笑翻全场的幽默笑话
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
12个小笑话，个个都好笑
12个小笑话，个个都好笑1、我是女兵某首长下部队检查工作，在检阅部队时，他用巴掌连续拍打着一名战士的胸部说：“小伙子，练得不错！肌肉很发达！”战士答道：“报告首长，我是女兵！2、炮兵新兵“马大哈”练习瞄准时不用心，实弹射击时炮弹偏离轨道落到了农田里。
连长赶忙带人跑去查看，只见农田里跑出一个女的，满脸漆黑，衣服破烂，哭丧着脸说道：“解放军叔叔，我就偷颗白菜，犯得上用大炮来轰吗？”3、继续装蒜天要下雨，战士们正在把晒的蒜头装进麻袋，恰遇团长下连里检查。
新来的排长赶忙跑去报告：“报告团长，一连一排正在装蒜，请指示！”团长：“继续装蒜！”4、吃水饺“天不怕地不怕，就怕广东人说普通话。
”一次广东人到四川出差，吃水饺时，广东人问服务员：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（一碗）？”服务员：“流氓！”广东人：“什么？6 毛？那么便宜，那就再来两个馍馍。
”服务员：“死开！”广东人：“十块？那么快又提价了？5、吃西瓜一年夏天张总到广东视察，李老板招待张总吃西瓜，西瓜切得有大块有小块。
李老板：“张总，你就吃大便（大片）我就吃小便（小片），不够再叫服务员到后面去拉（拿），西瓜很新鲜，是刚从肛门（广东江门市)拉来的。
6、改文章女秘书写了一份材料拿给经理，经理看完给她改了一条。
第二天女秘书问经理，那个材料写得怎么样？经理：“上面两点（观点）比较突出，中间平平坦坦。
”女秘书：“下面呢？”经理：“下面就不成了！”女秘书：“下面怎么啦？”经理：“下面毛毛草草、水分太多、太空洞，你看加上我这条，那就充实了！”7、考驾照主考官问参加汽车驾驶执照口试的考生：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”考生毫不犹豫的答道：“当然轧狗。
”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。
”考生不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我轧人？”主考官慢条斯理的说。
“你应当急刹车。
”8、舒服死了一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小姐告上法庭。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
让你笑掉大牙的个笑话
让你笑掉大牙的26个笑话1.有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道：这有什么用处这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈,你来让她看一看你的皮肤2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片,“我要有钱就整成她这个模样的”小利斯神闻言偷笑,“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅;”3.一青年去买鸡腿,左挑挑,右挑挑,还是没有看到中意的,店主大为不悦,怒声道,“你是挑鸡腿的还是选美的;”4.上班路上看见的,一男子和一算命的在争吵,男子不给钱,算命的非要;理由是：招牌是这么写的;测字算命不准免费5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢乙女：因为近视不戴眼视;甲：这个样子就会烫成这样吗乙：我又误把汽车点烟器当成口红了;6.演员：导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来;导演：那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆”被告：--“因为我举不起桌子;”8.两个小偷经过一家报刊亭时,一个说：“等一下,我去买本时装杂志;”“买它有什么用”--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿;9.老婆说：“小吴他们小两口吵架;别人都不管,你去瞎搅和什么”老公答曰：--“我不管那以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗”10.--“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言;”法官接着说：--“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛;”11.一人加塞买肉：“老板,一百元给狗吃的牛肉”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧”那人冷冷地回答：“当然,既然你那么饿,你就先来吧;”12.丈夫：“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢”;妻子：--穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀13.考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说”乙生答道：--出西施;”批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎;”14.穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图;有一天,他生病被送进了医院;医生关切地问：“你哪儿不舒服”穆勒说...--大约在诺曼底这块地方;15.甲:我一生中只求上帝办一件事,不知他可否.乙：什么事啊甲：--只求我不死16.高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写下绝句:--如果美女是云,恐龙是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂17.一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住;“喂,你难道没有看见红灯吗”--“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看到你;”18.