搞笑段子 乐开怀
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
逗人开心的小段子搞笑
逗人开心的小段子搞笑1. “你知道吗？昨天我家的猫居然学会了开门，我以为它是想出去玩，结果它是饿了，想去厨房偷吃的！”——小明绘声绘色地向朋友们描述他家猫咪的趣事，大家听后都笑了。
2. “有一次，我迷路了，打电话给妈妈求助，她竟然跟我说‘用你的第六感’，结果我只好靠手机地图找回家。
”——小红抱怨妈妈的玩笑，但语气中带着几分无奈和笑意。
3. “我朋友是个路痴，上次他去超市买牛奶，结果转了一圈又一圈，最后还是店员帮忙找到的，你说他得多迷糊？”——小刚说起朋友的糗事，自己也忍不住笑出了声。
4. “昨天晚上做梦，梦见自己变成了超级英雄，结果飞着飞着发现忘了穿裤子！”——小华尴尬地分享了自己的梦境，引得周围的人都哈哈大笑。
5. “记得小时候，我哥哥为了捉弄我，把闹钟调到了半夜两点，结果第二天早上我起不来，上学差点迟到。
”——小丽回忆起童年趣事，虽然当时很生气，但现在想起来觉得挺好玩的。
6. “有一次，我在公交车上睡着了，醒来发现自己坐过了好几站，司机大叔还问我是不是要去旅游。
”——小强讲述自己在公交上的囧事，大家都被逗乐了。
7. “我上次去理发店，本来是想剪个清爽的短发，结果理发师给我剪了个‘爆炸头’，害得我好几天都不敢出门。
”——小芳吐槽自己的理发经历，朋友们听了都乐不可支。
8. “你知道最尴尬的事情是什么吗？就是你明明记住了密码，结果输了一遍又一遍还是不对，最后才发现自己按错了键盘。
”——小杰分享自己的小插曲，大家都感同身受地笑了。
9. “我有个朋友特别喜欢唱歌，有一次他在KTV里忘情地演唱，结果唱得太投入，麦克风线都被他扯断了。
”——小龙说起朋友的趣事，大家都被逗得前仰后合。
10. “我上次做饭，本来想做个简单的西红柿炒蛋，结果火开太大了，鸡蛋差点烧焦，还好及时关了火。
”——小梅说起自己学做饭的经历，虽然有点狼狈，但大家都觉得很有意思。
结论：生活中不乏幽默和乐趣，只要善于发现，即便是小小的失误或误会，也能成为让人忍俊不禁的瞬间。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
幽默笑话乐翻天词句
幽默笑话乐翻天词句
幽默笑话乐翻天词句精选推荐，史上最搞笑的笑话，非常幽默，让你笑掉大牙。
1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。
有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。
有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。
2、表弟手术住院，我来陪护。
中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算?
3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!
他是这么说的：“哎，我发现啊!只要保持大便干燥的话，可以省好多纸!我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
4、语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号!
5、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。
维修完毕，问修表师
傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”
师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。
”
6、深夜..... 母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，整天不回家，连你母亲30岁生日你也不来!。
能让人大笑的笑话
能让人大笑的笑话1. 我跟你们说啊，我有个超级搞笑的笑话。
前几天我去超市，看到一个大爷在挑西瓜。
那认真劲儿啊，就跟在挑啥稀世珍宝似的。
他拿起一个西瓜，先用手拍了拍，然后把耳朵凑上去听。
那模样就像西瓜会跟他说话似的。
这时候旁边一个小孩就好奇地问：“爷爷，你在听西瓜有没有心跳吗？”大爷愣了一下，然后笑着说：“我在听它熟不熟呢。
”小孩又天真地说：“那它跟你说啥了？”这一下可把周围的人都逗乐了。
2. 还有一次啊，我坐公交车。
车上人特别多，挤得像沙丁鱼罐头似的。
我旁边站着一个小伙子，戴着个耳机摇头晃脑的，估计在听特带劲的音乐。
这时候车突然一个急刹车，小伙子没站稳，一下子就往前扑了出去。
他前面是个大妈，大妈手里还提着一兜菜呢。
小伙子这一扑啊，正好扑到大妈的菜兜上，那菜啊，撒了一地。
大妈当时就急了，大声说：“你这小伙子咋回事啊，是不是看我这菜新鲜，想尝尝啊？”小伙子一脸尴尬，忙说：“大妈，我这是被音乐带跑偏了。
”这一说，全车的人都笑了起来。
3. 我再给你们讲一个。
我有个朋友，特别怕老婆。
有一天他跟我们几个朋友出去喝酒，喝到一半的时候，他老婆打电话来了。
