笑话笑话囧事囧事 (33)
糗事幽默笑话搞笑大全
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糗事幽默笑话搞笑大全(一) 1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。
”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。
”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。
”4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。
”我回复：“说吧，你们要多少钱?”绑匪说：“今天做活动，免费。
”5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点?然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的”糗事幽默笑话搞笑大全(二)1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的!”我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了?2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)!”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼?”3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊!4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗?”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。
”结果他真充了。
5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?”你就说;“收成不好，给卖了。
5个短故事集 囧事一箩筐笑话大全段子冷笑话
5个短故事集囧事一箩筐
1.前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了
一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！2.有一天晚上小明喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
3.她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面！
4.昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你
去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大
哥回了俩字“变身”!!!
5.一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。
扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客**们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。
”
网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。
小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上
有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……。
奇葩的爆笑囧事大笑话
奇葩的爆笑囧事大笑话1、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。
” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧!”2、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊3、说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女，身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友，各种恩爱，令人羡慕!相处数月，果断分手，问其原因还不好意思告诉我们，问多了，闺蜜悠悠地来了句：太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑……4、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!5、有一个日本人在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整整他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
日本人怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
”一天，日本人在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是日本人，又看了纸条。
于是路人道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”6、“什么，日本人也算人?!”我质问上帝道。
上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。
”上帝涨红了脸，转身欲逃走。
看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了，无语中......7、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。
为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。
我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人。
8、一个日本人刚刚被调到美国工作。
他的新东家是强有力的新型企业之一，同时也因为劳动时间长、强度大而闻名。
超搞笑的现在生活幽默囧事!_综合笑话
超搞笑的现在生活幽默囧事！
1、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天
2、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。
”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。
”
3、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
4、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。
于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。
他的朋友说；"哎呀，这可是我看到过最体贴、最令人感动的事。
你真
是一个好人！"那人回答说："是呀，我们都结婚35年了。
"
5、放暑假了，爸爸对儿子说："宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。
"儿子想了想说："算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。
"爸爸："。
"。
2024年笑话_家庭囧事十万个经典冷笑话