医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量地运动;”甲：…--胡说我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的;19.甲女：我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样;乙女：我昨夜还听见你们二人争吵的呢;甲女：...--是的丈夫与我结婚那天,就争吵的20.一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时,我都很担心;”丈夫安慰她说….--亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的;妻子道：“我知道,那正是我担心的原因;”21.老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢小麦好快就答….--卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛;22.妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强;”丈夫：…--这不可能,因为近亲禁止结婚;23.妻：“你怎么用吸管喝酒呢”夫：…--“是的因为医生叫我离酒远点儿;”24.你一切都很正常,”内科医生粗气地说,“你的身体好极了;啊唷,你的脉搏像钟一样平稳;”“可是,医生;”病人嘀嘀咕咕地说,--你的手指是按在我的手表上啊25.将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何”站长回答：--报告长官,昨天和前天都有一个人来报名,今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点26.一个人被老虎穷追不舍,突然前面有一条大河,他不会游泳,但他却过去了,为什么因为他吓晕过去了~。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
一秒笑喷的笑话
一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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让人一秒笑喷的笑话
让人一秒笑喷的笑话笑话一直是人们生活中不可或缺的一部分。
它们能让我们忘却烦恼、减轻压力，甚至改善心情。
本文将为大家带来一些让人一秒笑喷的笑话，希望给大家带来欢乐和轻松。
1. 科学家的笑话有一天，一个数学家、一个物理学家和一个化学家一起去钓鱼。
他们在一艘小船上，享受着钓鱼的乐趣。
突然，他们听到一个声音：“嘭！”小船立即被撞倒，三个科学家掉进了水里。
数学家游回到船上后，他猜测是船上积水太多，导致船沉了；物理学家则说是船被外部力撞翻；而化学家却坚信是鱼吐了泡泡，把船撞翻了。
2. 动物园的笑话一个女孩来到动物园参观。
她走到大猩猩笼子前，突然大猩猩对她做了个鬼脸，结果逗得她咯咯直笑。
大猩猩看了之后，感到非常高兴，又开始不停做鬼脸。
女孩笑得更欢了。
这时，女孩母亲走了过来对大猩猩说：“行了，你闭嘴吧，别逗我家姑娘了。
”3. 服务员的笑话一位帅哥走进一家餐厅，他看到一个漂亮的女服务员。
他问服务员：“请问，你们这里能不能打包？”女服务员微笑着说：“当然可以，你长得这么帅，谁不想要你？”4. 日常生活的笑话一个人来到水果摊前，他问摊主：“这个苹果是用来吃的吗？”摊主回答：“不，这个是用来玩的。
”这个人非常奇怪，于是又问：“那这个橘子是用来干什么的呢？”摊主回答：“当然是用来挂在耳朵上当耳环啊！”5. 医生的笑话有一次，一个病人去看牙医。
牙医仔细检查后说：“你的牙齿情况不是太好。
我建议你每晚把牙刷挂在墙上。
”病人很疑惑地问道：“请问，挂在墙上有什么作用吗？”牙医笑着回答：“这样可以提醒你每天刷牙。
”6. 学校的笑话一天，老师在课堂上问学生：“啊，音是由什么组成的？”学生们沉默了片刻，一个学生站起来回答：“老师，音是由耳朵组成的。
”以上就是一些让人一秒笑喷的笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话虽然简单，却能在瞬间改变我们的心情，让生活更加有趣。
快乐笑一笑，人生更美好！。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一：1、人才和天才只差一个“二”。
故，人才很精，而天才总是有点二。
2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病，我的精神就好多了!4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞，是两个人的错8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……11、出外靠朋友，出丑靠自己12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋!13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD，售货员问他是否要轻音乐。
他说：“轻重都行，反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二：1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
坚持了好久，一直顺利上了地铁。
地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。
开怀大笑的笑话精彩推荐
开怀大笑的笑话精彩推荐一、谈笑风生，笑料百出1. 修电脑的笑话：一位工程师去修理一台电脑，他听到一位女士描述问题称：“我的电脑不能开机。
”工程师耐心地询问：“请问是有电源吗？”女士生气地回答：“当然有电源，你以为我是白痴吗？”工程师不动声色地摁下电源按钮，电脑顿时启动。
他微笑着对女士说：“有时候，了解基础知识是解决问题的关键。
”2. 过生日的笑话：小明过生日，他的朋友们买来了一盒巧克力作为礼物。
小明开心地问道：“这么多巧克力，谢谢你们！但是，我吃得完吗？”朋友们一脸认真地回答：“你要是吃不完，就留给我们。
