家长类型

不同类型的家长对孩子一生的影响
第一种类型。

拯救型家长，这类家长对孩子操心特别多，什么都管，事无巨细，替代孩子的成长，包办孩子的成长。

所以这样的孩子长大以后特别容易依赖家长，依赖别人，家长操心过多，导致孩子未来做决定慢，或者纠结、不自立。

在我们周围，有很多这样的人做决定很纠结，没有自我，不管干什么，都想征求别人的建议，很容易受别人情绪的影响，或者受别人态度的影响，对这样的家长来说，他们的付出也是非常多的，一个人的付出往往和期待成正比，等他们收不到自己想要的回报的时候，那么他们就会非常的怨恨。

觉得孩子对不起自己，因为拯救型家长我们又叫他自我牺牲型家长：一切围着孩子转，为了孩子能够过得好，学得好，甚至不惜一切代价。

那么这样的付出里面，对孩子来说没有滋养，有的只是深深的期待，像孩子来说，他后期也会越活越沉重，所以也会变成孩子深深的怨恨。

这样的家长养出来的孩子，未来是不愿回家的，因为只要回到家里，父母就会唠叨当年的付出和现在对孩子的不满，他们看到的永远是孩子的缺点，孩子不懂感恩的地方，孩子对他们没有给到的回报。

第二种类型的家长就是控制性家长。

这样的家长需要孩子听话。

有这么一句话，听话长大的孩子长大以后不是奴才就是庸才，，这句话非常有道理，因为听话还是他没有主见，再有每个听话的孩子背后有深深的恐惧，他本来不想听话，没有一个人愿意听别人的话，但是因为害怕父母，或者害怕抛弃自己，或者害怕父母指责自己，所以他
们变得很乖，很听话的样子，可是对他们来讲，他们失去了生命的活力，没有自我，不敢表达自己的想法。

对这样的孩子来讲，心里是很压抑的，还有听话的孩子，往往长大以后思维很刻板，也很守规矩，不灵活，变通能力差，所以遇到问题的时候，他们往往是直线思维，也就是是从A到B必须走直线，如果是，用这种方式解决不了问题，他们就会着急啊，发脾气，那么他们想不到，那么从A到B还可以走弯路，各种各样的弯路。

所以，对这种听话的孩子，长大以后，他们的创新力，想象力和胆量，魄力，都是受限的。

下面讲好人型家长，这样的人付出多，索取少。

因为付出她是有期待的。

如果期待得到满足的时候，他就容易抱怨，所以后期这种好人抱怨是很多的。

好人活在自以为是的对错里，他们内心是封闭的、固执的，别人很难说服他，他们活的是非对即错，非我即敌，也非常麻木，他们的理性超级发达。

做好人的孩子是很苦的，因为好人对自己的孩子要求很高，追求完美，不允许孩子发表自己的真实看法，只要孩子和自己的想法不一致，那孩子就是错的。

对好人来讲，他们常有这样的理论：我吃过的盐，比你吃过的饭都多，我走过的桥，比你走过的路，父母都是为了你好，不会害你，虽然父母，确实在为孩子好，但是对好人来讲，他们从不会站到孩子的角度去考虑孩子真实的感受，好人只讲对错，讲理，不讲情，他们也不讲感受，所以做好人的孩子是非常压抑的，内心非常憋屈，而对那些压抑长大的孩子来说，压抑会成他们的一种习惯，长大以后，他们也很难发出自己的声音，
发出自己的欲求，一生压抑。

好人因为长期透支自己的内力，热心助人，活在他们自己认为对的付出里，所以他们越来越像绵羊，越来越缺乏力量感，长大以后的好人有的都弯腰驼背，说话也唉声叹气，好累呀，好困呀，好麻烦，慢慢变成了他们的口头禅。

那些前期超级能付出的好人，后期其实抱怨是越来越多的，那么孩子跟着负能量爆棚的父母，也会内心极其沉重，极其压抑，所以这些孩子到了学校里慢慢就会影响注意力，他们和人打交道的时候也容易看到别人的坏，因为他们的家长，在孩子心里种下的思维模式就是，因为好人特别会看到别人的恶，看不到自己的恶，所以他们的孩子也容易看到别人的恶，看不到自己恶，所以他们的孩子长大以后也会像他们的父母一样，那么人际关系啊，包括内心会慢慢的越来越一团糟。

