搞笑的口误
生活中的爆笑口误
生活中的爆笑口误
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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6“向右钻！”
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8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、我：“那是我们物理老师。
”同学：“教什么的阿？”我：“化学。
”
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爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
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20。
口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼
口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。
医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。
哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。
口误笑话大全 爆笑
口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑口误笑话大全爆笑一：1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计FAINT!5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看,是"少女的祈祷"……8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"goodmorning ,student"全班皆倒...10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的')11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云14.上课一女生扭过头来:你看我的胸毛美不美??后排大惊!女羞涩,解释道:我是要说你看我的眉毛凶不凶15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了."某某,把你的作文给大家念一下!小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.口误笑话大全爆笑二：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
搞笑的口误笑话故事
搞笑的口误笑话故事
以下是关于搞笑的口误笑话故事，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里!”其他人都猛地打个冷战。
2、偶：是英洋水吗?给我家送桶水!答：好，要什么水。
偶：勇闯天涯!!答：#￥%—*·@@@报歉，MS没有这个水，有水调歌头。
偶：哦，对，是水调歌头!。
小妞点评：喝啤酒喝多了。
3、某人和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
过了一会老公觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
4、一次同学想排演《霸王别姬》，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果!我口误说成：我演王八，你演姬吧。
5、女主持人谈完了股市评论后说道：“刚刚谈了股市，现在我们聊聊房市”。
男主持人：“这不太合适吧!我们还是聊聊楼市吧!”此时，女主持人意识到自己口误，连忙说：“对，是
·
楼市，是楼市。
”
·。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
生活中那些搞笑的口误
生活中那些搞笑的口误1. 嘿，生活中的口误可太有意思了。
有时候一不留神，嘴巴就像脱缰的野马，说出一些让人笑掉大牙的话。
2. 就说我上次和朋友出去吃饭的事儿吧。
我们去了一家挺有名的火锅店，一进门，那热辣辣的香味就往鼻子里钻。
店里人很多，闹哄哄的。
3. 我们好不容易找到个位置坐下，服务员就过来点菜了。
我朋友特别喜欢吃毛肚，他就对服务员说：“来一份毛肚，要新鲜的，别拿那些放了很久的啊。
”服务员笑着点头。
4. 然后我看着菜单，突然看到有个新菜品，叫什么“翡翠白玉卷”。
我就好奇地问服务员：“这个翡翠白玉卷是啥做的呀？”服务员开始给我解释，说里面有什么蔬菜啦，豆皮啦之类的。
5. 我听着听着就有点走神了，因为旁边一桌的人在大声讨论他们的旅游经历，特别有趣。
这时候服务员问我：“那您要一份翡翠白玉卷吗？”我脑子还在想着旁边那桌的事儿呢，就随口回答：“来一份翡翠绿玉卷。
”6. 我这话一出口，我朋友就“噗嗤”一声笑了出来，服务员也愣了一下，然后也跟着笑了。
我一下子反应过来，脸“唰”地就红了，连忙说：“哎呀，说错了，是翡翠白玉卷。
”7. 服务员笑着说：“没关系，我们经常能听到一些有趣的口误呢。
”可我还是觉得挺尴尬的，就想找个地缝钻进去。
不过看大家都笑得挺开心的，我也跟着笑了起来。
8. 还有一次，我在公司开会。
我们老板在上面讲着新的项目计划，讲得那是激情澎湃的。
我在下面听着，手里拿着笔在本子上乱划，其实也没听进去多少。
9. 突然老板问我：“你对这个项目的市场前景有什么看法？”我一下子就懵了，脑子一片空白。
我本来想说：“我觉得这个市场前景很广阔。
”可是一紧张，就说成了：“我觉得这个市场前景很广锅。
”10. 整个会议室一下子安静了，然后就是一阵哄堂大笑。
老板也忍不住笑了，说：“你这是新造了个词啊，广锅是啥？”我恨不得把头埋到桌子底下去，结结巴巴地解释：“老板，我口误了，是广阔。
”11. 从那以后啊，这些口误就成了我们生活中的笑料。
经典误会和超搞笑口误
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刘燕评论：2010-12-13 16:08 搞笑啊！
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6月13评论：2010-12-13 15:50 笑啦
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飞信用户4326评论：2010-12-13 15:46
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快乐王子评论：2010-12-13 15:41 开心，不错
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李昂评论：2010-12-13 15:01
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青青评论：2010-12-13 14:45 很开心
16.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
17.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过cd来一看，是“少女的祈祷”……
国内国际特价机票， 孙金雪 << 上一篇下一篇 >> | 返回日志列表 评论(82) | 阅读(17114) 评论 我来说两句... 悄悄话
பைடு நூலகம்
peng评论：2010-12-13 17:30
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点点评论：2010-12-13 17:22 好！欢迎多发这种段子
评论(82) | 阅读(17114) 邹静 2010-12-10 14:43:32分类：晒客
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
发生在校园里的爆笑口误
发生在校园里的爆笑口误1、上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)2、以前和我一同学讨论三国的时候,我问三国里武将他最喜欢谁,他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”3、初中的时候,有一次,考试结束前,老师说“请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。