他一看来电显示，那表情就跟见了鬼似的。
然后他赶紧把声音放得特别温柔说：“老婆大人，我在跟几个朋友谈点正事儿呢。
”他老婆在电话里不知道说了啥，他就一个劲儿点头，还说：“是是是，老婆说的都对。
”挂了电话之后，我们就调侃他说：“你这在家的地位也太低了吧。
”他还嘴硬呢，说：“这叫尊重女性，你们懂个啥。
”我们都笑他说：“你这尊重得有点过头了吧。
”他也跟着笑了起来，还说：“你们这群单身狗是不会懂的。
”4. 最后啊，我再讲一个笑话。
我家楼下有个小饭馆，老板是个特别有趣的人。
有一回我去吃饭，看到有个顾客在跟老板抱怨说：“你这菜量也太少了吧，我都没吃饱。
”老板听了之后，笑着说：“你知道为啥菜量少吗？这是为了让你多尝尝几个菜，感受不同的美味。
”顾客不依不饶地说：“那我就是想多吃点这个菜呢？”老板想了一下说：“那你可以点两份啊，这样你就能吃双份的少菜量了。
让人心情愉悦的笑话
让人心情愉悦的笑话以下是 6 条让人心情愉悦的笑话：笑话一：我说：“今天好热啊！”朋友说：“可不是嘛，热得我都想钻冰箱里了！”我笑着说：“那你钻啊，钻进去当根冰棍得了！哈哈。
”例子：这就像冬天的时候想裹成个粽子，那夏天就想变成根冰棍，多形象啊！结论：生活中的这些小对话真的能带来很多欢乐呀。
笑话二：我问妈妈：“妈妈，我是不是从垃圾桶里捡来的呀？”妈妈瞪大眼睛说：“你咋这么会想呢，谁能从垃圾桶捡个宝贝回来呀！”例子：这就好比说天上会掉馅饼一样，哪有那么好的事呀！结论：和妈妈的对话总是这么有趣又好笑。
笑话三：朋友一脸沮丧地说：“我感觉我啥都不会。
”我回他：“那你会吃饭睡觉上厕所不？”朋友被逗得哭笑不得。
例子：这就像说一个人啥都没了，可至少还有双手呀！结论：有时候就是这么简单的调侃也能让人乐呵半天。
笑话四：有次在公交车上，一个阿姨大声说：“哎呀，我忘带钱包了！”旁边一个小伙子悠悠地说：“没事，阿姨，你带脸了就行。
”全车人都笑了。
例子：这就跟出门忘了带钥匙，却想着带手机了也行一样搞笑！结论：这种不经意间的幽默真的能让人心情瞬间变好啊。
笑话五：弟弟哭着跑过来跟我说：“姐姐，我的玩具坏了！”我开玩笑说：“哎呀，它是不是想退休啦！”弟弟一下子就不哭了，还笑了起来。
例子：就好像工作累了想休息一样，玩具也有“累”的时候呀！结论：用幽默的方式安慰弟弟，效果还真好呢。
笑话六：我跟爸爸说：“爸爸，我晚上想吃面。
”爸爸说：“那好啊，给你下面吃。
”然后我俩对视一下，都哈哈大笑起来。
例子：这就如同一个巧妙的双关语，带来意外的欢乐呀！结论：和家人之间这样的小互动超有意思的。
开心幽默的笑话段子_开心幽默的笑话段子大全
开心幽默的笑话段子_开心幽默的笑话段子大全1. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪?2. 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!”3. 在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。
后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……4. 小学一年级的妹妹在家做作业。
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
妹妹鄙视的我一眼，走了。
5. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”6. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。
”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。
我很淡定的说：“那也不是我的手。
”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们7. 英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS通过的同学留下。
”结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
8. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?9. 儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。
”儿子说：“我不困，我要再看会儿。
”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。
”10. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
超级搞笑幽默笑话句子
超级搞笑幽默笑话句子1. 有一次，老板问我，“你为什么总是迟到？”我回答，“因为我家离公司远。
”老板又问，“那你怎么来的？”我回答，“我总是迟到，所以我家离公司远。
”。
2. 有一天，我问老师，“老师，为什么我们要学习数学？”老师回答，“因为数学很重要。
”我接着问，“那为什么您不是数学老师？”老师沉默了一下，然后说，“因为我数学不好。