好人好的没有朋友，因为他假，好人追求的是好：比别人说我好。

但是人无完人，他们为了追求这个好的评判、好的印象，很多时候，他们是装的，会带着面具活着，那么这些带着面具的人在别人那里就感觉他太假，这个心不坦诚，所以他们和任何人打交道，都会有个深深的心墙和隔阂，没有真朋友。

好人很多真实的想法是不说的，情绪也不爆发，对他们来讲，发火那就是坏人，所以她的情绪就会慢慢的往自己体内攻，攻击自己的肉体，所以好人不长命，好人易生病就是这个原因。

好人有了情绪以后，一方面攻击自己的肉体，一方面会对着最亲的人发，往往会对着自己的伴侣和孩子发。

所以作好人的伴侣，是很苦的，因为他在家里和在外边的表现不一样。

外边别人都夸他是个好
人，一到家，唯独她的伴侣感受到的是他的另外一面，当然孩子也是一样的，所以说好人的孩子是极其痛苦和压抑的。

好人的情绪特别容易在家里发泄。

好人在乎的是好坏对错，而不是爱恨情仇，所以太多时候，他们只讲对于错，不讲爱，不讲情感。

哪怕你说的再对，如果孩子烦了，他不听了，你说了也没用，所以我们与其去讲大道理，不如先搞好亲子关系，那么有了良好的关系，他才能听进去你的话，那么对好人来讲，他们会有这样的信念支撑自己，他们认为养不教父之过，所以为了孩子考虑，就是为了孩子着想，就必须不停地教育他们，但是这种过多的泛滥的讲道理会让孩子越来越反感，所以后期好人的孩子是很容易叛逆的。

我们也称好人为二手人，因为他们常讲大道理，常讲书上怎么说，常讲古人云，他们对生活没有自己的感受，说的全是自己从别人那里听来的，或者从书籍里看到的话。

好人的注意力多数都在以前，放不下以前的怨，以前的恨、以前让他懊恼的事，还有以前的成就感，曾经成功的地方。

那么因为过多的注意力放在了过去，所以对未来他们的激情会少很多，没有激情没有活力，除了担忧以外。

好人因为过多的讲对错，讲道理，所以非常没有人味儿，而对孩子来讲，他需要的是爱，需要的是父母看到他内心真实的感受，而不是只是赋予她各种道理，各种规则。

好人是身心不合一的，他们真实的想法不会暴露给别人，或者很
少暴露给别人，那么在好人的内心，因为长期的压抑，所以他会藏着一个想要毁灭一切的偏执狂。

有句话叫：老实人不可欺，其实这个老实人就是我讲的好人，因为这种好人是长期压抑的，所以他体内那些长期压抑的情绪已经积蓄成了一个原子弹。

那么如果你哪句话不合适，哪个行为他认为冲撞了他，它往往会有过激的反映。

所以那些长期压抑的好人，到了生命后期的时候，他们越来越易怒、易躁、情绪化，情绪失控。

以道德自居的好人，因为很多的好人，他觉得自己活得很对，我是没错的，我是善良的，我是十足的好人，那么以这种感觉自居的好人，他的攻击性常常却是破坏性的。

好人多是孤独的，他和人打交道，通常是通过讲道理，而不是流露情感，那么因为他们不流露情感，所以和他们结婚的对方，会同样的孤独，所以最好人来说，他们最失败的地方就是婚姻关系。

