校园幽默笑话

校园幽默笑话
关于校园幽默笑话
⽣活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们⽣活的调剂品，让我们每天都有好⼼情，下⾯是⼩编收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。

校园幽默笑话篇1
1、⾼考，考数学天⽓凉爽不⼩⼼睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半⼩时交卷了，把你卷⼦晾晾，湿的没法装订……
2、⽼师训斥⼩明：“你的字太潦草了，没有⼀个正常⼈能认得出来。

”⼩明说：“可是我要⼀笔⼀画写的话，您⼜训我错误太多。

”
3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门⼝的宾馆开房，登记的时候前台随⼝问了⼀句：“有会员卡吗”？我也随⼝答了⼀句……“有”。

然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是⾼中地理⽼师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有⼀幅画⾮常著名，你们知道是什么吗？学⽣：伏尔加河上的纤夫。

学⽣：⽼师，还有⼀⾸⾮常著名的歌你知道吗？我：……学⽣：伏尔加河上纤夫的爱。

"
5、"⼩新在⽹上新交⼀⼥友，逢⼈便吹嘘⾃⼰⼥友的容貌如何美丽……某⽇⼩新看着⼥友的照⽚赞叹不已，直道『真像仙⼥下凡……』
其室友⼀时好奇，忍不住欲借照⽚看看下凡之仙⼦，准备""惊艳""⼀下；结果看完后只有⼀个问题：『你这个仙⼥下凡时……是脸先着地吗？』"
6、"阿强上课总是打瞌睡，⽼师忍⽆可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔⼦为什么会输吗？」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。

」
「因为兔⼦在打瞌睡」⽼师⽣⽓的说……
「喔！我明⽩了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"
7、同学失恋，我去安慰她，说了⼀句：节哀顺便……⼥同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多⼈就你会安慰⼈……
8、打了上课铃，教室⾥还闹哄哄⼀⽚，⽼师⼀拍桌⼦，顿时安静了。

接着⽼师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”⼀阵鸦雀⽆声后，教室的⾓落传来⼀个低沉的声⾳：“哪次下课铃你听见了？”
9、⼀个宿舍六个⼈，⽼四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有⼀次⽼⼆受不了了上去就是⼀巴掌，⽼四惊醒后惊恐的看着⽼⼆，⽼⼆说：做噩梦了吧，⼆哥给你盖被⼦。

⽼四睡眼惺忪地说：谢谢⼆哥。

10、⼩张不爱学习，成绩很差。

⼤学快毕业了，他问教授：“⽼师，我⼤学毕业后该读点什么？”教授：“招聘⼴告。

”
11、数学系⼥友要分⼿，男友问原因，⼥：你经济⼀穷⼆⽩，性格不三不四，在⼈⾯前总装的⼈五⼈六，多爱学习似的，可成绩却乱七⼋糟！男：你太夸张了！⼥：我说的⼋九不离⼗！
12、任教美术与设计课多年，我常⿎励学⽣发挥创意。

初中⼜⼀个绘画习作，题为“⼿的联想”。

交回来的习作中有⼀张⿊画纸，我看了半天，两⾯都没画上什么，只在画纸其中⼀⾯，隐约找到⽤铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸⼿不见五指”。

13、上了⼤学的⼈也会偶尔幼稚⼀下。

上周，我们班新任班长为新官上任三把⽕，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅
游，⽽且⽬的地由全班同学通过投票来决定。

话⾳⼀落，我便与同桌商量去哪⾥玩，最后我俩决定去动物园。

为了⽅便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

班长收集完选票后，当着同学的⾯唱票：“南⼭滑雪场⼀票，长城⼀票……”忽然班长⼿⼀扬，拿着⼀张选票⼤声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩⼉可以，但发200块钱绝对不⾏！”
14、⾃然常识课⽼师在⿊板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

⽼师继⽽提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
学⽣急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=⾮常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=⽆限的爱，爱/爱=唯⼀的爱！
16、教师要两个不守纪律的孩⼦放晚学后留下来，把各⾃的名字写100遍。

⼀分孩⼦写完后并回家了好久，另⼀个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩⼦呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，⽽我却叫·阿⾥·扎卢尔·炳·哈声·易⼘拉西德·拉⼘杜尔·拉吉姆。