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
70条尴尬糗事笑话大全.doc
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
数则雷人囧事幽默笑话
数则雷人囧事幽默笑话
1、“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。
”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。
”“那我再坚持一下。
”
2、太监当官有几个好处 1 可以彻底解决性丑闻 2 可以没有官X代 3 想当官的人少了
3、徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。
”李亚鹏答：“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。
结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!
4、一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：”灯，等灯等灯!”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊!”
5、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。
干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。
农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
6、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。
在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什么。
他回答：其实也谈不上什么诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什么，我就不种什么。
7、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法?”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言!”
8、打网球的李娜最近很火，她曾经对场下的中国人民说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”。
9、那是很久以前的一个夜晚，一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢?少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。
我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。
生活真实搞笑囧事段子
生活真实搞笑囧事段子1.有一天我去逛街，突然感觉尿急，于是就去了洗手间。
结果我一进去，看到一个男人在里面洗澡，我赶紧跑出去再次确认门口的标识，才发现我竟然走错了洗手间……2. 今天上班的时候，突然冒出来一只老鼠，我一下子就蒙了，手忙脚乱地跳到了椅子上，结果不小心摔倒了，同事们都笑疯了！3. 我和我女友去超市买东西，结果我看到一个人和我女友走得很近，于是就走过来问：“这位美女，你是不是单身啊？”结果那个人回答：“我是她弟弟……”4. 有一天我发现我家的马桶堵了，于是就找来了一个通马桶的工具，结果一通操作后，看到水管里面冒出来一大堆餐巾纸、毛巾等杂物，我想起来我老婆经常把这些东西扔到马桶里面，于是就决定给她上一课，结果……那个通马桶的工具都卡在里面了，我把它拔出来的时候整个人都被溅了个遍……5. 有一次我去吃火锅，结果忘记带钱包了，于是就拿出了一个新手机想要和老板说：“你看，我这个手机很贵哦！”结果老板看了一眼手机，问我：“那你能不能用这个手机付钱呢？”我当时就傻眼了……6. 我和我的室友住在一个小区里面，有一天我回家的时候突然看到一个陌生男子在我们家门口搬东西，我就打电话给我的室友，结果室友说：“那是我爸爸啊！”我当时真的无语了……7. 有一天我去逛街，看到了一个很漂亮的女孩子，于是我就走过去和她搭讪，结果她说：“对不起，我是盲人……”我当时真的想找个地洞钻进去……8. 有一次我去理发店理发，理发师问我要不要剪眉毛，我说要，结果她一不小心就把我的一根眉毛剪断了，当时我就傻了……9. 有一天我去健身，结果一不小心就把自己的头发卡在了器械上，结果被同学们笑了好久……10. 我去银行存钱，结果一不小心把自己的银行卡给忘了，结果在排队的时候，我发现我没带银行卡，我赶紧跑回家取卡，结果银行关门了，我只好在门口傻站了半个小时……。
囧笑话整人尴尬场面笑死人_笑话集锦
囧笑话整人尴尬场面笑死人1.今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。
我随口回了句：这是狗！说完我就后悔了…2.大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。
以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……\(╯-╰)/3.有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…4.一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。
小灰兔高兴地说谢谢。
小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。
老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。
”6.学车的时候，考路试。
副驾驶有考官。
上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。
就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”7.一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。
”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”8.大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜？”“男的？”“不对。
”“女的？”“你真聪明，两下就猜到了。
”9.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！动鼠标…鼠标…标…10.一老师紧张起来就会有口吃。
一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。
生活中的爆笑囧事笑话
生活中的爆笑囧事笑话生活中有没有一些囧事可以让你笑到肚子痛呢?下面店铺就为大家介绍一些生活中的爆笑囧事笑话，欢迎大家参考和学习。
1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!全桌顿时石化了。
2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声!好响好响，不知道牙有没有掉一颗!4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。
老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。
等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。
过了会朋友来了。
