情人有资格说爱吗

情人,有资格说爱吗情人，还是小三，怎样称呼已经不重要，总之，我是他婚外爱着的女人。

而我，也深深爱着他。

这样的话题既新鲜又老套，再讨论道德层面的问题显然有些多余，毋庸置疑，出轨是不符合精神文明的。

但凡有点责任心和廉耻心的人都会声讨出轨的男人和女人，孰是孰非，没有定论，至于讨论是不是真爱，就更显得矫情了。

然而，我今天特意注册了这个号，就是想说说我这个矫情的故事。

我有一个幸福的家庭，老公是个胸怀宽广的男人，善良，正直，结婚后一直对我体贴倍至。

我们生了一个可爱的女儿，聪明懂事。

我很爱我的老公，老公是我当年从一大堆追我的男人里挑选出来的“绩优股”，不是因为看到他将来会很有前途，而是我认定这个男人会一辈子疼我爱我。

事实证明，老公的确是个忠于爱情和婚姻的好男人。

同时，由于人品和才干得到了他们公司大老板的赏识，事业上也是一帆风顺。

朋友们都说我有眼光，的确找了一个“绩优股”，我也一直认为自己很幸运。

我从来没有想过会爱上老公以外的男人。

他亦结婚生子，家庭幸福美满。

他睿智，风趣，多情。

我一直觉得他善良，有很强的正义感，有责任心。

可是，对于自己爱着的男人用这样的字眼来描述，总觉得太主观，赋予了太多的个人色彩。

毕竟他出轨了，有责任心的男人怎么会出轨呢？善良的男人怎么忍心背着自己的老婆爱别的女人呢？可笑的是，我当初爱他的理由却是因为他隐约的善良，我觉得这样的男人不会骗我。

两个原本很幸福的家庭，两个原本很快乐的人，两个根本不该有交集的男女，却偏偏纠结到了一起，上演了一幕符合当代主题的叫做“出轨”的言情片，如果播出，收视率应该会很高。