”小明顿时哈哈大笑：“那大家就全部吃完吧！”二、搞笑语录，妙语连珠1. “我买了一本自助餐厅的菜单，结果自己做出一顿更难看的饭。
”——有时候，我们对某些事物期望太高，而结果却出乎意料。
2. “我只是一个宅男，追求简单的快乐，比如点个外卖，收到多一个薯条。
”——生活中的小确幸和意料之外的额外收获，总能给我们带来欢乐。
三、趣闻轶事，笑破双脸1. 一位学生在考试中漏写了自己的名字，于是他主动去问老师：“老师，我忘记写名字了，是不是我这张白纸算成对您的致谢信了？”老师笑着说：“也可以算是一份纸质简历。
”2. 某天，小明和小红在公园里散步，突然小明失足掉进了湖中，小红吓坏了。
小明挣扎着游到岸边，小红替他拧干衣服，关切地问：“你害怕吗？”小明笑道：“不，我害怕把手机淹坏了。
”四、幽默场景，笑动全场1. 校园舞会上，一位男生邀请女生跳舞，女生欣然答应，两人舞动之际，突然男生不慎绊倒，女生连忙扶住他。
男生脸红心跳地说：“对不起，请问你有空能不能再扶我一次？”全场爆笑。
2. 初次约会，男生带女生去看电影，影片中的逗趣场景让女生忍不住哈哈大笑，男生亦兴致勃勃地看着她。
女生突然停下笑声，问男生：“你笑什么？”男生答道：“我根本没看电影，我只是想看看你的笑容。
”五、笑话小答题，乐翻大江南北1. 什么东西比袜子更臭？答案：两只袜子。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
10个笑话够你笑一年了
10个笑话够你笑一年了笑话在人们生活中一直有着非常重要的地位，它可以帮助我们释放压力，改善心情，可谓是一种心灵的保健品。
有时，笑话也可以帮助我们更好地理解这个世界，甚至发现更多的乐趣。
那么，以“10个笑话够你笑一年了”为标题，写一篇3000字的中文文章，将探讨10个最有趣的笑话：笑话1：有一位老人做了一个梦，梦见自己被狗咬了。
醒来后，他急忙把床单拉到一边，然后大叫：“好家伙，在我床底下躲猫猫！”笑话2：一位老太太到厨房里去做饭，把桌子从上窜到下放，结果把两只眼睛给炸瞎了。
她担心儿子会生气，所以她说：“别怪我，这就是我们家猫做的！”笑话3：两个人去街上购物，突然他们遇到一只熊。
一个说：“快跑，它要抓我们！”另一个却说：“不要怕，它也会累的！”笑话4：有一位男士把一张床单给他的女朋友，但是女朋友说这张床单太短了，男士没有反驳，他只用了一句话：“但是，它长得很丑呀！”笑话5：有一位老人被某人叫醒，他用一句大笑话回应：“嘿，我以为你是一只公鸡！”笑话6：一位妇女带着弟弟到银行去取钱。
银行的女职员看到小男孩后笑着问：“这位男士是你爸爸吗？”妇女大笑着说：“不是，他不是我的爸爸，我只是带他来学习！”笑话7：有一位科学家，因为自己太笨而受到嘲笑，他无奈之下，只好说：“是啊，我比鸭子还笨，我会游泳，而鸭子却只会活在水里！”笑话8：有一位鬼魂，他把一个年轻小伙子吓坏了，小伙子慌忙逃走，跑到树下，结果鬼魂跟着他，小伙子只好喊：“请不要跟我跑！你不是要吓唬我吗！”笑话9：有一位妈妈和她的宝宝在一起，把小宝宝放在摇篮里，看着小宝宝睡觉，妈妈大笑说：“宝宝正在做梦，他必须在梦里见到爷爷了！”笑话10：有一位老太太去超市买菜，却把买到的所有货物都买错了，当结账的时候，老太太叹息着说：“糟糕，我怎么今天那么笨，连超市都买不对！”以上就是我们探讨的这10个最有趣的笑话，希望大家能够在看了这些有趣的笑话后，能够用笑容迎接新的一天，改善心情，开怀大笑，快乐美满的度过一年！。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。
一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。
我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。
我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。
但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。
”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。
”12、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。
”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。
女：去年你送我什么？男：和前年一样。
女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
笑破你的肚子的幽默笑话20则
笑破你的肚子的幽默笑话20则笑话一：鼠骑士从前有一只小老鼠，它梦想成为一名骑士。
于是它开始练习骑马，剑术等各种技能。
终于有一天，它戴上了一顶金色的头盔，骑着一匹小马出发了。
然而不久后，它被一只猫给追了上来。
小老鼠慌忙骑马逃跑，结果兜风逗得所有的动物们肚皮都笑破了。
笑话二：盲眼的摄影师有一天，一位盲眼的摄影师告诉他的朋友：“我刚刚拍了一张最美的风景照片！”朋友好奇地问道：“但你又看不见，怎么知道是最美的呢？”摄影师笑着回答道：“我怎么看不见，我可是亲眼拍下来的呀！”笑话三：分数的秘密一天，小明拿着自己的考试卷子去找妈妈，不满地抱怨道：“妈妈，老师给我的分数不对！我明明全对，怎么只得了九十九分？”妈妈耐心地解释道：“儿子，那是老师故意给你一个问题的机会，告诉你永远没有满分。
”笑话四：打个盹一天，小明去奶奶家玩。
奶奶说：“小明，你不打个盹吗？”小明不屑地回答：“我这么大了，还需要打盹吗？”奶奶宽慰地说：“打个盹可以让你长高哦！”小明甩甩头，“哈哈，那您是不是常年睡大觉，所以才成了巨人？”奶奶被逗得莞尔一笑。
笑话五：煎蛋的秘诀小明到朋友家做客，朋友妈妈做了煎蛋。
小明好奇地问：“阿姨，你煎蛋的时候为什么总是轻轻摇晃锅子？”阿姨笑着回答：“因为我在教蛋怎么游泳啊！”笑话六：手机的重量小明问小红：“你知道吗，手机为什么每天都要充电？”小红好奇地问：“为什么？”小明神秘地说：“因为手机里装的是电子信息，不充电的话它就会变得好重好重，你知道吗？”小红恍然大悟地说：“原来如此，我以前一直以为手机变重是因为装了太多的游戏呢！”笑话七：路边的高楼小明爸爸带着他经过一座高楼，小明好奇地问：“爸爸，高楼是怎么建起来的呀？”爸爸笑着回答：“是通过把每一块砖头都放到正确的位置上。