结局是他只带了两块。
5、6、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的?”哥们儿：“四菜一汤。
”我：“好，马上来。
”我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢?”哥们指着酒，道：“这不是吗?”尼妹啊，这帮坑货7、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼!”结果他老婆再也没上来。
8、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。
”然后就没有然后了。
9、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，不跟你聊了88。
我：别走。
朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧?!我：用滚快一点。
超级笑话大全 爆笑简短
超级笑话大全爆笑简短笑话一：囧人囧事有一天，小明走在路上不小心踩到了一块香蕉皮，结果摔了个大跟头。
小明突然发现自己摔倒的地方正好是一家婚纱店门口，他尴尬地爬起来，看到一对正在选购婚纱的新人都在笑。
小明面红耳赤地捡起香蕉皮，说：“这家铺子的香蕉培训真实在！我刚才就被它们给绊了一跤。
”小明这一番话让新人和店员们笑得更厉害了。
笑话二：口误小明正在参加一个英语口语比赛，并且他一直非常紧张。
轮到他发表演讲了，小明大声说：“Ladies and gentlemen, I am… I am… I am sorry！”大家纷纷听到后面这句话，都爆笑了起来。
小明下意识地说：“对不起，我想说的是我是紧张。
”大家笑声更加响亮了。
笑话三：机智回答一天，小明的朋友问他：“小明，你觉得你的妈妈最聪明还是你的爸爸最聪明？”小明答道：“当然是我爸爸最聪明了！你觉得一个傻瓜怎么可能生出一个聪明的孩子呢？”他的朋友面红耳赤地无话可说，而小明则得意洋洋地笑了起来。
笑话四：海底针有一天，小明的老师布置了一个作文题目：“请你们想象一下，如果你们在海边捡到一根海底针会怎么办？”晚上写作业的时候，小明写道：“如果我在海边捡到一根海底针，我会马上捡起来然后给我们的班主任还给她。
”第二天，小明的作文被老师点评为最有创意的，全班爆笑了。
笑话五：智商问题小明和小红在商场里一起购物。
小红看中了一件漂亮的裙子，但是价格非常昂贵。
小红犹豫不决时，小明说：“没关系，这裙子的价格和我的智商是一样的。
”以上就是我们为大家带来的“超级笑话大全爆笑简短”。
希望这些简短而幽默的笑话能给大家带来欢乐，调节生活中的压力。
记得与朋友分享这些笑话，让笑声传递开来，让生活更加有趣！。
男女之间囧事的笑话
男女之间囧事的笑话男女之间的囧事，是层出不断的。
男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面小编就为大家介绍一些关于男女之间囧事的笑话，欢迎大家参考和。
男女之间囧事的笑话1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。
我正犹豫要不要亲上去呢。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。
一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。
”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。
”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。
5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”医生。
6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。
”我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
7、前任结婚了，给我发了张，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了?”9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
史上最囧糗事大全
15.前天同事在办办公室里很是无奈地说的。下星期六学生考英语四六级了，她通知同学们一定准备好2B铅笔到时候涂卡。因为我们大学刚搬到远离市区的新校区，校园里就一个超市，货品又少还奇贵，但是大家都没有其他选择。第二天，同事班里的一个学生满脸委屈的来找同事：老师，超市里没有2B铅笔了。同事：不可能吧，卖这么快。学生：是真的，整个超市我都转了一遍，什么B都有，就是没有2B。
10.跟一个女生去超市。超市人很多，所以就一直拉着她的手。
慢慢的心跳加速，脸红。有感觉了。。。囧。。。
可我是女生，而且已经有了男友。
11.我的车在告诉公路上坏了，给维修工打了电话，好不容易等到抢险车来到的时候，它却把我的车给撞了
12.和lg有两个月没见，见面头一件事就是亲热，气氛很融洽，正脱了裤子欲oo**时，这个时候，lg的妈妈推门进来了，lg的jj还挂在那，挺直直的……
果然，那男的一直追问我朋友有没男朋友什么的，而且问了很久。。。。。
8.教室窗户挂着很宽很长的窗闹，他闪进了窗帘里面，我就站在外面隔着布使劲在他身上蹭来蹭去，几乎抚摸完了他身上所有的肌肤...（还掐他脖子，揉他耳朵）
结果良久，突然，他动了一下，然后就走出来了。
33.记得我小时候过年了回奶奶家，那里是农村，厕所都是一起用的而且还是搬两块石头，中间再挖个坑那种，一次我去时看到那个坑都满了，我就在想千万不要掉下去，过一会我爸就听到一声惨叫，然后冲到厕所把我救了出来。然后我那老爸就拿个盆在大门口刷我的塑料拖鞋，我无视回家过年的众村民的眼光，光屁股蹲在我爸旁边看着我爸刷我的拖鞋。
24.小时候去奶奶家，老是骑一只大白鹅，一次准备霸王硬上，鹅跑，猛追。。被石子绊倒，大哭。。鹅粪喷满嘴。
25.一天，我同事叫我给他捎个饼子加小山羊（就是一种辣条）我到那给忘记是什么名子了，就给有人家说要个饼子加小白兔，老板愣了好一会都不知道是什么，
好笑的囧事幽默笑话
好笑的囧事幽默笑话
1、有个文学批评家。
在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
主人问道：“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。
”
批评家说：“流行的就是高尚的吗?”
主人反问：“不高尚会流行吗?”
批评家说：“感冒流行，高尚吗?”
2、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。
有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。
这个人一听，也马上插嘴说：“对!对!是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢!”
3、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。
这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”
醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛!”
4、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。
”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。
”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。
”
“那该怎么做呢?”