呵呵。

我们两个人都是放进人堆里就找不着的那种平淡长相，用黄小仙儿的话来说就是，他不俊美，我不娇媚。

不过，他在我眼里是个帅哥，我在他眼里是个天仙，呵呵。

我们还没有在一起的时候，我很欣赏他，他是那种第一次见面就会给人留下深刻印象的男人，当然不是因为相貌，而是因为他那刻骨的睿智和幽默。

他是我见过EQ最高的男人，也只有这样的男人才会吸引我。

那时候，我只是远远的看着他就很满足了，我发誓我绝对没想过要跟他怎样。

他再好，也已经是别人的老公了，我从不觊觎别人的东西。

我对他，仅仅是欣赏而已。

他说跟我表白的时候，我承认我的第一反应是很开心，那是一种虚荣心得到满足的开心。

作为女人，我的虚荣心不是体现在买个名牌包包或开辆宝马那种程度，而是一个我认为不错的男人对我的爱慕。

当然，我是拒绝了。

我深知接受这样一份感情意味着怎样的开始，更明白一旦迈出了这一步就永远不能回头了。

可我并不坚决，在我心底，我是喜欢他的，不同于对老公的喜欢，是那种充满挑战与刺激的喜欢。

这样说也许显得有点无耻，但经过很长时间的思考，我觉得我之所以最后会接受他是因为我们的感情是偷来的。

接下来的剧情不免落入俗套，我们爱的热情，爱的疯狂。

他每天都会给我发很多短信，晚上偷偷在QQ上跟我聊天，仿佛这一辈子都诉说不完对我的思念。

每次见到我，他眼里都闪着激动的光芒，我第一次发现男人的爱会写在眼睛里，那是一双充满爱意的眼睛，不需要更多的言语，只需要一个眼神，我就知道他想说什么。

他总说：“你真是一个美好的姑娘。

”姑娘，我当然不是姑娘了，我已经是孩儿他娘了，但是，他喜欢喊我姑娘。

这样的称呼总让我恍惚，差点忘记了自己的身份。

刚开始，我们如所有热恋中的男女一样，经常联络，经常见面，见不到就想的发慌，一天不联系就像一年那么长。

可我们不是正常恋爱的男女，不能想见就见，想打电话拿起来就拨，我们都在家的时间是绝对不会联系的。

只是有一次，我在家的时候接到了他的电话，他说他听到了一首歌突然想起了我，那首歌是我曾经用过的手机铃声，他实在忍不住就给我打电话了。

他问我是否方便说话，我说你说吧，他说：“我可以说那些话吗？”，我知道他想说什么。

看了看正在看电视的老公，我走进了书房，然后对他说：“你想说什么？”他支吾了半天，“呃….我想你，宝贝。

”他有点害羞的说。

他这个人一向不爱当着面说情话，我想他说这句话的时候一定脸红了，呵呵。

我一本正经的说：“恩，我知道。

”他说：“怎么了？有人在你旁边吗？”我说没有，他说：“那你怎么不说想我？”我没有说话，他接着说：“哦，对不起，我知道我有点冲动了。

那我挂了。

”我说好的，但是他没有挂电话。

电话那边传来他的呼吸声，我说：“你怎么还不挂？”他欲言又止，过了一会，他终于开口了：“我还想对你说，我爱你。

”听他说这个，我有点不淡定了，这是他第一次说我爱你，以前都是发短信或者在QQ上说的。

那一刻，我能感受到他的心，一颗真挚而热切的心。

我对他说：“恩，我也是。

再见！”他的爱，让我再一次体会到初恋般的感觉，很多年都没有这样的感觉了。

跟老公在一起的相濡以沫，已经让我忘记了当初我们也曾轰轰烈烈的爱过，多年的婚姻生活让我渐渐习惯了三个人的小集体，我，老公，我们的女儿。

现在，我的生活中多了一个人，我爱我的家，同时，我也爱着他。

这样的架构注定是不稳定的，我们的结局就是分开，为了我们彼此都爱着的家人。

他会制造很多见面的机会，虽然很危险，但我们都不顾一切的想要见到对方，那种感觉可能这辈子不会再有了。

见不到他的时候我失魂落魄的想他，心里导演了很多我们在一起的情景。

可是每次见到他，却完全没有按照我导演的那样进行。

比如，我想我们在一起要握着彼此的手好好的诉说思念之情，说到动情处，相拥而泣。

结果，我们见到后做的第一件事就是紧紧的拥抱，接着是热烈而绵长的接吻，直到彼此都感到仅仅是这样不足以表达刻骨的爱恋，然而开始激情四射的纠缠，过程就不描述了，再写就不是言情片而是三级片了。

等激情褪去的时候，我们才会搂着彼此说说情话。

他的怀抱很温暖，我每次躺在他怀里都不想起来，他轻轻的抚摸着我，在我耳边悄悄说：“宝贝尔，我好爱你！”有时候觉得这样的场景太梦幻，居然有个男人叫我“宝贝”，这一般都是我喊我女儿的，现在很少有人这样叫我了。

我承认，这样的称呼让我很开心，有个男人愿意把我当宝贝一样的爱着，我觉得很幸福，虽然这样的幸福有点可耻。

跟他在一起的时候，我没有想过老公，不是有了情人就忘了老公，而是不敢去想，我觉得在那种时候想起老公是对老公的亵渎。

但是，跟老公在一起的时候，我却会时常想起他，是不由人的想念，是对这一段婚外情的迷茫。

然而，我从来没有把老公和他放在一起比较过，因为这两个都是我爱的男人，老公是除了父母以外我最亲的人，是我打算要一辈子相守的男人；他是除了老公以外深爱着我的另一个男人，是带给我快乐和幸福的人。

他们都很爱我，都对我很好，很疼我，在我遇到困难的时候，都会第一时间想办法为我解决，当我遭遇不幸的时候，都恨不得用命来保护我。

我想很无耻的说一句，他们在爱我这一点上真的很像。

在家里，我依然是个好妻子好母亲，每天为老公做好饭等他回来，晚上陪女儿玩一会智力游戏就哄她睡觉，然后我依偎在老公怀里看惊悚片。

不知道为什么，胆子小的我却很喜欢看鬼片，每次躲在老公怀里露出半只眼睛，我全程都是用着半只眼睛看的，遇到那种惊悚的高潮，我都会把头埋进老公的怀里，然后问：“过去了吗？”老公总说：“是你看还是我看啊？老让我看这个，你是想吓死我再找个老公吧？”老公说这话的时候我从来没有心虚过，因为就算有情人，我也从来没想过离婚，老公是我认定要厮守终身的男人。