”
17、长假后的第⼀节课，流氓⽼师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
同学们⼀致回答“不——”。

“可是我想你们啊！”
同学们⼤惑：“Y？”
“因为我爱你们啊！”⽼师激情依旧。

课堂⾥⼀⽚怀疑声。

“不信？唉，逼着我痛诉⾰命家史！”⽼师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，⼀位把⾃⼰的⼀⽣都献给了教育事业的⽼教师对我传授⼼得。

他说，要当⼀名好⽼师，最重要的⼀条是：要爱你的学⽣。

”
怀疑的声⾳没有了，怀疑的表情还在。

“他还对我说，”流氓⽼师继续，“如果以上⼀点你做不到的话，那你⾄少要做到⼀半，那就是，要爱你的⼥学⽣。

”……
18、⼀个新⽣去学校报到。

⽼师：“家长姓名？”
学⽣：“李⼤猛。

”
⽼师：“和你的关系？”
学⽣：“不好，他经常揍我！”
19、托⽐的爸爸给托⽐买了⼀个⼩⾜球，他把它带到学校去，玩得挺开⼼。

⽼师过来了，摸着托⽐的头说：“托⽐，你已是⼀个⼩学⽣了，不再是幼⼉园⾥的孩⼦，要懂得关⼼同学。

把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的⼩男孩，好吗？”
托⽐犹豫了⼀会⼉，说：“我能不能不借给他⾜球⽽借给他爸爸呢？”
20、⽼师：“⼈的哪⼀颗⽛齿出现得最晚？”
学⽣：“假⽛。

”
21、"开⽔房⼀向是不起眼的地⽅，但爱情的发⽣地也⼀向是没有规律的，也许恰恰在这样⼀个地⽅会让⼈情定终⾝，起码也会遇到意中⼈。

所以本着不放过⼀个⾓落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何⼀个地⽅跑掉。

所以，当你做好了迎接爱情的决⼼以后就可以往开⽔房出发啦！前提：⾄少拿两个开⽔瓶，不然的话会让⼈觉得你没有安全感，⾄少不够勤快。

时间：饭后是打开⽔的⾼峰，不提倡在冬天⾏事，因为开⽔房⾥雾蒙蒙的⼀⽚很容易看⾛了眼，到时候雾⾥看花，把劣质⼥⽣当成活宝也说不定，以……"
22、⼀⽇，我照镜⼦，问正看电视的⽼妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”⽼妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。

”
23、第⼀个：⾼中时全校必须穿校服，有⼀复读的学⽣从来都不穿。

管这⽅⾯的⽼师天天蹲在门⼝检查。

⼀⽇，⽼师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。

此同学⼤怒，⽈：我妈⼜没死，为什么要穿孝服？第⼆个：⼀个美术⽼师⼩有名⽓，某报上有较⼤篇幅报道，并附照⽚，于是在课上⾃吹：“最近总有同学和我说，⽼师你真⾏，上了报纸还登了照⽚……”⼀学
⽣：“寻⼈启事么？”从此美术⽼师拒绝该同学上美术课。

第三个：语⽂课，⽼师叫起⼀名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。

⽼师⽆奈地说：“你会……
24、化学⽼师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫⼀同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有⽓泡产⽣呢？
同学：⽼师，你没有放锌！
⽼师：这位同学回答的很好！
25、⼀⽼师在解释“奇迹”⼀词时，举了⼀例：⼀⼈从⼋楼跳下，竞毫发未损。

他希望学⽣出“奇迹”。

可⼀同学回答：幸运。

⽼师很失望，于是说：此⼈爬上⼋楼，⼜跳下，还是未受伤。

犴⼀同学回答：偶然。

⽼师⾮常⽓愤，只好⼜说：那⼈再次爬上⼋楼，⼜跳下来……
还未等⽼师说完，就有同学答道：他习惯了。

26、作⽂课上，⽼师出的题⽬是《⽣命的价值》。

⼀位家⾥卖海鲜的学⽣写道：“活鱼每⽄80元，死鱼每⽄20元；活虾每⽄100元，死虾每⽄30元；活蟹每⽄40元，死蟹只能丢进垃圾桶。

因此，⽣命是很宝贵的，我们⼀定要珍惜。

27、⼀个智者指导他的⼀个学⽣说，‘下⾬的时候，你冲进⾬中，⾼举你的双⼿，你会发现真理’。

过了⼏天，学⽣回来说，‘我照您的建议去做了，⾬⽔流进了我的脖⼦，我感到⾃⼰就是⼀个彻底的傻⽠’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？
校园幽默笑话篇2
正常睡眠
教授是个和善⽽幽默的⽼头，班上有个⾼⼤强壮的体育⽣。