”。
3. 有一次，我对朋友说，“我真的很喜欢运动。
”朋友问，“那你每天都去健身房吗？”我回答，“不，我是说我很喜欢看别人运动。
”。
4. 有一次，我对女朋友说，“我觉得我很适合当演员。
”女朋友问，“为什么？”我回答，“因为我经常在你面前演戏。
”。
5. 有一天，我问朋友，“你知道为什么猫总是喜欢躲在墙角吗？”朋友疑惑地问，“为什么？”我回答，“因为那里有‘角落生物’。
”。
6. 有一次，我对同事说，“我最喜欢的运动是睡觉。
”同事笑着说，“那你是不是运动健将了？”我回答，“是的，我是‘睡眠健将’。
”。
7. 有一天，我问妈妈，“为什么我们要吃早餐？”妈妈回答，“因为早餐是一天中最重要的一餐。
”我接着问，“那为什么你经常不吃早餐？”妈妈沉默了一下，然后说，“因为我要减肥。
”。
8. 有一次，我对弟弟说，“你知道为什么海水是咸的吗？”弟弟摇摇头，我接着说，“因为海里有太多的鱼在撒咸。
”。
9. 有一天，我问爸爸，“为什么有的人会变胖？”爸爸回答，“因为他们吃得太多了。
”我接着问，“那为什么你不会变胖？”爸爸笑着说，“因为我只是负责‘品尝’。
”。
10. 有一次，我对同事说，“我觉得我很适合当老板。
”同事问，“为什么？”我回答，“因为我很会‘发号施令’。
”。
这些笑话或许有些幼稚，但是幽默就是这样，能够在平淡的生活中给我们带来一丝欢乐。
希望大家能够喜欢这些笑话，同时也希望大家能够在生活中多一些快乐和幽默，让每一天都充满笑声和欢乐！笑话虽小，却能带来无限快乐，让我们一起分享幽默的力量吧！。
逗开心的幽默段子
逗开心的幽默段子
以下是几个逗开心的幽默段子，希望您喜欢：
1.有个人长得像一头猪，他去看医生，医生问他什么症状，他说：“我一直感觉自己像一头猪。
”医生说：“那你为什么不减肥呢？”他说：“我怕减肥后就不像猪了。
”
2.有个人问一个老奶奶：“你为什么不去看电影？”老奶奶说：“我已经看过一部叫‘没有后悔药’的电影了，所以我现在都不敢看电影了。
”
3.一位爸爸问他的儿子：“如果有一只狮子和一头熊同时攻击你，你会怎么办？”儿子想了一下说：“我会跑到旁边的动物园里，找老虎来帮忙。
”
4.有个人去买保险，保险员问他：“你有没有什么遗传疾病？”他说：“我父亲长得很胖。
”保险员说：“那算是遗传疾病吗？”他说：“不，是他娶了我妈妈。
”
5.一个人去海边旅游，看到海滩上有很多贝壳，就拿起一些贝壳问一个当地人：“这些贝壳是不是可以拿回家当礼物？”当地人说：“当然可以，不过要小心，有些贝壳里面可能还有海豚。
”
希望这些段子能够给您带来一些欢笑和轻松的心情。
1/ 1。
嘻嘻哈哈的笑话句子
嘻嘻哈哈的笑话句子笑话是人们生活中常见的娱乐形式，能够给我们带来欢乐和轻松的心情。
嘻嘻哈哈的笑话句子是一种常见的笑话形式，通过幽默搞笑的句子，让人们忍俊不禁。
下面就为大家带来一些嘻嘻哈哈的笑话句子，希望能够给大家带来欢乐。
1. 老师问小明：“为什么你的作业总是写得那么慢？”小明回答道：“因为我是左撇子啊，写得慢是天生的！”老师不懂地问：“那你为什么不用右手写？”小明愣了一下：“因为我右手只会使劲摩擦眼睛！”2. 小明告诉小红：“我曾经有个女朋友是个脑残粉，她把玻璃碎了，只是微笑地看着它，大概是觉得玻璃碎了会变成巧克力吧。
”小红听后直接崩溃：“为什么要有这样的人存在？”3. 老师问小明：“你为什么老是迟到？”小明快速回答：“因为我家离学校近，所以我总是舍不得早起。
”老师无语：“你的这个理由真是独一无二啊！”4. 两个朋友去吃自助餐，A点了一盘鱼，B看到后笑着说：“你这个鱼好像在笑。
”A回答：“那是因为它知道自己马上就要上菜了。
”5. 小明对小华说：“我有一个六岁的妹妹，但她总是比我高。
”小华好奇地问：“这怎么可能？”小明摇摇头：“她是我的麻麻。
”6. 小华对小明说：“你知道吗，我学会了一种超能力。
”小明好奇地问：“是什么超能力？”小华得意地说：“我能一边吃饭，一边玩手机，超级厉害吧！”7. 小明迷路了，他问一个路人：“请问，我现在离火车站还有多远？”路人回答说：“你直走40分钟就到。
”小明愣了一下，然后说：“那算了，我坐出租车过去吧。
”8. 小明正在路上骑自行车，突然摔了一跤。
旁边的人问他：“你没事吧？”小明挣扎着爬起来：“没事，只是坐在车座上有点不习惯。
”9. 小明捡到一百块钱，他拿去给爸爸看，爸爸夸奖他说：“好孩子啊，你捡到一百块钱就给我看，如果是一千块钱呢？”小明小声地回答：“如果是一千块钱，我肯定自己花。
”10. 小明告诉小红：“我有一个秘密，但你不能告诉任何人。
”小红好奇地说：“好的，我保证。
有关快乐的段子笑话
有关快乐的段子笑话：
1.什么是永远？没有尽头的时间叫永远。
什么是自由？没有约束
的行为叫自由。
2.一头猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪
没事。
为什么？猪也不知道，它就是觉得冷库好神奇呀！
3.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗
叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
