做一个安静的女子抒情散文

做⼀个安静的⼥⼦抒情散⽂1
做⼀个安静的⼥⼦，不以物喜，不以⼰悲。

不嗔不恨，不怒不怨，也不再委屈⾃⼰。

⽣活欺骗了我，⼀笑置之，重新开始。

虽⼩⼼翼翼，但也踏实从容。

做⼀个安静的⼥⼦，像⼀朵深⾕幽兰，不求有⼈关注或欣赏，只绽放属于⾃⼰的美丽，散发淡淡的清⾹。

静静开放，静静调零。

做⼀个安静的⼥⼦，偶有⾝影闯⼊脑海，掠过⼼房，惊了美梦，湿了眼⾓。

可这⼜有何不可？每⼀段感情都曾是⼀场盛开的花事，虽然结局有些不尽⼈意，但那⼜何尝不是另⼀种遗憾的美丽呢？
⽆论是相忘于江湖，还是怀念到哭泣。

那也只是它曾经真真切切地发⽣过，即使⾛过岁⽉，但回忆⾥的时光依然在那⾥。

你爱与不爱，我在那⾥。

你离开或是否回来，我依然在那⾥。

不曾远⾛，不曾遗忘。

做⼀个安静的⼥⼦，⼀盏孤灯，⼀杯清茶，⼀本诗书，⼏度春秋。

欢笑，悲伤，皆寄情于⽂字。

做⼀个安静的⼥⼦，忘却俗世的烦忧，放下红尘的牵绊。

静观⼀颗种⼦破⼟⽽出，⽣根发芽；静听⼀场下得惊天动地的⼤⾬；静候⼀树花开花落；静待飘雪湿了眉间，落⼊⼼⽥。

做⼀个安静的⼥⼦抒情散⽂2
在⼈海⾥，⾃⼰总是那么微不⾜道，我不曾想过有⼀天，也许某⼀个⼈，会因为我的决定⽽失去某些东西，某个机会。

看着孩⼦们笑颜如花，我在⼼底愿意相信，每⼀个把孩⼦的名字报到贫困⼈群中来的家⼈，肯定都是有苦衷。

我愿意相信美好，相信遇见，相信每⼀个⼈都是善良的，都是⼼存感激的。

⼀沓厚厚的资料，我逼着⾃⼰含着眼泪看了⼜看。

谁可以抽掉呢，第⼀轮可以被筛选掉的应该是谁。

可是每⼀份资料，只是薄薄的⼀张纸，简单的⼏⾏字，却每每总是哽咽，总也读不完。

那沉甸甸的重量，在我⼿⾥被⼀再下压，沉重到我没有办法继续翻阅，甚⾄思考。

对不起，那⼀颗颗明亮的⼤眼睛，那娇⼩的⾝躯，那⽣长在雪域⾼原上倔强的⽣命。

有时候我甚⾄怀疑⾃⼰是不是有选择障碍，资源只有那么多，可以做的事情也是有限的，我可以怎么样去选择，怎么样去权衡，不管怎么做，最后总是要选择的，结果也许永远只有⼀个，或者是那么少⼏个。

那⼤多数的被暂时丢弃的部分，他们去了哪⾥？
我为⾃⼰⽬前的能⼒和状态感到可耻，甚⾄憎恶⾃⼰。

曾经，或者说⼀直以来，我不再要求⾃⼰做唯⼀，做最好，再也不争强好胜，再也不咄咄逼⼈。

要求⾃⼰可以柔和点，更宽容些，更好好的去善待每⼀天的时光，于是慢慢的放松⾃⼰，觉得⾃⼰总也可以朝着⼀个⼥⼦应该⾛的路去奋⽃：简单、纯净。

那年因为考试成绩⽐你好很多，去了离你很远的学校，在⼼底竟憎恨⾃⼰那⼀刻拥有的知识，是它让我离开了你。

多年后念及，其实只是因为不爱，所以可以放任你的远⾏。

若是爱着，千⼭万⽔也依旧守得住那份等待。

慢慢的步⼊社会，也曾因为棱⾓分明，固执坚持，最后失去了⼀次机会。

也被⽗亲骂过，也眼睁睁看着母亲的眼泪却⽆能为⼒。

⼀个⼈选择远⾏，去到陌⽣的⼈群中，⼀点点积攒的勇⽓，在⽣命的道路上横冲直撞，却总会遇到那些美好的⼈们，在跌倒的`时候轻轻的搀扶⼀把。

⼏年后遇见了你，把⼼底憋着的那⼀股⼦劲都慢慢散去了，是⾝边获得幸福的⼥⼦告诉我，我应该柔软⼀点，应该学会依靠和依赖。

于是慢慢的改变着⾃⼰，把那些棱⾓⼀点点的抹去，所有的伤痛和骄傲都揉进⾝体，藏到⾻髓⾥。

不曾想，陪着你的那些年，你在成长，我也在成长，我们有着不同的步调，不同的步伐。

今天⼩姨还说：你和那谁不是好些年了么？都打算结婚了，怎么⼜突然分了呢，多可惜。

是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光阴把我们从职场新⼈变成了开始懂得圆滑，开始懂得⼈情世故的彼此。