所以有很多学员向我抱怨：说他们的伴侣就是个活死人，好人被人敬，但不被人爱，她表面安静，内心死寂，就是有一颗死寂的内心。

好人有这样的逻辑：表达愤怒就是坏人，对自己好也是坏人，随便相信别人就是没有脑子。

好人用这样的标准养孩子，那么他们的孩子长大了以后就会变成和父母一样的好人。

好人的内核是疲倦的灵魂，甚至他们连灵魂都没有。

好人因为内心没有真正的快乐，所以他们的很多的好都是伪装的，在他们心里：什么活出自己呀，活出爱呀，没有多少意义，他们也不需要。

所以他们也绝不允许他们的孩子，活出真实的自我，活出自己的精彩，他们又会养，同样的像他们一样的没有自我，逆来顺受，压
抑乖巧的好孩子。

好人看到需要帮助的人，就忍不住扛在肩上，结果自己被深深的拖累。

但是这并不怨对方，他，即使被这个拖累，也会被那个拖累。

因为他一生在追求这种价值感，被别人需要的感觉，他也处处寻找需要他帮助的人。

但是对好人来讲，这种爱并不无私，他是有期待的，如果他为别人承担了很多责任，帮了很多忙以后，对方没有给到他想要的回报，那后期他就会抱怨。

因为好人要通过这种方式来体现自己的价值感，所以他会忽略孩子，在孩子需要的时候，他是顾不上的，更多的是在外边、在社会上追求自己认为的成就感，那些超级好的人，他们的好是讨好，不是真好，是你存在而我不存，在是你重要而我不重要，但是这样做之后，他是有期待的，所以后期他们会怀着深深的责备和不满。

那么超级好的人到后期的时候是怨气冲天的。

好人的好，没有真情，没有热情和温度，缺乏感染力，所以和别人的关系往往都是表面的，好人因为怨太多，所以在家庭关系里特别容易遭受挫折，那么不管是伴侣关系还得亲子关系，往往最后都越来越差。

所以很多好人的后期都是孤独到老。

好人出力不讨好，当他们满足了别人的需要以后，对方反而变成了坏人，这是因为他满足了别人的需要之后，没有得到自己想要的回报，所以对方在他心里就会被他打入冷宫，反而变成了坏人，好人是制造内疚的高手，因为他爱讲自己的付出，还担心别人忘了他的付出，所以他会通过讲付出来希望对方内疚，尤其是孩子，那么如果这样养
孩子，那么孩子长大了以后，孩子就特别容易内疚自责。

好人有厚厚的外壳，表面上看似亲和力很好。

其实大家和好人接触久了，会发现他对谁都不掏真心。

所以感觉他是难以靠近的。

好人对别人的爱都是有条件的，如果别人给你不了他想要的回报，关系就会慢慢淡下来。

好人表面稳重厚道，但内心被动消极，有一颗玻璃心，因为他太在意别人对他的评价，所以极其敏感。

尤其在家里，好人做父母以后，特别追求父母的权威感，孩子是不能挑战自己的。

所以好人做了父母以后又会养下一代的好人，对好人来讲，他们生命的一切动力都是在追求自己是个好人，为了达到这个目标，他们几乎压抑住了自己所有的情感，对他们来说只有对错是非，如果有一天，好人付出了一辈子的女里，追求自己是个好人，但是你如果说他是个坏人，他不够好，他就会暴怒甚至会疯掉。

所以如果出了问题或者事情出现了不想要的结果，那些好人会极力的推卸自己的责任，反驳、辩解，想办法证明自己没错，因为这是他们活着的动力：，就是要证明给别人看，我是个好人，我没错。

好人，想法会特别多，满脑子无害的思想，但是也无益，严重的弯腰驼背，一脸褶子，正而八经的假笑挂在脸上，还美其名曰正能量，活的超级猥琐却自夸自己随心所欲，什么都想的开。

好人特别喜欢依据自己的标准对事物进行评判，分等级。

因为他们太在意别人对自己的评价，所以他们要追求完美，力争不给任何人留下把柄，留下话柄，他们经常追求一些高大上的东西，显得自己更完美，好人基本上都是乖乖长大的孩子长大以后变成的，对乖孩子来
说，她是不能提要求的，不能发出自己真实的声音和想法的，而健康的孩子他是有活力的，他会发出自己高兴或者不高兴的声音，提出他合理或者不合理的要求，但是乖孩子不行了，乖孩子要看着父母的脸说话，一切以父母为主。

这些乖孩子长大以后就变成了压抑的好人，一切围着别人转，别人重要，我不重要。

好人特别害怕失败，害怕犯错了，在这些方面，他们是有深深恐惧的，他们会把别人的有胆有识，勇敢的行为谴责为：愚蠢、鲁莽、没有价值。

也就是说自己啥也不敢干，还笑话别人。

除此以外，还有无界限的家长，那么这些家长要么过度掌控别人，要么过度服从别人，想要改变别人而又感到无力和沮丧。

缺乏界限的人，自己没有自我，并且也不尊重别人的自我，所以她这一生将是不快乐甚至悲惨的。

界限是什么？界线是：明白自己是什么，不是什么；是什么样子的，不是什么样子的；会选择什么，又不会选择什么；会忍受什么，又不能忍受什么；那么干什么感受好，干什么感受不好；喜欢什么，不喜欢什么；想干什么，不想干什么。

