是前知三千年，后知五百年。

甲：行了，行了你别说了，还说我是特务接头，你都成算卦先生了。

乙：客气了，客气了。

不过我这么知识面广，怎么就不知道网络上还有数字语言。

甲：呵呵，不瞒你说我也是昨天才学会，今天就来这现学现卖。

乙：你怎么就学会了，说一说让我和观众朋友们也长长见识。

甲：我学会这个都怪我儿子。

乙：怎么怪你儿子呀，是他教会你的，你给叫他老师才对。

相亲（相声剧本）

甲乙：谢谢各位的捧场，下面由我们两个给大家表演一段相声，其实说相声就和聊天差不多，侃天侃地，就和上网聊天一样，和同学朋友聚会一样，不说不笑不热闹。

这是我们自古传下来的老话，所以啊相声啊跟大家走的越近大家也就越高兴，我们就一目的：给大家解解闷，逗大家开心，把生活中的一些事拿出来说一说，指不定这里面就说的有在做的各位所经历的。

乙：这么一说我倒是想起来了，你那儿子现在怎么样了？我倒是挺挂念这小子的，不小了吧？工作、生活怎么样啊 甲：承蒙你的牵挂，一直还算是可以吧，不过我琢磨着啊。

指望他给我养老我不敢说了，我现在是觉得我得伺候这小子一辈子了。

乙：你伺候他干嘛？你们家还有这规矩？当老子的要伺候小的吗？ 甲：嘿，你不信是吧自己养一个就知道了 乙：怎么听着跟养宠物一样现在我是不管他吧我还真就觉得现在的孩子让人操心的事太多，老子伺候孩子的时候多你信不？ 乙：似乎明白那么一点，详情还得请您来分解？ 甲：别的咱不说啊就说长大成人要结婚找对象这事让人闹心啊 乙：哟这事确实是个大事你儿子今年多大啊这么快就找对象了 甲：不大，这不是现在找对象不好找嘛提前行动几年让他多磨砺磨砺长长经验 乙：再让他拜个师傅，考个恋爱证书你这说的跟学汽车摩托车维修的一样，干嘛还提前行动几年？就你这想法也没女孩子愿意跟你们家孩子 甲：这怪我嘛，你知道现在找对象多难吗？有的女孩子处对象的条件张口就是：有车有房，没爹没娘 乙：嘿你这真碰上了，感情这爹妈都成累赘了这世道真是什么样的人都有啊 甲：你这算是说对了，动物植物的种类在减少人类的种类却一直在增加，像我们现在这样的人奥特曼了 乙：是，我们都奥特曼了，不适合在这个星球生存了.你说说你儿子找对象怎么让你闹心了吧 甲：打两岁就开始找对象到现在26了（或者其它年龄）还没找到呢 乙：你不至于吧怎么搞的跟两万五千里长征一样艰苦啊怎么两岁就找对象啊是不是发育太成熟了 甲：去你的吧你以为和你一样啊从小变异人 乙：那这两岁就找对象？ 甲：娃娃亲 乙：噢你早这样说不就可以了 甲：从2岁到10岁前后找了100多位女娃娃定娃娃亲，结果楞是一个没成。

