开心5笑

1.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，

我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”

老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。

这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”

老公不耐烦的说：“自己拿！”

女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝！”

2.一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。

看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。

旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”

3. A跟B说：“数学考试最让我头疼了，我拍拍你的后背，记得给我瞄

一下。”

考试时，A拍了B一下，B回答道：“喵！喵！”

4. 法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”

小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

5. 取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。

请问他们如何面对市场竞争？

垄断经营不需要面对市场竞争！

“亲，要唐僧肉吗？”

6.故意找死的男人

《同桌的你》里有这么几句：

“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”

我顿时觉得这个男人在找死。

7. 一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。

毕业典礼，他也要上台表演。

昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……

8. 到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！

你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

9. 幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊，他说是馅饼；

同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。

偶明白了包子是馅饼前身。

10. 小明是个很小的小孩。

有一天晚上，他一直哭着叫妈妈帮他做事，可是小明的妈妈好想睡觉哦；于是她就很生气的对小明说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。但是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了，所以小明就很胆怯地说：“王太太，麻烦你给我一杯水。”

11. 儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。

有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！

妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。

爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。

儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷

12. 家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”

如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”

我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”

我们都默许的：“嗯，这样才对！”

13. 老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。

第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

14. 两只龟在田头一动不动。

专家问老农：“两只龟在干什么？”

老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”

专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死了五千多年了。”

另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”

刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信！”

15.

值了个通宵夜班，刚入睡，电话嗡嗡作响。

厌烦中接通了电话，只听有人说：“你是小王吧？”

原来是打错的电话，气急败坏的我骂了句：“你是老王八！”嘎然挂断电话。

16.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？

1、当然要抚养他；

2、送他上学；

3、给他买房子；

4、帮他娶媳妇；

5、给他看孩子。

不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血

后来，越想越感觉自己亏大了

17.我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。

有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。

还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。

18. 小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。

玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”

结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”

后来是家长来学校把我领走的……

19.一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。

某天，他正在与大家谈论他的大东亚共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”

20.话说那是高三时，高考要报名了，老师让大家交照片，要求一寸免冠半身照。

就在这时，从教室后面幽幽的传来一句：上半身还是下半身……

教室足足安静了5秒……

21.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。

儿子想吃，但又不好意思说，

转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

22.变态滴老师

幼儿园里，老师在讲故事：“从前，有一只青蛙···”

小朋友说：“不好，不好！我们要听科幻的！”

老师又说：“从前，在外太空里有一只青蛙···”

小朋友说：“不好，不好！我们要听古代的！”

老师又说：“在一亿年前，外太空里有一只古老的青蛙···”

23.丫头晚上睡觉撒娇要抱抱；

然后把手放在我胸上；

说，妈妈，你这个东西好恶心啊！

我淡定的说，你也会有这么恶心的一天的！

23.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。

儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

24.有一女，每个星期都拉着男友去shopping 而且每次都是上千上千地花钱。

有一日，这哥们终于忍不住，跑去质问女友：“你买这么多东西，到底是需要还是贪婪？” 女：“当然是需要！”

男:“那你到底需要什么？”

女：“我需要贪婪。”

这哥们瞬间无语了

25.古时有个孩子叫司马光,他和小朋友玩耍时,有个小朋友掉进了盛满水的水缸。

小朋友们慌了,哭着找大人。司马光没慌,搬起一石头向水缸砸去;

水流出来小朋友得救了,大家都夸司马光:你真聪明!

第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中;

小朋友们没慌,他们冷静的搬起一块块石头向河里砸去。

司马光,享年9岁

26.虽说姚明会英语，可当初也逃不了苦逼的四级考试。

于是在考场上，一双大手拍你：“同学，抄抄呗，我介绍科比给你认识...”

27.蚂蚁在看电影，突然大象过来挡住了屏幕，蚂蚁很不爽就到大象前排坐下了，过了会，蚂蚁回头恶狠狠地对大象说：“被挡住屏幕的滋味很不爽吧。”

28. 兄弟，我是多想一脚把你踹出地球！

昨天宿舍一二货，喝多了，各种睡不着，坐在我床头非要给我唱摇篮曲看着我睡

29.今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！"

30.今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系.讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字.当讲到"人应该学会包容"时,什么文字都没,就放了一张图:谢霆锋和冠西的合影，就概括了一切。

31.一年轻人急急忙忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧？快，出事了，你女儿被车撞了！”

这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。