而没有界限的人，会活的一塌糊涂，自己喜欢什么，不喜欢什么都不知道，这辈子到底想要什么，不想要什么也不知道，这个什么时候感受好啊，什么时候感受不好，好像也很麻木。

没有界限的人，从来没有想过自己想要什么，自己真实的理想和愿望是什么，也总认为自己想要的和希望要的都是不重要的。

那些没有界限的人，会经常感到很沮丧，因为他们一直在做他们
自己不愿意或者不喜欢的事儿，他们也会感到怨恨。

对控制他的人越来越远，可是又觉得自己没有选择的余地，他不知道是自己太依赖或者顺从别人，所以才勾引别人来控制自己，伤害自己。

那些没有界限的人，往往会忽略自己的感觉，而在乎对方的感觉，总觉得自己不够好，他们不知道，每个人都应该为自己的情绪负责，而没有界限的人，会被别人的情绪乱负责。

当身边的人有愤怒的时候，他会想办法帮别人熄怒，当看到身边的人有悲伤的时候，他们也会想办法去安慰对方的情绪。

遇到事儿的时候，还经常让别人帮自己做决定，将生活及生命的控制权和选择权主动交给别人。

又很容易过度付出，勉强自己，忽略自己，满足别人，总觉得别人比自己重要。

或者走另外一个极端：控制别人，强迫别人接受自己的想法，好管闲事，用自己的情绪或者语言来绑架别人。

比如有些婆媳不合的女性，为了让孩子更爱自己，不惜说婆婆的坏话，让孩子和自己站到一条战线上，用自己的思想来绑架孩子的思想。

刚才讲的是没有界限的家长。

下面再讲爱抱怨的家长。

那些爱抱怨的家长，她总是从自身的视角出发考虑问题，很少会占到对方或者全局的角度，来看问题看事件。

他们习惯了抱怨，出了任何事情的时候，不管三七二十一，先抱怨，他们并不着急想解决方案，更不会考虑别人的反应。

对这样的家长而言，抱怨和喝水吃饭一样自然，自然到自己都意识不到他这样做会对别人有什么伤害。

面对这样的家长，孩子不得不选择沉默，那么，
这样的孩子长大以后，面对领导、朋友的无端指责的时候，他们也会习惯的产生愧疚感，而保持沉默。

那么这种做法就会让对方觉得自己更有理。

而愧疚感，是对自己伤害最大的情绪，那些爱抱怨的家长就会养有愧疚感的孩子。

有了愧疚感的人，感觉只要满足别人的需要，就能得到认可与关爱。

但是其结果却往往适得其反。

愧疚感破坏心情，损坏人际关系。

大家不要忘了，人是有自我实现需要的高级动物，只有关爱自己，珍视自己，接纳自己，为自己负责，这才是个人成为自己的前提。

再讲一种家长类型就是自恋型家长，对自恋型家长来说，他有这样的信念，我对你这么好，你必须听我的，否则你就不是好孩子，我的一切都是为了你，所以你也要为了我，你是我的一部分，没有我哪有你。

对于自恋型家长来说，孩子的存在是为了满足自己的需要，他从不把孩子看做是个独特的，与自己不同的个体。

他们希望要求别人偏向自己，既然我付出了你就得偏向我。

觉得自己的需要优先于别人的需要。

自恋型家长没有同情心，他们说话刻薄，让人会很没面子，他们无视自己批评贬低的话语，对别人造成的影响，却期望自己被理解，一旦出现差错和不可改变的情况的时候，他们总是责怪别人，从来不承认自己有错。

自恋的人意识不到自己与别人是分离的，他们爱发号施令，喜欢探听别人的隐私，告诉别人应该怎么做，从不尊重别人的底线。

还有自恋的人，他们寻求别人的关注，特别在意别人对自己的态度，他们自己可以贬低自己，但是别人千万不能认同，他们希望是在自己贬低自己以后，别人否认自己的说法，近儿表扬自己，可想而知，如果孩子跟着自恋型的家长长大。

那么会时时的有挫败感，会非常的自卑的。