《谈美》马季相声剧本

《谈美》马季相声剧本相声，是中国曲艺艺术品种中影响最大，是最受听众观众欢迎的一种舞台表演形式。

甲最近我有个发现。

乙什么发现?甲您看现在家家户户，甭管住得多窄，家里多挤，都愿意养几盆花儿，拜在窗台上。

乙对，我们家连下脚的地方都没有，我还养了两盆刺儿球呢!甲噢，就那圆圆的，有棱儿?乙对。

甲香不香?乙我没敢闻。

甲怎么了?乙有刺儿，怕扎鼻子。

甲像话吗?乙不是为香，就是为好看。

甲可这就说明个问题。

乙什么问题?甲每个人都爱美。

乙对，尤其你们年轻人。

甲上岁数也一样。

您就挺爱美的。

乙我这岁数还美什么?甲您甭乐，我还不了解您?您是不是爱美?乙嘻......其实，我也美不到哪儿去。

甲我可以举例子证明我的话。

乙什么例子?甲上台前，您那儿冲着镜子，又梳头，又拍衣服，还一个劲儿地抹脸蛋，这是干嘛呢?乙嘻......要演出了，我叨尺叨尺。

甲按说您年过半百，青春已过，可一看您照镜子那劲头儿......乙说明对自己那么有信心。

甲在举个例子，拿您这身条儿来讲，从健美的角度要求，可显得有点单薄。

乙我就是一直没胖起来。

甲可是您有好几身又可体又漂亮的衣服，穿出来给人感觉不一样。

乙这瘦人穿着合身，看着短小精悍。

甲您说，这说明了什么?乙这说明......我是挺爱美的。

甲这叫爱美之心人皆有之。

乙人人都喜欢美。

甲可是怎么样才算美呢?乙是呀。

甲美有个普遍的特征——和谐。

乙和谐?甲就是什么都得合适，让人看着舒服，才能产生美感。

乙您能不能详细说说。

甲您就拿着人长的五官来说吧，要说一个人好看，怎么讲?乙五官端正。

甲要是说不好看，就说五官不正。

乙那就是没摆准地方。

甲五官在人的头上都是对称的，耳朵左边一个，右边一个。

乙对。

甲眼睛这边儿一个，那边儿还一个。

乙不错。

甲鼻子这儿一个......乙嗯?甲您那儿还一个。

乙我这也算?鼻子嘴，就是一个。

甲可长的是地方，在正中间。

乙左右居中。

甲这样的对称产生了和谐，就好看。

把鼻子长在下巴頦底下，把耳朵儿长在脑门儿上。

乙嘿，成小兔子了!甲不好看。

相声《说媒》

相声《说媒》相声-《说媒》作者：曲艺协会田田畯乙：呸！甲：具我所知，崔玉楠目前还没对象！乙：确实！甲：我给你介绍一个呗！乙：你介绍的行吗？甲：切~~~~你小看我！你问问在座的各位，还有咱协会的人，那对不是我给介绍！只要是我介绍的，没一对能成的！乙：啊！甲：不对！我是说，只要是我介绍的，没有一对离婚离不成的！乙：什么呀这是！1/ 11甲：反正就是我给你介绍你就放心好了！乙：哦！甲：这样吧你想要个什么样的？乙：我。

甲：来个男的怎么样？乙：废话！我还能找个女的啊！我想。

找个有地位的！甲：好。

我认识有地位的！乙：是吗？甲：小王，所长！乙：好啊！甲：小王这个人吧，当所长这么多年来，从来都是诚诚恳恳，兢兢业业，认认真真，一丝不挂啊乙：啊？都没穿衣服呀！甲：怎么没穿衣服呀？乙：那怎么还一丝不挂呀！那是一丝不苟！甲：奥，一丝不苟？！乙：恩2/ 11甲：我念20年挂了！乙：这么说，小王好人啊！甲：恩，他这所里，从来都没进错过人。

该让你进来，你才能进来，不该你进来，你绝对就进不来！该是什么就是什么，熟人都不行！乙：恩！公正啊！甲：有次，我去他所里办事！我看他正在门口看报纸呢！我心说反正这么熟了，我自己进去吧！谁知道他在那报纸上抠了两个眼儿，就等着逮我呢！甲（小王）：站住！就这么就进去了！甲：是我啊！我们老熟人了！甲（小王）：你第一天认识我啊！以我的人格，熟人也不行！甲：呸！小气鬼！拿好了！3毛！乙：喂喂！甲（小王）：好的，要手纸再加两毛啊！乙：停停！他这什么所长啊！甲：你没听明白吗？那我再给你重讲一遍！小王啊。

乙：别说了！他不就一厕所所长吗！这就是有地位啊！甲：全小区男士的方便问习题都归他管。

乙：什么啊！太不象话啊！这么吧！我不要有地位的了！你给我介绍个时尚男子怎么样！甲：时尚的有！有！3/ 11乙：好啊！甲：还是要男的对吧？乙：废话！甲：我认识啊！小刘，典型的时尚男子！乙：是吗？甲：他平常穿的就跟别人不一样！乙：哦？甲：时尚嘛！脚上穿两个大白萝卜！把萝卜掏空的那种！头上扣一南瓜，上身是大白菜叶子，下身是绿波菜叶子！腰里系一根面条当皮带！乙：哎呀！甲：他最骄傲的就是那皮带！买一包方便面够用3个多月！怎么样？时尚吧！乙：我怎么看他怎么像个卖菜的！甲：怎么能说人家是卖菜的啊！小刘不卖菜，长的还挺帅。

四川2人相声剧本

四川2人相声剧本甲（逗哏），乙（捧哏）乙上台乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。

今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！甲：上边那个干什么呢？甲上台乙：我说相声呢！甲：哦！说相声。

我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？甲：我是重大毕业的！乙：哦，重庆大学。

甲：不是，是重塑生命学院。

（指监狱）乙：啊？您进去过！甲：啊！！！去学习了几年。

（略显尴尬状）乙：那您在里面都学什么啊？甲：那学的可就多了。

什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。

乙：怎么样？甲：我拿不回来啊我！乙：嗨！！！就学些这个啊！甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。

甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！你们都怎么总结啊？甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。

甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。

甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。

甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？甲：就是一间囚室的。

乙：哦！甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。

甲：他没什么文化啊，不会写呀！乙：那坏了，那可怎么办啊？甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？甲：谁说不是啊！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。

乙：好嘛！甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。

乙：是啊！甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。

把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。

把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？乙：嗨！运动会甲：观众对演员啊，十分的热爱。

《说相声》-2人搞笑校园相声剧本

之马矢奏春创作A 今天呐,有我们俩给年夜家伙说一段相声（看B）.B （做找工具状） A 我叫XXX.（再看B）. B （做找工具状）A 呵呵,这是我的错误,他叫XXX. B （做找工具状） A 喂,你这是干什么呢,抓跳蚤呐,你却是说句话呀！ B 请问你们谁带火儿啦？ A 哦,忍受不了跳蚤要自焚. B 谁要自焚,我要吸烟,你来一根吗？（向观众）你们谁要？ A 我不吸烟,吸烟有害身体健康. B 我这不是被逼得吗？ A 谁逼你了,谁还逼人吸烟? B 据有关部份调查研究标明,二手烟对人体的危害比吸烟者自己还要严重. A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟迫害咱们,还不如咱们去迫害他人. A 瞧你坏这心眼 B 再说了,谁也没见过有谁吸了两口烟,嘎的一下,死了的. A 这是慢性自杀. B （点上烟,做吸烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？ A 哪首歌呀？ B 我给年夜伙学学 A 好,那咱们欢迎一下. B 我在遥望,月亮之上. A 这不是年夜家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？ B 接着听呀,有几多有几多梦想在自由的飞翔,昨天遗忘啊,风干了忧伤,我要和你重逢在那苍莽的路上（做捂脸状） A 什么毛病？还是没烟啊不是？ B 噢,烟,哦烟,哦烟.有烟没有？ A 这也算呀？对了,今天你不是要上课吗？ B 是呀 A 是,那你怎么不去呀？B 我这不是没赶上吗. A 8点上课还赶不上上课？ B 我是有原因的. A 有什么原因比上课还重要？ B 我昨天晚上加班了,没法子,这世道,压力太年夜,你一天不加班,他人就能超越你啦,到那时候再赶就完了. A 知道就好 B 就象我,两天晚上没加班,让他人吵了两级,我是又补了两个通宵才赶上的.你说通宵多影响学习呀. A 你等会,我是越听越觉得分歧毛病劲,你这是在干嘛？ B 玩游戏呀,另外还能干什么？ A 合着你是昨晚又通宵了,所以今天就不上课了. B 是呀 A 你这是逃课知道吗？ B 错,这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课.A 瞧你这点前程.你知道你的行为的严重性吗,嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗,嗯？你知道你令我多心寒吗,嗯？你....e恩.B 什么毛病？ A 上了一年年夜学,你看看你酿成什么样子了？B 我怎么了？ A 给我站好了. B （站好） A 吸烟,上网,通宵,逃课,这还不够吗？故人云：百川东到海,何时复西归,少壮不努力,老年夜徒伤悲！古人又云,非学无以广才,非志无以成学,工欲善其事必先利其器.希望人长久,千里共婵娟.班师未捷身先死,长使英雄泪满襟.春色满园关不住一枝红杏出墙来. B 你这A 站好了,我这是在教育你,你懂吗？我就纳闷了,你怎么不看看哥哥我,我什么时候逃过课,我什么时候上网通宵,我什么时候,欸,你手机响了. B 哦喂喂,喂喂,是你的吧？ A 我的,我都让你气糊涂了.你现在这给我好好反省反省.我接个德律风. B （好好的站着） A （温柔）喂,亲爱的,你现在校门口等着我,我有点事一会就过去,是吗,那又开了个新的饭店,好咱们就去那,恩,再见亲一个.（一蹦一跳）我先走了. B 那是谁呀？ A 我女朋友. B 恩？ A 不是,我以普通同学. B 真的吗？A 固然,我先走了.B 站住. A 干嘛？ B 干嘛,你给我站好了. A （站好） B XXX呀,我一直以为你是一个老老实实,本天职分的人,没想到呀,没想到,你让年夜家伙看看,就这模样,比我还先找到对象. A 恩？ B 我是说,你这是分歧毛病的,知道吗？没事找对象,你这是有钱烧的.有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？ A 认错. B 认错就好,刚才是谁说的,（傻乎乎的说）百川东到海,何时复西归.我看你快西归了.非学无以广才,非志无以成学.你有几多才呀？希望人长久,千里共婵娟.站好了,这挨得上边吗？最可气的还是最后一句,春色满园关不住一枝红杏出墙来.就你这身高,还想出墙？从操场上搬几块砖垫着兴许呀,能够着.走,走,以后别再让我看见你,省着让我跟着费心.。