只是这样的两个⼈，最开始是⼀种依靠，⼀种需索，彼此可以给的那份⽀撑，那份信赖和⿎励。

5年过去了，中间见过⾯的次数寥寥，他从⼀个⼤男孩变成了⼀个⼤男⼈，野⼼也膨胀，⽅圆之地再也不是他的梦想。

⼥孩⼦想要的只是⼀个家，⼀个等了5年，陪了5年之后，依旧⼀个⼈吃饭、⼀个⼈睡觉、⼀个⼈醒来，⼀个⼈吃药，⼀个⼈逛街，⼀个⼈买菜的家。

只是那句话，再等等，事业刚起步，那么重要的阶段；再等等，等我可以买房，买车了，再把你娶回家。

其实他从来不知道，有他的地⽅，对⼥孩来说就是家。

她⼜不傻，爱上的他也不傻，两个⼈也可以⼀起挣到⼀个温馨的家，为何⼀定要抛开⼥孩⼦，⼀个⼈去做。

其实，还是不爱。

如果爱，不会舍得她⼀个⼈冰凉；如果爱，不会放任她⼀个⼈长夜漫漫独⾃落泪；如果爱，⼀定不想她四海流浪，⼀定想给她⼀个家。

如此清晰和让⾃⼰彻底接受，其实也是⼀件很痛苦的事情。

也许选择远⽅，选择新的⽣活，会是不错的选择。

爱过你么？爱过，拼尽5年光阴在家乡等你，只想你偶尔路过那个城市的时候，可以给你做⼀顿热腾腾的饭菜；爱过，守着5年的光阴轮回，只为让你漂泊的⼼有个归宿，在某个陌⽣的⾓落⾥，再晚到达，也会为你留着的那盏孤灯。

只是接受了，然后便可以清晰明了。

到达雪域⾼原，来到这⾥，其实也曾有⼀份抱负和愿望，可是慢慢经历，却如此的害怕和畏惧，只想⾃⼰可以安静的活着、死去。

却不曾想，⾃⼰的某⼀刻的某⼀个决定，会对别⼈造成伤害。

其实只想做⼀个安静的⼥⼦，穿梭⼈海⾥，独⾃悲喜；流浪四季，安然便好。

这⼀刻，为⾃⼰的懦弱和⽆知感到愧疚。

遇见的你们，遇见过的他们，是不是也让你们伤痕累累，是不是也刺痛到你们⽽不⾃知。

对不起，真诚的⼀声抱歉，可能迟来很多，也没法当⾯告诉你们，但是从⼼底虔诚的道出。

若这⼀刻，我可以撑起，我还可以多做⼀些，我⼀定会尽⼒。

从此刻开始，我不会再让⾃⼰逃避。

我总以为⾃⼰那颗敏感和善良的⼼还在，我却忘记了⾃⼰曾经刚⼊职的时候因为没有钱，只能偷偷的拿公司休息间的零⾷充饥；我也忘记了那会因为没有钱，不敢理直⽓壮的说我不住地下室。

我也忘了在昆明的⼤街上，因为要租房⼦，没有钱，给阿爸打电话，阿爸给我借的两千元的房租，在挂完电话的那⼀刻，站在陌⽣的⼤街上撕⼼裂肺的哭泣，为⾃⼰的不孝和⽆能。

我也忘了爸妈在泥⼟地⾥，⼀点点刨出来的我们的未来，每⼀天，每⼀天⾯朝黄⼟背朝天，那每天⼗⼏个⼩时的连续劳作让⽗母亲早早的疾病缠⾝。

我都忘了的，此刻⿇⽊的⼼脏告诉我，我把⾃⼰的根忘记了，我把那颗柔软的⼼弄丢了，我把⾃⼰可以感知美好的⼼灵弄丢了。

这⼀路相伴和遇见的每⼀个⼈，对不起，是我⾃⼰的担当不够，是我⾃⼰的能⼒提升不够，所以没有能够给遇见的你们，给⾝边的⼈⼀份很美好的相处时光。

对不起，如果这段路⼀定会陪着彼此⾛下去，我⼀定⼀定会很努⼒，去做我可以做的事情，去尝试做也许此刻我还做不到的事情。

对不起，我希望下⼀次在别离的时候，看到的都是彼此的笑脸，是没有遗憾的转⾝。

其实我只想做⼀个安静的⼥⼦，守候在谁的背后，成全他的昨天、今天和明天。

可是此刻，深深的为⾃⼰的曾经和从前的决定感到可耻，感到羞愧。

既然我选择了这个位置，我想我不应该让谁落泪，让谁⽆助，让谁感到茫然。

⼀旦决定了，⾄少应该要尝试着去做，多努⼒⼀点点，多做⼀点点。

如果确实做不到，做不好，那就应该承认⾃⼰的⽆能，然后回到⾃⼰应该回到的位置上。

谢谢你们的包容和体谅，我会努⼒的去提升⾃⼰，去多做⼀点点，去多了解⼀点点。

⼀直认为⾃⼰是可以将⼼⽐⼼的，可是这么⼀刻，才觉出⾃⼰的可笑和愚蠢。

同理⼼，我真的有在修炼，有在努⼒的去学习，但是我⼼底最最柔软的部分被隐藏了，⾃⼰永远是带着⼀份前置感情去判处⼀件事情的。

也谢谢遇见到的你，的你们，是你们给我了勇⽓和决定。

也许我可以做的再多⼀点，再多⼀点。

我想我应该先做⼀件事情，就是把“华宇基⾦”助学的⼩朋友的名单筛选⼀遍。

希望我可以带着敏感、柔软的⼼，在纸上，陪着你们度过这⼀刻的⽣命。

既然是选择，⼀定会有阵痛，我只能努⼒的让⾃⼰保持清醒，保持柔软，然后更贴近你们，还原你们的存在状态，然后去做最急切的选择。

这样的选择不⼀定谁最正确的，但我会努⼒的去做，也会努⼒的去完善⾃⼰，提升⾃⼰。

希望可以做的更多，⾛的更远。

其实，我只是想要做⼀个安静的⼥⼦，驻⾜在光阴的背后，看着你们欢笑便好！
【做⼀个安静的⼥⼦抒情散⽂】。