专家解析：最让爸妈头疼的教育问题终于有正解了

【导语】“见⽣⼈不敢说话”、“⾃私不爱分享”、“说脏话的习惯很难改”……孩⼦到了懂事的年纪该如何教育？究竟什么才是适宜的爱？如何在⽇常琐碎的⼤事⼩情中“润物细⽆声”，正确地教育孩⼦，⼗个经典教育案例送给爸爸妈妈们，同时听听专家的点评吧。

案例⼀：被强迫的交往
⼥⼉桐桐2岁时，我总是特别热情地拉着她跟⼩朋友打招呼。

可桐桐偏偏不爱说话，急性⼦的我就替她说，不想玩游戏我就替她参加，桐桐总是默默地跟在后⾯。

后来，我发现桐桐⼀个⼈的时候，竟然不知道⾃⼰玩什么，⽽且特别在乎别⼈是否把她当朋友。

上幼⼉园之后，她经常说不想去幼⼉园，因为没有好朋友。

我开始意识到，我强迫孩⼦交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。

我再也不强迫桐桐了，开始带她出去慢慢引导她⾃⼰玩。

我的转变也带来了孩⼦的转变，她变得越来越⾃信，跟⼩朋友打招呼也很⾃然，朋友逐渐多起来。

这件事让我深深感到：每个孩⼦都有他独特的个性，他需要按照⾃⼰的节奏成长，⽗母只要适宜呵护就好，⽽不是去⼲涉甚⾄包办他的⼈⽣。

专家点评：孩⼦各有不同，教育没有统⼀标准，更不可能从书本中找到适合每个孩⼦的⽅法。

家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩⼦的⼼声。

只有尊重了孩⼦，孩⼦才会获得安全⾃信，⾃然⽽然地学会交往。

案例⼆：为什么不给爷爷奶奶吃？
侄⼦有什么好东西总愿意和我分享，⽼爸对此“颇有微词”：“什么东西都要给姑姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩⼦⽩疼了。

”其实，侄⼦原来是很⼤⽅的，有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。

但爷爷奶奶却经常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊！”孩⼦的⼿马上递了过去，他们赶紧⼜说：“爷爷奶奶不吃，你⾃⼰吃吧！”⼏次之后，孩⼦就不再当回事⼉了。

⽽当侄⼦与我分享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄⼦也乐得与我分享。

⽼爸甚⾄还责怪我说：“⼤⼈怎么还吃孩⼦的东西！”
专家点评：孩⼦的⼼是单纯⽽美好的，他会把成⼈世界的每个要求都当真。

作为成⼈，最重要的是尊重孩⼦的这份单纯和美好，⽽不是为了好玩或者表⽰亲昵逗弄孩⼦。

⽣活中很多对待孩⼦看似搞笑的⽆意之举，背后却是对孩⼦深深的不尊重，爱孩⼦，就请将他作为⼀个平等的⼈。

案例三：当孩⼦不和⼈打招呼时
⼥⼉刚学会说话的时候，嘴很甜，喜欢叫⼈，可不知从什么时候开始，就⾦⼝难开了，见⼈不是低头不语就是装作没看见。

我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反应。

我有些难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫⼈可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩⼦是没有⼈喜欢的”等等。

⼏次三番之后，收效还是不⼤，孩⼦似乎⼀直⽆动于衷。

有⼀天我实在⽣⽓，终于采⽤了冷暴⼒的⽅式对待她。

在⼀次孩⼦不与⼈打招呼的时候，我快步往前⾛把她晾在了⾝后。

孩⼦马上紧张地追上来，我⽣⽓地说：“我不喜欢没礼貌的孩⼦。

”孩⼦哇的⼀声就哭了，好像很委屈的样⼦。

专家点评：紧张害羞也好，谨慎⼩⼼也好，不打招呼的背后，⼀定有孩⼦没有表达出来的感受。

家长不要急于批评，也不要当众指责，更不要强迫他，要尊重孩⼦有不打招呼的权利。

可以给孩⼦⼀个台阶，⽐如说：“我知道你是⼀个有礼貌的孩⼦，有时你是在⼼⾥叫⼈了（打招呼了），如果下次你能说出来就更好。

”也可以引导孩⼦⽤表情、动作等⾃⼰喜欢的⽅式打招呼。

案例四：事情没做好孩⼦烦躁哭闹的时候
我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明！”但后来我发现，如果壮壮做不好⼀件事，他就会特别烦躁，哭闹。

前段时间，我给他买了⼀辆新款滑⾏车，他刚开始并不会滑，就很⽣⽓，索性不滑了。

后来我看到⼀篇⽂章《“表扬孩⼦”与“⿎励孩⼦”的差别震惊你！》，我知道了表扬和⿎励对孩⼦的影响是不⼀样的。

常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时接受不了⾃⼰的失败，怕别⼈说⾃⼰不够聪明。

明⽩了这些，后来我就再也不表扬他聪明了，⽽是多描述和⿎励他的努⼒，⽐如：“爸爸看到你这学期的努⼒，为你骄傲！加油！”
专家点评：孩⼦对⾃我的认可过度依赖外在的评价，孩⼦会认为事情没做好是⾃⼰不够好。