每次上课当教授的声⾳响起时，体育⽣开始睡觉，直⾄下课准时醒来。

有⼀天体育⽣迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

这童鞋脑袋⾥都想什么呢
语⽂课上，⽼师讲完《扁鹊见蔡桓公》⼀⽂后。

问学⽣："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?⽽蔡桓公⼜总是不肯看病?"
学⽣："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
⽽蔡桓公⼜总不肯看病，是因为那个时候还没有实⾏公费医疗制度。

"
在向书本提问
⽼师说："同学们，要学会向书本提问。

读书时，要边思考，边提问，边记忆。

"
不久，⽼师发现两同学在课堂上窃窃私语。

⽼师叫起他们，问："在⼲什么啊!"
两同学不约⽽同地说："在向书本提问。

"
⼈体出汗的原因
⾃然课，⽼师提问："是什么原因导致⼈出汗?"
学⽣："您的提问，⽼师。

"
有个⼥的就值得看⼀眼
我们学校⼥⽣特少，最近我们社团进了不少新⼈，其中有不少⼥⽣。

我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。

"
室友说："怎么的?有美⼥啊?"
我说："美⼥倒没有，不过有⼥的。

"
室友说："也是，有个⼥的就值得看⼀眼。

"
继续暗恋
男暗恋⼥，男胆⼩，喝酒壮胆去表⽩，过量。

表⽩，⼥⼤惊，惊喜中答应，男狂喜。

笠⽇男酒醒，完全不记得昨天的⼀出，继续暗恋⼥。

你想太多了
上⼤学时，有⼀同寝室的哥们，是科代表。

教我们是⼀个年轻的⼥教员。

话说，⼀天我哥们叼着烟⾛在路上，突然看到了教员，就⾛上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(⼥教员是害怕烟熏到了)"。

我哥们没有理解意思，瞬间⽯化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

童鞋，以后国家发展就靠你了
刚才⼀学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

我出于常理安慰了他⼀下。

哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两⽇游，这样我就能直接回家了......
⾼!实在是⾼啊!!
问君能有⼏多愁
今天⾼三最后⼀次模拟考。

第⼀场语⽂。

古诗⽂默写有⼀句是"问君能有⼏多愁"让写出下⼀句。

我当时第⼀反应就是"恰似⼀群太监上楼"。

导致我实在是想不起⼈家的原配是什么。

罪过啊~
办法不⾏
王⽼师，校长问班主任，听说，昨天你的班⾥有个学⽣没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
这个办法看来不⾏，班主任说，今天班上出现了⼀⼤半没洗脸的学⽣。

打假
⾼三英语复习课上⽼师⼜发下⼀套试题，限80分钟完成。

却听得有⼈⾼喊打假、打假再看试卷赫然⼏个⼤字在⽬⾼考英语仿真试题，原来如此。

拼⾳真好，果断给跪了
上⼤学那会⼉，⽹购刚在寝室流⾏。

⽼三第⼀次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。

"
我说："申通。

"
"那sf呢?"
"顺丰。

"
"敢情都是缩写是吧?"
"⼤概是的。

"
"呃，那选ems吧，这就这个听过。

"
"你⽤过?"
"不，峨眉⼭，想必肯定权威些。

"
权威些......
优⽣与差⽣
⽼师正在讲课，看到两个学⽣枕着书睡觉。

其中⼀个是成绩优秀的学⽣，⼀个是差⽣。

教师把那个差⽣拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，⼀看书就睡觉，你看⼈家连睡觉也在看书。

"
因为我没有别的⼿了
⽼师问⼀个⼩朋友："你为什么总带着两只脏⼿来上学?"
⼩朋友答："⽼师，因为我没有别的⼿了。

"
今⽇不宜开学啊
开学第⼀天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到⼀半。

这不是gc，gc是升到⼀半的国旗直接掉下来了。

全校的师⽣都凌乱了。

这时⼀个哥们说：今⽇不宜开学啊......
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