沟通不畅案例

沟通不畅案例
【篇一：沟通不畅案例】
两个人交流时，其实是六个人在交流：
你以为的你，你以为的他，真正的你；
他以为的他，他以为的你，真正的他。

可见，这里边会有多少误会，会有多少误解？你总在和“你以为的他”交流，你知道“真正的他”的想法吗？
你是否又觉察到真正的你？你自己的内心的需要是什么？对方的需
要又是什么呢？你曾经多少次误解了你的家人、朋友和同事。

《吕氏春秋》里有一段，讲孔子周游列国，曾因兵荒马乱，旅途困顿，三餐以野菜果腹，大家已七日没吃下一粒米饭。

一天，颜回好不容易要到了一些白米煮饭，饭快煮熟时，孔子看到
颜回掀起锅盖，抓些白饭往嘴里塞，孔子当时装作没看见，也不去
责问。

饭煮好后，颜回请孔子进食，孔子假装若有所思地说：“我刚才梦到
祖先来找我，我想把干净还没人吃过的米饭，先拿来祭祖先吧！”
颜回顿时慌张起来说：“不可以的，这锅饭我已先吃一口了，不可以
祭祖先了。

”
孔子问：为什么？
颜回涨红脸，嗫嗫地说：“刚才在煮饭时，不小心掉了些染灰在锅里，染灰的白饭丢了太可惜，只好抓起来先吃了，我不是故意把饭吃了。

”
孔子听了，恍然大悟，对自己的观察错误，反而愧疚，抱歉地说：“我平常对颜回已最信任，但仍然还会怀疑他，可见我们内心是最难
确定稳定的。

弟子们大家记下这件事，要了解一个人，还真是不容
易啊！”
所谓知人难，相知相惜更难。

逢事必从上下、左右、前后各个角度
来认识辨知，我们主观的了解观察，只是真相的千分之一，单一角
度判断，是不能达到全方位的观照的！
当你要对一个人下结论的时候，想想：真的你所看到的才是事实吗？还是你只从一个面，一个点，去观察一个人呢？
大多数的人根本不了解对方的立场与困难的时候，就已经给了对方
下评语了，更何况是在有利益冲突下的场合。

现今的人们拥有高学历高知识，却往往过度仰赖高知识，而忘了让
自己在智慧上成长。

连孔圣人也会对自己最信任的弟子起疑心，更何况我们呢？
我们是不是也常常因为“亲眼所见、亲耳所闻”，对他人产生了某种
印象，从而为他人打上某种“标签”呢？
有多少人，因为自己的“亲眼所见”，尤其是亲密关系里，从此耿耿
于怀，甚至怀恨在心……可悲的是，到死都不知道，其实是自己“看
错了”。

所以我们讲，“沟通快三分，发作慢半拍”，绝大多数问题都是由于
沟通不畅造成的。

很多事信者恒信，不信者恒不信，要客观地跳出
成见，才有机会接近真相。

【篇二：沟通不畅案例】
有效沟通的经典小故事一：半途而废的通天塔
中，人类的祖先是最初讲的的是同一种语言，他们在底格里斯河和
幼发拉底河之间，发现了一块异常肥沃的土地，于是就在那里定居
下来，建造起了繁华的巴比伦城。

后来，他们的日子越过越好，人
们为自己的业绩感到骄傲，他们在巴比伦修一座通天的高塔，来传
颂自己的赫赫威名，并作为集合全弟兄的标记，以免分散。

，能够同心协力，阶梯式的通天塔修建的非常顺利，很快就高耸入云。

上帝得知此事，立即从天国下凡视察。

上帝一看，又惊又怒，
因为上帝不允许凡人达到自己的高度的。

他看到人们这样统一强大，心想，人们讲同样的语言高效地进行沟通，就能建立起这样的巨塔，日后还有什么办不成的事情呢?
于是，上帝决定让人世间的语言发生混乱，使人们互相言语不通。