”小明皱眉思考了片刻，然后似乎有所领悟地说：“哎呀，难怪楼下的人都被砖头砸到脑袋了！”笑话八：病人的陪伴医生对病人说：“你病得不轻，建议你找个朋友来照顾你。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
超级搞笑集个笑话让你笑翻天
超级搞笑集个笑话让你笑翻天为了满足你的要求，我将按照超级搞笑集的格式来写这篇文章。
以下是一系列搞笑笑话，希望可以让你笑翻天。
笑话一：惊天失误有一次，小明参加学校的篮球比赛。
比赛进行到最后关键的一刻，小明把球投进了对手的篮框里！全场哄堂大笑，小明感到非常尴尬。
比赛结束后，小明向队友解释：“其实我只是想给对手加油，谁知道球却飞进去了！”笑话二：顾客至上有一天，小张去超市买牙膏。
看着琳琅满目的品牌和款式，他纠结地问售货员：“请问这个牙膏好用吗？”售货员笑着回答：“当然好用！我们超市的牙膏，吃了可以不用刷牙！”小张一听，顿时无语。
笑话三：认错人一天晚上，小刘在大街上遇到了一个疯子，疯子大声喊道：“你是外星人！”小刘感到很害怕，连忙跑开。
第二天，小刘又在同一条街上遇到了同一个疯子，疯子却一脸诧异地说：“哦，你不是外星人？”小刘皱了皱眉，犹豫地说：“不对，我昨天就是外星人啊！”笑话四：无处可逃有一天，小明正在教室里发呆，老师走过来责问他：“你为什么不认真听讲？”小明找了个借口：“老师，我听不见。
”老师瞪大了眼睛：“你当我是聋子吗？”小明尴尬地说：“不是，我是逃课专家。
”笑话五：奇怪的要求某天，小王去理发店理发。
理发师问他：“你想留多长的头发？”小王想了想，回答道：“我想留长一点，但又不想让人觉得我很懒。
”理发师面露难色，摸不着头脑。
笑话六：傻瓜迷航小李开车去参加一个聚会，途中发现有交通堵塞，于是他向警察问路。
警察指着远方的标志牌说：“你往前走到第二个交叉路口，再往右拐。
”小李焦急地问：“再往后拐？”警察无奈地摇摇头，说：“先往右拐，然后再拐回来。
”笑话七：肯定的否定一天，小明的妈妈问他：“你有没有吃巧克力？”小明很诚实地回答：“没有。
”妈妈眉毛一挑，说：“既然你没有吃巧克力，那你把嘴巴上的巧克力印给我看看！”小明哑口无言，尴尬极了。
笑话八：不请自来有一天，小杰突然决定去拜访小明。
他敲了一下小明家的门，小明打开门问道：“你怎么来了？”小杰无奈地回答：“你怎么不开门呢？”笑话九：连环失误一天，小王在打保龄球时，连续投了好几次都没击中任何瓶子。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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让你开怀大笑的幽默笑话20则
让你开怀大笑的幽默笑话20则幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。
以下YJBYS小编为大家整理了20则让你开怀大笑的幽默笑话,希望对大家有帮助!1、今天，我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2、玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。
你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”3、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张!”4、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样?”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。
”5、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他，他老婆说：只有他不打呼噜。
6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的!”7、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊!8、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗?”那位老人家愣了一下，没有回答。
她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗?”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗?我都60了!”9、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。
很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
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笑翻全场的幽默笑话
本文是关于笑翻全场的幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典搞笑段子，笑翻全场的幽默笑话
1、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。
坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。
2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么，就点了.......
服务员上菜：“男人四十，请慢用!”定睛一看，奶奶个熊的......花心大萝卜!
3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊: 我X你妈的，打多大的啊，输成这个B样。
4、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
5、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人!
一天，儿子很晚才回来!爸爸问：“去哪里了?”
儿子答：“图书馆。
”机器人一巴掌扇了过去!儿子只好承认：“去同学家看黄片了。
”
爸爸骂道：“好大胆!我长这么大都还没敢看过!”机器人随即给其父一巴掌!