“一步也不走才最保险!”。
雷人囧事,尴尬得不行!_综合笑话
雷人囧事，尴尬得不行！
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
穿着三点式在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
3、就发生在中午，丢人啊~
中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~
我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
4、第一天上班有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈有人找你接电话
5、戴着眼镜（框式的）洗脸。
镜片上一片迷茫………………
6、盘算着给老妈打电话
领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!。
爆笑的囧人糗事
爆笑的囧人糗事爆笑的囧人糗事11、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。
遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。
”2、商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”3、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。
爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。
”4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。
医生“同志，你镶什么牙?”年轻人说：“我镶进口牙。
”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的?”年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗!”5、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。
楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间?男同事回：507。
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……爆笑的囧人糗事2爆笑简短的冷笑话一1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。
谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?7、某日，两女在聊天。
“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。
男女之间囧事的笑话
男女之间囧事的笑话男女之间的囧事，是层出不断的。
男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面就为大家介绍一些关于男女之间囧事的笑话，欢迎大家参考和学习。
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。
我正犹豫要不要亲上去呢。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。
一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。
”没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。
”说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。
5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?”医生。
6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。
”我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了?”9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
囧人糗事爆笑笑话
囧人糗事爆笑笑话1、外国友人分不清“的地得”三个字的区别，我问老婆，你能造个句把“的地得”都用起来吗，而且要表达出不同的意思，如果你能做到，那我今天全听你的。
此刻正在看电视剧的老婆，按下暂停键，微微转头道“今天的地得扫了！”哎，啥都不说了，赶紧扫地去。
2、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。
我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。
”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。
”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”3、四十年后的一天，孙子稚嫩的童声关切地问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是抖啊抖的？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。