”我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
4、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”5、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
6、有一次在和同学逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了。
7、我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!8、偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!”偶无语。
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问:“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:“《斯大林的葬礼》。
”我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说:“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑得我肚子都疼了。
10、临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊?对,因为a不对;为什么不选b啊?对,因为b不对;为什么不选c啊?对,因为c不对。
所以这道题应该选?同学齐声高喊d。
经典搞笑口误大全
三一文库（）〔经典搞笑口误大全〕*篇一：爆笑口误1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐"2一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着??3和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了??4同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
5和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”??6去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑??7我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的8中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”??9我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”??10老板，有没有手纸充饥卡？（手机充值卡）11在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）12我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理??”13我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”??14上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的??啊不对，性能和功能??”15听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
搞笑的口误语录
搞笑的口误语录导读：1、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”6、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的**拿来！”8、想当年我通宵玩游戏。
大清早出门。
很自然的说“怎么街上没怪”。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”16、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
”22、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周**……"24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。
搞笑的经典的好笑的口误笑话_口误笑话
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搞笑的经典的好笑的口误笑话
1初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
2上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都
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6买一包原(圆)
7同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
8拎着好多东西和gg 在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg 立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
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经典搞笑口误大全
经典搞笑口误大全1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。
经典口误笑话
经典口误笑话许多笑话能够让我们开怀大笑，而其中有些笑话的趣味性则来自于意想不到的“口误”，这些口误不仅仅令人捧腹大笑，同时也展示了人类语言运用的巧妙和灵活性。
在本文中，我将介绍几个经典的口误笑话，希望能为读者带来欢乐。
1. 送快递的抱怨有一天，送快递的小李走进了客户家门口，敲响了门铃。
门一打开，一个中年妇女怒气冲冲地用手指着小李，生气地说：“你这个快递员，我等你等了半天，你到底是怎么想的？”小李惊讶地回答：“对不起，这确实是我的错，我是做快递的，但您刚才说的是‘你这个快递员’，我想问一下，我凭什么是您家的快递员？”原来，中年妇女想说的是“你这个快递晚点到”，却因为口误而走了个“圈套”，让小李哭笑不得。
2. 医生的失言一位年轻女士来到医生办公室，她像往常一样抱怨自己的胃痛。
医生责备道：“你的胃痛是因为你太胖了，你需要减肥。
”女士感到非常生气，她回击：“我可以换一位医生吗？您这样说话太伤人了！”医生意识到自己的错误，赶紧解释道：“不不不，我是说，你的‘胃’痛是因为你太‘饿’了，你需要吃饭。
”尽管医生很快纠正了自己的口误，但女士已经笑得合不拢嘴。
3. 售货员的误会一个男人走进了一家大卖场，他想问售货员家政品牌T-shirt的价格。
他站在T-shirt陈列区域前，对售货员说：“请问，这件衬衫多少钱？”售货员误解了男人的意思，以为他在问衬衫，于是回答：“这是T-shirt，价钱标签都在服装的标签上。
”男人明白自己的口误引起的误会，他尴尬地解释：“不好意思，我是说这件T-shirt多少钱。
”售货员和男人一起笑了起来。
4. 幽默的电视节目在一档脱口秀电视节目上，一位主持人邀请了一位知名演员作为来宾。
在问答环节中，主持人问到：“您演过很多角色，有没有特别难忘的呢？”演员思考片刻后回答：“有的，我印象最深的是在一部喜剧电影中，我扮演了一个语言发音不准确的角色。
”主持人好奇地追问：“是因为剧本需要还是您自己有这样的发音特点？”演员笑着回答：“其实是我的发音有点问题，所以我就扮演了这个角色。
普通话不标准的笑话
普通话不标准的笑话大家好，今天我想和大家分享一些普通话不标准的笑话，希望能给大家带来一些快乐和欢乐。
1. 有一天，小明去买菜，他对菜贩说，“老板，给我来两斤西红柿。
” 菜贩听了一愣，然后笑着说，“小伙子，你说的是西红柿吧？” 小明赶紧纠正道，“对对对，西红柿，西红柿。
”。
2. 小王对小李说，“我昨天去看了一场电影，特别好看！” 小李问，“是哪一部电影？” 小王答道，“是《速度与激情》。
