幽默笑话段子精选_最新诙谐笑话段子

幽默笑话段子精选_最新诙谐笑话段子
每个人要学会幽默，幽默的人富有魅力。

为人不要过于精明，和朋友、同事、家人相处永远不要斤斤计较，有失就有得，有得就有失。

下面是店铺为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢，一直幽默下去。

幽默笑话段子精选【经典篇】
1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。

女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。

女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。

启示：博学、善思是多么重要!
2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。

”
3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。

我要用它去寻找老鼠。

刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。

蜗牛：带着房子去流浪。

斑马：举世闻名靠条码。

蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。

”
5、老张身体不适去看医生。

医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。

老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。

护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
6、医生为病人装假牙，病人付了钱。

医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。

”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读
的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。

“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。

旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
11、公司招聘，最终挑出3位。

老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。

”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。

”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
13、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。

”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。

”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。

在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。

”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。

”
15、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
16、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王
处。

”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。

”
17、【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
19、明星坐地铁出站。

刘翔说：我不用验票也能过去。

说完，跨栏过去了。

姚明说：我也不用验票。

说完，抬腿跨过去了。

潘长江说：咱也不用。

说完，走过去了。

20、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。

所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。

事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。

然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
22、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。

女生：真的吗?小强：真的。

女生：那你帮我找个男朋友。

23、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。

”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。

”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、当兵体检。

我的一个朋友四百多的近视。

提前把视力表背的滚瓜烂熟。

到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
25、小明遇到了一条神龙。

神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。

神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。

”
又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。

他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
26、"上班路上，千里车流，万里人潮。

望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。

交通如此多焦，引无数大款上公交。

惜奥迪A6，慢如蜗牛。

奔驰宝马，无处发飙。

一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。

俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

"
27、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。

”桓侯曰：“寡人无疾。

”扁鹊曰：“——”填空。

学生填：走两步，没病走两步。

28、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。

达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。

唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。

药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。

倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
31、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
32、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
33、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。

”
34、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
36、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
38、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no! no……
39、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。

”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
40、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
幽默笑话段子精选【精选篇】
1、
2、
3、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。

我学历史我脑残，求职路上好心烦。

我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。

我学数学我烦恼，数分抽代催人老。

我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。

我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。

我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。

再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。

一个情人叫单吊，没有情人叫白板。

多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。

得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。

女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。

儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。

6、上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!
7、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。

偶遇贵人，认义女，整容携入京。

荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。

因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。

欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。

评：廉官难有，义妓难觅!
8、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。

晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
9、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。

24岁意气风发：
我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。

26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。