欣赏这位家长积极的学习，发现了⿎励和表扬的不同。

家长对孩⼦的评价应集中于他所做的事情⽽不是个性品质（如聪明）上，在孩⼦做得不够好时，家长可以⿎励孩⼦说：“这件事虽然你没做好，但你是好的！”
案例五：孩⼦⽣⽓⼜不讲话的时候
糖果是⼀位3岁4个⽉的⼩朋友，她有着这个年龄段所有⼩朋友拥有的情绪状态，有着⾃⼰的想法和语⾔，这个年龄段的孩⼦常常不知道如何控制突如其来的怪情绪。

于是，最爱宝贝的妈妈左思右想，有了⼀个好主意。

“砰”门被猛地打开，糖果怒⽓冲冲地闯了进来……
妈妈说：“宝贝，妈妈看得出你现在很⽣⽓，你想说说怎么了吗？”
“不，就不，我不要。

”
妈妈伸开双臂：“过来，妈妈抱抱！”糖果躲进妈妈的怀⾥。

妈妈什么也没说，只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾⽓的⼩姑娘。

妈妈左思右想，有了⼀个好主意……妈妈带着糖果来到书房，准备好纸和绘画笔，开始创作⼀个属于糖果⾃⼰的“情绪脸谱图”。

糖果很认真地在纸上涂⾊，妈妈在糖果⾝边创作图谱。

妈妈说：“你可以选⼀个⾃⼰喜欢的地⽅把这张脸谱贴起来，当你有情绪的时候可以来到这⾥冷静⼀下，也可以告诉妈妈你选择哪⼀张脸谱。

如果你愿意可以告诉我发⽣了什么。

发脾⽓、伤害⾃⼰、损坏东西都是不好的。

”
“我们给它起个名字吧？这个地⽅只属于糖果⾃⼰。

”
糖果说：“就叫冷静太空吧！”有了⾃⼰的“冷静太空”，糖果似乎不再那么⽣⽓，她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了⾃⼰最喜欢的玩具熊“布布”。

专家点评：我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。

⾯对孩⼦突如其来的负⾯情绪，妈妈没有指责和制⽌，⽽是⽤亲切的询问和拥抱，让孩⼦感到⾃⼰的情绪是被重视、被接纳、被理解的，进⽽使情绪得以宣泄、安抚和转化。

更可贵的是，妈妈通过脸谱图的建⽴，帮助孩⼦在表达情绪的过程中，学习识别、接纳⾃⼰的不同情绪。

研究发现，当孩⼦的情绪被正确识别和表达后，孩⼦的情绪强度就会下降20-40%！
案例六：告诉孩⼦“关⼼”是相互的
两岁的⾖⾖⽆意间打到我的眼睛，他愣了⼀下没事似地就跑到⼀边玩了。

我却难以平静了。

平时如果我不⼩⼼磕碰了孩⼦，我
会向他道歉，但是我磕碰了却总对孩⼦说没事，妈妈不疼，孩⼦会不会觉得妈妈是不会疼的，是不需要关⼼的呢？
于是，我拉着他的⼿认真地说：”妈妈眼睛很疼，你如果帮我揉揉，我会很舒服。

”⾖⾖认真听完，帮我揉揉，问：“还疼吗？”我笑着说：“好多了，谢谢你！”孩⼦的眼睛瞬间亮了，露出兴奋的笑容，原来当关⼼别⼈的时候，孩⼦也是快乐的。

这件事深深触动了我。

我⼀直认为母爱是⽆私、不求回报的，但却忽略了让孩⼦学会爱。

应该让孩⼦知道“爱”是相互的，妈妈也需要孩⼦的关⼼。

专家点评：⽗母对孩⼦的爱，⼀直被认为是应该的，习以为常的，却很少能够理性地想到孩⼦在接受爱的同时也需要付出爱。

这⾥没有强迫，只有⼀句简单的描述：“你如果帮我揉揉，我会很舒服。

”，将孩⼦关注⾃我的⽬光引向关注他⼈的感受，同理共情是⼼中有爱的开始。

⾟苦付出的同时，请别忘了跟孩⼦说：“妈妈也会疼！”
案例七：当孩⼦输不起时
每天晚上我和孩⼦他爸都会陪孩⼦⼀起玩游戏，搭积⽊、拼图，有时还会⽤竞赛的⽅式，因为这样孩⼦更有积极性，同时也能培养他的竞争意识。