4.一只小熊对大熊说：“你把我绑在树上吧，我愿意被吃掉。
”大
熊问：“为什么？”小熊说：“这样我就能成为一个天使，会从天堂飞回去看看我的妈妈。
”
5.小白兔到面包店里：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“没有。
”
第二天，小白兔又来了：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“不好意思，没有。
”第三天，小白兔又蹦蹦跳跳地来了：“老板，有一百个小面包吗？”老板：“太好了！今天有一百个小面包！”
小白兔：“太好了！给我来两个！”。
开怀大笑的搞笑段子
开怀大笑的搞笑段子搞笑段子1昨晚加班，从公司出来大概都快零点了，天下着大雨，叫不到车，我也没带伞。
于是我给老爸发消息：“老爸，外面下大雨，我没带伞，能过来接我吗?我拦不到车。
”我爸回了句：“不能，我已经睡了。
”不到两分钟，我看到我爸在朋友圈转发了一篇文章：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
搞笑段子2吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：“你要多注意身体。
”我说：“怎么突然这么说?”她说：“因为你水喝得太少。
”我问她怎么知道的，她说：“因为你一上午都没有去过洗手间。
”我奇怪地问她：“你怎么知道的?”她一本正经地回答：“从早上到现在，你的拉链一直没有拉上。
”搞笑段子3在黄河体验羊皮筏，有点风浪，筏起伏漂动。
临近的筏上坐着一对情侣。
姑娘跟身边的男人说：“没事，这个挺安全的。
”男人笑道：“用你说?这项目那么成熟，肯定特安全。
”姑娘问：“你真知道?”男人说：“真知道。
”姑娘突然扬起手捶他，边捶边喊：“你真知道!你真知道!大腿都让你捏青了!”搞笑段子4一次课间出去逛街，哥几个回去迟到了。
老师问怎么又迟到啊，我说体育队训练来着。
老师低头一看说：各个穿的皮鞋怎么跑的步啊?这时候一同学说：那你要练游泳你还天天穿个裤衩，瞎逛啊!搞笑段子5我表哥年轻时，突然有阵子烟抽便宜的，啤酒也不喝了，省下钱买了好多肉包子。
我发现他偷偷摸摸去喂老李家的狗。
我问：“你不会是要去老李家偷东西吧?”表哥点了根烟：“过两天要去他家和他女儿相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗!”搞笑段子6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你出牌了……”妹妹来了句：“我放不出来。
”搞笑段子7老公：“我送你的生日礼物喜欢不?”老婆：“嗯，可好，贼喜欢!”老公：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”老婆：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”搞笑段子8一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。
开心的段子幽默
开心的段子幽默1. “哎呀，我今天考试考了 100 分呢！”我高兴地蹦了起来，对小伙伴们说。
就像我得到了最心爱的糖果一样开心。
比如我一回到家就立马跟爸爸妈妈炫耀，他们也笑得合不拢嘴，一个劲地夸我，那感觉，太棒啦！2. “哈哈，我们的球队赢啦！”小刚兴奋地大喊。
这就好比战士打了胜仗呀！大家在球场上欢呼雀跃，互相拥抱，那种喜悦简直无法形容。
3. “快看，我的画被老师贴在墙上展示啦！”小芳自豪地说。
这感觉就像自己变成了公主一样呢！同学们都投来羡慕的眼光，让小芳心里美滋滋的。
4. “哇塞，今天妈妈做了我最爱吃的红烧肉！”小明眼睛放光。
就好像饥饿的小狼看到了美味的食物呀！一家人围坐在一起，吃得可开心啦。
5. “嘿嘿，我终于学会骑自行车啦！”我开心地大笑。
仿佛我征服了一座高山呢！我迫不及待地骑着车在院子里转来转去，向每个人展示我的新技能。
6. “哈哈，周末可以去游乐场玩咯！”小红满脸笑容。
这不就像要去童话世界一样嘛！一路上都在和小伙伴讨论要玩哪些项目。
7. “呀，我的作文被老师当作范文读啦！”小丽惊喜地说道。
那心情就像中了大奖似的！同学们也都向她投来钦佩的目光。
8. “太好了，我养的花开啦！”爷爷高兴得像个孩子。
就如同看到了宝贝出世一样呢！爷爷小心翼翼地给花浇水，脸上洋溢着幸福。
9. “哇，我得到了老师奖励的小红花！”小宇开心地手舞足蹈。
这就好像得到了最珍贵的宝物呀！他向朋友们炫耀着，心里乐开了花。
10. “哈哈，下雪啦，可以堆雪人啦！”我们一群小伙伴欢呼着。
简直就像迎来了最盛大的节日呢！大家在雪地里尽情玩耍，笑声回荡在整个院子里。
让人捧腹大笑的段子大全
让人捧腹大笑的段子大全看段子的时候你会不会一边捂着肚子一遍笑，下面店铺为大家带来了让人捧腹大笑的段子大全，希望你会喜欢。
捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗?1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。
老公，我们。
”老公：“我们领养个吧。