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀!”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍!
爸爸这时的表情……大家自己想，哈哈
从经济学的角度看世界，经济学幽默笑话
1、博弈论与追女生
如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不答理;这时男
生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。
但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。
这就是数学家纳什，关于博弈论最简单表述。
2、交易学与择偶观
假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B 女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。
反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。
最后结果是剩下A女和D男。
经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。
3、“天下没有免费的午餐”的由来
这句话最早由经济学家弗里德曼提出来。
它的本义是即使您不用付钱吃饭，可您还是要付出代价的。
因为您吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，您把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。
这，就是对于机会成本朴素的概念。
4、笑话经济学
课堂上，教授讲授经济学：
“何谓第一产业?
喂牛，养羊。
何谓第二产业?
杀牛，宰羊。
何谓第三产业?
吃牛肉，喝羊汤。
”
有学生问：“那么，文化产业呢?”
教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。
”
然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!"
5、有个说法叫“穷人税”
最典型的是买彩票的人大多都是穷人(经常买彩票的人请不要介意)，这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会。
但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流(不过是往外流)，出得多、进得少，就权当缴税了。
6、帕累托分布
把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。
这样的分布，在经济学里被灌名为“帕累托分布”。
7、无利润投资
请举例说明什么叫无利润投资，经济学教授提问。
“带自己的妹妹出去玩!”，一个男学生抢答道。
8、幸福公式
经济学中有个公式：幸福=效用&pide;期望值。
如果您男友发奖金，拿到1000块，可您期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。
但如果您的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。
要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响您的生活。
9、长线投资
一小女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”
小女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，您要它怎么吃呢?”
小女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。
”
10、快乐VS痛苦
一次捡￥75，和先捡￥50后捡￥25，选哪个?
一次丢￥75，和先丢￥50再丢￥25，选哪个?
实验证明，绝大多数人选分开捡￥75，一起丢￥75。
这，就是经济学的快乐痛苦的原则：
n个好消息要分开发布;
n个坏消息要一起发布;
一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布;
一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。
两口子的幽默斗嘴，极品夫妻啊!
1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。
”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店
2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回：夫妻关系...
3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。
她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对
5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。
”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。
”她往门角一指，问：“你看到了什么?”
我答：“一个塑料袋子。
”
“什么颜色的?”
“红色的。
”
“干什么用的?”
“装垃圾用的。
”
“是空的还是满的?”
“满的。
”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。
我还以为你近视了呢!”
我……
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。
不过得快点，不然动物园就关门了。
”
7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。
”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?”。
8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。
”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。