”4、阴天在不开灯的房间和朋友视频，这货突然说：你背后觉得凉飕飕么？我吓出一身冷汗：干……干嘛？他低声说：你转过头看看，身子别动就转头！我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不舒服？我答：有点，别吓我！那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦！5、老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。
老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧！！6、经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”7、和一哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情！8、昨晚去吃饭有个服务生过来问我：先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。
马上点了它，一会儿服务生就端过来了，尼玛，就是一杯白开水！！我真的很心痛啊，45块钱的饮料只是一杯白开水……9、午睡的时候，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。
雷人囧事小笑话大全
雷人囧事小笑话大全我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿!”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看雷人囧事小笑话大全吧!雷人囧事小笑话大全(一)1、女：老公，你给我点压岁钱呗?男：这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女：你压我没?男：压啦!女：你睡我没?男：睡啦!女：你TM又压我又睡我你不给钱?2、给我的相亲对象打电话。
我：今天我休息，我们见个面吧?她：好啊!我：我能问你一个问题吗?她：说!我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?她：脚啊!我默默的挂了电话。
3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗?要不要我抱你?’”4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀?兄弟：跟丑女结婚不甘心!我：那美女呢?兄弟：跟美女结婚不放心!我：平常的女孩总该可以吧?兄弟：跟平常的女孩结婚不死心!我：你TM出家算了!5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉?! ”过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢???雷人囧事小笑话大全(二)1、某男某相亲见面。
为表明自己的温良贤淑。
女说。
我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?2、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。
3、快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?是不是想非礼我?怎么办?110上班了没?”就当我浮想联翩的`时侯，小哥开口了：那个。
糗事集锦爆笑笑话集
糗事集锦爆笑笑话集本文是关于糗事集锦爆笑笑话集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
糗事集锦爆笑笑话集(一) 1、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：新郎是龙吗?妈妈说：是的。
男孩又问：新娘是鸡吗?妈妈。
2、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”3、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。
我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗?结果孩子呆呆的说：此致，敬礼!4、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会。
看到一半时，儿子突然问父亲：“爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?”糗事集锦爆笑笑话集(二)1、同事问儿子：“小朋友，你属什么呀?”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。
”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀?”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦!”2、一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。