”3、一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?小明：停机了。
机了。
了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。
”小吴郁闷的答道，“老婆打的。
”5、你对一个人最高级别的信任是什么?“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。
”6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。
突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。
于是我获救了~9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。
我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。
上课时，A同学一直做恶心的状态。
老师随看见了，但并没有管他。
当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。
当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。
哄堂大笑的搞笑段子
哄堂大笑的搞笑段子
老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
1、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。
后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
2、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。
兄弟，我在蓝翔等着你……
3、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。
听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。
绑匪流下眼泪：比我还狠！
4、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。
还是法国棍。
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
开心的笑话段子
开心的笑话段子
1、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。
可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
8、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。
”
10、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
11、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！。
让人开心的搞笑段子
1. 有一天，小明在街上捡到了一只金鱼，然后他就放了它回水里。
金鱼感激地对小明说：“我可以帮你实现三个愿望！”小明大喜，第一个愿望是：“我希望我能变成一个超级有钱的人！”金鱼满足地点点头，说：“好的，现在你已经是一个超级有钱的人了！”小明开心地问道：“那第二个愿望呢？”金鱼笑着说：“你想变成什么样子呢？”小明想了想，然后开心地说：“我希望我能成为一个帅哥！”金鱼再次点头，说：“好的，现在你已经是一个帅哥了！”小明高兴地问道：“那第三个愿望呢？”金鱼欣慰地看着他说：“你知道吗？每个人都觉得你是个超级有钱的帅哥！”2. 有一天，小明走进一家银行，对柜台工作人员说：“我想开一个账户。
”工作人员微笑着问：“先生，你要开什么类型的账户呢？”小明想了想，然后回答：“开一个微博账户吧！”3. 小明对朋友说：“我发现自从我每天都喝酸奶后，我的记忆力变得越来越好了。
”朋友好奇地问：“是吗？难道酸奶有特殊的记忆增强功效？”小明笑了笑：“不，我每天都在酸奶上写下当天发生的事情，当作读书笔记用。
”4. 有一天，小明去超市购物，他正准备离开时，忽然被一个泥糊糊的东西撞了一下，他抬头一看，是一只狗。
小明生气地对狗主人说：“你的狗怎么这么没有规矩啊！”狗主人面露歉意地回答：“对不起，它只是觉得你是超市里最好的东西。
”5. 小明走进一家商店，看到一个标价10元的商品上写着：“敲三次拿到。
”他兴奋地敲了三次，店主走过来，说：“恭喜你获得一次免费敲门服务。
”6. 小明去面试，HR问他：“你有没有21世纪最重要的能力？”小明认真地回答：“肯定有！”HR笑了笑：“那你说说看是什么能力？”小明毫不犹豫地回答：“嗯，我可以用拇指在手机屏幕上滑动得飞快。
”7. 小明跟朋友吹嘘他的新手机有多高级，朋友好奇地问：“它有什么特别的功能吗？”小明得意地回答：“它可以实时翻译不同语言！比如我说英语，它自动翻译成中文。
”朋友好奇地问：“你试试翻译带有方言的语句。