人们各自讲起不同的语言，感情无法交流，思想很难统一，最终导
致沟通不畅。

就难免出现互相猜疑，各执己见，争吵斗殴。

这就是
人类之间误解的开始，。

修造工程因语言纷争导致沟通不畅而停止，人类的巨大力量消失了，通天塔终于半途而废。

这个寓言告诉我们沟通的力量无比巨大，如果我们想要干成一件大事，必须懂得沟通，善于沟通。

沟通成事则成，沟通败事则败。

有效沟通的经典小故事二：小公主的愿望
一个小公主病了，她娇憨地告诉国王，如果她能拥有月亮，病就会好。

国王立刻召集全国的聪明智士，要他们想拿月亮。

总理大臣说：它远在三万五千里外，比公主的房间还大，而且是由
融化的铜所做成的。

魔法师说：它有十五万里远，用绿奶酪做的，而且整整是皇宫的两
倍大。

家说：月亮远在三万里外，又圆又平像个钱币，有半个王国大，还
被黏在天上，不可能有人能拿下它。

国王又烦又气，只好叫宫廷小丑来弹琴给他解闷。

小丑问明一切后，得到了一个结论如果这些有学问的人说的都对，那么月亮的大小一
定和每个人想的一样大一样远。

所以当务之急便是要弄清楚小公主
心中的月亮到底有多大多远。

于是，小丑到公主房里探望公主，并顺口问公主，月亮有多大? 大
概比我拇指的指甲小一点吧! 因为我只要把拇指的指甲对着月亮就可
以把它遮住了. 公主说。

那么有多远呢? 不会比窗外的那棵树高!因为有时候它会卡在树梢。

用什么做的呢? 当然是金子! 公主斩钉截铁地回答。

比拇指指甲还要小，比树还要矮，用金子做的月亮当然容易拿啦!小
丑立刻找金匠打了个小月亮穿上金链子，给公主当项链，公主好高兴，第二天病就好了。

人们较少关注客户的真实需求，完全是按照自己的意愿做事情，如
果不论多么努力，效果总是不好。

而沟通才是掌握客户的心理的最
好办法。

另外，选择好沟通的内容也十分重要，沟通内容选择好了，才能直
入主题，简洁高效。

有效沟通的经典小故事三：沟而不通，费时误工
一位教授精心准备一个重要会议上的演讲，会议的规格之高、规模
之大都是他平生第一次遇到的。

全家都为教授的这一次露脸而激动，为此，老婆专门为他选购了一身西装。

晚饭时，老婆问西装合身不，教授说上身很好，裤腿长了那么两公分，倒是能穿，影响不大。

晚上教授早早就睡了。

老妈却睡不着，琢磨着儿子这么隆重的演讲，西裤长了怎么能行，反正人老了也没瞌睡，就翻身下床，把西装的
裤腿剪掉两公分，缝好烫平，然后安心的入睡了。

早上五点半，老
婆睡醒了,因为家有大事，所以起来比往常早些，想起老公西裤的事，心想时间还来得及，便拿来西裤又剪掉两公分，缝好烫平，惬意的
去做早餐了。

一会，女儿也早早起床了，看妈?的早餐还没有做好，
就想起爸爸西裤的事情，寻思自己也能为爸爸做点事情了，便拿来
西裤，再剪短两公分，缝好烫平 ...... 这个裤子还能不能穿?
故事中的主人公们因为沟通不到位，付出了三倍的劳动得到的结果
却是废了一条裤子。

究其原因，首先教授没有明确目标和分工裤子
要不要剪短，由谁来剪断，其次老妈、老婆、女儿在行动之前没有
征询家庭(项目组)其他成员的。

所以造成吃力不讨好的结局，所以我
经常讲：沟而不通，费时误工。

看了有效沟通的经典小故事的人还看了：
【篇三：沟通不畅案例】
沟通问题是我们生活中一个难解的命题，今天，清音陪伴大家说说“沟通”这个事。

我们先来看看这个例子：
——“那个同事好讨厌喔，每次他都这样。

”
——“唉呀，工作别想这么多，把自己的事情做好就是了。

”
这么一回话，你以为替对方排解工作上的困难，却反而让对方不想
回话或甚至更加生气。

或许你会好奇，我明明都有“好好地”跟对方
沟通，但为什么还是有沟没有通呢？
原因首先在于：在沟通的时候，我们都带着各自过去的经验；也因
为这样，每个人的认知并不相同，常常会用自己的经验来解读对方
所说的话，产生许多的误会。

而因为每个人的认知都不同，也就没
有绝对的对或错了。

再来看一个例子:
小孩回到家，妈妈就开始问他：“你今天在学校过得如何？”、“今天
的作业多不多？”、“今天老师教得懂吗？”，但此时小孩可能完全不
想理会妈妈，于是冷淡地回“还好啊”、“还可以”、“随便啦”等等。

妈妈感到很挫折，就开始抱怨起对孩子的不满，也许会说出许多伤
人的话，甚至指责孩子。

妈妈释放的讯息都被小孩回绝，在不断受挫之后妈妈便发起了脾气。

这种情形可以用挫折侵略假说（frustration–aggression hypothesis）来说明——当一个人不断受到挫折时，他会变得比较
具有侵略性。

在一方释放的沟通讯息，不断被另一方打枪时，释放
讯息的一方就很容易陷入一种不理性的、情绪化的状态。

因此，让
双方处在同一个沟通平台上就成了关键！
要创造对等的沟通平台，了解彼此处在什么样的自我状态，就变得
非常重要。

根据沟通分析学派的看法，每个人都有三种不同的自我
状态——父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态。