” 小李惊讶地说，“你说的是《速度与激情》吧？” 小王尴尬地笑了笑，“对，对，就是那部电影。
”。
3. 小芳对小丽说，“我最近在学习英语，感觉很有用。
” 小丽问，“是吗？你学了多久了？” 小芳回答，“我学了半年了，现在我已经可以用英语和外国人交流了！” 小丽笑着说，“你是说你可以用英语和外国人交流吧？” 小芳听了笑了笑，“对对对，就是那个意思。
”。
4. 小明和小华去餐馆吃饭，小华对服务员说，“服务员，给我们来一份宫保鸡丁。
” 服务员听了一愣，然后说，“你是说宫保鸡丁吧？” 小华赶紧纠正，“对对对，宫保鸡丁，宫保鸡丁。
”。
5. 小李和小张在一起聊天，小李说，“我最近在练习书法，感觉很有意思。
” 小张问，“是吗？你练了多久了？” 小李回答，“我练了半年了，现在我已经可以写一些简单的字了！” 小张笑着说，“你是说你可以写一些简单的字吧？” 小李听了笑了笑，“对对对，就是那个意思。
”。
以上就是我分享的一些普通话不标准的笑话，希望大家能从中感受到快乐和幽默。
生活中有很多这样的趣事，我们可以用轻松的心态去面对，也许会有意想不到的收获。
笑话不在于语言是否标准，而在于能否给人带来快乐。
希望大家能在忙碌的生活中保持一颗快乐的心，享受生活的美好。
笑对生活，快乐每一天！。
经典口误31条_口误笑话
经典口误31条1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"5.本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自xi课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”13.昨一同事问我。
节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
”17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......19.老板，有没有手纸充饥卡？21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
那些因口误而闹出的笑话_幽默故事
那些因口误而闹出的笑话没人能保证不会口误，由于语言习惯、具体环境和单纯的脑抽，时不时地大家都会碰到口误的尴尬场面，大部分时候这些口误都无伤大雅，但是有的时候，情况就比较搞笑了，网友们收集分享的这些口误，就有很多是口误后悲剧了的那种。
学校特别版☆“你给我站到黑板上去！”☆“请大家把书翻到第一百二十块钱。
”☆一次班主任怒不可遏地冲进嘈杂的教室说：“请你们给我把我的嘴闭上！”☆上课聊天，同桌说“我同桌是笨蛋”，我转脸就说：“你同桌才是笨蛋！”☆晚上跟舍友在学校闲逛，他忽然抽风：“哇，好多人类啊。
”我知道他口误，想逗他，就问，你在地球待得还习惯吗？他说，还不错啊，这具肉身也不错，足以容纳我强大的灵魂。
超高笑点版☆和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”☆和别人闹矛盾，我想说一句“滚啊”，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声“呱！”☆慢慢急，不要来。
☆老妈给老爸一根胡萝卜：“帮我把胡萝卜切成肉丁。
”老爸无语中。
☆咳嗽老不好，于是去楼下诊所买药。
我说：“医生，有没有止咳化痰的农药，给我来一瓶”，女医生迟疑了几秒，很淡定地说：“去对面农药店问问。
”☆去麦当劳买甜筒，说成了“买个滚筒。
”☆去买包子，张口就说：“老板，给我来一包笼子！”老板当时也没反应过来，说了句：“笼子要什么馅儿的？”买东西版☆一次KTV点歌，我大声喊道：“给我点一首周截棍的双杰伦！”☆物流公司小营业员一枚，今天来一客户发货，但是不知道货物类型，问：“老板，您是大件货还是小件货？”客户有点怒了：“小伙子会不会说话呢？咋还骂人啊？”☆做促销的时候，在大街上卖力地大喊：“走过错过不要路过！”不知道为什么喊了一天都没人来纠正我。
☆用碎纸机处理废纸，结果把资料也放进去了，老板问怎么了，我说：“资料也碎了。
”老板就跟着唱了一句：“安静地睡了。
”。
违背逻辑笑话中的口误经典
笑话中的的口误经典悖理能产生笑话，因口误而违背逻辑是其重要原因之一。
经典实例如下：1.看见老师家访，学生害怕老师告状，便迅速关上门，躲在屋里不敢出声。
老师敲门，高喊，有没有人？学生不敢开门，紧张中应答道：没有人。
2.大学时，一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”3.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”主考官噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”4.工会主席一番慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
5.一位客人进门，刚好女主人要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的,实际上她想上厕所）。
6.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
7.语文课，老师说：“把书翻到120块钱。
”(很想赚钱)8.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”9.一个男孩碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” (我想追你,追你的男孩多吗?)10.壹个电话找我，同学接完递给我说：“你妈**。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年...11.一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，但信号不好，**对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”12.高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查啦。
全场鸦雀无声…13.小学老师骂学生：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
14.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”16.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”。
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搞笑的口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：‚去抽个烟！‛结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：‚妈！‛
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说：‚把我的轮胎推出去。
‛妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：‚帮我的汽车打点气！‛
5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：‚把擦纸的屁股拿来！‛
6、一个女孩失恋了，我劝她：‚两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‛
8、同事和人争执，急了张口来了句：‚你以为我吃饭长大的啊？‛我一直纳闷他到底吃什么长大的
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：‚吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！‛
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布‚解散‛，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：‚撤退！‛
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：‚全体注意，立正！闪！！‛
14、一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