⼀般情况下，我们都会故意⽰弱，让孩⼦赢，藉此让他更⾃信，也更有胆量。

每次赢了，他都特别有成就感。

可是有⼀次，孩⼦和爸爸玩滚球游戏，孩⼦赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。

输⼀次情绪不对了，输两次就没耐⼼了，输到第三次的时候就开始发脾⽓⼤哭起来。

这时我才意识到孩⼦早已习惯了胜利，对失败竟然⽆法承受。

可是，现实⽣活中怎么可能⼀直保持不败呢？
是不是我的爱有了偏差，带给孩⼦的并不完全是积极乐观的性格？
专家点评：虚假的胜利，并不能真正带来⾃信的成果。

专注于兴趣探索，在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，分享成功的喜悦，才是真正的成就感。

案例⼋：对抗“粗⼝”记
⼉⼦⼀向懂礼貌，可有⼀次他要买玩具我没同意，他甩出⼀句脏话“X！”我⽣⽓地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努⼒控制情绪，转移了话题。

回家后，和⼉⼦⼀起吃红薯，他有礼貌地说：“谢谢妈妈给我吃红薯。

”我抓住这个时机，⾸先肯定他是个讲礼貌的孩⼦，然后跟他交流了不能说脏话的原因。

谁知⼉⼦却理直⽓壮地说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有⽣⽓啊。

”我这才意识到⼉⼦讲粗⼝的根源，家长的⾔⾏举⽌对孩⼦的影响是多么的重要！
我请他当家⾥的“⽂明⽤语监督员”，发现谁讲粗⼝就制⽌。

此后，⼉⼦果然不再讲粗⼝了。

在他的监督下，爷爷和爸爸也开始注意⾃⼰的⾔⾏。

我庆幸⾃⼰没有粗暴地呵斥、⽣硬地处罚，⽽是⽤疏⽽不堵、柔⽽不躁的⽅式，建筑了⼀条陪伴孩⼦健康成长的彩虹桥。

专家点评：⼩孩⼦说脏话，常常是出于好玩、⽆意识的模仿⾏为，家长及时控制情绪，巧妙地运⽤转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正⾯疏导的⽅法，将“对抗”变为了⼀种“引导”。

更可贵的是，倾听了孩⼦的⼼声，找到了问题的根源，家长与孩⼦在平等相处中共同进步。

案例九：孩⼦⾃私独占不爱分享的时候
⼩豹⼦是个刚满两岁半的男孩，家⾥的独苗苗，这是⼀个很平常的晚饭时间，晚餐中有⼀盘⾮常美味的卤⾁。

妈妈：“⼩豹⼦，这么好吃的东西，给⼤家尝尝啊。

”
⼩豹⼦看了看地下和桌⼦上说：不⾏，现在不能给爸爸妈妈吃。

妈妈：“为什么呢？”
⼩豹⼦：“地上和桌⼦上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸妈妈吃，盘⼦⾥的给宝宝吃。

“
听完这场对话，全家⼈的内⼼都震颤了⼀下，空⽓顿时也凝固了。

只有⼩豹⼦像往常⼀样欢喜地吃着。

专家点评：很感动和欣赏这位家长的反思，他实际上也是在邀请所有的家长反思。

孩⼦“独占”盘⼦⾥的美⾷，家长吃掉在桌⼦下的，显然，在孩⼦眼⾥，家长这样爱我是应该的。

很多家长有时爱孩⼦爱到失去了⾃⼰。

⼼理上⼈格的成熟，需要家长去⽰范“我爱你，同时我也爱⾃⼰！”“孩⼦你很重要，⽽我⾃⼰也很重要！”这样孩⼦才会学到完整和成熟的爱！
案例⼗：爱说“我不会”的孩⼦
在我们班级⾥有⼀个孩⼦，⽆论做什么事都会不假思索地说“我不会”，⽽后就等待⽼师解决。

穿袜⼦，“我不会”；扣⾐扣，“我不会”；吃饭，他把头扭向⼀边，还是“我不会”；⼩朋友活动时他坐在那⾥不参加，问他还是“我不会”；今年开学，我让每个⼩朋友说说过年都做什么了，有的说和爸爸放鞭炮了，有的说吃饺⼦了，还有的说看烟花、看灯展了，最后⼀个让他说，还是那句“我不会”。

通过了解发现，孩⼦这种过度依赖、不⾃信的表现，主要就是因为他所有的事情都被家长代劳了，只要说“我想要”“我不会”就能得到满⾜。

专家点评：这是⼀个被家长剥夺了成长能⼒的孩⼦！家长的代劳导致孩⼦只要说“我不会”就能满⾜需求。

这其实反映了孩⼦“症状获益”的⼼理，即⼀个⾏为症状的出现如果总能获得好处，那么这个⾏为症状就会⼀直出现！要让孩⼦改变“我不会”的状态，家长必须要改变，要放⼿让孩⼦多做，有时也可以⽤⼀些引导词：“孩⼦如果你会了，你会……（描述⼀个孩⼦学会了以后会怎么样的⼀个画⾯）”“孩⼦你是以前不会，现在学了（做了）就会！。