有时候我在想，也许我跟情人之间的感情不是真爱，只是一时的激情罢了。

如果是真爱，我怎么会不想跟他永远在一起呢？以前在天涯上看到有些睿智的网友说过，爱情一定是独享的，决不能分享，所以出轨的爱既不道德，又不纯粹，这种爱不是真爱吧。

我从未见过他太太，对于这个不认识的女人我多少有点愧疚，我知道我没有权利剥夺一个女人多年来一直守望着的幸福，虽然我从来没想过要抢走她现在拥有的一切。

是的，即使我们没有谈过将来，我们也都知道我们不会离婚，第一，离婚的代价太大，重新组建一个家庭的任务太庞大，我们都是怕麻烦的人；第二，我这个人有点多疑，但却十分信任老公，可是对于他，我没有百分之百的自信，我害怕有一天他会背叛我，就像现在他背叛他太太一样；最后，也是最重要的一点，为了我们各自的孩子，我们绝对不能离婚，我不会让我的孩子从小就没有完整的家庭，我要让她在幸福快乐的环境里长大。

他从来不在我的面前提到他的太太，以至于我很难勾勒出那个跟他日日相伴的女人的模样。

有一次，我们在一起的时候，他太太打来了电话，他看了一眼手机皱起了眉头，放开了怀里的我，他很平静的接起电话，沉稳，镇定，我知趣的坐到了一边，刻意跟他保持距离。

接完电话，他继续搂住了我，但我明显感觉到他情绪的低落，隐约听到他轻轻的叹了一口气。

我问他：“是不是觉得很对不起你太太？”他没有说话，我说：“我这样问很傻是吧，我们都对不起身边的人，我们这样的确很不道德，我们是不是应该分开？”他突然吻住了我的唇，温柔而霸道的吻我，我被他吻的好无力，一下子瘫软在他的怀里。

他紧紧的抱着我说：“我知道我做错了，我挣扎过好久，也曾动摇过，也曾想过要放弃，但是，还没付诸行动，光是想想就已经要我的命了！我不能没有你，宝贝！”听到这样动情的表白，我刚刚苏醒的良知又泯灭了。

是的，现在他还离不开我，因为我身上的光环还没有失色，但我相信总有一天他会没这么爱我，甚至开始厌倦我，男人不都是喜新厌旧的么？我不敢想到了那一天我会如何面对，我是一个很长情的人，很难爱上别人，一旦爱上了就无法释怀，要用一辈子来遗忘。

也许有人会说既然你这么长情，那怎么还会爱上老公以外的男人呢？我想说，直到现在，我依然爱着老公，牵挂着老公，就算跟情人爱的那样热烈，也没有丝毫动摇我对老公的爱，那种爱也许不能叫做爱情了，是长时间累积的相濡以沫，不是亲情胜似亲情。

可以说，现在我的心里爱着两个男人，却不是相同的爱。

没有爱谁更多一点，如果一定要比较，一定要我在最后关头放弃一个的话，我会狠下心来放弃情人。

无论如何，我都不会放弃老公，因为他是我孩子的爸爸。

有时候，我很困惑，像我这样一个十分顾家的女人怎么会做背叛家庭的事？不敢说自己有多守身如玉，但这三十多年来我自认为是一个清清白白的女人，虽然并不貌美如花，周围却偶尔也会有诱惑，对于诱惑我一直有很强的自制力，当然也是因为诱惑的对象确实没有让我动心之处。

我总对他说，我一世清名都毁在你的手里了。

他说：“我又何尝不是？为了你，我彻底变成了一个坏男人。

”可我宁愿他还是那个好人，宁愿没有跟他经历这一场刻骨铭心的爱恋。

我原本不是一个甘愿做情人的女人，也从未想过要找一个情人，因为我的感情很圆满，我的生活很幸福，我没有什么缺憾需要弥补。

当然，我也不是个意志坚不可摧的女人，虽然能抵挡住一时的诱惑，却躲不开一世的纠缠。

自从跟他在一起，我的确体会到了前所未有的快乐，但同时也陷入了无止境的困惑与不安中。

刚开始的时候，他是害怕失去的一方，我牢牢占据着主动地位。

因为害怕我会离开他，他小心翼翼的呵护我，我有丝毫动摇都会让他紧张不已。