１7、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：‚给我两个滚筒！‛没想到那服务员对我大声的说；‚两个滚筒，四块钱！‛
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：‚你洗澡啊，里面男的多不多啊？‛
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：‚老公！结帐！‛当时老板娘就在旁边…
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：‚你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说‚坯‛字了）还得装修。
‛哥们说：‚就只有一厕所吗？那你住哪里啊？‛
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：‚我抄完了！‛
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：‚报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！‛
24、公司养一狗叫：小白。
某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：‚小白，整个办公室只有你喂我哦。
‛三秒钟后，整个办公室暴笑!
２７．初中的时候，老师叫人翻译‚Who is this man‛?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
２８．昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问‚漂亮吗‛，结果说成‚便宜吗‛？恨死自己。
２９．那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成‚老板每来一瓶屁水。
‛
３０．记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅〃〃〃〃〃好不容易轮到我了，本来想说‚小姐，来个鸡腿汉堡‛，可话到口中竟成了‚小腿，来个汉堡〃〃〃〃‛全场笑翻。
３１．第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：‚请问你是哪个座的？‛我便回答：‚我是天平座，你呢？‛空姐答：‚我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
"
３２．小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说‚今天晚上演《大流氓亨特》。
‛
３３．上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！ ~~全班暴寒！
３５．买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
３６．我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
３７．初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：‚大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手‛然后开始念题目，说，‚现在开。
‛这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说‚这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了‛
３８．上学的时候．有一天一个电话找我同学接完递给我说：‚你妈妈的。
‛我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛，大家狂笑我被笑了4年
３９．有一次寝室里同学的老妈打电话过来．我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛，结果说出来是：‚他已经…不在了‛
４０．和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛
４１．高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
４４．一个人骂另外一个人：‚我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！‛
４６．次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的‚双杰伦‛.....
４７．大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
４８．我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。
每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：‚有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！‛
４９．高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：‚很好，你看出了老师的破腚(绽)。
‛众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
５０．高中的代数老师：‚说话不许出声音。
‛
５１．我初中老师讲题目喜欢用投身其中……‚我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……‛下面有人说‚是饭桶……‛全班爆笑……
５２．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
５３．上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；‚网管，换机子！
５４．一日吃饭。
‚米饭，我的小姐怎么还没来，快点‛
５５．刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒
５６．以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：‚你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！‛（本来是说倒点茶喝的）
５７．在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?
６０．有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：‚爸，来座！‛~~寒！大帮同学笑得要死
６１．小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句‚我不嫁（借）给你‛当时同学们立马安静下来了
６２．小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!‛
６４．上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——‚真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！‛(本来想说零钱没有了的)
６５．小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信‚尊敬的各位领导‛，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：‚尊敬的各位烈士！"
６６．初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
６７．我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：‚医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！‛医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
６８．飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：‚厕所正在下降，请勿上飞机！‛(应该是：‚飞机正在下降，请勿上厕所‛)。