讨女朋友开心的套路讨女朋友开心的笑话
讨女朋友开心的套路讨女朋友开心的笑话
1、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强
正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我
有这么恶心吗?
2、小兔乖乖，把门开开，今日开门节，祝福要进来：福门开，福满
神州人安泰。
喜门开，喜事连年乐开怀。
吉门开，吉星高照行鸿运。
财门开，财聚八方滚滚来。
3、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。
4、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼!小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高升!祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今
晚饭钱一定得你掏。
5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱
如何?谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧
社会’!
＃搞笑段子＃＃头条＃＃冷笑话＃
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1、不知道各位老师有没有过这样的烦恼，就是别人问你借了钱，一直不还。
要怎样在不伤害感情的情况下委婉地提醒他“小子，该还钱了”呢？其实啊讨债是有方法有窍门的，那就是要在轻松友好的环境下自然而然地提出来，比如说：今天天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？
2、
我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。
面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。
3吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没吃，就被打翻了。
4空调的作用真是太大了！如果没有空调，那全世界的空调遥控器都没用了！5白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。
6问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
小美说：“右手。
”
：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
”
1、7 ****说——为什么成绩不好？
———这和成绩不好有什么关系？
————我怕看黑板
2 今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支、烧杯10块一个、试管5块一个
1、女儿：“爸，给我买一套运动服，用来晨跑！”
爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”
女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都会认为是我上学迟到了！
2、跟儿子一起做公交，发现他一直盯着对面吃糖葫芦的女孩，哈喇子都快掉地上了。
我就问他：“喜欢吗？”他点点头。
我说：“那爸爸买给你呗！”儿子惊喜地看了我一眼，又犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子对我说：“爸爸，贩卖儿童是违法的。
”
3有人说我不要脸，这话一听就是谬论，这么好看的脸，我哪舍得不要？
四个孩子在一个房间房子里聊天。
小明说:"我是全中国最帅的。
"
小华立刻说:"我是全亚洲最帅的。
"
小雨不服气了，说:"我是全世界最帅的。
"
这时，一直默默不说话的小强，抬起头来:"我是这个房间里，最帅的。
"
谦卑的力量。
6、不喜欢别人坐得离我太近，怕他们压到我隐性的翅膀。
女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。
”
男友宿舍里有个兄弟喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
他们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
他们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
下课时问同桌“诗圣是谁？”
同桌答曰“杜甫”
我再问“诗仙是谁？”
同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。
我问道“诗王是谁？”
同桌一愣，支支吾吾说不出来。
这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻逼，狮王谢逊。
”
7、。