”儿子问：“她会打我吗?”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗?”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。
”3、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小屁孩抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”4、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗?”看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
”5、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。
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背景１：哥们的女朋友。
在一起半年多。
从来没花过一分钱。
吃去吃饭。
玩。
买东西。
神马都是我哥们花钱。
女朋友一分都没有出过。
那哥们还请她们一家吃饭神马的。
我们都是大学生。
最近那个女的又逼着我哥们买车。
然后刚吵架。
吵得很凶。
很多事情很复杂。
结果那个女的爆发了。
说了全世界最好笑的笑话。
她说：世界上怎么有你这么抠的男人！！！！！！！！！！！！。
×全世界笑了×我从小就有个毛病－－流口水，特别是认真做某件事情的时候。
做作业的时候流口水，剪指甲的时候流口水，洗衣服的时候流口水………最让我难以启齿的是小学四年级的寒假去看望舅妈生的小表弟。
舅妈给表弟把完屎尿，让我把盆里表弟刚拉的东西倒厕所里去，于是我拿着盆，下楼的时候，看着盆里短短的黄黄的一节节，流口水了……我上大学那会家里就已经经济危机。
日子过的很拮据。
学费是借来的。
这个是背景后来有一天晚上肚子太饿了。
没吃晚饭。
觉得不行。
我就去学校外头想买点吃的。
转了一圈发现都准备收摊了。
后来走到一间小笼包店非常像穷孩子没吃饭一样的语调问还有小笼包没有？！老板娘挺年轻的就过来说还有大半笼。
我给1块5.老板娘就说不要钱了。
这是自家的东西。
给你吃吧。
我回头那一刹那忽然很想哭出来。
昨晚发生的事..吃饭的时候吃到一根很大的鱼骨,觉得新奇就擦干了一直拿在手上把玩。
夜深人静时玩游戏，昏昏预睡时鬼使神差/不知不觉/脑残/悲催的把鱼骨头插进了电脑桌上台灯灯泡的缝隙里。
瞬间就精神了！现在身体仿佛还是麻的>_<我以前大学时的两个室友A和B，两人感情很好。
由于那年冬天很冷，就经常两人挤在一起睡。
一晚，A先上床睡觉，B在得到A同意后爬进A的被窝。
A面朝墙壁睡觉，觉得B 进被窝的时候背心冷，不耐烦的说“快点进来。
”没等B回答，A更不耐烦了：“你到底进来没啊？”B无奈的回答：“我进没进来你还不知道啊？！”A这时BH的来了一句：“你变小了？！”我们其余人已经全笑翻在地上。
羞涩的曝一下小女子的初吻。
我从小老跟院里的一群男生玩，大概8岁左右，有一天，两个常带我玩的小男生拉住我说要亲我。
还是亲嘴。
那时候觉得亲嘴是件很坏的事。
于是抵死不从。
然后其中一个男生威胁我说：“你要是不乖乖答应，我就去告诉你妈。
”告诉我妈。
诉我妈。
我妈。
妈。
于是我立马条件反射惯性的很害怕。
于是就从了。
被俩小男生轮流亲嘴。
其实忘了是谁先了。
若干年后我才反应过来。
应该是我把你们告我妈吧。
初吻就这么没了。
不让我亲你我就告诉你妈，做坏事的明明是你们！！！寒假的时候做了一件很2很2的事情，被男友和舍友笑话很久加教育好久，男友从那时开始一直看着我，不让我做傻事，其实我不是故意的寒假有一天晚上在家里贴面膜，刚贴上去不知道怎么想的，觉得这样吸收不好。
怎么样才能吸收好呢？不如在面膜上加一层保鲜膜吧。
就憋着气，用保鲜膜把整个头裹的严严实实，裹了NN多层。
当时是憋气的。
心里想着呆会在嘴和鼻孔那里弄几个洞。
傻×了，2了，窒息了。
不知道剪刀在哪里，爸妈和男友都不在，用手撕脸上的保鲜膜没力气而且太多层。
快不行了。
摸到桌上中午没收拾掉的牙签。
对着鼻孔就狠狠地戳了两个洞。
使劲吸气了几下。
有了点力气。
用力把所有保鲜膜一扯，再扯，三扯四扯，活过来了。
真的很2很傻×。
自从这次窒息事件之后，整个人一直处于很2的状态啊。
俺有个朋友，小时候一场事故失去了右臂，但无碍他开朗了性格，乐观的态度，我们经常在一起玩，难得是他篮球玩的不错，如果他有右手的话绝对是NBA的选手。
昨天晚上见他左手缠着纱布，俺问他怎么了？他说：没事，就是不小心弄伤了，过几天就好...随后一声叹息。
我连忙又问：真没事？不要紧吧？他说：手没事，就是这大地回春的日子里，左手受伤，漫漫长夜如何是好啊。
我一愣，随即反应过来，笑的直不起腰来....、但看着他远去的背影，忽然感到一阵悲凉，如此人才，要是双臂健全，天下女子那个不为之倾倒....又何苦与左手暧昧不明。
俺真心希望，有一慧眼女子，能结束他与左手的不伦恋情.....前几天手机在教室被偷了，（是谁自己心里大概有数，就是没证据）就在Q上发状态说“我不说不代表我不知道”后来女友发信息来说“对不起。
说个春运的事，不知道大家坐卧铺有没见过漱洗间的水龙头要用脚踩才出水的，这是背景，有次坐车看到一mm对着水龙头百般无奈，我很淡定的走过去对她说这个是声控出水的，要拍两下巴掌喊来水来水就出水了，说完我演示了一下，当然没让她看见我脚踩着开关，她顿时豁然开朗，我转身去了厕所，等我出来的时候还见她拍着巴掌喊来水来水…我憋到内伤我是不是太损了今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。
