给年轻的父母

都说天底下没有不是的父母，我是很赞成这个说法的。

父母之爱子，则为之计深远，含辛茹苦的哺育，然后忧心劳顿的担忧，目的要么是希望子女能轻松简单幸福的生活，别再承受自己当年经历过的痛；要么就是希望子女能过实现自己实现不了的梦，把自己的梦想强加在孩子身上，再要么就其他的，凡此种种，都可怜了天底下父母那颗脆弱劳累的心。

可以肯定他们中的大部分出发点是好的，但因为每个人的做法各不相同，其产生的效果千差万别，不能单用一个好字来简单的概括。

详细探讨一下我的观察。

首先谈谈父母的目的，事出必有因。

孩子成长到一定阶段，需要独自去面对这复杂的社会。

或许孩子处人不成熟，或许孩子处事欠妥当，但是要成长就必然要面对因为年轻而产生的痛，没承受过，就永远是个长不大的孩子。

或许孩子没你那份雄心壮志，或许孩子没你那份激情澎湃，但是要生活不一定就要怀着多大的梦想，实现了，不见得就能如何如何幸福快乐。

反正在父母眼里，孩子便是孩子，好孩子永远在别人家那里。

于是有能力的父母就安排这个安排那个，没能力的父母也唠叨这个唠叨那个，总希望孩子按着自己的想法去更美好的生活，殊不知，你们所谓的美好对他们来说，或许是个一辈子的遗憾。

然后讲讲父母在现实这个目的时的过程结果。

来北京后，看了很多也学了很多，体会最深的就是：用不同的方法解决同一问题，其结果会有着巨大差异，而这差异可能只是源于最初时的一句话，一个眼神，一种表示，连动放大效应，最初的细节决定事情的成败。

一个有智慧的父母，总能找到一种恰当稳妥能让人接受的方法来传导自己的思想，来让孩子按他们设定好的路子走，结果还能是全家其乐融融；一个没有智慧的父母，暴力的灌输，温柔的胁迫，软硬兼施，黑脸白脸齐唱，最后搞得家庭里矛盾重重；这里不提一些没脑子的父母，民不畏死，奈何以死惧之。

其实，二十初头是个有想法欠成熟的年龄，软硬不一定有用，堵是一种方法，但疏导才是我们中国古老的处事哲学。

有个故事讲一小和尚为下午一场很重要的法事去打灯油，平日里往返万次都不曾打翻的油桶，结果却在那个中午打翻了，墨菲效应，事情总是朝着你最不愿的地方发展。

即便你如何智慧了得，也必须承认有些东西确是改变不了。

像李开复说的，调整心态，改变能改变的，接受不能改变的，做你能做到的，问心无愧就好。

妥协意味着双赢，为人父母，尽心便够，得失心太重不一定有利于结果。

多些平常心，少些在意，可能会生活的轻松快乐许多。

最后想想明天，因为历史总是出奇的相似哈。

我们父母中的大部分可能都来自农村，他们或许没有什么大智慧，处
事方法上也可能欠妥当，但他们有着我们所欠缺的过来人的经验。

社会在进步，我们不能期待父母还应该怎样怎样改变，而应该想想自己如何才能更好的处理这些问题。

他们昨天碰到的，我们也将面对。

你处理好了婆媳矛盾了吗，你处理好了跟子女的关系了吗，你处理好了家庭与事业的关系了吗？？
上有老，下有小，身处于这个社会里，你应该能体会到其中有很多的不得已，大家都不容易，抱怨忧虑干啥哟，有毛用；多沟通，吸取有用的经验，找寻更好的方案，把问题解决了便好。

不然你何德何能能把上一辈人拍在沙滩上。

己所不欲勿施于人教我们的不应该只有勿施于人，也应该包括被人强施时的包容体谅。

多些理解，不管是对父母还是我们的孩子。

很多时候，我们需要的可能不是什么具体安排，而是家人肯定与支持的眼神，以及在我们受伤的时候，一个温暖的拥抱，一个可以安心躲一躲的家。

加油加油，争取做个很帅很帅的父亲哈。