下面我们介绍一下自我状态的概念，根据沟通分析学派的看法，每
个人都有三种不同的自我状态——父母自我状态、成人自我状态、
儿童自我状态。

自我状态的概念
一、父母自我状态：
父母自我状态（p）又可以分成两种：批判型父母（cp，critical parents）与养育型父母（np，nurture parents）。

批判型父母状态，顾名思义，就是非常容易对人、对事进行批判。

例子：当老板对员工说：“我觉得你这样做得非常糟糕”，此时的老
板就是处于批判型父母自我状态当中；养育型父母状态，这种状态
相对平和，会变得很照顾别人。

例子：当男朋友对女朋友说：“亲爱的，你感冒就好好休息吧！我去
买东西给你吃”，这时候，这个男生就处于养育型父母自我状态。

二、成人自我状态（a，adult）是指一种理性的状态。

当一个人就事论事、理性的阐述某一件事情时，他就是处于成人自
我状态。

成人自我状态乍听之下是一种很好的自我状态，但是处于
这种自我状态的人，凡事都就事论事不带情感，可能会给人一种冷
冰冰的感觉。

三、儿童自我状态（c）
儿童自我状态又可以分成自由型儿童（fc，free child）跟顺应型儿
童（ac，adapted child）。

自由型儿童自我状态：这时候，人会很自然地展现出本来的样貌，
表现出自我想要表现的样子。

例子：当一个女生对她的男朋友说：“好嘛人家想吃面面嘛！”的时候，她就是处于自然型儿童的自我状态；顺应型儿童自我状态：即
一个人顺应他人时所表现出来的自我状态。

例子：当一个人邀朋友吃饭被拒绝时，她告诉她朋友：“好吧…那就
下次再约吧…”的时候，她就是处于顺应型儿童自我状态。

讲完这三种主要的自我状态之后，我必须要先澄清一下，没有哪一
种自我状态是绝对的好或坏的，而且每个人都会有这三种自我状态，只是出现的比例多寡而已。

了解了沟通过程中会出现的三种自我状态之后，我们需要讨论怎么
样沟通，才能达到我们的目的呢？根据沟通分析学派的看法，我们
的沟通模式可以分为三种——互补沟通、交错沟通、暧昧沟通。

三种沟通模式
一、互补沟通：顺利进行
首先是互补沟通。

互补沟通有四种，当沟通的双方处于父母对父母、成人对成人、儿童对儿童、父母对儿童时，此时沟通的双方就是在
互补沟通的状态里。

当双方采用互补沟通时，双方的沟通方向线会
呈现平行状态，且通常互补沟通都能够顺利地进行下去。

1、父母对父母（批判型）
例子：
a：我觉得老板真的是很糟糕唉！
b：对啊，我也觉得，他怎么能够这样对待我们？！
2、成人对成人
例子：
a：我觉得我们要好好讨论一下这件事情。

b：我也觉得，那我们找时间来谈谈吧。

3、儿童对儿童
例子：
a：走嘛！我们去看电影嘛！
b：好呀~耶~看电影~看电影~
4、父母对儿童
例子：
a：明天有空吗？我们去听演讲吧！
b：好呀~耶~
二、交错沟通：多有争执
交错沟通常常会引起许多的争执，因为双方处于一个不平衡的沟通
状态，双方的沟通将引发争执。

凡是不属于互补沟通的沟通皆属于
交错沟通，在图形里面，两个人的沟通方向线段会交错在一起。

1、成人自我状态对父母自我状态：双方无法产生互补沟通，因此出
现了冲突。

a：我们去听演讲吧！
b：我工作做不完了听屁听喔
解决方案（1）：
a可以选择进入儿童自我状态，告诉b：好啦！别生气嘛！此时便恢
复到父母对儿童的互补沟通。

解决方案（2）：
b可以多说几句话修复刚刚的那句话，例如b可以说：抱歉我刚刚太冲动了，我昨天没睡好啦，对不起。

此时便回复到成人对成人的互
补沟通。

三、暧昧沟通：言不由衷
最后一种沟通模式是暧昧沟通，当双方处于暧昧沟通时，他们表面
上所说出来的话，和内心真正想表达的并不相同。

a（女朋友）：明天就是情人节了耶。

b（男朋友）：对呀，好快喔。

虽然这对情侣表面上是这么说，但是其实女朋友说这句话的背后是
想说：“唉唷，我好想要你带我去吃大餐喔”，是处于儿童心理状态；但是她又不希望直接说出来，于是装作成人自我状态，采取了一种
暧昧沟通，这种沟通模式在亲密关系中很常见。

总而言之，双方的沟通，最重要的就是能否创造互补沟通，而要创
造一段互补沟通，双方都有责任，但这也代表了双方都有能力，能
够改变沟通的现况。