他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。
现在那边的中国帮会也很厉害。
我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。
人在美国念书，一天好友邀去打高尔夫球，不是电视里比赛的那种，而是练习场，站在一块小草块上定点打球。
新手。
在打球时本来因为只有我们几个好友在打，又是娱乐性质，所以随便玩玩，打得到打不到或者远不远也都无所谓。
这时来了个美国人，看装备就是老手，pong一球打出260码，我们一看，不行，咱们决不能丢中国人的脸，打不远至少打个漂亮的弧线，我说我来打！定球，挥杆，击球，收杆一气呵成，然后很装逼地做眺望状，看看球打多远，但是可能一下子小宇宙爆F，球竟然快到我都看不见在哪了，仍专心眺望中，此时好友冷冷说到，喂，看什么那，球还在你脚下啦！球还在脚下拉。
装逼地眺望。
我一高中同学晚上一个人回家，路过红灯区（大家懂的）。
就有一女的对他招手说：帅哥进来坐坐啊！我同学当时非常淡定的对那女的说：我还木有成年。
那女的hll的来了句：进来做过后就成年了.....做过后就成年了...成年了..了.记得小时候打群架，对方请来了一个据说挺NB的跆拳道高手。
开干之前，那高手热身活动完，刚摆好架势，我哥们一砖就上去了这高手就蹲地上了…直到打完都没站起来……穿的再好，一砖撂倒。
韧性再高，也怕菜刀…有次到邻居大姐家玩，看到她正在画画，看了一会儿，觉得画得不错，便想夸她琴棋书画样样精通，谁知口一顺，便成了:"大姐，你真是个才女，吃喝拉撒样样精通。
"谈恋爱嘛，谁不闹个矛盾？分分合合很正常，对吧？大学毕业后和女友开始异地恋，在这异地恋的一年多里，分分合合几次，但是每次都不超过一周。
前段时间又闹僵了，昨天我实在忍不住，想认错合好，于是深刻检讨加各种甜蜜攻势一大堆。
可女友却一反常态说自己现在暂时不想谈感情了。
我以为是这闺女嫌我自我检讨不够深刻，于是今天突发奇想的准备进她空间继续认罪，结果在里面发现她和前男友这几天的各种亲密留言，以及她的朋友们对这俩人的深情祝福。
她前男友一句：怎么了，老婆。
彻底亮瞎了我的狗眼。
异地恋真的很辛苦，希望其他朋友能坚持到底。
刚和老妈看电视，突然男女主角忘我地啃了起来，年方23的小女我为表纯洁，果断对我妈说，“快换台，这会教坏我的~”我妈手持遥控不动如山，蔑视地对我说，“拉倒吧，你快学学吧，都这岁数了，不学嫁得出去么！”和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时﹣﹣﹣然后她手机坏了。
哭的太厉害手机进水了…开学了，想家。
看空间动态，看到个BH女同学的空间状态跟新为：“镇定。
呆住。
再来四次大姨妈老子就回家了。
很快。
”绝对原话，其他不解释。
话说我LP高度近视，刚刚认识的时候，带她去游泳，此为背景。
我LP没带眼镜，我就和她开玩笑。
说我们比谁先到对岸，游了几米就不动了等她找我，果然就见LP也停在离我十几米的地方，眯着眼四处找，叫着老公，我呵呵笑着，不说话。
这不是GC，就见我lp笑咪咪，朝着离他不远处的一个帅哥，游过去。
显然是认错人了，我疯。
拼了老命游过去，一把拽着她，她一边挣扎一边朝帅哥大喊：老公救命。
一群怪叔叔暴力围观。
本人长春上大学，一次和几个朋友去净月（开发区`比较穷），看见一高龄和尚（脑袋上有戒疤的那种），朋友们想知道得道高僧比我们凡人的层次和境界高多少，派我为代表向前试探，于是有了以下对话：我：大师，您好僧：恩我：大师，没事来这溜达哈僧（目光投向水中）：……（眉头紧锁，面目严肃）我以为大师要顿悟不敢吱声，随目光看去，看见一条蛇在不远处的水中。
我随口问了一句：大师有何感悟？此时朋友们都树直耳朵准备聆听大师的大师的点悟…高潮是…这伪和尚很狗血的说了句：蛇，游的真快…众人全部慌乱，嘴里小声默念“我Cao.我cao”大师在我们凌乱的目光中从容离去家离学校近，临开学外地同学会早来玩几天，一MM来投奔哥，于是把地下室收拾的干净设备一应具全，感觉有好几颗星。
前夜MM说害怕让我陪她聊天，然后哥陪坐在她床头一夜。
昨夜又坐一起侃了大半夜，然后我起身回家睡去了。
今早她说要去住旅馆、我应了。
刚刚看到mm心情：难道他不是男人？叫我情何以堪发一个哥们的故事，是07年的事情了哥们家是河北一个市的市郊，有次半夜和女友出去玩，走在路上，女友突然想大号，也不愿意在路边，于是这哥们很聪明的找了一些废纸，然后拉着女友到了那种银行自动柜员机的小房间里，挡住摄像头，地上铺着纸，让女友解决。
完事之后，他们把纸团包起来，拿在手里准备带走扔掉，出了A TM机房间10步，突然窜出来一个人，把他们手里的纸包抢走了。
额，不知道该说什么好了。
发个朋友的，一次他和一个朋友聊天，对方说火锅店居然没有麻酱，他居然特吃惊的问了一句火锅店还有麻将吗？？BF是快枪手，1分钟完事。
完了躺床上点根烟问我：刚才有高潮吗？what a fucking day...我在部队里军训,厕所是旱厕，就是那种露天的厕所；今天早上我去厕所拉屎，刚刚蹲下拉了出来，就看见我们教官正在不远的地方拿一张面巾纸擦着屁股，然后往下面一丢，这个时候来了一阵风，把那张刚刚擦完的纸给吹起来了，就看那张纸在厕所里面飘啊飘啊，最后尽然TMD飘到我身上了！What a fucking day!。